胡展誥心理師：委屈自己滿足他人，往往來自深刻的愛

作者：胡展誥 諮商心理師

「休學？轉學？這樣好嗎？我怕我爸媽會生氣……」
「我其實不太想生孩子，可是我又擔心我爸媽會很失望……」
「我不喜歡化妝，但是我男朋友又很期待我化妝。」
「週末我想跟哥們去打球，可是女友總罵我太自私。」
「我覺得很委屈，但講出來又怕別人會覺得我是玻璃心……」

在生活中，我們很常面臨「我想要……，可是他……」的困境，經常令我們感到左右為難，好像做決定的時候不是委屈自己、就是得罪別人。

我們在這當中之所以感到為難，不外乎滿足別人就委屈了自己，既然如此，那為什麼不尊重自己的需求？因為如果選擇滿足自己，很可能會引來他人的指責、撻伐，然後成為一個千夫所指的自私鬼。

好像唯有滿足別人，才等於自己是個有價值的人。

因為愛，我們渴望滿足他人期待

這陣子有許多文章說明這種行為背後的原因，一是因為難以辨識與抗拒的情緒勒索，另一則是基於自我的低自尊。但從這樣的方向出發，不僅讓我們感受到在關係當中的被動性，我們也可能感到自責：「唉，都怪我自己傻。」「對，我就是犯賤，才會只在乎別人。」但是這樣的互動模式要能奏效，還可能有另一種原因存在著，那就是，我們對於這段關係裡的另一個人的愛。（推薦閱讀：重新擁抱自己的人生：別再為了他人的認同，跑一場到不了終點的馬拉松）

因著這一份愛，我們希望可以照顧對方、可以滿足對方的期待、讓對方因為跟你在一起、因為你的付出而感到幸福與快樂。

許多目睹家庭暴力的孩子雖然內心充滿恐懼、想要逃離這個令他痛苦萬分的家，但因著對受暴那一方的愛，年紀小小的他願意挺身而出、與施暴者對抗，即使這樣會令自己遍體麟傷；可是，基於對施暴者的忠誠（別忘了，施暴者往往也是孩子最愛的家人之一）他在對抗的時候其實往往也充滿了既憤怒卻又愧疚的矛盾。

那個受傷的與那個打人的，都是我最愛的人啊。幫了一方，就覺得自己對不起另一方。為了避免傷害心愛的人，我們慢慢摸索出一套雖不完美、卻至少對得起自己良心的方法：「委屈自己，成全他人。」而這樣的行為模式，有時候是出於自願，有時候則導因於被迫（但卻未必自知）。

在愛裡我們「被迫」，也離自己越來越遠

因為我們在成長過程中，經常未經思索就將身邊重要他人對我們的期待吸收進來，而這些帶有期待的句子通常都包含著「你應該」「你必須」等關鍵字。

「孝順的孩子應該要讓父母感到快樂」
「稱職的男人，必須勇於挑戰所有困難」
「好女人，應該要無怨無悔的付出」
「（必須）吃得苦中苦、方為人上人」

就像是溫水煮青蛙，一開始雖然你不是很甘願，但聽久了卻覺得好像也理所當然，再加上我們對對方的愛，於是我們就將滿足別人的期待作為愛對方的方式，我們付出得無怨無悔、毫無保留，然而，對方卻可能因而對你的要求變成無止無盡、無法無天，而你，卻在付出了許多的愛之後感覺到空虛匱乏、無所適從……。

起初，我們因著愛而努力滿足對方的期待，但漸漸地，我們的努力卻成了對方眼中的理所當然，且因為努力了解對方的需求與期待，我們反而對自己感到陌生、離自己愈來愈遙遠。

學會將「愛」分給自己

你的人生，不是為了滿足別人而存在；你的人生，也不需因為對他人的愛而犧牲。

那些綑綁住我們、令我們深信不疑的「應該」與「必須」，雖然看似有理，但其實經常是包裹著來自這個文化的價值觀與他人期待的糖衣，當你能夠停下腳步、敲開這顆從小時候就被給予的「好孩子糖球」，才有可能看見裡面包裹的一字一句究竟來自何方？這些期待與價值觀適合你嗎？這些聲音有照顧到你的需求嗎？你現在的樣子，真的是你喜歡的樣子嗎？

無論你想為了所愛的人奉獻多少，都沒有好壞與對錯。但是，也別等到某一天當你回過頭來想要好好照顧自己、滿足自己時，腦海裡除了滿滿的別人的期待與需求，卻不知道自己真正想要的是什麼呀。

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