分隔兩地的家人,如何維繫彼此關係?
Photo by Polina Sirotina From Pexels
「好想念可以見面吃飯聊天的時光」「好想緊緊抱住姪子侄女」,面臨疫情的突然來襲,打亂了原本的生活節奏,環境不再安全、生活型態轉變、熟悉的人們無法相聚,對於重視節日與團聚的台灣人來說,是個重大的考驗。有些人因為疫情關係,在家工作、上課反而跟家人相處的機會大大增加,也有些人因為與家人居住在不同縣市、地區而不同住,原本固定的聚會時間,因而停擺。那分隔兩地的家人,又該如何維繫彼此的關係呢?
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「好想念可以見面吃飯聊天的時光」「好想緊緊抱住姪子侄女」,面臨疫情的突然來襲,打亂了原本的生活節奏,環境不再安全、生活型態轉變、熟悉的人們無法相聚,對於重視節日與團聚的台灣人來說,是個重大的考驗。有些人因為疫情關係,在家工作、上課反而跟家人相處的機會大大增加,也有些人因為與家人居住在不同縣市、地區而不同住,原本固定的聚會時間,因而停擺。那分隔兩地的家人,又該如何維繫彼此的關係呢?
作者:張瑋庭(Allie) 諮商心理師
2020年開始也是新冠疫情開端,讓全球陷入一股充滿未知的恐慌,而堅守疫情防線的臺灣,也在2021年的5月中開始失守,爆發新冠疫情,全臺進入三級警戒防疫狀態,不僅大規模的停課,更有許多公司開始居家上班,讓我們深深地感受到和病毒更靠近的感覺,心裡也多不禁了一層緊張跟擔心。
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作者:瑪那熊 諮商心理師
在疫情嚴峻時,許多公司開始分流上班,甚至啟動WFH(Work From Home,居家工作),畢竟全民團結、共同防疫已是大家共識,若員工不小心染疫,需隔離或停班將帶給公司更大的損失。然而,對許多主管、員工來說,WFH是種新的工作模式,翻轉原本「上班 = 進公司」的習慣。除了得持續有效率完成工作外,更大的挑戰在於「人的連結」。眾多WFH網友、身邊親友皆表示,雖然在家不用直接面對主管與同事,卻反而有著更高的壓力與焦慮。
先談「主管」這塊。最多人遇到的狀況是,主管透過各種方式來緊迫盯人,包括撰寫居家工作計畫、每天寫工作日誌、不時要求回報進度等,也聽過有主管發現員工未即時回覆LINE訊息,直接在群組裡「強烈提醒」。或是有主管要大家每天三次視訊開會,「其實也沒那麼多事情要討論,感覺只是想看我們在幹嘛,像在點名。」分享的網友如此說道。這是怎麼回事?又該如何因應呢?
向上管理:瞭解你的主管在擔心什麼
相信不少WFH讀者都有個感觸:在家工作最大的干擾,不是電視、床鋪或手機,而是不斷刷存在感的主管(若家裡有停課的孩子,則是另一個大魔王)。要化阻力為助力,首先得瞭解,你的主管到底在焦慮什麼?
對七八年級生來說,或許在大學時期就曾線上學習、遠距上課,加上從小接觸3C產品與網路,這些經驗皆有助於適應WFH的變化。然而年資高的主管們雖有著豐富工作歷練,但對於「線上、遠距」的接觸未必比員工多,更別說「上班 = 進公司」深深烙印在某些主管心中(過去數十年都是這種工作模式)。有些主管甚至「自動化思考」,員工只要在家就不會專心工作而坐領乾薪。尤其若原本就有「工時多寡 = 員工認真程度 = 對公司的貢獻」的觀念,自然不免懷疑員工在家會打混摸魚了。
要改變主管的觀念,很難。更精確來說,我們本來就很難控制別人的想法,尤其對方跟你之間還有著權力的不對等。既然已經知道,主管諸多行為的動力來自其焦慮,那麼與其抱怨、批評,更有效益的做法是「主動取得對方的信任」。也就是讓他「看見」你即使在家仍然認真工作、完成負責項目,不因上班環境變動而打折扣。
技巧一:準時上線,不漏掉LINE訊息
這裡的準時,除了嚴守上班時間外,還包括隨時留意公司的聯繫群組,當主管傳訊時,盡快回覆。這會讓對方覺得,你處於「上線待機」而非休眠關機狀態。但在家中,難免偶爾會暫時離開電腦(例如去廁所或安撫小孩),當發現自己逾時未回覆,甚至主管奪命連環傳訊,怎麼辦呢?除了說明狀況外,提出備用聯繫方式,對於降低對方焦慮的效果更好。例如:
「OO經理,抱歉我剛不太舒服在洗手間,請稍等我立刻處理」
「若之後有急事,您可以直接打我手機沒關係:09XX-XXXXXX」
技巧二:參與開會,露臉很重要
對不少比較傳統的主管來說,「有沒有看到人」是重要的工作指標,因此當主管召開視訊會議時,務必要讓對方看見。是的,白話來說就是刷存在感。怎樣刷比較有效呢?
1. 該有的儀容服裝不可少
千萬別因為在家,就懶得保養或化妝、隨便穿件居家服、頭髮凌亂就打開視訊。心理學的「月暈效應」告訴我們,外在形象與你給對方的觀感息息相關,還會影響別人對你「是否認真工作」的評估結果。平常進公司怎麼打扮,視訊開會時要維持同樣的等級,絕不能認為「反正才一下子」、「好麻煩」而偷懶。
2. 工作環境
WFH的第一步,就是整理出一個乾淨簡潔空間,隔出「居家」與「工作」區塊,有助於提昇自己的專注力與效率。而且在視訊開會時,「背景」會影響主管對你的觀感,若看到你身後就是凌亂的床鋪,自然會猜想你三不五時就躺在床上偷懶。相反地,看到你處於適合工作的環境,則較高機率覺得你有認真上班。
3. 準備內容
疫情前的實體會議,不論是交辦事項進度、相關資料,想必你一定會提早準備。WFH的視訊會議也是同樣道理,別因為在家就鬆懈,覺得臨時再從電腦或文件裡撈出來就好。若當下手忙腳亂,或說我正在找,剛好讓主管質疑「那你剛才在幹嘛?」而產生負面印象。
技巧三:工作日誌,以量取勝
大部分WFH的公司,員工都會被要求填寫工作日誌,好幫助主管系統化瞭解你當天做了些什麼。反過來說,這也是讓主管看見我們有做事的好機會。我建議以條列式為主,且一次寫一件事情,不要把兩件甚至三件事,串在同一段中。這麼做的好處,就是「以量取勝」。另外,請搭配回報進度,幫主管掌握這項目完成了多少。
例如你今天忙著製作某個活動的簡報檔案與書面資料,可拆分成:
1. 製作X月X日OO活動的簡報檔案(已完成50%)
2. 製作X月X日OO活動的書面資料(已完成30%)
此外,若你的工作需要與客戶、其他同事或部門聯繫,也記得在工作日誌記載清楚。例如:製作X月X日OO活動的書面資料(已完成100%,傳送給OOO,等候確認)
聯繫感情:同事間的連結很重要
WFH除了與主管互動,跟同事間的連結同樣不可忽略。
即使你平常在公司,並非一直與同事聊天話家常,但畢竟見面三分情,透過打招呼、寒暄幾句,仍能保持基本連結。但WFH後,除了開會或討論公事,我們未必與同事會有什麼交集,這很可能讓關係變得疏遠。然而,在職場待過一陣子的你想必知道,很多時候「有關係」才會沒關係。
這不是要你跟同事多熱絡或裝熟,而是建議WFH期間,可以跟在公司上班一樣,除了公務之外,有機會也聊點私事。就如同我們在公司會運用午餐、晚餐等休息時間與同事互動,甚至若辦公室氣氛輕鬆,不少人也會直接跟左鄰右舍聊天。WFH雖然見不到人,但想跟同事有些連結其實更方便,就是直接用LINE。
若你不知要聊什麼,可先從關心開始,尤其疫情期間大家有許多擔心、焦慮,也會有滿多共通經驗。例如知道對方家裡有學童:「妳們小朋友現在都停課嗎?」、「那在家學習狀況還順利嗎?」、「感覺妳們會滿辛苦,要工作又要照顧小孩」
若你們原本就有交集,可從分享與疫情及生活相關的話題開始:
「我家附近的早餐店,已經把桌椅都收起來了哩。妳們家附近也這樣嗎?」
「昨天去超市,發現食材還很多,好像沒什麼人在搶了」
「我現在都自己煮,妳們也是嗎?」
「昨天家裡叫外送,吃到很地雷的東西」
此外,雖然每個人都很關心疫情,但建議各位避免過度傳送關心、提醒訊息,或一大堆疫情資訊、影片,這很可能讓同事更緊張。更何況,大家都是成年人了,實在不需苦口婆心告訴他「盡量別外出」、「口罩要戴緊」,才不會被當成愛嘮叨的人喔!
