他是頑劣或是受困?心理師:你看待他人的眼光,影響著你們的關係

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他是頑劣或是受困?心理師:你看待他人的眼光,影響著你們的關係

作者:胡展誥 諮商心理師

先說一件過往的糗事,再說有點認真的事情。

大學時期有一次和朋友去吃火鍋,當天可能因為客人太多,服務生上菜與加湯的速度非常慢。沒耐心的我等著等著逐漸上火,好不容易看到隔壁桌開始加湯時,我口氣不悅地要求服務生幫我加湯。

那位先生點點頭,過來幫我加完湯後轉身就要走,我生氣地指著朋友的鍋子生氣道:「他們的也要加滿。」於是他又一一加湯,並且說了「不好意思」後才離開。同桌友人面露尷尬,叫我不要這麼生氣。我振振有詞:「我們有付服務費耶,請他加個湯有什麼不好意思?」朋友不好意思地說:「對啦是沒錯,但他是隔壁桌的客人⋯⋯」

「真假?」我聽了大驚,一轉頭才看到他真的走回座位,端起碗繼續吃火鍋⋯⋯。

天兒!原來他也是用餐的客人,肯定也是等太久了才自己起身去拿鐵壺來加湯,沒想到就這樣被我誤認為是怠慢的服務生。哇,那當下真是尷尬到想直接鑽進眼前那鍋滾燙的火鍋裡。

我要說的是:

你看待一個人的觀點會影響你對他的情緒,這個情緒會左右你對這個人的回應方式,而你的回應又會影響他回應你的方式。所以人際之間的互動,最初往往起因於我們看待一件事情或一個人的觀點。

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面對一個管教不當的家長,當你視他為頑固難改變的人,你就會想教訓、指責他;當你覺得對方是一個在教養上受困的人,你可能會支持、理解他。

面對一個問題行為的孩子,當你覺得他是頑劣的,就會想處罰他;但是當你看見他在生活適應與人際互動上處處受挫,你可能會想幫助他。

面對一個抗拒上台報告的員工,如果你覺得對方是卸責或膽小,可能就會對嗤之以鼻;但若你看見他的焦慮與不安,或許會給予同理與鼓勵。

面對一個沉默不語的人,若你視他為拒絕溝通、不友善,可能不會喜歡他;但若你看見的是他曾經努力表達自我卻屢遭拒絕,或許會想多花些心思來陪伴他。

 

站在地球儀的某一面,你就只能看見靠近你這一側的國家,但這不代表背面那些國家不存在。想要看到背面的國家,你可以轉動地球儀,也可以移動你的腳步走到背面,如此一來,你的視野也會跟著移動、並看見不同的風景。

如果期待別人回應我們的方式能有所不同,或許我們也應該觀察自己,並且想想是否是自己的觀點形塑了我們與對方的互動模式。

 

結論一:練習檢視自己的觀點,並且探索這些觀點對自己與人際關係帶來的影響是很重要的。

結論二:過年期間服務生肯定很辛苦,彼此多多體諒、也給他們一些鼓勵呀!

 

 

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