想要復仇的背後,其實是在說明「你真的受傷了」

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想要復仇的背後,其實是在說明「你真的受傷了」

作者:胡展誥 諮商心理師

上週到南投地方法院演講,離開前,法官與我聊了一下。
他說,在家事案件裡,有許多攻防都是多年來累積的怨恨。坐在法庭裡,他無法停止這一切,卻又對這些家人之間的衝突感到無力、感到難過。

「面對這些家庭\家族裡的紛紛擾擾,到底該怎麼辦?」法官問。
「下次我們再來開一堂課好了。」我苦笑。

「復仇」的表面目的是為了要讓對方好看,然而在內心深處,卻是讓自己受傷的心好過一些。

是啊,傷得越重,想要復仇的動機就越強烈。

好比說:

「我想讓全世界都知道他有多爛。」
「我想要讓他也嚐嚐我的痛苦。」
「我看到他過得悲慘,我就是爽。」

這時候,旁人的優劣分析你一點都聽不進去。

可是靜下心來想想:你為何需要讓大家知道他是個爛人?你為何需要對方體會你的痛苦?你為何需要知道他過得幸福還是悲慘?
真正的怨恨是冷淡,是你徹底將這個人排除在生命的脈絡之外。而當你用盡心力想報復的同時,你也正在為自己創造機會,與對方保持各種互動與連結。

這裡面或許有一個很重要的理由,那就是:「你真的受傷了。」

其實你好希望有人可以理解你的難過與委屈。而讓你更難以接受的事實是,你最想報復的這個人,或許也就是你最希望可以理解你的人。

所以你有沒有發現,想要復仇的自己,其實是希望別人可以聽見你受傷的聲音。

可是,你真的需要這些人來聽見你的悲傷、憤怒、與受傷嗎?這些人聽到了,就能理解你了嗎?如果可以,那這些衝突怎麼還能維繫這麼久?

還是你希望,學習不讓這些人有機會再干擾你,然後把力氣用來好好生活呢?

「放下」是很困難的事情,難的不是放下仇恨,而是必須接受一個事實:對方是不會理解、也沒有意願理解你有多麼痛苦。

不過,你不孤單呀。

這世界上,有一個人真真切切知道你的痛苦,而他這麼多年來,也陪著你一起受苦。你知道這個人是誰,對嗎?

與其報復,你其實更需要的,是學會停下腳步。把注意力從外在拉回內在,好好陪伴自己。喔對了,或許你身邊也有一些人從頭到尾都陪伴著你。你有注意到嗎?

如果生命有限,你覺得把力氣拿去放在與你討厭的人無限攻防比較重要,還是好好地與陪伴你的家人\朋友相處,CP值比較高呢?

 

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