WFH雖然有不少需調適的地方,但也是個難得、特別的經驗。我們除了學習新的技能外,也是個重新整理工作模式、思考生涯方向的機會。祝你順利!
陪伴你成長:【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課
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作者:瑪那熊 諮商心理師
伴隨疫情升溫,政府大力疾呼「非必要別出門」,有些公司甚至啟動了分流上班或WFH(居家工作),這讓我們多了大量在家的時間。過去,我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會,甚至玩個兩三天的國旅,再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。但全民防疫的現在,這些「日常約會」全部得先暫停。
我在許多文章以及自己的書中一再強調,「生活經驗」的多元豐富,在脫單這件事情上有關鍵地位。但其實不只脫單,交往後更是如此!生活形態過於單調,甚至耍廢怠惰,很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊,缺乏交集更會不知不覺破壞關係。該如何避免呢?
若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況,我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」,也就是發出組隊邀請,讓兩人一起做些事情。以下分享幾個建議:
秘訣一、電影&追劇
去電影院想必是許多情侶約會首選前三名,現在無法前往怎麼辦?還好,拜線上串流的發展,在家也能看電影或影集。從敲定時間、挑選影片開始,就是在增加兩人的互動了。若想看的類型迥異,今天我來挑、明天換你選,也是個好方法。重點不是「看什麼」,而是「一起看」。
記得看完後簡單聊聊心得(不用長篇大論,你們不是要寫論文)、印象深刻的片段、角色或畫面,並且從劇情裡找尋可延伸的話題。例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍,可連結的話題就有:紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。切忌不要「看過就算了」,這樣就可惜了你們所花的時間。
秘訣二、整理居家環境
平常忙著工作,我們很容易忽略周遭的環境。趁在家時間變多,不妨著手整理,也訓練自己斷捨離的能力,將不需用到的東西回收或丟棄,騰出更多空間。與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等,都能讓彼此對未來生活更有所期待。透過環境的新鮮感,為感情也注入一些新的活力吧!另外,整理手機裡過去約會的照片,也是一個方法。畢竟現在無法出門約會,那就重溫過往的美好回憶!
秘訣三、料理烹飪
我當然知道防疫在家,叫外送是最方便又安全的方式。但偶爾與伴侶一起動手料理,也是個生活樂趣。若你們都是新手,不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜,先從為對方做個三明治開始(夠簡單吧)。食譜?Google與youtube有太多教學,從博客來訂本書同樣方便。雖說疫情升溫,但目前出門買個食材也不是什麼難事,生鮮超市大部分的東西都還很夠,不用搶也不用擔心買不到。記得別只買泡麵,購入不同的食材嘗試料理吧!
那如果伴侶本身就是大廚呢?切忌都丟給對方,自己在旁邊輕鬆滑手機,幫忙採買、備料、試吃,再補個擁抱說聲辛苦了,刷一下參與感很重要啊!
「等等,瑪那熊,但我跟伴侶沒住一塊兒,現在形同遠距戀愛怎麼辦?」
別擔心,遠距有遠距的做法。以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」,例如你們在家看電影(同一部或各自選皆可),拿來當作聊天素材。又或者分享自己整理環境的成果,錄影片、視訊直播,相互評比一番也是種樂趣。(當然,想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行)
除了增加話題,持續提升個人魅力也是重點。所以你還可以:
技巧一、簡單的運動
少了健身房當然有諸多不便,但現在有很多在家可做的簡易重訓工具,google就可找到一大堆。至於有氧運動,我除了買台小型飛輪在家踩之外,循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。
這些效果當然比不上你跑健身房,也不如去外面跑步、游泳,但疫情期間總要有些割捨,有做總比完全沒做好,更別說當你購買新的器材,或自行開發新的運動方式,也能成為聊天話題。
技巧二、自主學習
現在有太多學習管道,不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看,根本不怕你沒辦法學。既然在家時間變多,那就趁此機會更提昇自己的內涵吧!找一兩個你有興趣的主題,透過喜歡的管道接觸、進修,同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習,千萬別船過水無痕啊!
在家時間變多,可別抱持「我就懶」的心態。務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動,才能讓你防疫與愛情兩者兼得!
至於單身者怎麼辦呢?嗯,這邊有單身版本:
趕快學起來吧!
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作者:連弘生 諮商心理師
自從台灣疫情爆發以來,許多人為了減少接觸,都盡可能待在家,避免出門,然而,對許多情侶而言,待在家避免出門,就是減少約會時光,影響到彼此相處;可是,若要出門約會,那就是增加接觸機會,徒增染病風險,實在是兩難。曾幾何時,以前可以一起在周末開心逛街壓馬路的時光,現在沒了,可以一起在下班後找一間餐廳一起吃飯的時間,現在也沒了。
Read More作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天幾個心理師朋友在線上討論時,開始哀嚎片野,有人說失業了,只能寄居在親戚的店裡當工讀生,有人說每天都無所事事,覺得生命毫無意義,也有人說有人必須把孩子帶去上班,比往常的工作更讓人崩潰。
我們是一群協助人們情緒安頓的專業工作者,在疫情的洪流下,也不自覺亂了手腳。
Read More作者:鄭寧 愛心理編輯
近日台灣疫情升溫,本土案例暴增,指揮中心也宣布全國第三級警戒延長至六月中,隨著越來越多確診個案的足跡被公布,民眾人心惶惶,甚至有人因為高度焦慮而就醫。
親愛的,你也因為這波疫情升溫而感到焦慮不安,想做點什麼卻又因不敢出門而感到無力嗎?與其一直盯著新聞轉播而讓自己情緒越來越不穩定,不如趁待在家的時候將房間好好整理一番,因為其實在整理房間的過程中,我們會感覺到情緒及思緒正在流動,反而可以讓不安的情緒安穩下來哦!
