Category Archives: lab_love

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說好的時間是良藥呢?心理師與你談悲傷哀悼四任務

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他離開後,我渾渾噩噩地度過一天又一天,我甚至對這樣的自己很陌生……」Lily邊哭邊說,這一年,她和交往多年的男友分手了,雪上加霜的是,年邁的父親身體每況愈下,幾個月後也離開了,Lily直愣愣地看著我說:「大家不都說時間是良藥嗎?都一年多了,還要多久,時間才會治癒我?」

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分手心理學:原先以為的狠心,其實是治癒傷痛的良藥

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他怎麼能這麼狠心,說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲,她說:「無論我怎麼傳訊息,他明明看見了,卻通通不回,為什麼!為什麼他就是不理我!」交往三年多,男友決定離開Sue,在說分手後,Sue再也不曾聯繫上男友。

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【心理測驗】那段感情,你放下了嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

說起刻骨銘心的戀情,你腦中浮現了誰呢?

分手,無論提出的一方或被告知的一方,都同樣經歷著撕心裂肺。談戀愛時,我們會開放某部分的自己,讓另一半認識,也在和伴侶的互動中認識自己、建構自我概念,因而感情結束,其實不僅是失去了這段關係、失去對方,某種程度上我們也會失去一部分的自己,瞬間心頭空空的,懷疑起「沒有了他的我,是誰?」,覺得自己不完整了,甚至不確定接下來的日子該怎麼過。

來測測看你對「他」究竟放下了嗎:

1. 你無法接受他有新的戀情。
2. 比起單身,你更喜歡和他在一起。
3. 你很難接受「你和他結束了、不會復合了」。
4. 你常和朋友談到他。
5. 你還是會幻想自己和他又在一起了。
6. 若現在和他碰面,你會覺得心煩意亂。
7. 想起他,你會感到憤怒、遺憾、難過等。
8. 你仍試圖取悅、討好他。
9. 你還是時常想到他。
10. 你會找些合理理由與他說話、互動。

若有五個以上符合,就好好看看你的情感囤積狀態吧!

已經結束了的感情,再怎麼投入都是不會有正向回報的。若你一直糾結、放不下,意味著你心中有些感受是沒有好好面對、經歷和梳理的,那裡頭可能有著你的恐懼,像是:害怕承受被拋棄的感覺、怕自己不被喜歡和不被愛、不想要一個人孤伶伶的,或害怕承擔他人的失望、你的內疚自責等,而藉由放不下來逃避恐懼。

 

而又是什麼樣的人容易放下呢?很多人先想到的是「提分手的人」,確實,提分手者放下的速度可能會快一些,但那是因為他們較早開始走失落歷程。

其實真正較容易放下的是「願意經驗悲傷,以及生活不空虛」的人,若你能好好地憤怒、難過,允許自己好好哭泣,以及你有自己的生活重心、社交支持圈、職涯目標等,分手後你依舊有許多事想做、有許多渴望想實踐,感情不是你唯一的重心,那麼,你會更有能量和意願去投資自己、追求個人成長,而不繼續投入在那段已逝去的關係。

 

📚參考及推薦書籍:《關係結束後,成為更好的自己》日出出版

*陪你一起成長:5/28【擺脫情感囤積】不再停滯不前,用清理換取你要的人生!

 

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總是被他人情緒勒索?三方法讓你與對方形成新的互動方式

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「只要我媽一說『養你們這麼大,剩我一個人孤零零的,我真可憐!』,我就得放下手邊所有事,飛奔回去陪她。」小安苦惱地繼續說:「她每次都用同一招!但如果我不趕快回家,接下來肯定沒完沒了,要嘛冷戰、要嘛我媽會對我碎念,甚至發一頓脾氣,唉!我實在不想再被她情緒勒索,可是又很怕她生氣、難過……」。

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讓對方甘願掏心又掏錢?解析《Tinder大騙徒》中情感詐騙的五大心理操作

