分手心理學：對方過得再悲慘，也解救不了你的傷痛

作者：胡展誥 諮商心理師

Joyce在一場餐會中得知，那一個劈腿的前男友近年來不但生意失敗、健康不如從前，就連當初與第三者看似甜蜜的戀情最終也是悲劇收場。聽到這些事情，她的嘴角不禁微微上揚，心裡沉悶多年的怨氣像是拔開軟木塞的酒瓶，「啵」一聲，瞬間通體舒暢。

「知道你過得不好，我也就好多了。」Joyce心想，從此應該可以擺脫情變的傷痛，全心迎接新生活。

然而這份快感並沒有維持太久。

才幾天，Joyce就發現這一份開心不見了，一方面對前男友的遭遇有些同情，一方面也責備自己怎麼可以「幸災樂禍」。這種情緒讓她困惑了：「為何我沒有開心太久？」「難道是我還愛著他？不可能的！」「當初他讓我如此受傷，難道他不該受點報應嗎？」

「知道你過得不好，我也就好多了。」這句話哪裡有問題呢？

你平心靜氣想想：這世界上任何一個人過得不好，你都會覺得開心嗎？應該不會吧？那麼，誰過得不好會讓你覺得開心呢？在Joyce的例子裡，就是那個曾經劈腿的前男友。

在被劈腿的事件中，Joyce覺得很受傷、被遺棄，也可能因而覺得自己是孤單、沒價值的，而這些沉重的負面感受，都是阿德勒口中的「自卑感」。有時候她也會質疑自己：「是不是我不夠好，才會被人家劈腿背叛？」

這麼多年來，Joyce並沒有找到克服「自卑感」的方式，因此當她得知前男友過得很糟糕的消息，內心的「自卑感」立刻獲得假象的紓解：「原來他也過得很慘啊？看來當初他選擇離開我根本就是大錯特錯的選擇。」這種推論令她紓心的原因，是她感覺到：原來我並沒有不好。

可是這種推論並不扎實，如果有一天，當她的前男友又重振經濟、甚至進入甜蜜的婚姻關係，你猜，Joyce有沒有可能又掉進痛苦的深淵呢？所以，你過得好不好其實跟對方的現況一點關係都沒有，而是與你如何看待自己、如何選擇生活有關。

對Joyce而言，她真正需要的並不是對方過得多麼悲慘，而是幫助自己在情變的傷痛中重新建立自己的價值感，並且試著展開新的生活。

想法上，可以提醒自己：

• 或許對方真的是因為不喜歡我某些部分才有這種行動，但他沒有對這段關係坦誠以對，這並不是我的錯。
• 對於這段關係的變質，我或許也有責任，但那並不代表我理所當然要被傷害。而這也不代表我是沒有價值的人。
• 除了批評自己之外，也發現自己身上有不錯的優點，以及自己對感情是很認真的人。
• 他離開我，不代表其他的人也會有相同的行動。

情緒上，可以提醒自己：

• 我的確經歷了一件遺憾的事情，難過與憤怒都是正常的，這不代表我不好。
• 我們曾經有過很美好的回憶，雖然後來我覺得很受傷，但偶爾想念那段回憶也是正常的。
• 我們曾經如此認真對待過彼此，雖然他劈腿，但偶爾想起他的好也是難免的。
• 情緒需要一段時間的調適，有時候甚至需要好幾年，所以來回波動、高底起伏也是正常的。

行動上，可以鼓勵自己：

• 不要勉強自己去做太大的改變，例如立刻投入另一段戀情。
• 不要勉強自己去做別人建議你做的事情：去聯誼、去拜拜⋯。
• 停止想要報復的想法，那無法為自己帶來真正的幸福。
• 陷入負面情緒的時候，傾聽內在的聲音是什麼？真正需要的是什麼？
• 如果聽見了自己的需求，可否練習由自己來滿足自己？
• 除了舔拭孤獨之外，也練習留意身邊是否也有一直關心自己的親朋好友？
• 每天做一件簡單、輕鬆、讓自己可以開心與放鬆的事情：逛街、掃地、騎車兜風。
• 不要對著草人猛插針，畢竟草人是無辜的。

你過得好或不好，對對方而言可能一點影響都沒有

你不需要勉強自己祝福對方幸福，也無須關照對方過得好不好。他選擇離開，就得為自己的選擇負起責任。而你的責任則是重新學習經營「沒有他（她）」的生活。

畢竟這段關係已經結束了，你也可能已經徹底消失在對方的脈絡中。那麼他過得好不好跟你又有什麼相關？與其期待對方過得悲慘來解救你的傷痛，倒不如把力氣放在認真過生活，努力成為自己更喜歡的樣子，這樣才可能擺脫過往那種「被結束關係的一方就是不好」的自卑感，並且長出屬於自己的價值。成為在關係當中有自信的那個人！

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