先前我們提到了衣服紊亂、囤積行為以及衝動消費的背後心理因素,這篇我們來談談如何實際整理及收納房間!
首先,如果你不知道從何開始,不妨就從衣服堆或是亂成一團的衣櫃開始整理。如同先前《空間與心靈淨化術:疫情時刻透過「整理房間」來穩定情緒吧!》提到,先將衣服分類,再進行斷捨離;當同類型的衣服過多時,也可以依據穿衣頻率再多一次分類。特別注意的是,很多人在好不容易整理好衣櫃後,不到一星期的時間又恢復到先前雜亂的樣子,因此,維護整理好的房間也是相當重要的環節。
簡單來說,整理的同時也要將我們個人洗衣、更換衣物以及收衣的流程考量進去,好比將常穿的衣服放置更容易拿到的位置,或是回家後馬上換的家居服掛在衣櫃一打開的側門上等,將衣櫃整理成符合個人的生活習慣,就更能保持衣櫃的整潔度。
東西多可以這樣做
回到整理房間,很多時候我們會有將東西堆得到處都是,你可以先準備三到四個袋子或紙箱,分別是「垃圾」、「回收」、「留存」及「捐贈或轉售」,如果沒有時間進行捐增或轉售,則分為三類,此類物品改放進直接丟棄或回收即可。這個部分可以從最亂的區域開始進行,只要是過期、損壞、無法再使用的東西就直接丟棄,確定會再使用到的東西則放進留存類裡,而一些高單價且狀況良好的東西就放進「捐贈或轉售」類中。
事實上,想要房間看起來整潔寬闊,最重要的一點就是「只放會用到的東西」,一旦超過半年,甚至一年都沒有用過的東西,基本上往後也不會再使用,所以只要改掉「以後還會用到所以留著」的這種習慣,房間就能有很大的改變。
特別提醒的是,很多人因為折扣關係會一次購買很多保養品等,對於這類之後的確會用到的東西,記得另外用一個透明的收納箱放置,並依據保存期限排列,如此一來才不會將其遺忘至過期。
空間小可以這樣做
即使丟了很多東西,還是因為空間小而感到凌亂擁擠嗎?重點在於收納以及善用空間。
當東西都分類完後,我們就要將「留存」類的東西進行收納,若不同種類的東西通通丟在一起,不僅容易找不到,也會看起來雜亂無比,所以不妨利用不同大小的收納盒或抽屜,試著將同樣類型的東西整理在一起,若有些東西無法自成一類,那就藉由類似形狀或大小來整理。
不僅如此,也可以善用牆面來擺放飾品、帽子、書籍等物品,盡量讓整體空間看起來簡潔,或是將棉被、過季衣物等收納置床底下,以空出更多空間。
整理完後還有一點要注意,由於現在是疫情期間,因此無論是與家人同住的家庭式房型,還是個人是套房,都別忘了建立回家後的防疫流程。比如這時候你可以將本來放在房間深處的外套架移至移進門的旁邊,方便一回家就先將外套消毒掛上;或是除了浴室以外,可以再放置一個洗衣籃在房間門口,好一回到家、回到房間的時候就將剛才出門穿的衣服換掉。此外,別忘了放置酒精瓶在一進門的地方,也可以放置一個垃圾袋,方便一到家就將使用過的口罩丟棄。
親愛的,疫情期間整理房間不僅可以藉機梳理焦慮的心緒,整理完後建立防疫流程也能降低對疫情的不安感,著手為居家空間打造成一個全新面貌,試著透過空間的收納一起來淨化心靈吧!
參考資料:
《房間亂得像豬窩?跟著「專業收納整理師」8 大心法除舊佈新》
陪伴你成長:【焦慮管理】解構徬徨、安頓自我的四堂課
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
疫情之下,你花時間在哪裡,決定你是誰。
疫情的考驗,挑戰我們原有的生活常規,也強迫人類停下來,在停下的過程中,有人開始焦慮恐慌,有人開始反思檢視,有人開始感恩懺悔,有人開始怨天尤人。
作者:連弘生 諮商心理師
在家工作的這段時間,有沒有開始發現生活中出現更多需要跟伴侶磨合的時刻呢?
一段伴侶關係少不了激情、親密感跟承諾這三個影響因素。
在伴侶諮商的實務工作中,我們發現在一段伴侶關係裡,伴侶間如何培養親密感,是增進關係品質的重要因素。
疫情期間,或許妳已經跟另一半大眼瞪小眼悶在家裡一陣子了,不訪試試看,邀請妳的伴侶跟妳一起在家做個培養親密感的練習。
Read More作者:王雅涵諮商心理師
疫情來得又快又急,新聞不斷的播放,雖說增加了大家對於疫情的焦慮,但同時也增加了大家的警覺度,大多數的人,在週末自主封城,宅在家救台灣,街上冷冷清清,不免讓人感覺到一股安心感,期待著疫情能夠漸漸趨緩。
當我們覺得大部分的人都在認真抗疫的時候,卻也發現有許多的人對於防疫的謹慎度有許多的差異,似乎有一種:
「沒關係拉,我不會這麼剛好」的心態,像是出門買東西、出去玩水、路邊抽煙不戴口罩等等,都讓很多人看的好生氣。
Read MorePhoto by cottonbro From Pexels
每天打開新聞都充斥著疫情的最新消息,今日又新增了多少案例、分別出沒在哪些場所,每當看到一個熟悉的地點、常去的處所,總會捏把冷汗,出門都會覺得空氣有毒,忍不住把眼睛瞇到最小,只要不是待在家,就會膽戰心驚,深怕隨時會被看不見得病毒入侵。
Read More作者:張瑋庭 諮商心理師
因為COVID-19疫情的影響,讓孩子與家長有更多的相處時間,也許是來的措手不及,很多家長都在臉書上求救,和孩子長時間待在家裡,不知道要做什麼怎麼辦?讓我們一起做正念親子瑜珈,不僅能讓身體動一動,也能使親子關係有更深、更緊密的連結喔!
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作者:鄭寧 愛心理編輯
近日國內本土疫情升溫,全台皆列入三級警戒,指揮中心也依據個案足跡熱點,於全台22個縣市增設篩檢站,不僅身居前線的醫護人員不敢鬆懈,許多民眾也為了安全非必要而不出門。
親愛的,你也因為這波疫情升溫而感到焦慮不安,因不敢出門而感到無力,甚至你因為長時間待在家不知道做什麼,於是瘋狂網購嗎?這一篇我們就從衝動購物來討論其中的心理因素。
受到疫情影響,全球各地的實體通路的購物率大幅減少,也因為減少出門、無法出國等緣故,大量消費者將消費力轉投向網路購物。根據經濟部統計,去年上半年台灣零售業網路銷售額達新台幣1587億元,年增17.5%;顯示網購已逐漸成為消費者近年主要的購物管道。
的確,網路購物不僅能有效節省消費者購物的時間,網購商品也時常會有許多附加優惠而相對便宜,在種種優點之下,消費者很難不被網購吸引。然而,也因為網購流程太過方便,人們很容易陷入衝動購物的陷阱裡;尤其每逢折扣日看到便宜就想買,又或是家中已有仍認為要提前囤貨等而過度購買。
現在,不妨回想一下你的網購習慣,是不是每次購物完總是很後悔、買東西回來只用了一兩次都放著、在網購時完全沒考量自己的經濟能力,導致每個月都成為月光族?
