Tag Archives: 心理界限

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「你憑什麼管我?」寫給討厭父母關心的你們。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

成為真正的大人之前,有很多大孩子成長的過程中,有讓他們感覺不稱職的父母,可能是當時父母正在創業,或陷入職涯最困難的階段,或者正經歷婚姻或財務的危機,而將自己的困擾發洩在孩子身上,又或者根本沒有時間陪伴孩子,而造成大孩子心中長時間的傷害。

小路就是這樣的孩子。他印象深刻的一段往事是,曾經在小三的時候,發燒身體不適,嘔吐之後自己把地板弄乾淨,也把自己書裡乾淨,自己燒開水接著等著哥哥姊姊回家弄飯給自己吃,一直等到九點多母親回家後,跟媽媽說了自己發燒嘔吐後,接著就上床睡覺了。

小路說著,心裡一股股地委屈冒出來,他說一直以來他都感覺是自己打理生活,出國留學甚至出社會後也是自己在外打理一切,甚至心有餘力時還幫助身旁許多人,一直到自己疲憊不堪。(推薦你看:建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密

令他難受的地方則是現階段的母女相處裡,很容易感知到母親對自己叨念,甚至很快聽見母親對自己的不認同,而任何母親對自己關心的話,對他而言都成了責備,他經常心裡出現聲音是:「你到底憑什麼管我?」「你要我好好照顧自己,難道你覺得我照顧不好自己嗎?難道你沒看見我都是照顧自己嗎?」「你說我不懂得感恩,究竟你要我感恩什麼?就因為你是我的母親嗎?那你有參與過我的童年嗎?」

他是個很有覺知的人,也意識到自己與姊姊看待母親是不同的視角,不禁回憶起童年,發現姊姊與自己差距八歲,在姊姊童年早期父母並不是最忙碌的階段,姊姊出生時父母都在家照顧,是一直到小路出生時,家中事業蓬勃發展,父母也開始奔走各地,他看見父母的忙碌,小小的心靈裡也將自己縮小,卻也巧妙地忽視心中憤怒與受傷的幼苗,一直到長大後幼苗已然茁壯。

親愛的,有時候會想要改變父母,讓他們成為自己心中理想的模樣,而對父母變得苛責要求,或者批判之餘又感到憤怒和挫敗,我們會以為自己在長大的過程中,早就脫離了父母,卻發現每一次見到父母就有強烈的情緒,而那也是一種尚未從原生家庭中分離的狀態,與父母之間的界限不清,來自於我們過往的痛苦與匱乏,而使得在與父母互動時,抱著不正確的動機和期待。(推薦你看:擁抱內在小孩:感受傷痛,以愛療癒遺棄之苦

我們仍希望從他們身上獲取曾經缺少的關愛、認可和照顧;
或者出於報復心理希望對方也承受那些不愉快的經驗,去批評指責他們的缺席。

而我們其實需要回到自己身上,去看見受傷的小孩,因為童年無法再重來,年邁的父母也無法再當你心中渴望的父母,重新回來愛和滋養你,所以親愛的,最快療癒與和解的方式,來自於自己,你可以這麼做:

1.擁抱內在小孩:

唯有擁抱自己的孩子,安撫與釋放心中所有對父母的情緒,才有辦法以清澈的雙眼看自己的父母。

有太多時候我們受過往的記憶、情緒羈絆,內心裡頭對家人有很深的埋怨和不滿,因此每當面對家人時,油然而生地是難以克制的憤怒,或過度敏感於他們的言語,甚至忍受度過低的現象,都是內心的小孩沒有被好好安撫。

因此當我們可以安撫好自己,才能夠平衡地開啟對話。你可以寫一封信給十歲的自己,好好與當時生病的自己對話,很有可能你在對話的過程,想起更多記憶的片段,都有可能。最重要的事情在於,你不再對自己隱藏內心的感受,你感覺到的孤單、受傷、難過與害怕,都是真實的,而你是那個陪伴在十歲自己身旁的大人,去傾聽陪伴他一切的心聲。

2.療癒心中的父母:

當你接納內在小孩,也清理內心積存的情緒時,你會感覺到自己有辦法帶著中性的雙眼去看父母,你也會發現自己不再去期待或要求父母,當你心中的理想典範,他們就是他們自己,就如同你就是你,那個可愛又天真的你一樣。

而你可以如實地理解自己,包括你的感受時,你也就能如實地理解當時的父母,並且開始給出寬恕,或者擁抱當時的父母。

而逐漸地,在與父母的日常互動中,你能逐漸給出愛和尊重,你能開始看見那些過往你所認為的叨念和干涉裡,是他們所認為的愛的付出和給予,你可以清澈地看見後,就能去決定你要接受這樣的觀心形式或者為了你們的關係開始轉換,讓父母更懂得如何運用你舒服的方式靠近你,而不是不斷讓你感覺被限制。

