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心理師看《無聲》:當聽障者受傷,也受困在不被看見的受傷輪迴中

作者:蘇益賢 臨床心理師

如果能有一位受傷的孩子早點被接住,
也許就能避免下一位受傷的孩子出現。

這是我看完這部電影之後,最大的感慨。

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我想好好理解你!原來同理心是可以學習的

作者:蘇益賢 臨床心理師

晃一趟書店、查一輪網路,你會發現,專門討論同理心的書籍,其實不多。所以,當我知道時報出版了這本Helen Riess寫的《我想好好理解你:發揮神經科學的七個關鍵,你的同理也可以很走心》時,非常期待能一讀。

(題外話,我本來以為「走心」是那個意思,還想說書名是不是用錯了;但後來一查,才發現原來走心也有這種意思😂。)

我想好好理解你》這本書大致可分為兩大部分,第一部分討論同理心的本質到底為何。作者從嬰幼兒發展開始探問,原來,「分享的心智」(我更偏好稱為「共享的心智」)是人類演化慢慢發展出來的求生工具。是故,缺乏同理心的人,其實在過往可能會遭遇生存上的挑戰。

以此為起點,作者接下來透過一些實驗、研究的發現,帶領讀者窺探「同理心是如何運作的」,以及認識「同理心光譜」——為什麼有人先天的同理心比較強,有人比較薄弱。作者進行這樣的討論,其實是為了點出一個她的信仰與價值觀,那就是:

同理心是可以學習的。

(本書作者:Helen Riess)

本書主要作者Helen Riess本身是一位精神科醫師,曾在哈佛醫學院擔任精神醫學系的臨床副教授,也負責麻省總醫院「同理心和關係科學計畫」主持人。此外,在醫學領域中引進同理心教育的先驅,她也算是其一。除了臨床之外,她也與人合創了「同理心公司」(Empathetics, Inc.),並擔任首席科學家。這家公司旨在訓練醫學專業人士、教育家和領袖,讓更多人有機會學習如何以同理進行溝通。

了解了作者的背景與信念後,作者提出了一套以「E. M. P. A. T. H. Y.」作為縮寫的七個同理心關鍵元素,並在書中簡單的介紹這七個字母的意涵。

  • E:四目交接
  • M:臉部表情
  • P:姿勢
  • A:情感
  • T:音調
  • H:傾聽全人
  • Y:你的反應

在讀到這邊時,我本來期待會有些具體的練習或操作可以學習,但整本書的定位其實是比較偏向「概念理解與導覽」。所以比較常看到作者提出觀點、分享故事,而較少具體可以操作同理心的練習,覺得有點可惜(但後來想想,具體的操作練習,應該就是作者公司的賣點,全都揭露在書上應該也不合理? XD)。

本書的第二部分則針對親子教養、教育、3C工具與網路、藝術、政治、常見身心疾病等領域,探討「同理心」扮演的角色。特別是在3C工具與網路這一篇,很值得大家細讀,已經不只一位專家站出來呼籲,數位時代來臨之後,我們人類對於同理溝通反而變得愈來愈不擅長(更詳細的書目,可參考《在一起,孤獨》與《重新與人對話:迎接數位時代的人際考驗,修補親密關係的對話療法》)。

在提到藝術和文學的這部分,我也深感共鳴。我一直認為,好的小說、影集、電影、音樂、戲劇⋯⋯這些創作,其實都是我們可以用來練習「換位思考」的方法與素材。

根據作者對同理心的定義,她認為同理心應該包含:

1. 基於自己對痛苦的熟悉度,想像他人內在經驗的「情緒同理心」。

2. 了解他人的思考與感覺和我們不同,並用他人眼睛看世界的「認知同理心」。

3. 採取行動關懷,對他人痛苦展現溫暖回應的「同理關懷」。

在接觸許多好藝術、好創作之後,我相信我們都能在認知、情感與動機這些元素,補充不少同理心能量!