衝動型購物的背後可能有這幾種因素:
身體需求直接影響
身體的反應最為直接,我們在購物時也時常最先看到身體需求,好比當你身體感到疲憊時,你可能就會搜尋按摩槍、按摩椅等商品,表面上是為了照顧自己,但很常時候我們沒有考量到其實用性,買回來只用了一、兩次都放在旁邊;因為當下身體的需求直接影響了你的購物行為,然而卻忘了真正改善身體疲勞的方法是讓身體能夠好好休息。
補足內心匱乏感
此外,也可能是比較心態、自信心低落的原因造成我們衝動消費,比如你兩天後即將參加同學會,為了不比其他同學過得差,所以衝動購買了自己不一定負擔得起的高級精品;又或是你剛才在路上碰到前男友與他穿著短裙的新女友,為了贏過她,你立刻跑去買了各種漂亮衣服。
掌握過去的失控感
小時候我們可能因為父母不同意而無法買想要的東西,或是在年輕時經濟能力不足而沒辦法隨心所欲地購物,使得過去被壓抑的感受在自己有能力之後,就可能如同洩洪般,透過達到過去無法完成的目標來宣示自己的權利感,此時,許多人就會藉由衝動購物來取得這種逃脫過去的掌控感。
短暫地紓解壓力
許多衝動消費的人其實是想透過購物來補足內心的匱乏感,也許是壓力大、自我認同不足,或是比較心態等原因,就如同心情不好就去吃大餐、跟朋友出遊一樣,有些人在負面情緒出現時透過購物就能得到抒壓的感覺,只是雖然他們在購物的當下會得到滿足,但往往在購物完後又會出現強烈的罪惡感。
親愛的,衝動消費除了可能造成你在購物完後心情更為低落以外,衝動消費也時常會需要退貨等耗費時間心力的後續處理,更會直接因為經濟能力而影響你的生活。為了避免衝動購物成為生活中的小惡魔,我們可以這樣做。
辨別「需要」與「想要」
首先,由於在逛網拍時很常會出現「我好喜歡」、「我好想要」的時刻,使得我們容易暫時忽略了是否「需要」這項商品,加上網購過於方便,輕輕一點便完成購物。因此,我們可以先練習辨別「需要」與「想要」,在按下放入購物車的按鈕之前,先冒出這項商品是否需要的念頭,再決定要不要放入購物車。
如果你辨別不出來,又或是你真的很喜歡而已經將該商品放入了購物車,那就訓練自己先讓那些商品待在購物車裡不要結帳,建立起「購物冷靜期」的好習慣,因為很多時候我們只是「那個當下」很想買,所以讓自己稍微冷靜三天,三天過後再回頭確認是否要購買。
尋找生活中健康的快樂來源
生活中有許多事物等著我們去發掘,你可以透過運動、看影集、讀小說等各種健康的方式來補足內心的匱乏感及快樂,雖然疫情時刻不適合面對面與朋友聚會,但線上社交也是很好的方式,你們可以一起玩線上遊戲、或是與對方視訊聊聊最近的心情,找出自己適合且健康的紓壓方式,就可以改變衝動消費的不良習慣。
參考資料:
黃惠萱臨床心理師《 搶完雙11優惠,接下來就準備退貨?心理師帶你看懂「衝動購物」的三種心理需求》
《 吳姵瑩心理師:賺多花多的月光族?為你破解衝動購物的三種心態》
橫山光昭《90%的節約都會造成反效果》
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延伸閱讀:在疫情之下,我們如何進行心理自我護理?
作者:蕭婷文 諮商心理師
「你可以不要把東西亂丟嗎?家裡都已經夠小了。」
「欸欸欸,開線上會議請戴耳機好不好?」
「為什麼都是我煮飯?我公事還沒忙完啦!」
Read More最近新冠肺炎covid-19(又別稱武漢肺炎,怎樣習維尼又要生氣了嗎)來勢洶洶,對於人們的內心會如何影響呢?
一篇在今日心理學(psychology today)的文章很有意思,我把重點摘要並加入我個人的觀點,整理在圖上。作者觀察到,為何明明許多政府都大力宣傳自我隔離,但仍有許多人在路上走來走去呢或是出現好像無感的行為呢?
感到恐懼與不安的人們會…
可能有幾個現象。第一個是基本歸因謬誤,就是我們在解釋他人行為時,會忽略掉「環境」的影響,而容易把此人的行為歸因於「個人特質」。這個的意思是說,我們容易把那些在路上走來走去的人歸因為他們很「壞」、「不在乎別人」或是都是「傻B」…等等,而忽略到人若處於高壓環境下,很容易出現非理性的行為。
人若處於高壓環境,可能會出現哪些非理性行為呢?就是圖上的四種:「無法掌握而脫離真實」、「過度樂觀只看好消息」、「不相信嚴重性」、「感到困惑只好依靠本能」…等,這些非理性行為會惡化武漢肺炎的傳播度程度;另外,中華人民共和國的政府與世界衛生組織(WHO,還是要改名CHO)疑似掩蓋疫情,可能更會混淆資訊的警戒程度。
不過…別忘記人們會互相影響
然而,事情也不是那麼絕望,別忘了人類可以很容易影響其他人,因為大部分的人都有從眾的現象,又稱為「行為渲染」,如果我們能從自身做起,帶好口罩、自我隔離,這樣越來越多人將會互相模仿,一起待著家中,等到疫苗出現,或是病毒消失的美好時光。
蔡心「心理防疫」指南
現在就是考驗心理韌性的時候了,這也讓我想到心理學對壓力的研究顯示,當:
1. 事情無法控制
2. 無法確定結束時間
3. 對自身影響很大
4. 過去未曾有過的經驗
5. 無法預期結果時
人們最容易感受壓力與焦慮。那該怎麼辦呢?
我整理了五點心理防疫指南,希望大家可以參考一下唷!
不同場合的感染風險與「可以控制」的事(一般版與兒童注音版)
去年在疫情剛爆發的時候,我在原作者的同意下,翻譯了一張圖文跟大家分享「可以控制」與「無法控制」的事情。當我們把專注力的焦點放在「可以控制」的部分時,自身的壓力感受可以較為釋放、緩和。(兒童注音版本在本文最後)一年之後的今天,疫情變得更加嚴重,我想再貼一這張圖文,也提醒帶好口罩、勤洗手、使用酒精消毒,如無特殊必要,減少外出互動。也請大家下載「臺灣社交距離App」,只要一下下就能快速判斷確診者是否有與您擦身而過,一起安裝起來!