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

Netflix真實犯罪紀錄片《Tinder大騙徒》,紀錄一名以色列男子Simon Leviev假冒鑽石富商之子,以家財萬貫、環遊世界的形象,在交友軟體上欺騙感情又詐財的故事。

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讓關係句點的是說話內容,還是你的不自信?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我看到女生就……很害羞啊!不知道要說什麼耶!」小官靦腆地抓抓頭。異性戀的他,每每在異性面前,總露出一臉尷尬又不失禮貌的微笑,很少談論自己,即使對方問了,他也是笑笑帶過。

那天,小官拿著手機對我們一群朋友說:「欸,那個,這要怎麼回啊?」原來是他在交友軟體上認識了一個女生,兩人身處不同國家,所以小官常和在澳洲的女孩分享臺灣的種種,而讓他困擾的是,他傳了張照片給對方說:「你看,故宮博物院,這是臺灣最大的博物館!」女孩問:「哇~那你去玩感覺怎麼樣啊?」小官回說:「真的蠻大的!」然後女孩說了句「嗯」就沒下文了,小官苦惱地說:「我們的對話常常這樣耶!她的話讓我不知道能回什麼,然後就句點了。」我們一群人認識小官很多年了,於是直接笑鬧地嗆他:「你的話才讓人不知該回你什麼勒!」

但我得為小官說句話,母胎單身、害羞卻又渴望談戀愛的他,能下載交友軟體、開始練習和異性說話,已向前很大一步了!

小官小聲呢喃說:「吼!我真的是句點王嗎?」看他煩惱的樣子,朋友們你一言我一語地當起戀愛導師,教小官能怎麼回覆,我問小官:「她問你感覺,什麼原因你沒回她感覺?你擔心什麼嗎?」,大家安靜了下來,小官也陷入思考。

我會這樣問,是因為看了小官和女孩的對話,通篇都是女孩不斷想多認識小官,包含他的想法和情緒感受,但小官的回應卻總停留在外在事物,像是對建築物的描述。因此我想,與其調整說話內容,他更需要的或許是去探索「何以這麼難敞開自己去和人相處?」。

如果你有和小官相似的困擾,可以先想想兩個面向:

1.開啟關係:在和不認識的人互動時,你通常是主動或被動的一方呢?你又會以什麼起手式來展開對話?如果要自我介紹,你會怎麼說來讓別人認識你?

2.敞開自我:與人對談時,你常談起自己嗎?你願意與他人分享你的想法、感覺嗎?分享時會有什麼擔心呢?

若你試著回答這兩面向提問後,發現自己比較難開啟一段關係,或不太想、不太敢揭露自己,那麼,你可以問問自己:是什麼阻礙了你?

後來,小官想了一會兒回應我的提問:「我其實覺得故宮蠻有趣的,因為我對歷史文物、考古很感興趣,可是我怕說了,她不一定想聽,如果她只是禮貌性問一問呢?會不會反而讓她覺得我很奇怪,或在心裡暗自批評我、默默遠離我?畢竟和我一樣興趣的人很少……」

起初你可能和小官一樣,覺得是說話內容、社交技巧阻斷了你和他人建立關係,但再更仔細去想,你或許會感受到心中那股對自己的不確定、不肯定,也可以說是不自信。

就像在小官的回應裡,已經說明了他的內在世界觀是「我是奇怪、不受歡迎的」;「他人是不友善、不喜歡我的」;「關係是不安全、不穩定的」,在這樣的狀態下,又能如何好好與人親近、開啟與延續關係呢?

和人互動時,你的每一句話滿滿地都是害怕,怕別人討厭你、厭惡你、離開你。充滿恐懼的不自信狀態,才是讓你們的話題不斷環繞在外在物品和事件,難以深化關係,甚至成了句點王的關鍵。

開始看向你的不自信吧!當你能看見自己的關係內在世界觀,在每個相處當下,練習覺察並調節恐懼,並更加地去了解自己,包括你在愛情中的優點與弱項,進而拓展優勢、補足弱點,你才可能不再被害怕淹沒,而能打開自我、真正與對方靠近,關係才可能進一步發展呀!