然後,在閱讀本書過程的另一個小趣味,是作者隱約透露的一些政治立場(作者花了一些篇幅在婊川普)XD。此外,若要說本書還有什麼缺憾的話,大概就是翻譯了。

首先,書中出現不少的psychiatrist和psychologist的專業職稱。但翻譯似乎沒有留意到這兩個字的差異,在某些地方交替使用精神科醫師或心理師。作者本身背景應該是精神科醫師(psychiatrist),而不是心理師(psychologist),不管在台灣還是國外,這兩種都是不同的專業)。

此外,對於一些專有名詞的使用,書裡的用法也與主流用語有差異,好比:Galvanic skin response,GSR通常翻譯為「膚電反應」而非「皮電反應」;oxytocin通常翻譯為「催產素」而不是「增產素」。在167頁,多巴胺也被誤植為「多巴酚」。

然後,196頁有一個翻譯上很怪的地方:「英國劍橋大學有一些有趣的研究,建議有同理能力的人,會被藝術吸引」。我愈看愈不懂,翻了一下原文,才知道原文的用字是suggest,但在這邊,這個字不是翻譯為「建議」,而是「暗示(imply)」才對😓。

雖然有一些些語意或翻譯上的狀況,但本書作為同理心入門的導讀,仍是非常有參考價值,在此與大家分享這本書~

 

 

陪伴你成長:【親密而獨立】洞悉愛情的20堂心理課

 

 

 

延伸閱讀:他罵我我還要理解他?「同理」是建立信任合作關係的唯一途徑

 

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你有多容易被別人的情緒影響?「情緒傳染量表」測你對周遭的情緒敏感度有多高

作者:蘇益賢 臨床心理師

在基礎心理學中,「社會心理學」研究的,主要是當我們從「一個人」的環境,來到「一個人以上」的環境時,我們的行為會有哪些變化?這「非個人」的環境,會如何影響到我們的表現?

很多初次接觸心理學的讀者,通常都會對這領域的知識深感興趣。我們都聽過,人類是社交生物。人際需求,似乎是漫長演化之後,我們得以生存的一個關鍵。

今天要分享的這本書《失控的群體思維》,原文書名為The Power of Other,直譯為「他人的力量」,或「他人的影響力」,正是一本專注在討論這種「他人」是如何影響「自己」的科普好書。

作者:Michael Bond
方言文化 2020/08/05出版

當然,我得先說,中譯之後的書名,其實有點不公平。作者並不認為「群體思維」都是負面的。水能載舟、亦能覆舟,「他人」(或者本書翻譯的「群性」)其實也是,團體與組織,可以放大我們某些美好的天性;反過來,也可能放大人類某些不那麼美好的特質,好比:順從、盲從、放棄思考,又或者是本書裡提到的許多歷史故事展現出來,讓人大失所望的樣貌。

回顧2020至今,我想,我們可以把「疫情」作為今年的註解。從疫情爆發到現在,其實就是一個「群性」最直接展現的真實舞台。哪些現象跟這有關呢?從一開始恐慌情緒的傳染、瘋搶物資(還記得衛生紙之亂、口罩之亂嗎),直到排外的舉動等,這些現象背後的心理學原理,其實都可以在本書裡找到端倪。

以「情緒傳染」為例,在此整理書中引用的「情緒傳染量表」,你可以測測看,評估一下,與他人相比,你多容易受人影響。許多時候,我們以為自己是獨立思考、冷靜的,但當真實狀況發生時,我們卻難以不受群眾的反應所影響呢。

情緒傳染量表

出處:R. W. Doherty. (1997). The emotional contagion scale: a measure of individual differences. Journal of nonverbal Behavior, 21, 131-154.說明:你有多容易被別人的情緒影響?本量表將協助你瞭解自己對周遭的情緒敏感度有多高。

針對以下描述,請利用下列指標計分:

・4分:總是如此=每次都會發生,沒有例外。

・3分:經常如此=十次有八、九次,經常發生。

・2分:很少如此=不常發生。

・1分:從來沒有=從來不會發生。

____ 1. 談話的對象如果講到一半就開始哭,我也會跟著熱淚盈眶。
____ 2. 當我情緒低落時,跟快樂的人在一起,心情就會跟著好轉。
____ 3. 有人對我親切微笑時,我也會微笑以對,覺得很溫暖。
____ 4. 別人談論親人去世時,我會覺得非常悲傷。
____ 5. 看到新聞上的憤怒面孔,我會緊咬下巴,肩膀緊繃。

____ 6. 當我注視著情人的眼睛,心中會充滿浪漫的感覺。
____ 7. 站在憤怒的人身邊,讓我非常惱火。
____ 8. 看見新聞報導中受害者恐懼的神情,我會試著想像他們的感受。
____ 9. 被情人緊抱的時候,我覺得整個人都融化了。
____ 10. 聽到別人吵得不可開交時,我會緊張。

