劉若英&王浩威:完美的相處是窩在愛人懷裡孤獨

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劉若英&王浩威:完美的相處是窩在愛人懷裡孤獨

此篇文章授權自壹心理

 

01:獨處的必要性

“ 你現在還會想要找時間獨處嗎? ”我問王醫師。“當然會,因為那是從以前就養成的習慣。”他點點頭。有些在相處上有問題的夫妻來向王醫師問診,他經常會建議他們暫時分開一段時間。

“ 一段時間是多久? ”我第一時間發問。“嗯。通常會建議五到十天,最好能越長越好,也許就一個人找個地方展開一段小旅行。”他說。

聽到“越長越好”四個字讓我很驚訝!因為必須藉由暫時抽離原本的環境,才能夠讓紛亂的情緒沉澱下來,認真地思考那些不滿情緒與想法源頭,唯有理清源頭,才有機會找到解決之道。

在日常生活的夫妻關係中,經常會不自覺地累積許多負面因子,時間一長,這些因子堆疊就會產生意想不到的化學反應,累積成巨大而陌生的情緒怪獸,讓人雖然覺得忿忿不滿,卻無法清楚說出造成不滿的原因。

只有暫時讓自己獨處,好好想一想,才有可能找出解決的辦法。但有沒有人一去獨處就再也不回來了呢?我很好奇。

“也是有極少數人會這樣。也許就走上分手一途,但分手也是一種解決方法嘛!絕大部分的人,會在獨處後釐清造成問題的真正原因,或至少比較清楚地知道─自己真正追求的是什麼,才有機會找到解決目前困境的方法。”他解釋。

“ 所以,你現在還會找時間獨處?都做些什麼呢? ”我把問題拉回原點。“事實上,我到四十二歲才開始有固定一起生活的伴,在那之前,就算有女朋友處於戀愛狀態中,關係也都很短暫。

換句話說,與固定的伴侶相處,共同經營生活算是全新的體驗,所以偶爾也會想暫時從固定的關係中抽離出來,好好想想這些年我到底有什麼變化之類的。當我需要思考這類問題,就會需要比較長的獨處時間。” 他解釋。

“ 現在還經常會這樣嗎? ”我問。“我還是會找時間一個人旅行。”他說。

比起刻意規劃一個人的旅程,王醫師走的是隨性路線,通常會選擇生活中突然出現的空檔,而另一半沒辦法作陪時,他就會帶著簡單的行李,開車上路。一個人沿路開車慢慢走,可以在路上思考很多事情。

“ 但你一個人去旅行時,對方會抱怨嗎? ”我問。因為這也是很多有固定伴侶,但又想獨處或獨自旅行的人常見的困擾。

“ 我們不會,對於這一點,我們的看法還挺一致的。 ”王醫師說。光是這一點,他們的相處模式就足以讓很多人羨慕。

對於“自處”與“相處”,王醫師分享了一個令我拍手叫好的說法:這是英國心理學家唐納德·溫尼科特(Donald W. Winnicott)說的,他認為完美的相處關係是“ 窩在愛人懷裡孤獨”(Dare to be lonely in someoneelse’s arm.)

這是說,剛開始戀愛的情人總有說不完的話,但時間長了之後,總會走到無話可說的片刻,有些人碰到這種狀況就會感到緊張與不安全,深怕兩個人的關係無法繼續,但真正成熟美好的關係是─即使兩人暫時無話可說也無所謂,相對無言,就暫時沉默,可以靜靜地躺在對方的懷裡孤獨,這是兩人相處互相信任的極致表現,也是最高境界。

這句話真的太經典了!

 

02:永無止盡的孤獨

世間大部分的問題都與“人際關係”有關,而人際關係的核心就是“相處”。話雖這樣說,但我覺得,現在越來越多人連跟自己好好相處都沒有辦法。

“ 無法好好跟自己相處的人明顯比以前多出很多,這個問題還挺難處理的,特別是陷入’永無止境的孤獨’。 ”王醫師神情嚴肅地說。永無止境的孤獨?有沒有這麼可怕?我在心裡驚呼。

也許是看出我的驚訝,王醫師認真解釋起來:“ 很多人─其中大部分是女生─外表長得不錯,有經濟基礎,家世也很不賴,然後順理成章結了婚,婚後發現婚姻生活不如想像,那時候就覺得,離婚沒什麼關係,也就輕易地離了婚。

但她們在心裡都相信,以自己優秀的內外在條件,早晚都會有一個伴,所以從來沒有想過得去學習跟自己相處,等到時間過去,她們忽然發現,自己有可能不會再有伴的時候,就會陷入一種難以承受的恐慌。

