幸福的愛情,都需要經歷這六個階段

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幸福的愛情,都需要經歷這六個階段

此篇文章授權自壹心理

“我總是會愛上那些不愛我的人,不管我怎麼付出,都換不回ta的任何回應。”

“一旦陷入愛情,我就會十分的不安。一旦我掌握不到對方的信息,我就會胡思亂想。我也知道這樣子有點瘋狂,但是我就是控制不住自己。”

“長這麼大,我想我從來沒有遇到過合適的人。這麼多年兜兜轉轉,也過來了。朋友都不相信我從來沒有談過戀愛,我有時也擔心自己是不是愛無能?”

“在愛情裡,我全身心地投入。結果換來的是對方的背叛。現在愛情對我來說是一個不能癒合的傷口。”

“總是盯著他的缺點不放,覺得他不夠好,如果跟他結婚,會不會不幸福?前任就是這樣分手的,現在又這樣了,懷疑自己是不是有問題。”

 

兜兜轉轉、如履薄冰、焦慮不安、迷茫困惑不知所以然……諸如此類的心理出現在愛情面前時,結果可能就如上述親歷者所傾述的那樣,不是重蹈覆轍地經歷相似度極高的錯誤愛情,落得一身傷痕,就是總因為同樣的問題,導致愛情未果,或者乾脆就不開始愛情了。

我們都知道,好好去愛一個人並不是一出生就具備的能力,而是在我們後天成長過程中學習而來的。然而,在國內,很多人學習去愛的開始是大學,甚至是更晚,而大學剛畢業,家人就開始催著你去結婚,導致很多愛情新手在還沒開始學習愛的時候,就要去考慮結婚的事情。

當然,也並不是說,多談幾次戀愛就必然會好好愛一個人。很多人不管談多少次戀愛,其實都只不過是在重複上一次而已,因為,很多時候在愛情中,他們從來就沒有成長過。

重複舊的方法,只能得到同樣的答案,在愛情上,也不例外。

 

幸福愛情六階段

美國著名的社會科學教授羅伯特·路易斯提出,兩個人從認識到結婚,浪漫的愛情會經過六個階段,這些階段,理論上應該是在結婚前逐一完成的。

第一階段:經過觀察和互動以後,兩個人在個人基本條件、價值觀和興趣、和性格等方面改受到相似性。

第二階段:兩個人因為對彼此相似性的了解而建立起二元關係,這將在情感上和行為上增加對另一方的正向反應,在溝通上會更有效率,對另一方和兩人關係會產生更多自我肯定和滿意的感覺。

第三階段:因為關係的穩定,自己開始將私密的經歷和感受向對方慢慢揭露。

第四階段:開始扮演某些生活中的角色,開始同理對方的角色,因此更了解對方的想法,而促成彼此更多的自我揭露。

第五階段:彼此角色的吻合度越來越高,雙方將在性格、需要、和角色上感受到更多的相似和互補。

第六階段:兩人關係固定下來(dyadic crystallization),雙方對這關係更投入、更承諾,而形成新的身份:公開承諾的一對。

如果這六個階段中的任何一個階段,沒有得以完成,都可能導致雙方在愛情中不斷地拉扯,總試圖去彌補未完成的階段需求。這就可能導致很多問題的出現,例如:沒有完成自我肯定和滿意的階段,不安全感和挑剔可能就會充斥在這段感情中。

而這些階段的完成,都需要雙方具有愛的能力作為前提。因為只有當你真正擁有愛的能力,你才會敞開心扉和懷抱去接納自己、接納對方、坦誠面對激情、擁抱親密、敢於承諾。

當你還不具備的時候,或者在愛的能力上面沒有任何改變或成長的時候,很可能每次都卡在同樣的階段。這也是為什麼我們總是在兜兜轉轉,重蹈覆轍的重要原因之一。

 

那麼,究竟如何才能獲得愛的能力?如何才能獲得親密而獨立的甜蜜愛情呢?又如何才能讓自己不在愛情中重蹈覆轍地走彎路呢?

 

台灣著名心理治療師王浩威,就這些問題,歷時5個月,打造了一門愛情心理課《親密而獨立—洞悉愛情的20堂心理課》

王浩威老師在愛情方面的造詣,受到曾奇峰等心理學界以及蔡康永、劉若英、范曉萱等演藝界知名人士的諸多肯定與推薦,被親切地稱為台灣心理學界的“ 愛情教父 ”。

此次,王浩威老師將透過20期課程,從心理諮詢的角度去剖析愛,剖析愛情中的你我,讓你更懂得愛,懂得自己,也懂得彼此的需要。

▍王浩威

澳門城市大學博士生導師,台灣心理治療學會理事長,台灣心理治療與心理衛生聯合年會發起人暨籌備委員,並在台大醫院精神部兼任主治醫師。心理學家、治療師、作家、詩人。

▍課程收穫

1. 認識愛情:人們為什麼需要愛情。
2. 進入愛情:人們面對愛情有哪些行為模式。
3. 重獲愛情:過去的情傷,對成長有什麼意義。
4. 修煉愛情:如何學習和修煉愛的能力。

▍適合誰聽

所有想收穫美好親密關係的人

▍課程形式

20節音頻課程,每節約15分鐘
課程已更新完成,報名後即可永久學習

 

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