親愛的,界限的建立和拿捏其實需要不斷練習,尤其當我們過往遭遇過被忽略的傷痛時,更會在界限建立中引發更多衝突。當我們與內在小孩和解,與過往父母和解,界限建立就更迎刃而解,也為彼此的關係注入更多的自由和溫暖了。

 

延伸閱讀:擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母

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建立心理界限:你已經成年了,為什麼要一直當孩子?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

「我不喜歡我父母一直管我,甚至左右我的選擇,就連我要做什麼工作,他們都有一堆意見!」你抱怨著。

「他們又愛嫌我男朋友,一直說我可以找到更好的,又一邊說我要不要去出國念書,可是我已經快三十了,為什麼他們還這樣問我,好像我怎麼做都不夠好!」你心裡充滿委屈。

「你現在還住在家裡嗎?」我問著。

「對啊!你也知道現在外面的房租有多貴,而且住家裡又可以省錢…」你理所當然地說著

「說真的在家裡很多事情都不用做,我媽都會準備我的晚餐,整理衣服跟房間,我都快變成生活白痴了,我自己去外面我都懷疑是不是能生活。」你邊說邊覺得無奈。

我看著眼前年近三十的你,心裡卻浮現大寶貝的畫面,還依偎在父母身邊,一邊攀著父母索取照顧,一邊又推開父母餵食的手。

 

 

 

親愛的,我在實務工作中遇見了很多想要掙脫父母的大孩子,一腳跨在家門外,看見外面世界的自由與挑戰,一腳縮在家門內,看見家裡面的紛擾與被照顧的舒適,大孩子們很為難也很掙扎,一邊感覺被愛的窒息和抑鬱,一邊感覺掙脫的未知和恐懼,人生一直處在迷茫裡,他們很想飛,但他們會說:「你看我又能怎麼辦」。

若單就經濟層面而言,付出房租如果可以為自己爭取更多的物理空間和心理空間時,我就不覺得房租是花費,反而覺得房租是筆很棒的投資,投資我們生活模式的自由感,同時投資我們輕鬆與自在的心情,不用一天到晚被盯哨,而帶給我們更多心力去創造,並且能在拉開距離後,更有力氣去愛自己的父母,提升相處的品質。

然而這些大孩子的困難在於,他們成為大孩子,並不單純是父母的過度照顧,而是複雜的家庭關係裡,讓他們覺得需要繼續當個孩子。(推薦你看:設立界限的三種困難

想想:是什麼讓經歷空巢期的父母,必須要繼續當父母,像是對待青少年子女一般的對待你?是因為孩子的行為不夠成熟、不夠負責任嗎?還是父母總是習慣性承擔或者替孩子選擇,卻一邊責備孩子為何不像隔壁誰家的孩子一樣上進?

想想:為什麼他們不能悠哉地回歸兩人的夫妻生活?還是兩人的夫妻生活從來沒有協調過,因此一定要有一個孩子留在家裡,調節家中的氣氛,而留在家中最理所當然的方式,一種是永恆孩子的樣貌,一種則是生了病的孩子,而往往是精神情緒相關的疾病困擾。

 

 

這樣的情形,在華人文化裡已經不在少數,而當你是那個無法離家的大孩子,有兩件事情你需要好好學習:

1.跳出依賴與被照顧的舒適圈,學會負責任:

當我們長大成人,我們與父母的關係,便從「小孩與父母」轉換為「成年人與成年人」的關係,模式也從「依賴與權威」轉換成「互惠」的關係。我們需要從父母的主導裡,走出自主與獨立,有時候需要經歷一番抗爭才能獲得,這也是青春期孩子長出自我時最容易看見的衝突,而乖巧的孩子往往反抗期被延宕至成年甚至中年才展現。

當我們已是成年,給予父母尊重,而非事事服從後的心理壓力,演變為情緒問題,更無力自主生活之外,也消磨自己的價值,惡性循環下成為不信任自己的成人,也讓父母介入操心你的生活。因此練習為自己生活做每一個決定,也為每一個決定負責,而非責怪他人或責怪自己。唯有學會為生活的大小事負責,開始區分父母的聲音與自己的聲音,逐漸體認到自己的人生與父母不同,而你就是獨特的個體時,才有機會真正長大。

 

 

2.退出父母的關係,不再當小三:

所謂的小三就是平衡兩人關係的第三人,當夫妻有無法解決的衝突或者憤怒時,往往會將情緒、抱怨投注到另一個人身上,而孩子就是最安全的小三,有時候他需要當調解員,有時候他需要當橋樑,甚至需要當出氣包,因此這既安全又失敗的小三,因為永遠無法促進父母的幸福,而經常有低落的自我價值和強烈的自我懷疑,因此內心狀態更容易退回脆弱無助的「小孩」狀態,需要父母的照顧,卻又經常需要像「成人」一樣理智地協調一再發生的重複衝突。