另外,我在新聞上看見德州醫學會將感染的風險區分成九個等級,我特別做出了兒童版,希望百香果家長/老師都能帶著孩子討論,也減少做中低度風險以上的事,疫情期間請多忍耐一下,多戴著口罩、隨時消毒,也漸少群聚外出唷!
另外,當面對重大壓力(例如:疫情惡化)時,如果能把專注力的焦點放在「可以控制」的部分的話,自身的壓力感受可以較為釋放、緩和。因此,我從國外的資訊中,整理出「可以控制」與「無法控制」的兒童圖文版。希望各位家長/老師,可以印出來與孩子討論唷!
對兒童負向身心狀況之影響
最近疫情變嚴重了,我很想知道如果封城(lockdown)了的話,對兒童身心健康會不會有影響。因此我就查了一些文獻,結果我發現國外有不少這樣的研究。雖然國外研究的結果不能直接推論台灣的狀況,但應該有參考價值,所以我就做成了圖文與百香果分享。
調查結果顯示,封城後大概有21.3%的兒童有睡眠問題、22.5%的兒童害怕新冠肺炎、30.8的兒童有不專心的問題、34.5%的兒童有緊張/焦慮、35.2%的兒童容易無聊、41.7%的兒童有難過/憂鬱、42.3%的兒童有易怒的問題。另外,普遍有過度使用電子產品的問題。
希望台灣不需要走到封城的那一步,但最近因為三級警戒,大家沒事就減少出門吧。因此若大家長時間都在家裡時,除了在經濟上開源節流以外,要幫孩子安排好穩定的作息,也要多找一些能促進家庭與親子關係的事唷!疫情是一個考驗,是對親子或家庭關係的壓力測試,這些都會度過的,蔡心與大家一起加油!
親子家庭方案:疫情期間60個親子同樂/活動的清單
最近大家待在家裡的時間可能會變很多,所以我從國外的網站上整理了「疫情期間親子同樂清單」。
我刪除了很多我們文化玩不起來的遊戲,也新增一些我想到可以玩的親子遊戲,希望大家能多增加快樂的時光,以免太憂鬱或煩惱,所以一直罵小孩或是夫妻吵架唷!對了,這是蔡心說繪本「我會誠實」 feat. 姪子的影片唷;這是「蔡心 x 小康軒」團購網址(https://gbf.tw/zjq7d)
家庭親子方案:疫情突然激增「早療家長」可以怎麼辦
先前我在社福單位帶領人際情緒團體,帶領到一半看見社工臉色凝重,我問她發生什麼事,她說「確診180+,雙北宣布三級警戒」,我突然覺得一片發昏,心裡想到最煩惱的是我的股票,還有如果餐廳都關門了我要吃什麼….雖然帶團體時,工作同仁的心裡都非常慌亂,但我們還是盡我們所能的好好把團體帶完。
帶完團體後,我覺得每個工作同仁都是人在魂不在的進行會後討論。這兩天我的私訊收到非常多家長的訊息,有些問我要不要去醫院上早療課的意見、有些問我孩子的狀況、有些只是來亂的(例如:問我要不要買名牌A貨),但最多的是擔心的「早療家長」的心情抒發。
很多家長很擔心現在去醫院或診所上早療課,會不會是高風險的行為;但如果沒上早療課,會不會錯過「黃金治療」期,還有會不會因此被停課結束,以後就不好排了….未來的事情我不知道,也說不準,我無法給我沒見過的孩子家長建議是否上早療或不上早療課。
但如果是我的話,我會先預備一下「居家早療」可以做的活動內容,請早療家長趁著還會遇到治療師的時候,問一問治療師回家後,可以做些什麼練習。這樣除了能持續訓練孩子以外,也能有更多面對疫情時的掌控感。對於早療兒童,我建議家長可以在家裡做幾件事:
第一、維持固定五分鐘的遊戲時間
如果有來找我做治療或輔導的家長,幾乎都學過一套遊戲治療,請持續每天花5-10分鐘操作,好處多多。還沒有學過的家長現在一時間可能也找不到我來學習遊戲治療怎麼操作了,但也沒關係,可以去買「遊戲力」(修訂版)與「過動兒父母完全指導手冊」趕快惡補一下,或是我與我之前同事一起寫的電子書「玩遊戲打造全能小孩」,都有詳細描述怎麼操作。
第二、持續與孩子進行情緒與內在想法辨識的練習
簡單來說,家長可以一邊念繪本給孩子聽,一邊問問孩子,繪本上角色的情緒(快樂、生氣、難過、害怕、緊張、驚訝…等等)與有這個情緒的原因,當孩子在講原因的時候,多半就是在辨識這個情緒的「內在想法」。(例如:我想到週一上午我會很難過、煩惱,因為看起來股票會綠油油的一片,又要好幾萬好幾萬的賠了)
臨床實務上,常常會看見過動兒或自閉症對於情緒與內在想法的辨識有困難,當然,若你手上有一套蔡心或蔡蔡子情緒圖卡,可能會比較好操作。不過沒有的話也沒關係,上網找情緒圖片即可。另外,因為不確定疫情會緩和還是變得嚴重,如果需要可以用來練習「辨識情緒」與「想法」的200個社交情境狀況題,下載連結在此。
第三、操作一些與孩子缺損有關的練習
若孩子是過動兒,可以多請孩子練習靜坐、或是玩一些專注力的桌遊,也可以下載蔡心「情緒力 X 專注力」的學習單來使用(我仍然在更新唷!);若孩子有情緒議題,可以請孩子練習深呼吸或放鬆練習,練習完之後與孩子「角色扮演」容易生氣的情境,然後立刻要求孩子深呼吸或放鬆練習;若孩子不知道怎麼該別人聊天,可以請孩子設計要跟別人聊天的問題;若孩子不知道跟別人聊天時,怎麼回話,就跟孩子討論怎麼回話(這個時候若您有「換你說囉」的人際教材,就會很適合使用)。
第四、照顧好你自己,也是最重要的一步
請家長多安撫自己的感受,當自身比較穩定了,就會讓孩子跟著比較穩定一點,也多對孩子表達一些正向的情緒感受,灌注一些愛的能量。想一想前幾天我的文章,把專注力選擇放在「可以控制」的事情上,會比較容易沒有壓力。最後,這一段時間真的會比較辛苦,蔡心會與大家一起撐下去,我會盡量多寫一些居家早療可以做的活動,也請大家持續支持蔡心唷!
蔡心目前開發之兒童情緒/專注/社交教材
1. 情緒圖卡「我的心情我決定」:
2. 由美國設計,但我在地化翻譯與合作發行的人際情緒/社交技巧教具:
「換你說囉!」(SAY NEXT!)繁體中文版
3. 情緒 X 專注力 教材「情緒對對碰」(EMOTIONAL MATCHING CARDS)現正預購中!
蔡百祥臨床心理師粉絲專頁:https://www.facebook.com/baisean.psy/
延伸閱讀:在疫情之下,我們如何進行心理自我護理?
