有問題的是孩子，心理師幹嘛跟我談話？

作者：胡展誥 諮商心理師

每次都會有老師或父母困惑的問：「我是帶我孩子來被你諮商的，你幹嘛要跟我談話？」

為何要跟大人談話呢？

如果，我們把家裡的每一個成員都看成是一顆齒輪，而一個家庭，就是由許多齒輪組合而成的單位。

在一個家庭裡，A牽動B、B牽動C，而C也因為被其他人影響而牽動了A……，如此成了一個難以找到由誰開始的循環。而這個循環若充滿了負面情緒與衝突，就會有一個人被指責是始作俑者，也就是家族治療裡常談到的「代罪羔羊」。

舉個例子，一個兒童被發現頻繁的咬指甲、拔頭髮，許多大人面對這種情況都會先制止孩子、處罰他、帶他去看醫生，甚至求神問卜，看看是否卡到什麼不乾淨的東西，如何才能停止這些「不正常」的行為。

可是，有沒有可能他咬指甲、拔頭髮的行為與內在的焦慮有關？而這個焦慮來自於父母親在生活起居方面缺乏彈性、過於嚴厲的管教？父母親的嚴厲管教則是來自於害怕對於事情的失控、對孩子投射了過多不合理的擔心與負面的預測？而這些擔心又來自於他們在婚姻中對彼此親密關係的不信任？

如果「相信」孩子有問題，就可以把注意力放在調整孩子上；把注意力放在孩子身上，就可以避免面對夫妻彼此之間的猜忌與衝突。可是這些事情往往難以被個人覺察到，因此當孩子出現咬指甲、拔頭髮的行為時，父母親就再度認定：「這孩子的確有問題，如果沒有嚴格管教，未來搞不好把自己拔成一顆光頭。」

殊不知正是這個太過嚴厲的教養，讓孩子出現了這種想要緩解焦慮的行為。

如果父母親無法覺察自己的成長經驗如何影響著自己現在的教養、不願意正視自己的教養方式如何影響著孩子的情緒與行為，就會把「問題」往這個孩子身上扔，將責任推得一乾二淨，認為是他規矩不好、沒衛生。所以有問題、需要改變的是這個孩子。一旦把問題丟給了別人，就不需要去為自己的問題負起責任。而這一切，經常是在沒有意識到的狀態底下完成的。

倘若我們把父、母親與各自原生家庭裡的成員互動的齒輪組合再加進來，那就會形成一個更複雜的生態。有時候我們也會發現原生家庭裡即使有些成員已經離世，代表他的那個齒輪，卻依舊持續作用著、推動著家庭裡的每一個成員、影響著他們在這世界上的生活態度。

到後來，其實很難找出到底是從誰最早開始轉動的。可以確定的是，無論由誰開始，任何一個齒輪的轉向與速度改變，都可以影響原本轉動的型態。

話題再回到在諮商室裡，困惑著為什麼我要跟他們談話的大人。

孩子的行為往往呈現出他在這個環境當中的適應狀況。孩子主要的生活環境不外乎兩個：家庭、學校。如果孩子的問題行為正是因為環境中不良的因子所影響，若不調整環境中的相關因子，一昧地想要遏止孩子的某些不良行為，一來事倍功半，二來這些沒有被處理的焦慮和負面情緒，很可能讓孩子的偏差行為像是打地鼠那般：某種行為消失了，卻又跑出另一種不良的行為。

把問題與責任丟給別人，尤其是認知思考還不夠成熟、還無法長出判斷力的孩子身上，永遠是最容易的方法，但這卻也是讓整個情境最無法有正向改變的下下之策。

所以，面對孩子的行為問題，我通常第一時間還是會邀請老師、父母坐下來，認真的問：「你們願意為了幫助孩子，讓我們先把注意力回到我們身上，看看我們自己用什麼方式過生活、用什麼方式與孩子溝通嗎？」

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