新的一年,讓我們努力成為別人生命中「對的人」

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新的一年,讓我們努力成為別人生命中「對的人」

作者:留佩萱諮商心理師

年末的最後幾天,我看了一系列訪談凱文‧海因斯(Kevin Hines)的影片。凱文‧海因斯是位作家、導演、丈夫、父親,也是一位長期推廣自殺防治的演講者,因為他自己曾經嘗試自殺,卻奇蹟似的存活下來了。在2000年,當時只有十九歲的凱文從金門大橋上跳下去。位於美國舊金山的金門大橋是一座世界著名觀光景點,也是一個自殺盛名景點。每十天,就會有兩個人嘗試從這座橋跳下自殺,只有0.002%的機率存活,而凱文‧海因斯是第二十六位在這座橋自殺存活的人。

海因斯描述著當天發生的情景,他說,當他放手的那一瞬間,就立刻後悔了,他想要活下去,一點都不想死。在他的書裡,海因斯也採訪了另外十九位金門大橋自殺存活者,這些人都說,放手的那一瞬間都後悔了,他們一點都不想要死。

這些自殺者並不想死,只是想要讓痛苦停止令人心痛的是,許多人永遠都沒有這個機會說出來「我後悔了」。

回想起2000年的那一天,海因斯清楚記得當天早上搭公車前往金門大橋的路上,他在公車上一直哭,也在金門大橋上來回走了好幾趟,邊走邊掉淚。他說他當時內心非常渴望可以有一個人來詢問他「你還好嗎?」只要有一位就好,他可能就不會跳下去。而唯一一位前來跟他說話的,是在橋上一位請他幫忙拍照的女性。當時十九歲年輕的海因斯,腦海中有一個強大的聲音告訴他「你看吧,根本沒有人關心你,你必須要死」,於是他就跳下了金門大橋。現在的海因斯回想起來,他覺得那位請他拍照的女性是唯一一位想要試著關心他的人,但年輕時的他無法看到這一面。

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關心與陪伴,是一種選擇

當我在影片中聽到海因斯描述,他在公車上和橋上哭時,沒有一個人來詢問他「你還好嗎」時,我第一個想法是:「竟然完全沒有一個人去關心他,太誇張了吧!」但是後來想一想,如果是我,我在公車上、捷運上、或是路上看到一個在哭的人,我一定會上前詢問或關心嗎?或許也不一定。我可能會覺得很尷尬、我可能不知道要如何開口、我可能自己在趕時間、我可能當下心情也很煩躁沒有心力去關心另一個人…。主動去關心人──尤其還是一位陌生人──需要勇氣、需要你願意暫時放下本來計畫好的行程、願意花時間去陪伴聆聽另一個人。

當然,海因斯當時會跳下金門大橋,都不是這些「沒去關心人」的人的錯或責任。但是,如果我們願意多付出一點、多主動關心人一點,或許我們都能夠改變下一個與我們擦身而過的人的生命。

關心與陪伴是一種選擇,是我們願意花時間,全心全意去聆聽另一個人發生了什麼事情,然後撐起一個安全的空間,讓另一個人的所有情緒都能夠被聽見、被看見。關心與陪伴不是一個容易的選擇,因為面對別人的負面情緒可能會讓你很不舒服、不自在,但就算如此,你還是選擇去陪伴另一個人。

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每一個人的痛苦,都值得被重視

在還沒有深入了解海因斯的故事前,我記得在影片開始第一眼看到他的外貌時,不自覺地替他套入很多刻板印象──白人男性、光頭壯漢,這樣的外表感覺就是個“tough guy”。但是,這些都只是一個人的外在,而你從一個人的外在,永遠看不出來他的內在發生了什麼事情在深入聆聽海因斯的故事後,我了解到他有一個充滿創傷的童年──嬰兒時期被患有毒癮的親生父母嚴重疏忽、長期以來在學校被同學嚴重霸凌,他說,在學校的那些日子,他不知道如何訴說內心那些極度壓迫的情緒、以及腦海中告訴他「你一點價值都沒有」、「你該自殺」的聲音,而這些,從外在都看不出來。當他沒有人可以講、也沒有人詢問他內在世界發生了什麼事情,這些情緒就在心中持續累積,最後用暴力行為呈現出來。

海因斯談到,長久以來,他一直在否認自己的痛苦。至今,海因斯還是持續對抗內心叫他自殺的聲音,但和以前不同,是他現在願意麵對這些痛苦、去學習如何與腦海中那些聲音共處。他固定做心理諮商、吃藥、閱讀各種躁鬱症的書籍(他被診斷出有躁鬱症)、調整飲食、運動,還有一個非常重要的,海因斯現在有一個非常強壯的支持系統─ ─他的親人、朋友、心理治療師、以及醫生。當他腦中自殺的聲音變得強烈時,他知道找誰尋求協助、他有這些人可以倚靠。

當一個人能夠正視痛苦,讓自己的痛楚被看見、被聽見,當有人可以一起分擔這些痛楚,這些痛苦情緒重量可以就會變得輕一點,活下去或許就變得容易一些

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我們都需要找到「對的人」來陪伴

在諮商個案時,我都會問個案一個很重要的問題:「你的支持系統裡有哪些人?」我印象非常深刻,有一位四十歲的女性個案,經歷了八年充滿情緒暴力的婚姻,想要和丈夫離婚。當我詢問她:「妳的支持系統有哪些人?誰可以安心的談論這些事情?」她停頓了一下,然後說:「沒有人,沒有人知道我的婚姻有這些狀況」。她有許多朋友,會一起參加活動、一起做瑜珈、一起喝咖啡,但是在朋友面前她都會裝作一切很美好。八年充滿情緒暴力的婚姻,身邊卻沒有一個人知道。雖然她有許多朋友,內心卻覺得很孤獨。

人與人之間需要連結,這是人類生存的基本需求。這裡說的「連結」是人與人之間真摯的連結,是你可以安心的在另一個人面前呈現真實的自己和情緒當連結消逝了,人就會感到很孤獨。孤獨並不是指「一個人」,你可能在婚姻中感覺很孤獨、你可能常常和朋友聚會還是覺得孤獨、你可能在臉書和IG上有許多朋友和追蹤者,但還是感到孤獨。

回到這位個案身上,她不敢對身邊的人透露自己的婚姻狀況,因為她覺得很羞愧、她覺得別人會評價她、不會相信她。的確,我們自己也可能遭遇過這樣的狀況,在分享了自己的情緒後,常常換來的是別人的評價或是建議──「這有什麼好難過的!」「好啦,不要難過了,喝一杯就沒事了」當一個人感受到自己的情緒沒有好好被接納,就可能開始築起高牆,不願意再分享。

我們都需要找到「對的人」來分享──「對的人」是指那些有能力同理、聆聽、陪伴、以及不評價的人。這些人可能是你的伴侶、家人、朋友、同事、心理治療師、老師、教會人員…等等,找到這些有能力接納你內心情緒的人,與這些人好好建立起連結,讓他們成為你生命中重要的支持系統,讓你在人生旅途中跌落時有人可以讓你倚靠。

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讓我們努力成為別人生命中的「對的人」

人的成熟是成為一位可以去倚靠人,也能夠讓人倚靠的人每一個人的生命中都需要那些「對的人」來當你強大的支持後盾,同樣的,我們也需要去成為別人生命中「對的人」

成為「對的人」需要努力和不斷犯錯與學習,我們可能都曾經在朋友來訴苦時給予評價或建議、告訴他「這沒什麼啦、不要再難過了」。但是,我們都有機會可以重新去和人連結,去和對方道歉,告訴對方你願意好好聆聽與支持,你想要陪伴對方。

成為「對的人」也是一種選擇,你選擇去同理與陪伴,去花時間聆聽與理解另一個人,去和別人的痛苦情緒待在一起。「同情」和「同理」不一樣,當一個人掉入人生黑洞中時,同情是我姿態高高在上告訴你「你好可憐,但是不關我的事」,而同理是我願意爬下黑洞,在黑暗中和你待在一起。

在現在這個講求快速與忙碌的社會中,你可能每天都被各種活動或工作淹沒,根本沒有時間覺察自己或是關心別人發生什麼事情。但是要成為「對的人」,你需要緩慢下來,讓自己有時間好好傾聽與陪伴另一個人。

凱文‧海因斯現在是一位自殺防治推廣者,他說當他在每一場演講中分享自己的故事後,就會有許多聽眾來和他說自己的故事,我相信其中很多人,這些故事一直藏在心中,沒有人可以講,而凱文‧海因斯是他們第一個分享的人。或許我們還無法跨越到主動關心陌生人,一點都沒關係,但是我們可以從身邊的人開始──家人、朋友、同事、伴侶、孩子,多一點同理與支持,成為那位「對的人」 。

新的一年,讓我們努力成為別人生命中「對的人」。

 

佩萱老師著作:《童年會傷人》

參考資料:

  1. MedCricle採訪Kevin Hines的一系列影片: 登入medcircle.com就可以免費觀看
  2. TED演講: The Bridge Between Suicide and Life
  3. Kevin Hines網站; http://www.kevinhinesstory.com/

 

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