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作者:鄭寧 愛心理編輯
近日國內本土疫情升溫,全台皆列入三級警戒,除了規定民眾外出時需全程配戴口罩,也禁止室內五人以上、室外十人以上的聚會。連日破百的確診數,也讓許多民眾人心惶惶,不僅許多公司都宣布居家上班,先前人來人往的街道、捷運、商圈也明顯少了許多人潮。
親愛的,你也因為這波疫情升溫而感到焦慮不安,想做點什麼卻又因不敢出門而感到無力嗎?其實,待在家裡最好的穩定情緒方法之一,就是整理房間。
上一篇我們討論了房間凌亂所代表的人格特質,這一篇我們會進一步將囤積行為分類,並且談談背後的心理因素。
許多人的房間之所以凌亂,很多是來自於囤積行為,而囤積行為大致又可以簡單分為購物型囤積及拾荒型囤積。
囤積症並不少見,2013年美國精神醫學會也將其正式定義為精神疾病,除了從檢視居住空間是否造成安全風險判斷以外,也可從是否影響患者及身邊的人的生活上基本活動,或是造成經濟困難來判斷。
購物型囤積
囤積行為中有八成無法停止獲取物品,其中七成五的患者則是藉由不斷購物來囤積物品,無論他們的經濟是否足夠,也不管家中是否有足夠空間,美國史密斯學院心理系教授藍迪佛羅斯特(Randy Frost)稱此行為是「購物療法」;他們透過購物行為來消除負面情緒,並獲得滿足。
拾荒型囤積
除了花錢購買,想要囤積物品還有另一種作法,那就是撿拾。拾荒型囤積者傾向從外面撿東西回家,這東西可能是免費報紙、小傳單等甚至是空瓶,在他們眼裡,那些物品並非垃圾,而是「總有一天」會用得到的物品,於是家中東西就越堆越多,當物品數量累積一定程度,不僅會影響囤積者本身的生活,也可能會因環境不衛生或東西過多而造成安全上的危險。
雖然人們在面臨斷捨離時通常都會感到十分兩難,但若已經因為「過度」的囤積行為而造成生活上的極大影響,建議還是要尋求專業醫師幫助。因為大多數的囤積行為是來自於內心的創傷,當你的創傷黑洞越大,就可能會透過不斷地囤積來彌補,好比可能是對缺乏物資的不安全感,也可能是給予物品過度的情感依附等許多原因,因此,最好改善囤積的方式就是找出囤積背後的壓力來源。
那麼對於不到疾病程度的囤積行為,為什麼我們明知道該丟但總是難以斷捨離?
客體恆存認知(object constancy)
心理學中有個概念叫做「客體恆存認知」,指的是「環境中的物體是長久存在的,並不會因為看不見而不存在或是憑空消失」,若照顧者能提供穩定安全的環境,在嬰幼兒在約八至十二個月時大多就可以發展出客體恆存的認知。
以大人最喜歡和孩子玩的遮眼躲貓貓遊戲舉例,當我們用手將約六至九個月大的嬰幼兒的眼睛遮住,再突然打開時,他們會以為你不見又突然出現而咯咯地笑,這個階段也同時是在建立孩子的客體恆存認知。超過九個月之後,當我們再次用手遮住孩子的眼睛,已具備客體恆存認知的孩子漸漸地會開始移動找尋手後面的你,因為他們已經知道你依然在那邊,而不是突然消失。
簡單來說,當我們具備客體恆存的認知,我們就不容易感到情感焦慮,相反地,倘若你小時候的環境沒有讓你感到安全,成年後的你因為缺乏客體恆存認知,在關係中也就容易感到不安,而需要透過全面掌控的方式來維持關係,他們也才可以感覺稍微安心。
回到難以斷捨離的情況,很多人會藉由保存物品來懷念過往或是藉此證明自己的價值,這背後可能就表示他們對於客體恆存的認知不足,認為一旦丟掉了那些東西,自己的過往及價值便不復存在。
親愛的,若你發現自己很擔心丟了那些東西,回憶就一併消逝,此時,不妨回到你的內在,開始回想並感受究竟是什麼讓你如此沒有安全感,究竟是什麼使你一定要藉由「保有」這些東西才能「保有」依附在物品上的情感,是什麼讓你這麼害怕「被剝奪」?
過期物品不丟才是浪費空間
檢視過自己的內心狀態後,就可以著手來處理家中所堆積很久沒用到的物品,放了這麼久、跟了你這麼久,突然要你丟掉的確不容易,我們不妨先從過期的東西開始,花錢買了很貴卻不適合的化妝品、不合時代的昂貴衣服等,相信你內心都明白這些你再也不會用到。或許你會說:「可是這些都是花很多錢買的,丟掉很浪費!」是的,當初你買的時候花了很多錢,但如今它再也用不上,只能堆在你家中的某個角落長灰塵,何嘗不是在「浪費」你的使用空間呢!
向回憶物品道謝、道別
丟掉過期的物品之後,接著整理過往的回憶,可能是你小時候的包屁衣、前男友送的刻了你們名字的項鍊,又或是外婆流給你的脫線毛帽,這些你都留著,因為你想保留的是當時的回憶,以及對他們的情感連結。想一想,這些東西在平常的時候你多久會拿出來看?如果你只是擺在那裡,已經好幾年沒有看過一眼,而只是想藉有放在那裡來認為這些情感不會逝去的話,是時候跟這些物品告別了。
你可以在整理這些物品時,一樣一樣感受當時的回憶,並好好地向每個回憶說聲感謝,謝謝它們造就了現在這麼好的我,在道別的同時也將它們放到心裡的位置。不需要強迫自己全部一次丟掉,我們可以一步一步慢慢來,好好回憶,好好告別,為這些東西建立一套儀式,最後再好好的安放到心裡面。
無論是處理家中的空間還是心理的空間,都是來自於我們對於分化及歸納的能力,一旦長出這些能力,我們便能更有力量在生命中繼續前進。
參考資料:
https://zh.wikipedia.org/wiki/囤積病
臺北榮民總醫院復健部兒童發展評估中心-零至二歲嬰幼兒的認知發展與親職技巧
https://wd.vghtpe.gov.tw/PMREIP/Fpage.action?muid=10307&fid=9951
吳姵瑩諮商心理師《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課(特別收錄10個情緒引導音頻QR Code)》
陪伴你成長:【焦慮管理】解構徬徨、安頓自我的四堂課
延伸閱讀:在疫情之下,我們如何進行心理自我護理?
作者:鄭寧 愛心理編輯
近日國內本土疫情升溫,光六天本土案例就已經累積超過五百例,多個縣市都有個案,台灣民眾也人心惶惶,不僅許多公司都宣布居家上班,先前人來人往的街道、捷運、商圈也明顯少了許多人潮。
親愛的,你也因為這波疫情升溫而感到焦慮不安,想做點什麼卻又因不敢出門而感到無力嗎?其實,待在家裡最好的穩定情緒方法之一,就是整理房間。
一想到要整理房間,大多數的人都會覺得「好啦!等我有空時就會整理。」或是「好麻煩哦,過一陣子再說!」即使知道房間已經亂無可亂,甚至每天都為了找東西而花上許多時間,有些人對於整理房間還是會選擇「以後再說」。
撇開會立刻行動整理房間的人,我們今天來談談房間凌亂反映了什麼樣的人格特質,尤其最常見的衣服很多而堆的到處都是的「囤積」亂,
衣服對人們而言如同一張張的「對外」的面具,而衣櫃便是裝載面具的空間,因此,如何整理衣服也就象徵了如何收納我們的面具。而當一個人無法收納好衣服時,其實就代表著三種狀態:
缺乏自我整合能力
明明你的衣服很多,但會穿的衣服是不是都是那幾件呢?每次換季整理衣服時,是不是都會挖出很多你已經好久沒穿,但總是不會丟的衣服,使得你的衣櫃空間永遠都被那些「不會穿」的衣服給佔據?
