幸福的愛情，都需要經歷這六個階段
此篇文章授權自壹心理
“我總是會愛上那些不愛我的人，不管我怎麼付出，都換不回ta的任何回應。”
“一旦陷入愛情，我就會十分的不安。一旦我掌握不到對方的信息，我就會胡思亂想。我也知道這樣子有點瘋狂，但是我就是控制不住自己。”
“長這麼大，我想我從來沒有遇到過合適的人。這麼多年兜兜轉轉，也過來了。朋友都不相信我從來沒有談過戀愛，我有時也擔心自己是不是愛無能？”
“在愛情裡，我全身心地投入。結果換來的是對方的背叛。現在愛情對我來說是一個不能癒合的傷口。”
“總是盯著他的缺點不放，覺得他不夠好，如果跟他結婚，會不會不幸福？前任就是這樣分手的，現在又這樣了，懷疑自己是不是有問題。”
兜兜轉轉、如履薄冰、焦慮不安、迷茫困惑不知所以然……諸如此類的心理出現在愛情面前時，結果可能就如上述親歷者所傾述的那樣，不是重蹈覆轍地經歷相似度極高的錯誤愛情，落得一身傷痕，就是總因為同樣的問題，導致愛情未果，或者乾脆就不開始愛情了。
我們都知道，好好去愛一個人並不是一出生就具備的能力，而是在我們後天成長過程中學習而來的。然而，在國內，很多人學習去愛的開始是大學，甚至是更晚，而大學剛畢業，家人就開始催著你去結婚，導致很多愛情新手在還沒開始學習愛的時候，就要去考慮結婚的事情。
當然，也並不是說，多談幾次戀愛就必然會好好愛一個人。很多人不管談多少次戀愛，其實都只不過是在重複上一次而已，因為，很多時候在愛情中，他們從來就沒有成長過。
重複舊的方法，只能得到同樣的答案，在愛情上，也不例外。
幸福愛情六階段
美國著名的社會科學教授羅伯特·路易斯提出，兩個人從認識到結婚，浪漫的愛情會經過六個階段，這些階段，理論上應該是在結婚前逐一完成的。
第一階段：經過觀察和互動以後，兩個人在個人基本條件、價值觀和興趣、和性格等方面改受到相似性。
第二階段：兩個人因為對彼此相似性的了解而建立起二元關係，這將在情感上和行為上增加對另一方的正向反應，在溝通上會更有效率，對另一方和兩人關係會產生更多自我肯定和滿意的感覺。
第三階段：因為關係的穩定，自己開始將私密的經歷和感受向對方慢慢揭露。
第四階段：開始扮演某些生活中的角色，開始同理對方的角色，因此更了解對方的想法，而促成彼此更多的自我揭露。
第五階段：彼此角色的吻合度越來越高，雙方將在性格、需要、和角色上感受到更多的相似和互補。
第六階段：兩人關係固定下來（dyadic crystallization），雙方對這關係更投入、更承諾，而形成新的身份：公開承諾的一對。
如果這六個階段中的任何一個階段，沒有得以完成，都可能導致雙方在愛情中不斷地拉扯，總試圖去彌補未完成的階段需求。這就可能導致很多問題的出現，例如：沒有完成自我肯定和滿意的階段，不安全感和挑剔可能就會充斥在這段感情中。
而這些階段的完成，都需要雙方具有愛的能力作為前提。因為只有當你真正擁有愛的能力，你才會敞開心扉和懷抱去接納自己、接納對方、坦誠面對激情、擁抱親密、敢於承諾。
當你還不具備的時候，或者在愛的能力上面沒有任何改變或成長的時候，很可能每次都卡在同樣的階段。這也是為什麼我們總是在兜兜轉轉，重蹈覆轍的重要原因之一。
那麼，究竟如何才能獲得愛的能力？如何才能獲得親密而獨立的甜蜜愛情呢？又如何才能讓自己不在愛情中重蹈覆轍地走彎路呢？
台灣著名心理治療師王浩威，就這些問題，歷時5個月，打造了一門愛情心理課《親密而獨立—洞悉愛情的20堂心理課》。
王浩威老師在愛情方面的造詣，受到曾奇峰等心理學界以及蔡康永、劉若英、范曉萱等演藝界知名人士的諸多肯定與推薦，被親切地稱為台灣心理學界的“ 愛情教父 ”。
此次，王浩威老師將透過20期課程，從心理諮詢的角度去剖析愛，剖析愛情中的你我，讓你更懂得愛，懂得自己，也懂得彼此的需要。
▍王浩威
澳門城市大學博士生導師，台灣心理治療學會理事長，台灣心理治療與心理衛生聯合年會發起人暨籌備委員，並在台大醫院精神部兼任主治醫師。心理學家、治療師、作家、詩人。
▍課程收穫
1. 認識愛情：人們為什麼需要愛情。
2. 進入愛情：人們面對愛情有哪些行為模式。
3. 重獲愛情：過去的情傷，對成長有什麼意義。
4. 修煉愛情：如何學習和修煉愛的能力。
▍適合誰聽
所有想收穫美好親密關係的人
▍課程形式
20節音頻課程，每節約15分鐘
課程已更新完成，報名後即可永久學習
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