而這需要透過建立界限,了解到自己不需為父母的爭吵負責,不需承擔父母在婚姻中不滿足的情緒,父母需要回到彼此身上正視長年未解決的矛盾,而不是讓戰火延燒到孩子身上。無法離家的孩子往往會說:「我不能放他們兩個人..」而背後代表他經常看見兩人的爭吵或冷戰,而認為自己有責任去調節氛圍,卻忽略了自己成長與獨立的責任,為了避免父母因不滿而關注彼此,就會在潛意識裡透過許多不成熟的舉動、莽撞頂撞他人、衝動購物、或者身心化地產生許多身體病痛,像是難纏的皮膚疾病等,更常見的則是憂鬱或焦慮等情緒的困擾導致無法正常工作,繼續「迫使」父母無法卸下父母職責,而孩子繼續待在家中被照顧。(推薦你看:有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

 

親愛的,界限的建立與獨立分化,其實在青少年時期就開始。當你更清楚自己是誰,你就能去做自己真正渴望的事,而那股心理的自由,也是在界限與和父母分化獨立出來後,心中的輕鬆與自在感,你開始體認每一個人都該學會獨立,也擁有權力去享受快樂與自主,更可以去滿足自己的需求。當你懂得負責,你就享有自由,你就不再是嗷嗷待哺又痛恨管束的大孩子了。

而往往我們在分離的過程,會遭遇父母的反對與衝突,父母分離的焦慮會引動我們內在的罪惡和自責感,但同時也是因為我們並未意識到自己是獨立的個體,應該開始要與他們坦然正面溝通,也正視自己依賴的孩子面向,在每一個時刻都練習支持與肯定自己可以成為成熟的大人,我們就能在覺醒中獲得身心的自由。

 

延伸閱讀:建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密

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建立心理界限:親愛的,你愛我就應該為我改變?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

 

親愛的,很多人困擾著多年來的親密關係或者親子關係,總是有道難以跨越的藩籬,溝通的障礙、對方聽不懂自己的話、對方沒時間陪伴、總是為同一件事爭論不休等等,而很多原因其實是彼此已經干涉彼此界限,而雙方都感覺在關係中被壓制、不滿因此更加牽制彼此而不自知。

有時候我們太深信,只要對方改變我就沒事,而這正是界限建立的大忌,因為這意味著你試圖控制對方。

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有界限就是自私?八個常見心理界限迷思

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的大家,在推廣「心理學在生活」的觀念已經好一段時間,看到許多人在心理學的觀念裡獲益,也有許多人對心理學感到困惑和恐懼,因為這些觀念有別於深植於我們內心的文化觀點、教養以及人際互動方式。

然而這些深植於心的恐懼,讓我們陷入一段段消耗自己關係裡,我們很難去拒絕,也很難保護自己,因為害怕拒絕之後會沒有朋友、會失去被愛的可能性,而讓自己在強忍的無奈裡要自己去討好與付出,也讓自己被他人予取予求,也因此我們馴養出一段段不夠尊重也不夠獨立的關係,在關係裡既相互依賴又相互指責,依賴對方給出的認同,又指責對方對自己的索取。(親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?

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【好文分享】六種危險行為,教出失去心理界限也讓你心痛的孩子。

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 / 林俐LI LIN

“Spoiling doesn’t prepare your children for anything but heartache later in life.”
– Laying Down the Law
寵壞你的孩子並沒有任何幫助,只是造成未來的心痛而已。

照常理而言,被寵壞的孩子會漸漸成長為被寵壞的大人。這會影響他們生活的種種,像是維持穩定工作、維持友誼、擁有伴侶,以及體驗健康的人生。被寵壞的人是自私且凡事以自我為中心的,但你要怎麼能夠知道誰是被寵壞的呢?又怎麼幫助他們了解他們的行為會危害到其他人的呢?

HERE ARE 6 BEHAVIORS THAT CREATE SPOILED PEOPLE (AND HOW TO AVOID THEM):
以下是六種行為會製造出被寵壞的人(以及避免被寵壞)

1. GIVING INTO EVERYTHING. 給予所有

被寵壞的人永遠不懂界限為何物。父母親與朋友總是迎合他們所有的想法,這些孩子一鬧彆扭,就會得到他們想要的。成年後,他們的脾氣變得更暴烈與不穩定,舊有的行為模式-「只要我喜歡,我就可以得到」。由於他們習慣使用這種手段獲得他們所想要的東西,只要有任何人不順從他們的要求,便會被他們折磨。

被寵壞的人有時瀕臨心理疾病的困擾,因為他們無法看清妄想的慾望與現實的差異。(譯註:他們覺得所有人都該滿足他們,即使是自己的幻想也是,因此看不清現實的限制。)

親愛的,雖然你無法將時光倒流回他們的童年,但你可以設置一個自己的底線。「不」這個詞必定會激怒他們,但你一定要持之以恆的幫助他們意識到自身行為是很重要的(對他們的心理健康也很是)。他們可能因此不會繼續待在你的周圍,但如果他們依然在那兒,表示你完成了漂亮的任務!

 

2. REINFORCING NEGATIVE BEHAVIOR. 加強負面行為

被寵壞的人會踐踏任何妨礙他們的人,他們拿走自己想要的,以為世界是一直繞著他們轉的。他們進入公司,踐踏所有阻礙他們前往成功之路的人事物。他們也會利用人際關係,一旦達到目標就甩了別人,而且不會有一絲的悔意。

為了卸下他們的行為,你必須使用正向的增強。面對任何負面的舉動,你需要建立幾個正面的。所以,親愛的如果你目擊了有人使用惡劣手段只為達自己目的,你可能會想讓他們知道惡人有惡報。沒有什麼比讓被寵壞的人知道他們會被懲罰更使人心煩的事了。他們不知道什麼叫做「適可而止」。

3. PICKING FIGHTS.挑釁

被寵壞的人會使用戲劇化的方式引人注意。他們會向與其違背的人挑釁,並從背後捅你一刀。他們會貶低你的意見,掉頭走人,最後再拿出來自己利用。他們根本沒有後顧之憂,一旦決定要得到,就會不惜一切代價。
親愛的要謹慎以對,並非每個爭執都需要成為自尊之戰。你好好的守住自己的位置,保持你的界限。被寵壞的人會忘記你試著完成什麼目的。直到下次的情緒來到,他們會稍作休息一陣子。

4. DESTROYING YOUR IMAGE THROUGH MANIPULATION.用操縱的方式破壞你的形象

 

被寵壞的人是自戀的,他們會用虐待、卑鄙和控制的方式去操縱,當你不去參與他們想要你做的事,他們會讓你感到很糟糕(內疚)。這些人不在意他們怎麼傷害你,只要他們得到自己想要的就好了。

被寵壞的人不接受自己擁有弱點。揭露他們的弱點,並不是要向他們強調那些不安全感,而是告訴他們當表現出惡毒時,人們是會受到傷害的。他們有他們的脆弱,所以在面對這些操縱者時,保持謙虛,讓謙虛成為你的盔甲,展現出謙卑的樣貌,表示對他們的原諒但同時該遵守的原則還是堅持。親愛的,千萬別被他們的怒氣折磨到自己。

5. REWARDING POOR ACTIONS.給予偏差行為獎勵

被寵壞的人習慣吹噓自己,像是他們是如何得到新工作或交新的女友。他們會創造出奧斯卡金像獎等級的故事,就算有害,只要能獲得注意,他們都不在乎。鼓勵這些偏差的行為模式,等於在給予這些自我中心和被寵壞的人繼續做下去的動力,如此一來他們將看不見後果。
在有良好行為時給予誇獎。如同父母對孩子的方式,鼓勵正向行為。成為一個正向的效仿對象,你無須吹噓自己的作為,而讓他們透過你,親眼目睹何謂同情心、同理心與善意。讓他們知道付出與接受是同等美麗的。

6. LACK OF CONSIDERATION.欠缺體諒的心

被寵壞的人是無法體恤他人的,他們往往表現的很具侵略性。他們會用威嚇的方式博取其他人的關注。他們的行動偷偷摸摸且常是預謀好的。一位有名的古巴詩人- Jose Marti曾說:「自私的人是小偷」如果你放縱他,那麼他將偷走你的心、你的金錢以及你的生計。
我們都曾被教導去滿足自己的需要,被寵壞的人則會將這個概念發展到「淋漓盡致」。你無須滿足他們的需求,你也不需要去參與任何他們要你做的事。再一次親愛的,設置界限是很重要的。對眼前這個人展現愛和關懷,大部分被寵壞的人是缺少某些生命中的結構,因為他們的世界沒有規範,所有周遭都慣著他們。如今長大成人的他們,始終不明白這個世界是怎麼建構的。

被寵壞的人無處不在,親愛的,你可以用更健康的方法來面對他們,讓自己不會掉入他們挖好的陷阱。你也沒有義務要逗他們開心或付出所有。用你的覺察,一步一步帶領他們成為有著健康思想與行為的更完整的大人。

出處:6 Behaviors That Create Spoiled People (And How to Avoid Having Them)

延伸閱讀:親愛的,你清楚你在人與人之間的界限嗎?

推薦課程:擁抱內在小孩~心理界限訓練六講

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