之所以留著那些不會穿的衣服,或許是因為你對每件衣服都保有不一樣的回憶,你想藉由保留這些衣服來確認你與那些回憶的連結。然而,這也表示你其實缺乏自我整合的能力,因為一個成熟的個體具備著將事物「內化」的能力,他們會將對人及對事物的價值感收納在心智中並進行自我整合,不需要透過囤積大量物品來確認自己曾經擁有的歷史或記憶。
容易有失分寸
當你無法為衣服好好分類整理,而總是將所有衣服都堆在一起,要穿的時候再重新翻過衣服山,這樣的日常行為可能也代表著你容易在不同的場合有失分寸,或做出不合時宜的表現,因為你總是找不到想穿的衣服而隨便穿一件,衣服無論是否穿過也都隨便的丟在一旁,當整個選衣、穿衣的過程持續混亂,久而久之,你生活中的分寸感也就難以掌握。
太隨心所欲
若你在疫情期間已經改為居家工作,但你依然無法整理自己的私人空間,這表示你缺乏結構性、過於隨心所欲,而這最直接的影響就是你的工作與生活的界線會混淆;當工作與生活的界線不明時,你不僅無法在工作時專注,你在生活中也會因為無法將工作完全切割而沒辦法好好休息。
親愛的,疫情嚴峻時代,盡可能地待在家就是對你我最好的保護,無論是居家工作,還是需要長時間地在家防疫,若你出現焦慮、情緒難以平靜,無法休息想要做點什麼事情的情況,不妨花點時間好好整理你的房間。
分類、收納、斷捨離
整理房間不外乎幾個關鍵:分類、收納以及斷捨離;不知道如何著手的話,就先從衣服區開始吧!從最簡單的分類開始,先從季節分起,接著可以分為外出服、家居服、洋裝等各個類別,同時你也可以將每件衣服分別很常穿、特定時刻會穿、運動服、紀念衣物等。特別注意的是,有的時候我們也會有幾件是新買但不適合的衣服,這很正常,因為每個人的體型、喜好都會隨著年齡或潮流而有所改變,所以別忘了要整理出那些不適合的衣服。
當衣服都進行好分類及挑選後,就可以將不適合及紀念衣物類別以外的收納進衣櫃,而不適合及紀念衣物就是時候做出斷捨離的決定,你可以為這些衣服尋找更適合的人,或是問問自己「我還需要這些衣服來建立意義感嗎?」在自我對話時,相信你可以找出答案。
也許整理房間的這條路對你來說很漫長,但只要你願意踏出整理的第一步,之後也會漸漸適應,且你在清整房間的過程中,不僅能訓練自己有意識地挑選「需要」的衣服,也能建立起清晰的界線,同時你也會感到一絲平靜,當你的情緒開始流動,你的思緒也會更加清晰!
參考資料:
吳姵瑩諮商心理師《 我衣服很多,是不是也有囤積症?》
陪伴你成長:【焦慮管理】解構徬徨、安頓自我的四堂課
延伸閱讀:在疫情之下,我們如何進行心理自我護理?
作者:蕭婷文 諮商心理師
自我護理?
根據世界衛生組織(WHO)的定義,自我護理為「個人、家庭和社區促進健康、預防疾病、維持健康,以及在沒有醫療人員的支持下應對疾病的能力。」
這周開始,全台灣人民的生活開始經歷了大篇幅的更動,大家的生活正在變動當中,日程規劃與生活安排都才剛確立下來,可能一時之間很難感受到心理方面的壓力。
但美國的研究指出,在疫情持續肆虐之下,生活狀態遲遲無法恢復正常,焦慮和憂鬱的狀態有所增加,約每10名成年人中就有4名出現這些症狀,且女性的患病率高於男性,青少年又比成年人來的多(Panchal, Kamal, Cox & Garfield, 2021)。
這很有可能是我們接下來會到的問題,所以心理自我護理變得非常重要。
要怎麼做到心理自我護理呢?
1. 了解身心狀態
觀察自己是否過度焦慮或是出現憂鬱症狀,像是出現失眠、食不下嚥、在工作上無法專心、緊盯著疫情消息深怕遺漏,生活節奏被打亂,這些都是焦慮與憂鬱的警訊。一旦觀察到自己出現這些情形,要有意識的截斷讓你焦慮的來源,在生活中增加正念和冥想,在Netflix上有個「冥想正念指南」的節目,可以每天花20分鐘跟著練習,可以有效放鬆心情,安定情緒。
2. 維持生活與工作的平衡
建立工作界限,不管是時間還是空間都要劃分清楚,在家也可以換上外出服,畫上淡妝,給自己開始上班的心情準備。設定切合實際的目標,並且融入放鬆時間。規定自己一段放鬆的時間也很重要,如果沒有規劃好,就很容易放鬆時擔心工作,在工作時又禁不起想放鬆的誘惑。如此矛盾之下,又會增加心理負擔與焦慮感。推薦大家一個很實用的影片,跟著他一起工作一起休息,可以大大增加工作效率喔。影片連結:https://reurl.cc/MZn783
3. 增加心靈彈性度
在全台灣人生活大亂的當下,也請給自己一點調適的時間,一時之間無法讓生活步上軌道,工作效率較低、心情較煩躁,都是很正常的。這段時間可以讓自己多一點休息的時間,如果不想工作,就整理一下房間,清理一下因為忙碌而忽略的窗框灰塵。透過這些清掃也可以順便梳理自己的情緒。房間乾淨了,心情也會輕鬆多了。人生有時就是計畫趕不上變化,給自己一段適應期,慢慢調整,焦慮的心情也會隨之放鬆喔。可以每天在睡前寫下今天發生的三件美好事件,有助於增加正面情緒,進而增加心靈彈性度。
4. 尋求社會支持
充分利用個人支持和專業支持系統,跟同事或是朋友開著視訊一起工作,互吐苦水,這也是一種很重要的社會支持,拿起電話,聯絡不同縣市的父母、兄弟姊妹,在這困難時刻可以付出自己的關懷,接受他人的關懷,就是很幸福的事。但請注意,如果你的同事或是親戚給予你過多的擔心與焦慮情緒,請適時的截斷,先穩定自己情緒最重要。如果覺得自己無法自行調適,也可以尋求線上諮商與線上課程,透過專業協助可以讓自己更快恢復喔。
陪伴你成長:【焦慮管理】解構徬徨、安頓自我的四堂課
延伸閱讀:疫情期間容易和人吵架?「身心容納之窗」概念為你解答
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作者:留佩萱 諮商心理師
前陣子在網路上讀到一篇文章寫著:「過去這一個禮拜,我認識的許多伴侶都說,他們在去完超市買菜後都會吵架。我覺得非常的合理呀,超市現在變成了很可怕的地方,而大家都沒有意識到自己其實很恐懼,於是這些恐懼就轉成憤怒,傾倒給對方。」
如果在疫情期間,你很容易和身邊的人吵架、對孩子生氣、內心更浮躁易怒,這些都非常正常,而且你一點都不孤單。這場疫情讓人與人之間的關係型態產生許多改變,是我們從未經歷過的。
Read More作者:蘇益賢 臨床心理師
最近讀了一本書,叫做《轉變之書》。原文版已經有40年的歷史,除了英文外,也翻譯成多國語言,在全世界賣了50萬本以上。本書的原文書名是:「Transitions: Making Sense of Life’s Changes」,裡頭有兩個看似相似,但對作者而言實則天差地遠的字。