 

*考量友情,文中案例經大幅改編。

 

 

延伸閱讀:道歉、讓步、哀求,這些討好行為讓你在關係中越來越卑微

 

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別再過度關心,同志伴侶需要的其實是一份「平凡對待」

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「蛤?所以到現在你爸媽都不知道嗎?」聚會中,朋友J相當驚訝我的同志朋友H,三、四十年來,都不曾向家人袒露他的性傾向,J疑惑地繼續說:「同婚都通過啦!社會友善了很多,你別怕!我支持你!加油,勇敢面對自己、告訴他們,向他們出櫃……」聽到這,也看到H一臉為難的樣子,我不禁打斷J說道:「好了啦,那是他的選擇!」

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道歉、讓步、哀求,這些討好行為讓你在關係中越來越卑微

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我其實知道自己一直在討好對方……」曉琪邊哭邊說著,她總是對另一半百般依順,大至關係的走向,同居和結婚與否以對方的想法為主;小至每天的晚餐吃什麼,明明心裡想吃麵食,卻總因為對方喜歡吃飯,而一聲不吭地回應道:「好啊,好啊!」曉琪說:「我看他開心,我也就開心了!」

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情感囤積症:「舊的去不了、新的一直來」是你生命的寫照嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

每段感情,你都付出真心,投注許多時間與精力,因此,當關係走向終點,無論你是提出分手或被迫分離的那一方,其實你都感覺到撕心裂肺,表面上結束了,但過往那份情誼猶如揮之不去般,深埋在你心裡⋯⋯

你可能也會發現「囤積」的習慣,不只是在情感上,在實際生活中也常出現,像是:早已用不太到的東西,卻一直放在那;鮮少穿了的衣服,還是一直堆在衣櫃裡;又或是即將告一段落的事情,要不是被迫著完成,你甚至下意識地不斷拖延、抗拒著結束。

「舊的去不了、新的一直來」似乎成了你生命的寫照。

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愛情長跑多年然後呢?思考這三件事決定下一步

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我們要結婚了?!」曉琪和男友交往多年,也到了適婚年齡,兩人開始規劃起關係的下一步。

然而,面對人生重大決定,曉琪心裡其實有些忐忑、惶惶不安,甚至想著,結婚與否真是二選一的選擇題嗎?不結婚還能如何繼續這段關係?還是就別彼此耽誤,分手好了……

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內在充滿不安,再多戀愛經驗也只是驗證「我不值得被愛」

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「談起戀愛,我總變得很不像我自己!明明我一個人可以很獨立的,戀愛中卻變得黏人,甚至常常疑神疑鬼,想確認對方是愛我的。」小蘭皺著眉頭繼續說:「我好像在每段戀愛中都這樣,我知道這樣不好,會給另一半壓力,可是他們就讓我很擔心啊!唉!我其實也討厭自己這個樣子,最後、最後……搞砸了每段感情……」說到這,小蘭的頭越來越低,喪氣地紅了眼框。

你在親密關係中,也常有惶惶不安的感受嗎?又或是有單身和戀愛判若兩人的情況嗎?

愛情,經常是我們與他人非常親近的一段關係,在這逐漸展露自身各式真實面貌的過程,我們內在感受會被喚起,習慣性的想法和行為反應會更常出現,而過往未滿足或匱乏的需求,也會更加浮現。

我邀請小蘭述說更多自己在愛情中的感受後,她漸漸發現擔憂、焦慮、不安、害怕失去關係連結的感覺,大量蔓延在她的生命裡,談著談著,她說起小時候看著外遇的爸爸離家的經歷。

每個人的內在都像有著一個安全感基地,生命中被理解、被疼愛的經驗,會灌溉我們的內在安全基地,相對地,若成長過程中,你經歷許多受傷的感覺,如:害怕被丟下、被拋棄的感受,又或是那樣的經驗不多但很深刻,都可能使得你在進入一段較親近的關係時,浮現過去深植你心的「對關係的認知與想像」。

以小蘭來說,那段兒時記憶,帶給她「是不是我不夠好,所以爸爸才會把我丟下就離開了?」的困惑,父親離家那刻起,小蘭常恐懼著自己若不夠好就會再被拋棄,所以,在家裡她很努力地扮演好乖女兒,在學校更是常受表揚的乖學生,而在她不斷努力、好還要更好的背後,其實一直都潛藏著「被拋棄」的恐懼,也一直深植著「我不值得被愛」的信念。

因此,關係中一丁點風吹草動,都很令小蘭感到害怕,像是:男友若已讀不回訊息,她直覺式地會想「明明應該下班了,他看到還不回,是跟最近那個很熟的同事出去了嗎?他們走這麼近,是不是他不愛我了?還是他在加班?那為什麼不跟我說一聲,是不是他其實也沒多重視我?」想著、想著,越想越不安,於是傳更多訊息給對方,或開始奪命連環摳,聯繫上了,也可能不相信對方的解釋,或要對方再承諾、再保證等等。

當我們內在充滿不安,再多戀愛經驗也只是驗證「我不值得被愛」!那些對方不愛你、他會拋棄你的線索,總是更吸引你的眼球,你總會不由自主地去嗅到那些「符合你內心假設」的訊息,也因而你需要做更多抓住對方、掌握住關係的行為,即便你自己也難受,卻因為內心恐懼而推著你繼續那樣去做,而這就正在讓關係照著你內心的劇本演出,走向「你看吧!我就是不夠好、我就是不值得被愛」的結局。

親愛的,當你願意好好看向自己的內在,看見過去的傷,也看懂你的恐懼和需求,重新為自己建立起安全感地基,那麼,你將能停下反覆受挫的親密關係循環,不再重蹈「愛得不安」的情感腳本,你能在感到焦慮不安時練習調節,也能停下搜尋「不被愛」的線索,練習看見「被愛」的證據,真正地去愛人與被愛,重新書寫屬於你的戀愛劇本。

 

陪伴你成長:12/4【合拍的愛:繼續走下去,我們需要什麼?】講座

 

延伸閱讀:我們如何好好相愛?戀愛的四大基礎能力

 

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如何為愛增溫?從三步驟「凝視」做起

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

你曾有過「凝視/與他人對望數分鐘」的經驗嗎?

我有,那是一個很神奇的經歷,到現在我都還記憶猶新!我看著對方許久,從有些尷尬,到忍不住笑出來,再到看見他眼裡有我,最後我居然落淚了。

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我們如何好好相愛?戀愛的四大基礎能力

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

這兩年多來,無論寫書、文章、講座或工作坊等,我談了許多愛情相關主題,而我也開始在各式各樣的困境中發現,或許有些相愛難題,並不是誰的錯、誰需要調整,而是我們從沒有機會好好學習「戀愛」。

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戀愛心理學:什麼是愛情最恰當的模樣?

本文章授權自壹心理

愛情,這是一個從人類在地球上出現就一直被反覆討論的議題。

從古至今,從虛幻到現實;從莎士比亞的《羅密歐與朱麗葉》到湯顯祖的《牡丹亭》。人們總是感慨,情不知所起,一往而深。也有人感嘆,欲把相思說似誰,淺情人不知。

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舊愛總是最美?為何分手還無法忘懷?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

什麼樣的情況會無法忘懷過去情感,而忘不掉舊愛的美好難道只是年輕人專屬嗎?
這幾年在情傷工作的實務經驗,讓我發現大部分的人若自信與自我價值夠穩定,也有夠好的支持系統,通常最遲能在半年內就走過情傷,往自己生命的下一階段邁進,因此在實務工作中長期處於情傷狀態中的人,往往有以下兩大特質:

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幸福的愛情,都需要經歷這六個階段

此篇文章授權自壹心理

“我總是會愛上那些不愛我的人,不管我怎麼付出,都換不回ta的任何回應。”

“一旦陷入愛情,我就會十分的不安。一旦我掌握不到對方的信息,我就會胡思亂想。我也知道這樣子有點瘋狂,但是我就是控制不住自己。”

“長這麼大,我想我從來沒有遇到過合適的人。這麼多年兜兜轉轉,也過來了。朋友都不相信我從來沒有談過戀愛,我有時也擔心自己是不是愛無能?”

“在愛情裡,我全身心地投入。結果換來的是對方的背叛。現在愛情對我來說是一個不能癒合的傷口。”

“總是盯著他的缺點不放,覺得他不夠好,如果跟他結婚,會不會不幸福?前任就是這樣分手的,現在又這樣了,懷疑自己是不是有問題。”

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劉若英&王浩威:完美的相處是窩在愛人懷裡孤獨

此篇文章授權自壹心理

 

01:獨處的必要性

“ 你現在還會想要找時間獨處嗎? ”我問王醫師。“當然會,因為那是從以前就養成的習慣。”他點點頭。有些在相處上有問題的夫妻來向王醫師問診,他經常會建議他們暫時分開一段時間。

“ 一段時間是多久? ”我第一時間發問。“嗯。通常會建議五到十天,最好能越長越好,也許就一個人找個地方展開一段小旅行。”他說。

聽到“越長越好”四個字讓我很驚訝!因為必須藉由暫時抽離原本的環境,才能夠讓紛亂的情緒沉澱下來,認真地思考那些不滿情緒與想法源頭,唯有理清源頭,才有機會找到解決之道。

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正因為你是孤單的,才能與人相遇

作者:海苔熊 科普心理學家

在弟弟的桌上發現這本書是在他去員工旅遊的那天晚上。平常喜歡打電動和看YouTube的老弟,二十多年來讀過的課外書屈指可數,書又不厚,就索性拿來讀了一陣。結果第一句就敲進我心裡:這本書,是寫給心中懷抱著「不安」與「寂寞」的朋友。下面是這本書的一些筆記與想法。

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劉若英:後來的我們,終於知道這才是愛情最好的樣子

此篇文章授權自壹心理

最近上映的一部電影《後來的我們》,將劉若英推上了熱搜,朋友圈也紛紛陷入了劉若英的回憶的沼澤裡。

劉若英出身名門,受到極為嚴苛的家庭教育。她的父母在她三歲的時候就離婚了,她是由祖父和祖母帶著長大的。在這種家庭背景下長大的奶茶,表面上看起來很樂觀,可內心極其缺愛。她比誰都害怕孤單。

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婚姻平權後,你的同志朋友更需要你!

作者:張宇傑 諮商心理師

2019/5/17同婚專法立院三讀通過,臺灣成為亞洲第一,真是令人驕傲的一天,同志終於可以進入愛情的墳墓殿堂。

然而,不論你自己是深陷其中或兩袖清風,你都知道「婚姻從來不是兩個人的事」,而是兩個家庭之間的事,這讓婚姻變得更複雜及困難,像是雙方父母的反對、家族覺得丟臉,尤其「出櫃」這一步可能才是最困難的,如何向家人解釋一直以來的室友,其實是自己的伴侶。還有背後的整個社會文化系統,目前仍有許多反彈聲浪,擔心臺灣會因此崩壞,更揚言:「2020我們全部改回來!」。

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讓你們感情變淡的不是小三,而是這個

作者:瑪那熊諮商心理師


在使用大量木材裝潢的早午餐店,柔和陽光透過大片落地窗灑落進來,培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。
靠窗的兩張桌子,一桌坐著四口之家,只有小兒子沒手機滑,所以玩起桌上的點菜單,其他三人沒有交談,用著各自手機,整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況,一方滑手機,一方用平板,即使拿起食物,眼神仍然緊盯螢幕,兩人的視線幾乎沒有交集。

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「獨處力」-是幸福愛情的基底處方

作者:柚子甜 心靈工作者

「人很好,卻常被發好人卡」這種事,不只會發生在男生身上,其實,女生也常常拿到隱藏版的「好人卡」。

「為什麼,每次談戀愛被分手的都是我啊?」思芸哭喪著臉說:「到底是出了什麼問題,我明明對男友都很好啊!」

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新的一年,讓我們努力成為別人生命中「對的人」

作者:留佩萱諮商心理師

年末的最後幾天,我看了一系列訪談凱文‧海因斯(Kevin Hines)的影片。凱文‧海因斯是位作家、導演、丈夫、父親,也是一位長期推廣自殺防治的演講者,因為他自己曾經嘗試自殺,卻奇蹟似的存活下來了。在2000年,當時只有十九歲的凱文從金門大橋上跳下去。位於美國舊金山的金門大橋是一座世界著名觀光景點,也是一個自殺盛名景點。每十天,就會有兩個人嘗試從這座橋跳下自殺,只有0.002%的機率存活,而凱文‧海因斯是第二十六位在這座橋自殺存活的人。

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「成為愛的橋樑」-基督徒心理師談同婚法案

作者:王雅涵 諮商心理師

我是一位從小在基督信仰家庭長大的基督徒,在學生時代,我幾乎天天往教會跑,我讀聖經、唱詩歌、聽講道,基督信仰在我生命中佔了很重要的一部分,我在生活上的大、小事情當中經歷到神,許多的事情對我來說是這麼地理所當然,我知道神是愛,也被教導同性戀、婚前性行為等等事情是不合神心意的。然而,我一直覺得這些教導離我很遙遠,畢竟當時還是學生的我,無從去了解同性戀和異性戀到底有什麼樣的差別。

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隨緣,是自信還是藉口?影響你能否脫單的兩種思維

作者:瑪那熊 諮商心理師

 

Frank與Nick是認識多年的好友,兩人一路從高中到大學都同校,出社會後不但在相關產業,彼此公司也離不遠,所以持續維繫著好交情。雙方的個性、興趣、生活模式迥異,唯獨在「仍然單身」這件事情上是一致的。當朋友們談論到戀愛議題,或詢問怎麼不找對象時,他們倆的回應總是「隨緣」兩字。

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愛情中,沒有喜歡的「適合」,就只是「湊合」罷了

作者:柚子甜 心靈工作者/專欄作家

只要常聽別人聊起感情問題,或多或少都曾聽過這句話:「該選喜歡的在一起,還是適合的?」

孟鈴就是陷入這樣苦惱的人。她攪著杯裡的奶茶,百無聊賴地問我:

「有可能一個人很適合你,但你卻不喜歡嗎?我現在好猶豫,大家都說要選適合的人,可是我卻對他一點都不動心。」

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王雅涵心理師:讓人感受到愛,才是真正的日行一善

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作者:王雅涵 諮商心理師

記得小時候參加童軍團,常說一句:「日行一善」的話,意思就是每天都要做一件幫助別人的事情,那時候鬧出很多有趣的笑話,譬如:有一位小朋友扶一個站在斑馬線旁的老奶奶過馬路,但其實那位老奶奶根本沒有打算要過馬路,而小朋友也很天真的扶著老奶奶過馬路,當老奶奶走了一半,才不好意思的告訴小朋友,其實自己並不需要過馬路,就這樣小朋友又扶著老奶奶走回到原地。

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情緒勒索痛苦,還是關係疏離恐怖?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

我們會受到情緒勒索,往往因為我們自我的組成中,有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感,因為會感覺情緒被勒索,是因為無法忍受身上的罪惡感,而覺得自己被勒索了,對他人要求非執行不可的被迫感。所以當我們可以看懂自我,你發現:

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