因為害怕自己習慣獨處後更不容易有伴,所以她們拒絕學習獨處,把所有的力量都花在找伴上。也許是因為企圖心太強,所以在處理相處關係上太用力、太在乎,反而把對方嚇走。相處上越不順利,就越鬱悶,越拒絕學習獨處,打從心底否定自己可能會孤獨的事實,於是,就越不快樂。

“ 其實,人過了一個年紀之後,追求的是生活,想要找的伴是一個可以輕鬆一起生活的人,沒有人想跟不快樂的人在一起。

於是乎,無法享受獨處的熟女就越來越不容易找到伴,找不到伴又不願意學習獨處,試著讓自己開心一點,就會一步一步把自己走向永無止境的孤獨中。

其實學習獨處是建立良好相處關係的基礎,能好好享受獨處的人,才能夠跟人發展出美好的相處關係。”這是王醫師的結論。

說到這裡,我忽然發現,也許自己真的也不需要花太多時間去思考關於相處的問題了,善於獨處的我,應該也是個能以某種方式與其他人好好相處的人。哈哈!

03:建立良好關係的練習

“ 與人相處,進而建立美好的兩性關係是可以練習的。 ”王醫師分享了一個練習方式。

台大社會系孫中興教授開設了一堂名為“愛情社會學”的課程,這門課程很受歡迎,課堂上有個有趣的練習:孫教授發給每個學生一顆雞蛋,要他們每天帶著它,到下週上課時,得完整無缺地把雞蛋帶回來。

因為照顧雞蛋跟處理人與人的關係很像,不能握得太用力,否則它會破掉,你也不能太忽略它,否則它不小心就被摔破。可以好好照顧一顆蛋的人,才可能好好處理一段關係。

好啊!那我就把它帶回家放好,然後下禮拜上課再帶去就好了啊!聰明的我立馬想到破解之道。

“ 這也可以,不過,就算是這樣,你起碼得帶著它出門兩次。此外,你把蛋放在家裡,也不能擔保它不會破,比方說地震造成東西掉落,或是發生家人不小心把它打破之類的意外。 ”

王醫師繼續微笑著說:“ 獨處是相處的基礎,有能力獨處之後,才能真正與其他人好好相處。 ” 

“ 我可以好好照顧一顆雞蛋嗎? ”我問自己。

 

04:感情裡的門當戶對

小時候,祖母經常跟我說,談感情門當戶對是很重要的。比方說,我們家是唸書的,所以你最好是嫁到書香世家裡面去。

以前我並不以為然,慢慢長大,我知道兩個人長久的相處,對於生活、生命、未來……彼此之間的價值觀相近是很重要的。這才是所謂的“門當戶對”。

有很多人迷戀戀愛中的“一見鍾情”,特別是出身環境懸殊的愛情。比方說,瓊瑤故事裡的富家千金愛上窮小子之類的浪漫故事。

也許是成長背景與社經狀況天差地別的兩個人特別容易互相吸引,可以從對方的身上尋得自己缺乏的東西,更別提,愛上跟自己完全不同的人。

“其實兩個人相愛相處,一開始需要火花,也就是化學反應(Chemistry),但真的相愛相處後,就需要很多的對話。有時候,背景差異大的兩個人連好好對話都很難,最後難免走上分手一途。”

王醫師也附和地說:“不同的出身背景會影響人的生活價值觀,相對地,也會影響到人與人間共同經營生活的相處。”

 

在感情上,我們每個人一樣,會遇到困惑和不安。在這種時候,朋友,伴侶或者家人可能都不是最佳的人選。

劉若英能夠找到像王浩威這樣既是心理治療大師又是寫作人的完美傾訴對象,那我們呢?

不用擔心,現在台灣著名心理治療師王浩威,就這些問題,歷時5個月,打造了一門愛情心理課《親密而獨立—洞悉愛情的20堂心理課》

王浩威老師在愛情方面的造詣,受到曾奇峰等心理學界以及蔡康永、劉若英、范曉萱等演藝界知名人士的諸多肯定與推薦,被親切地稱為台灣心理學界的“ 愛情教父 ”。

此次,王浩威老師將透過20期課程,從心理諮詢的角度去剖析愛,剖析愛情中的你我,讓你更懂得愛,懂得自己,也懂得彼此的需要。

▍王浩威

澳門城市大學博士生導師,台灣心理治療學會理事長,台灣心理治療與心理衛生聯合年會發起人暨籌備委員,並在台大醫院精神部兼任主治醫師。心理學家、治療師、作家、詩人。

▍課程收穫

1. 認識愛情:人們為什麼需要愛情。
2. 進入愛情:人們面對愛情有哪些行為模式。
3. 重獲愛情:過去的情傷,對成長有什麼意義。
4. 修煉愛情:如何學習和修煉愛的能力。

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