「轉變(transitions)」,不等於「改變(change)」
作者William Bridges以整個人生為觀測對象,找了許多不同領域的資料,有人類發展心理學的、有古老的神話、文學的、民族學的,輔佐許多曾經找他做晤談的學生們,整理出一個關鍵的觀點:「真正的轉變」是由三個階段構成的,「結束」、「過渡」與「重生」。然後,他點出本書最核心的思想:許多表面上的「改變」,並不是真正的轉變。
好比:上大學,對許多學子來說,是個人生轉捩點。但,倘若這個人沒有意識到升上大學之後的自己,已經「脫離」了規範很多的人生階段,必須開始為自己負責。如果心態上沒有調整,那這種「改變」,就不必然是一種「轉變」。
當然,這個例子延伸到描述「出社會」這件事你可能會更有感。相信你我都看過,即便出社會了,心態仍像孩子、像是學生的人。你會發現,這些人並沒有因為人生時間推進,來到一個大改變之後,徹頭徹尾的「重生」。這就只是「改變」,而非「轉變」。
這樣的比喻,可以再應用到更多人生「不得不」面對與接受的改變上:結婚、生子、成家、立業、成為父母、退休、婚變、失戀⋯⋯等。
改變或許可以說是「外在」引發的。同樣的,若要讓轉變發生,「內在」就必須動起來。要讓自己能適應外在改變,我們如果還用過去的舊有模式來過生活,那一定會遭遇許多瓶頸——措手不及、感覺自己做不到、覺得自己被困住等。
2020年對全世界來說,都是個特別的一年。特別棘手、特別不可控,而這種時間情境,正逼著大家做出許多生活上的「改變」。但我們能否透過本書提供的架構,陪伴自己善用這樣的時空環境,在心態上做出「轉變」,讓自己更安適地走過2020,展望2021呢?
本文最後,我想分享作者在書裡提出的幾個提問,邀請大家一起來思考:面對這次的疫情,你是被動做出改變?還是願意主動做出轉變?
轉變的第一步:結束期
你是否意識到,疫情之前的那種生活模式,已經結束了?
你因為這樣的改變,犧牲了什麼?你眷戀過去的哪些東西?
你的哪些思考、情緒、習慣,因為疫情而開始不同?
你覺得疫情之後的你,和疫情之前的自己有何不同?
儘管這是我們都不想要的,但許多時候,好好面對轉變則是我們可以自決的。
轉變的第二步:過渡期
所有不確定性,都可能藏著好東西。在疫情期間,你出現了什麼新的觀察、新的想法嗎?
為了應對這樣的生活,你覺得自己有哪些「不一樣」,象徵著自己的進步?
在疫情充滿變數與未知的期間,你都如何照顧自己?
有記得時常沈澱下來,留時間給自己嗎?
轉變的第三步:重生期
大體而言,你適應了「疫情」對生活的影響。是在哪一刻,你覺得自己應該可以重新開始好好生活了?
面對調適完成的自己,你的下一個目的地是什麼?在家庭、工作、人際關係,又或者是其他領域,你想完成什麼?
依據你從結束期、過渡期當中,多認識到的自己,對於你要再出發,有什麼幫助?
有很多方法,可以幫助我們度過轉變期,但首先我們必須明白,擺脫過去並不像一加一等於二那麼理所當然。我們必須學會用新的眼光,來審視這場轉變,了解轉變的不同階段,培養一些必要的技能,來度過區隔新舊生活的過渡時期。(《轉變之書》)
William Bridges, Susan Bridges
早安財經 2020/06/01 出版
當熟悉的世界開始崩塌,你認出其中隱藏的祝福嗎?
傳染病、經濟動盪、失業、死亡、離異……
外境的改變是一個重要訊息,提示著內在需要一場轉變。
別焦慮明天,還沒站穩先別急著成長,想從結束之處重新開始,先好好問自己,此刻,我該放棄什麼?
結婚後鬱鬱寡歡,覺得兩人世界不如想像中幸福?
孩子出生後忙到失去自己,發現人生變了調?
伴侶分手了、愛貓上天堂了,整個人彷彿空掉一大塊?
失業了、找不到工作,不知下一步在哪裡?
退休、獨居了,覺得生命空虛、失去意義?
讓我們沿著生命的長河,一起散個步吧……
人生與大自然一樣,有其時序韻律與節奏,成長、離婚、換工作、生子、親人過世、退休……時候到了,該來的改變就會發生。
試著了解並知道,人生的每個階段都有一種任務。
如果任務無法完成,意味著你會把這個沒完成的功課帶到下一階段。
這是為什麼,很多老問題常會不時浮現糾纏我們。
請容這本書陪伴你走入真實內在,找到適合自己性格特質的方式、一步步面對轉變所有歷程,對那些習於依賴卻無法看清真相的生活狀態,學會放手,在新舊交替的過渡階段中,體會放空,在人生每一次的更迭循環中,就算孤獨,也堅持以最真的面目站在生命的斷層,靜下來,聆聽新生來臨的信號,從迷宮中找到出路。
陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感
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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的,前幾個月時受到新冠肺炎影響,當時你的心中是否都被「鎖國」這個詞給環繞呢?
我知道,這一切都變動得很快,生活突然間亂了套,你很想
然而「病」,如果是我們需要走過的生命階段,一則意味著
在《疾病的希望》一書提到,疾病是指明病人在意識層面失
是的,疾病不盡然導向死亡,但疾病的「焦慮」可能會加速
親愛的,請關掉外面的聲音,重新調頻對焦你內在的聲音,
你是身體的主導者,你是恐懼的引導者,你不是恐懼,也不
陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感
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作者:留佩萱 諮商心理師
前陣子聽一場線上講座,其中一位分享者是加州大學舊金山分校(UCSF)醫院的醫師Sanjay Reddy。主持人在介紹Reddy醫師時說:「一個多月前,UCSF有一群醫護人員志願飛到紐約的醫院去支援新冠狀病毒肺炎疫情一個月,這群醫護人員剛結束任務回來,其中一位Reddy醫生今天來這裡分享他的經驗。」
Reddy醫生說,在出發前,他們都是抱持著「去了一定會被感染」的心情做準備,也對於會被感染感到恐懼。出發前,他和家人與朋友討論了關於死亡和若要善終時傾向的方式,Reddy醫生提到,我們都知道人終究會死,但都一直不談論這個話題,而這次任務讓他開始談論死亡。
Read More作者:許妮婷 諮商心理師
兒童節連假滿滿的出遊人潮,讓身陷在疫情中的民眾惶恐不已,尤以親子社團討論聲浪更為鼎沸,大致分為幾派: