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總是被他人情緒勒索？三方法讓你與對方形成新的互動方式

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「只要我媽一說『養你們這麼大，剩我一個人孤零零的，我真可憐！』，我就得放下手邊所有事，飛奔回去陪她。」小安苦惱地繼續說：「她每次都用同一招！但如果我不趕快回家，接下來肯定沒完沒了，要嘛冷戰、要嘛我媽會對我碎念，甚至發一頓脾氣，唉！我實在不想再被她情緒勒索，可是又很怕她生氣、難過……」。

讓關係句點的是說話內容，還是你的不自信？

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「我看到女生就……很害羞啊！不知道要說什麼耶！」小官靦腆地抓抓頭。異性戀的他，每每在異性面前，總露出一臉尷尬又不失禮貌的微笑，很少談論自己，即使對方問了，他也是笑笑帶過。

那天，小官拿著手機對我們一群朋友說：「欸，那個，這要怎麼回啊？」原來是他在交友軟體上認識了一個女生，兩人身處不同國家，所以小官常和在澳洲的女孩分享臺灣的種種，而讓他困擾的是，他傳了張照片給對方說：「你看，故宮博物院，這是臺灣最大的博物館！」女孩問：「哇～那你去玩感覺怎麼樣啊？」小官回說：「真的蠻大的！」然後女孩說了句「嗯」就沒下文了，小官苦惱地說：「我們的對話常常這樣耶！她的話讓我不知道能回什麼，然後就句點了。」我們一群人認識小官很多年了，於是直接笑鬧地嗆他：「你的話才讓人不知該回你什麼勒！」

但我得為小官說句話，母胎單身、害羞卻又渴望談戀愛的他，能下載交友軟體、開始練習和異性說話，已向前很大一步了！

小官小聲呢喃說：「吼！我真的是句點王嗎？」看他煩惱的樣子，朋友們你一言我一語地當起戀愛導師，教小官能怎麼回覆，我問小官：「她問你感覺，什麼原因你沒回她感覺？你擔心什麼嗎？」，大家安靜了下來，小官也陷入思考。

我會這樣問，是因為看了小官和女孩的對話，通篇都是女孩不斷想多認識小官，包含他的想法和情緒感受，但小官的回應卻總停留在外在事物，像是對建築物的描述。因此我想，與其調整說話內容，他更需要的或許是去探索「何以這麼難敞開自己去和人相處？」。

如果你有和小官相似的困擾，可以先想想兩個面向：

1.開啟關係：在和不認識的人互動時，你通常是主動或被動的一方呢？你又會以什麼起手式來展開對話？如果要自我介紹，你會怎麼說來讓別人認識你？

2.敞開自我：與人對談時，你常談起自己嗎？你願意與他人分享你的想法、感覺嗎？分享時會有什麼擔心呢？

若你試著回答這兩面向提問後，發現自己比較難開啟一段關係，或不太想、不太敢揭露自己，那麼，你可以問問自己：是什麼阻礙了你？

後來，小官想了一會兒回應我的提問：「我其實覺得故宮蠻有趣的，因為我對歷史文物、考古很感興趣，可是我怕說了，她不一定想聽，如果她只是禮貌性問一問呢？會不會反而讓她覺得我很奇怪，或在心裡暗自批評我、默默遠離我？畢竟和我一樣興趣的人很少……」

起初你可能和小官一樣，覺得是說話內容、社交技巧阻斷了你和他人建立關係，但再更仔細去想，你或許會感受到心中那股對自己的不確定、不肯定，也可以說是不自信。

就像在小官的回應裡，已經說明了他的內在世界觀是「我是奇怪、不受歡迎的」；「他人是不友善、不喜歡我的」；「關係是不安全、不穩定的」，在這樣的狀態下，又能如何好好與人親近、開啟與延續關係呢？

和人互動時，你的每一句話滿滿地都是害怕，怕別人討厭你、厭惡你、離開你。充滿恐懼的不自信狀態，才是讓你們的話題不斷環繞在外在物品和事件，難以深化關係，甚至成了句點王的關鍵。

開始看向你的不自信吧！當你能看見自己的關係內在世界觀，在每個相處當下，練習覺察並調節恐懼，並更加地去了解自己，包括你在愛情中的優點與弱項，進而拓展優勢、補足弱點，你才可能不再被害怕淹沒，而能打開自我、真正與對方靠近，關係才可能進一步發展呀！

＊考量友情，文中案例經大幅改編。

延伸閱讀：道歉、讓步、哀求，這些討好行為讓你在關係中越來越卑微

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內在充滿不安，再多戀愛經驗也只是驗證「我不值得被愛」

作者：林佳慧Sunny諮商心理師

「談起戀愛，我總變得很不像我自己！明明我一個人可以很獨立的，戀愛中卻變得黏人，甚至常常疑神疑鬼，想確認對方是愛我的。」小蘭皺著眉頭繼續說：「我好像在每段戀愛中都這樣，我知道這樣不好，會給另一半壓力，可是他們就讓我很擔心啊！唉！我其實也討厭自己這個樣子，最後、最後……搞砸了每段感情……」說到這，小蘭的頭越來越低，喪氣地紅了眼框。

你在親密關係中，也常有惶惶不安的感受嗎？又或是有單身和戀愛判若兩人的情況嗎？

愛情，經常是我們與他人非常親近的一段關係，在這逐漸展露自身各式真實面貌的過程，我們內在感受會被喚起，習慣性的想法和行為反應會更常出現，而過往未滿足或匱乏的需求，也會更加浮現。

我邀請小蘭述說更多自己在愛情中的感受後，她漸漸發現擔憂、焦慮、不安、害怕失去關係連結的感覺，大量蔓延在她的生命裡，談著談著，她說起小時候看著外遇的爸爸離家的經歷。

每個人的內在都像有著一個安全感基地，生命中被理解、被疼愛的經驗，會灌溉我們的內在安全基地，相對地，若成長過程中，你經歷許多受傷的感覺，如：害怕被丟下、被拋棄的感受，又或是那樣的經驗不多但很深刻，都可能使得你在進入一段較親近的關係時，浮現過去深植你心的「對關係的認知與想像」。

以小蘭來說，那段兒時記憶，帶給她「是不是我不夠好，所以爸爸才會把我丟下就離開了？」的困惑，父親離家那刻起，小蘭常恐懼著自己若不夠好就會再被拋棄，所以，在家裡她很努力地扮演好乖女兒，在學校更是常受表揚的乖學生，而在她不斷努力、好還要更好的背後，其實一直都潛藏著「被拋棄」的恐懼，也一直深植著「我不值得被愛」的信念。

因此，關係中一丁點風吹草動，都很令小蘭感到害怕，像是：男友若已讀不回訊息，她直覺式地會想「明明應該下班了，他看到還不回，是跟最近那個很熟的同事出去了嗎？他們走這麼近，是不是他不愛我了？還是他在加班？那為什麼不跟我說一聲，是不是他其實也沒多重視我？」想著、想著，越想越不安，於是傳更多訊息給對方，或開始奪命連環摳，聯繫上了，也可能不相信對方的解釋，或要對方再承諾、再保證等等。

當我們內在充滿不安，再多戀愛經驗也只是驗證「我不值得被愛」！那些對方不愛你、他會拋棄你的線索，總是更吸引你的眼球，你總會不由自主地去嗅到那些「符合你內心假設」的訊息，也因而你需要做更多抓住對方、掌握住關係的行為，即便你自己也難受，卻因為內心恐懼而推著你繼續那樣去做，而這就正在讓關係照著你內心的劇本演出，走向「你看吧！我就是不夠好、我就是不值得被愛」的結局。

親愛的，當你願意好好看向自己的內在，看見過去的傷，也看懂你的恐懼和需求，重新為自己建立起安全感地基，那麼，你將能停下反覆受挫的親密關係循環，不再重蹈「愛得不安」的情感腳本，你能在感到焦慮不安時練習調節，也能停下搜尋「不被愛」的線索，練習看見「被愛」的證據，真正地去愛人與被愛，重新書寫屬於你的戀愛劇本。

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延伸閱讀：我們如何好好相愛？戀愛的四大基礎能力

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