____ 11. 和快樂的人相處時,我心裡也會充滿快樂正向的想法。
____ 12. 情人碰觸我的時候,我感覺到身體有所反應。
____ 13. 和有壓力的人相處時,我發現自己也變得緊繃起來。
____ 14. 看悲傷電影的時候,我會哭。
____ 15. 在牙醫候診室聽見小孩驚恐刺耳的尖叫聲,我會很緊張。

計分說明:以上總分之分數愈高,代表愈容易受到情緒傳染,也愈有可能「捕捉」到別人的情緒。分書愈高愈不好嗎?倒也未必,容易被情緒傳染的人,也比較容易與他人的情緒共鳴。在某些情況下,應用得宜,會是很好的工具(好比助人者)。再次強調,本書不認為「他人」帶來的力量總是負面的,而端視我們對於這樣的力量是否有深一層的認識與了解。這樣的理解,會讓我們未來在面對生活各種情境時,更可能展現出得宜的行為。

好比,本書文案裡的幾個有趣的問題,都與「他人的力量」有關;在這本書的許多地方,也都將為您解答。

・嬰兒一出世便會追蹤母親臉部表情,你知道嗎?

・真的有「夫妻臉」,原因是什麼?

・遭遇急難時,你該隨眾人逃跑,或獨自逃生?

・日常優雅之人,置身群眾立即變身粗暴狂人,為什麼?

・人人都怕死,卻有人選擇壯烈犧牲的英雄行徑?

・股民為何會集體狂買或狂賣,導致股票急漲或形成股災?

為了寫完這本書,作者麥可.龐德可說歷經千辛萬苦,他從難民營到原始部落都去過了,在漫長的研究期間,透過質性、量化的方式,搜集了許多資料,透過與多位心理學、社會學家對談來釐清書籍架構,最後寫下了本書。

本書儘管嚴謹,但卻沒有我想像中的「硬邦邦」。

貫穿本書的,主要是故事、史實與研究,搭配理論的說明。你會在裡頭讀到許多有名的實驗(像是「電擊實驗」、「監獄實驗」、「三線實驗」等,都是社會心理學經典到不行的有名研究),以及許多歷史故事,好比:列寧、史達林、自殺恐怖攻擊、911事件等,其實背後都涉及了「他人的力量」之展現。

若要理解人性,就不能忘了,人類畢竟是社交生物。我們的言行,是極難不受他人影響的。但這影響是好、是壞,就端視我們身為群體一份子時,對這個樣子的自己,是否有多一點的自知。誠如作者麥可‧龐德所言:

「該學會何時順應群眾或是當個獨行俠、如何從聚集大批民眾的緊急事件中全身而退、如何透過自我覺察,幫助我們勇於對抗歧視、如何成功號召眾人集思廣益、如何面對孤獨與疏離,以及如何避免團體迷思隱藏的風險。」

非常感謝過去出版物多半以日本譯著為主的方言文化,在近期推出了這本紮實、道地的歐美心理學科普著作《失控的群體思維》,讓未來對心理學有興趣的讀者,在社會心理、軍事心理、決策心理學等領域,又多了一本值得細讀的好書!

 

 

陪伴你成長:【贏得好人緣】全方位提升人際魅力的14堂課

 

延伸閱讀:羨慕他人又見不得別人好?快試試「隱性自戀人格測試」!

 

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在COVID-19之間,你是被動做出改變?還是願意主動做出改變?

作者:蘇益賢 臨床心理師

最近讀了一本書,叫做《轉變之書》。原文版已經有40年的歷史,除了英文外,也翻譯成多國語言,在全世界賣了50萬本以上。本書的原文書名是:「Transitions: Making Sense of Life’s Changes」,裡頭有兩個看似相似,但對作者而言實則天差地遠的字。

「轉變(transitions)」,不等於「改變(change)」

作者William Bridges以整個人生為觀測對象,找了許多不同領域的資料,有人類發展心理學的、有古老的神話、文學的、民族學的,輔佐許多曾經找他做晤談的學生們,整理出一個關鍵的觀點:「真正的轉變」是由三個階段構成的,「結束」、「過渡」與「重生」。然後,他點出本書最核心的思想:許多表面上的「改變」,並不是真正的轉變。

好比:上大學,對許多學子來說,是個人生轉捩點。但,倘若這個人沒有意識到升上大學之後的自己,已經「脫離」了規範很多的人生階段,必須開始為自己負責。如果心態上沒有調整,那這種「改變」,就不必然是一種「轉變」。

當然,這個例子延伸到描述「出社會」這件事你可能會更有感。相信你我都看過,即便出社會了,心態仍像孩子、像是學生的人。你會發現,這些人並沒有因為人生時間推進,來到一個大改變之後,徹頭徹尾的「重生」。這就只是「改變」,而非「轉變」。

這樣的比喻,可以再應用到更多人生「不得不」面對與接受的改變上:結婚、生子、成家、立業、成為父母、退休、婚變、失戀⋯⋯等。

改變或許可以說是「外在」引發的。同樣的,若要讓轉變發生,「內在」就必須動起來。要讓自己能適應外在改變,我們如果還用過去的舊有模式來過生活,那一定會遭遇許多瓶頸——措手不及、感覺自己做不到、覺得自己被困住等。

2020年對全世界來說,都是個特別的一年。特別棘手、特別不可控,而這種時間情境,正逼著大家做出許多生活上的「改變」。但我們能否透過本書提供的架構,陪伴自己善用這樣的時空環境,在心態上做出「轉變」,讓自己更安適地走過2020,展望2021呢?

本文最後,我想分享作者在書裡提出的幾個提問,邀請大家一起來思考:面對這次的疫情,你是被動做出改變?還是願意主動做出轉變?

轉變的第一步:結束期

你是否意識到,疫情之前的那種生活模式,已經結束了?

你因為這樣的改變,犧牲了什麼?你眷戀過去的哪些東西?

你的哪些思考、情緒、習慣,因為疫情而開始不同?

你覺得疫情之後的你,和疫情之前的自己有何不同?

儘管這是我們都不想要的,但許多時候,好好面對轉變則是我們可以自決的。

轉變的第二步:過渡期

所有不確定性,都可能藏著好東西。在疫情期間,你出現了什麼新的觀察、新的想法嗎?

為了應對這樣的生活,你覺得自己有哪些「不一樣」,象徵著自己的進步?

在疫情充滿變數與未知的期間,你都如何照顧自己?

有記得時常沈澱下來,留時間給自己嗎?

轉變的第三步:重生期

大體而言,你適應了「疫情」對生活的影響。是在哪一刻,你覺得自己應該可以重新開始好好生活了?

面對調適完成的自己,你的下一個目的地是什麼?在家庭、工作、人際關係,又或者是其他領域,你想完成什麼?

依據你從結束期、過渡期當中,多認識到的自己,對於你要再出發,有什麼幫助?

有很多方法,可以幫助我們度過轉變期,但首先我們必須明白,擺脫過去並不像一加一等於二那麼理所當然。我們必須學會用新的眼光,來審視這場轉變,了解轉變的不同階段,培養一些必要的技能,來度過區隔新舊生活的過渡時期。(《轉變之書》)

 

轉變之書(40週年增修版):結束,是重生的起點 

William Bridges, Susan Bridges

早安財經 2020/06/01 出版

當熟悉的世界開始崩塌,你認出其中隱藏的祝福嗎?

傳染病、經濟動盪、失業、死亡、離異……
外境的改變是一個重要訊息,提示著內在需要一場轉變。

別焦慮明天,還沒站穩先別急著成長,想從結束之處重新開始,先好好問自己,此刻,我該放棄什麼?

結婚後鬱鬱寡歡,覺得兩人世界不如想像中幸福?
孩子出生後忙到失去自己,發現人生變了調?
伴侶分手了、愛貓上天堂了,整個人彷彿空掉一大塊?
失業了、找不到工作,不知下一步在哪裡?
退休、獨居了,覺得生命空虛、失去意義?

讓我們沿著生命的長河,一起散個步吧……
人生與大自然一樣,有其時序韻律與節奏,成長、離婚、換工作、生子、親人過世、退休……時候到了,該來的改變就會發生。

試著了解並知道,人生的每個階段都有一種任務。
如果任務無法完成,意味著你會把這個沒完成的功課帶到下一階段。

這是為什麼,很多老問題常會不時浮現糾纏我們。

請容這本書陪伴你走入真實內在,找到適合自己性格特質的方式、一步步面對轉變所有歷程,對那些習於依賴卻無法看清真相的生活狀態,學會放手,在新舊交替的過渡階段中,體會放空,在人生每一次的更迭循環中,就算孤獨,也堅持以最真的面目站在生命的斷層,靜下來,聆聽新生來臨的信號,從迷宮中找到出路。

 

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

延伸閱讀:疫情期間易出現內疚感?試著傾聽「內疚」要告訴你的事

 

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《深度職場力》——「把工作做好」比「入對行」更重要

作者:蘇益賢 臨床心理師

深度職場力》的中文書名有點尷尬,原文書名比較直接:So Good They Can’t Ignore You:Why Skills Trump Passion in the Quest for Work You Love。優秀到別人無法忽視你:為什麼在追求你愛的工作時,「專業/技能」比「熱情」更重要。

猜是出版社為了延續作者卡爾‧紐波特之前一系列熱賣的「深度」系列,所以取了這樣乍看有點難理解的書名。追根究底,其實只有《深度工作力》這本書真的在講「深度工作」。《深度學習力》其實是在討論如何在大學的環境中脫穎而出(HOW TO WIN AT COLLEGE: Surprising Secrets for Success from the Country’s Top Students)。數位大掃除也要加個深度,變成《深度數位大掃除》。無論如何,這幾本書真的都蠻值得一看的。

深度職場力》一書回答了我在看過一些傳記之後的心中之謎:為什麼許多成功人士的自傳裡,幾乎必備「誤打誤撞」的劇情?

作者從「如何找到你所愛的工作?」這個命題出發,發現「卡住了」,同時翻轉整個命題,變成: 「一個人究竟是如何愛上自己的工作?」

將問題翻轉之後,發現了一件驚人的事實:幾乎沒有多少人,生下來就知道自己要做什麼。包含書裡提到最有名的案例——賈伯斯(照書裡描述所說,賈伯斯如果真的follow his heart的話,最後應該會成為禪修大師,而不是蘋果電腦的老闆)。

在這過度強調「熱情」的世代,本書反而想說:追隨熱情不是好建議。因為,這實在是一個難以抓摸的概念。什麼是熱情?要怎麼知道我對什麼有熱情?

同時,許多人也因這「熱情」的概念,不斷換工作,卻總是找不到所謂一個「自己真的有熱情」的職業;明眼人會發現,在熱情難以衡量、估計的情境下,這就是一個雞生蛋、蛋生雞的無窮迴圈。

書裡舉了羅伯·瓦勒朗(Robert J. Valerand)、艾美·瑞斯尼斯基(Amy Wrzesniewski)等人在職場的研究,非常精彩,也具體的動搖了「熱情」這種歷久彌新的職涯迷思。

作者下了三個小結論:

結論一:職涯熱情很罕見

結論二:熱情需要時間醞釀

結論三:熱情是駕輕就熟之後的副產品

同時,「自我決定論」(Self-Determination Theory,簡稱SDT)中,也沒有提到,必須要有「熱情」才能產生「動機」的說法。所以,會不會「熱情」不是職涯發展最最最重要的關鍵,而有別的?

作者寫本書時,也正巧遭逢自身職涯的瓶頸。為了陪自己面對職涯議題,他出發尋找許多在職涯領域闖出一片天的各種人,來自不同產業,和他們聊聊一路的心路歷程。

若要把發現稍微濃縮,小結論會是:

「把工作做好」比「入對行」更重要。

此後,作者分成幾個架構探討這句話的意思,主要重點是:

1. 執著於「熱情」是個危險的現象(如上所述)

2. 你必須優秀到沒人可忽視你

根據供需法則,美好工作是稀有的,你若想爭取這樣的工作型態,就必須自身要有珍貴的技能,能夠去交換。

3. 承上,不管你在哪份工作,都可以透過「刻意練習」去累積你的「職涯資本」,也就是俗稱的競爭力。

作者也介紹了許多「職涯資本家」們的故事,讓大家去看看成功發生之前,這些人是如何累積職涯資本的;同時,沒有累積資本就去追逐熱情的失敗案例,在書裡也血淋淋的呈現著。

4. 「刻意練習」是痛苦的,而這決定了誰能夠累積更多職涯資本,在未來找到更理想的職業

5. 想在工作擁有「自主性」,你就要有籌碼(=職涯資本)和老闆談條件
沒資本就貿然衝動行事,失敗案例居多(不妨想想許多夢想開咖啡廳的人)

6. 當你強到可以用職涯資本和老闆談判時,老闆可能會捨不得你走

7. 如何思考你的職涯資本是否足夠?「財務可行性法則」,自問:有人會願意花錢買你的東西、請你做你想做的事情嗎?

8. 職涯資本最理想的情況是,可以換來一份帶來「使命」的職業

因緣際會讀到了本書,許多觀念非常撼動我本來的想像。但仔細參照自己的經驗與許多前輩或成功人士的故事,又突然覺得這種觀點也非常具說服力。

誠摯推薦給還在職場上迷惘、即將步入社會的大學生,又或者是準備轉職、二度就業的每個人參考。一起練習重新翻轉命題,找到更多職涯新的可能。

 

深度職場力:拋開熱情迷思,專心把自己變強!

卡爾‧紐波特

天下文化2018/05/28

 

 

陪伴你成長:別再「找」工作!帶你規劃工作的系統性作法

 

 

 

延伸閱讀:《職場上做人很累,不會做人更累》:30個職場好人緣要訣

 

 

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總是心太軟?七個靈魂拷問整理你的人際關係

作者:蘇益賢 臨床心理師

為什麼總是有人可以這麼「做自己」?

  • 約見面,十次有七次都是讓對方等。
  • 平常都無消無息,只有感情出狀況才聯絡朋友。
  • 每次有困難的時候,都會找人出來吐苦水。
  • 只會提議,然後把所有事情丟給別人。
  • 需要別人的時候,才會裝熟靠近,偷偷把別人資源搶走。
  • 總是按照自己方便的時間、地點約見面。

這麼做自己的人,其實生活大概過得挺舒適的,也不會覺得困擾。

所以,《虧我一直把你當朋友》這本書想關心的,是剛剛那些情境中比較像苦主的那些人⋯⋯來看看,把這些情境換個角度呈現,會變成怎樣?

  • 約見面,十次有七次都是我等對方。
  • 平常都無消無息,只有和男朋友分手才聯絡我。
  • 每次有困難的時候,都會把我叫出來吐苦水。
  • 只會提議,卻把所有事情丟給我。
  • 只有需要我的時候,才會裝熟靠近我,卻把我的資源都搶走。
  • 「我比較忙走不開,請你過來我這吧。」總是按照自己方便的時間、地點約見面。

有覺得熟悉嗎?不知為何,閱讀這本書時,我想起「心太軟」這首歌的幾句歌詞:

「你總是心太軟,心太軟,把所有問題都自己扛。」
「多餘的犧牲他不懂心疼,你應該不會只想做個好人。」

做個好人,完全打中本書主旨。

好人不懂「界線」,好人希望你的就是我的,我的也是你的。

但好來好去之後,往往變成,「我的就是你的,但你的怎麼不是我的!?」

好人很懂「壓抑」,也很會忍耐。

心中真實的聲音時常被自己忽略,更別提敢讓對方知道了。

只是,一味容忍下場終究是不好的,要嘛自己氣到心累,要嘛突然洩洪,對方傻眼跟著生起氣來,「你以前不都是⋯⋯的嗎?」、「不爽幹嘛不早講?」

虧我一直把你當朋友》一書,寫給在關係中感到疲憊的人,帶你自我發現,我們是不是「被利用」了。書中指的利用包含那種金錢上的;也包含人際間佔人便宜、那種不大不小的利用。

 

虧我一直把你當朋友

拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學

이제껏 너를 친구라고 생각했는데

成裕美|성유미 著

三采 2020/02/27 出版

以此展開,全書Part 1聚焦在辨識這種被利用的關係,作者透過許多主角的故事,重新帶大家「正視」一些我們很熟悉,卻未必深思過的詞彙,好比:好意、愛自己、冤大頭、吃虧。當我們透過「一來一往」的關係去重新切入這些詞時,就能看到裡頭一些微妙的人際動力。對這些動力稍有理解,確實是避免自己未來落入這種狀態的基本功。

Part 2則來到「解藥篇」,該如何應對這種「失衡」的關係,保護好自己呢?作者鼓勵大家找回自己心中的情緒,為人際關係進行「損益分析」,並真誠的說出自己內心的話。同時,當你遇到「不健康」的人際關係時,作者也提供了好好退場、好聚好散的指南。

倘若在生活中真的遇到人際問題,要鼓起勇氣來面對,主動處理,或者發現必要時,勇敢斷捨離,其實並不容易。但誠如作者書中所說「直視問題,關係才能前進」。作為人類,我們就是活在關係裡的生物,每一段關係,不管是好、是壞,其實都是我們修煉的對象。

最後,我想分享作者在結語這邊提出的七道問題,可以用來檢視自己人際關係是否平衡。倘若您對這些問題的答案不是那麼清楚,或者滿意,或許可以找時間讀讀《虧我一直把你當朋友》一書,整理一下自己的人際關係。

保護自己也保護對方的七道問題

(引自虧我一直把你當朋友,頁259)

想面對關係問題的第一道關卡,就是認同自己及尋找自己的需求。以下的問題,將有助你辨識自己真正的需求。儘管有些困難,也希望你在認真思考這七道問題後,試著盡力找出解答。

一、認清自己的需求:問自己,我在這段關係中的需求什麼?

你對於自己的需求了解有多少?請將你的需求列為清單,盡可能詳細記錄下來。這些需求通常會分成兩塊,一邊是不需再多說、非常明確的需求,一邊是模糊不清、有待確認的需求。有些人可能對自己的需求沒有任何想法,或許還會這麼說:「這個嘛,我沒有特別需要什麼。」其實每個人都是有需求的,不是因為你真的沒有需求,你只是不知道自己的需求而已。

二、建立在個人需求上的關係:他和我的需求有多大關聯?

請你試著評估各種可能性,例如對方是完全符合我的需求,還是部分符合,又或者和我的需求完全無關?

三、將對方視為獨立個體的思維:我是否將他視為獨立的人格個體?

每個人就是一個人格個體。在關係中,我對這事實有多少體認和經驗?撇開我的需求,和對方相處的時光有多快樂?對我的意義有多大?

四、有求於人時,我對待對方的態度:我怎麼要求他滿足自己?

當對方確實擁有我所需的某項條件時,我是否會向對方提出要求?我是用什麼態度向對方提出要求?是強迫對方,還是低聲下氣,又或者鄭重拜託他?

五、我對待對方決定的反應:我對他的決定有何反應?

我向對方表達了我的需求,並希望對方能予以滿足。對於我的要求,對方出現何種反應?他是否同意幫忙?如果他不同意幫忙,我又是如何回應的?我是否做好尊重與接受對方決定的心理準備?

六、界定需求和幫忙之間的分際:雙方是否有說好會幫到什麼程度?

如果對方對我的需求給予正面回應,那麼下一個我該問自己的問題是:雙方是否對幫忙的實際限度與範圍有明確的共識?雙方能否溝通這個問題?

七、在滿足需求後,我對這段關係的回應:我會如何向對方表達謝意?

當我獲得實質的幫助時,我是否會發自內心感謝對方?我會謝謝他嗎?如果我很感謝對方,是否有表達出來?如果有,又是如何表達的?

分享彼此「需求」,讓關係走入現實

前面所提到的七道問題,對於診斷及解決我們在關係中的問題,能提供非常大的幫助。面對當下的關係,雙方應各自釐清自己的需求,並接受自己是為了滿足個人需求而接近對方的事實。唯有認清這個事實,我們才能正視對方,將自己的需求鄭重託付給對方。

在你告訴對方自己的所需後,也必須做好尊重對方回應的準備。如此一來,即使雙方一開始是「我與它」的關係,日後也有機會發展成「我和你」的關係。我既能接受對方對我釋出的善意,同時我依然能保有自己獨立的人格。只不過這裡有一點我們要能分辨清楚,究竟對方是帶著善意提供所需,還是帶著特殊的目的來引我上鉤。

這七道問題不僅有助於了解自己的需求,也能用來檢驗為了個人需求而接近自己的人。這時,我們只要將問題的主詞換成對方即可。在經過這一連串的檢驗過程後,我們就能決定是否要提供對方我所擁有的東西,而這個決定將有助於雙方建立能積極滿足彼此需求的關係,而不是某一方在不知不覺中被利用的關係。唯有如此,這認同彼此需求的平衡關係才算真正展開。

每個人都想單方面利用與壓榨對方,這也無可厚非。相對地,無論在何種情況下,我們都要以保護自己為優先。在此基本前提下,雙方能尊重彼此為獨立的人格個體,時而與對方分享心情,時而滿足自己的需求,也許這種關係才是目前我們期盼的解答,同時也是我想推薦給讀者的最實際的解答。

 

陪伴你成長:【心理界限】做自己的9堂課

 

延伸閱讀:海苔熊:為什麼朋友要這樣對你?四種不同的背叛分析

 

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《我不只是媽媽,還是我自己》——育兒前,別忘了先育己

作者:蘇益賢 臨床心理師

在一次和女兒「交涉」幫忙洗碗的過程,作者Nichole Clark搬出了「時間」理論,想說服女兒,幫媽媽洗碗十分鐘,只占去你一天很少很少的時間。女兒想了一想,覺得很有道理,於是,終於稍微甘願地幫忙洗碗。一天睡眠八小時,其他活動八小時;還剩八小時,十分鐘所占去的,也就是8 X 60 = 480,也就是1/48而已!

事後,作者自己也被這個「十分鐘」概念給打到了。就算身為媽媽,再忙、再累,拿出十分鐘,會不會沒有這麼困難?拿出十分鐘來好好照顧自己,點滴累積,會不會很有效果?

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《你最該討好的人是你自己》:一再容忍別人越界,不是隨和而是軟弱

作者:蘇益賢 臨床心理師

最近台灣出版界引進了許多中國作者的創作,一則以喜、一則以憂。喜的是,我們可以跨越空間限制,真正在心理層面進行交流;憂的是,台灣本土創作的能量,有時深感未如對岸這麼蓬勃。

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《人生給的答案》:向140位大師學習成功人生經營術

作者:蘇益賢 臨床心理師

大學三年級時,我修了一堂課,叫做「跟大師學習」。課堂上,學校老師找來了紀錄片導演、書籍的主編、廚師、攝影師、藝術家、歌手⋯⋯將大家聚集在一個「正式」的學習框架下,準備邀請這些大師,和來自不同科系的學生「廝混」,並在期末完成一個小作品。

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《職場上做人很累,不會做人更累》:30個職場好人緣要訣

作者:蘇益賢 臨床心理師

有人力資源經理說:「在這個社會,我們花這麼多時間工作,簡直是把工作當成另一個家庭。因此,職場人際關係的好壞,對我們來說很重要。」

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《一流的人如何保持顛峰》:談規律的休息法則

作者:蘇益賢 臨床心理師

先說結論,本書很實用,值得一看。對閱讀者很貼心,有設計「重點整理」的區域。所以,第一次讀完不用怕忘了,只要確定有讀懂,後來複習時,可以直接參考作者親自整理的重點。

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《力挺自己的12個練習》:改變大腦負向思維,建立打不倒的內在力量

作者:蘇益賢 臨床心理師

Rick Hanson是著名的心理學家,在台灣之前兩本著作都蠻有名氣的,分別是《大腦快樂工程》與《像佛陀一樣快樂》。

在《大腦快樂工程》一書裡,作者初次提出了一個HEAL的概念。簡單的四個步驟,每當你遇上一件好事,擁有(Have)正向經驗的當下,記得要豐富它(Enrich)吸收它(Absorb),同時連結(Link)正面和負面的成分,讓正面事物能舒緩甚至取代負面的部分,每次不到一分鐘,就能用心改變你的大腦,給你內在源源不絕的平靜、滿足和愛的力量,像佛陀一樣知足常樂。

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《順著大腦習性,懶人也有高績效》:用心理效應提升生產力

作者:蘇益賢 臨床心理師

對許多人來說,拖延似乎是改不掉的壞習慣。不過,對《順著大腦習性,懶人也有高績效》一書作者來說,他認為我們缺乏意志力、拖延、記不住東西,乃至於看起來爛散的壞習慣,其實都是大腦在惡搞!

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《職場前5%的人憑什麼贏》六面向帶你加速職涯發展

作者:蘇益賢 臨床心理師

工作、工作,佔據了大多數人目前主要的時間。有些人把工作當作一種「用時間換薪水」的等價交換(當然,也可能不是等價的)。有人在工作找到了錢以外的東西,好比成就、友情⋯⋯

在閱讀《職場前5%的人憑什麼贏?》時,發現本書內容並沒有書名這麼嗆XD

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心理師讀《未來地圖》:用知識緩解對未來的焦慮

作者:蘇益賢 臨床心理師

 

Tim O’Reilly是誰?

在介紹他之前,不妨先來看看一張O’Reilly出版社出版的書籍封面。

(PS.裡面藏了幾張網友kuso合成的照片)

一隻動物、搭配一個程式語言、科技工具的議題。Tim O’Reilly於1978年創辦「歐萊禮媒體」並擔任執行長至今。這四十年,這間公司嘗試了無數種創新的方式,不管是線上學習、書籍(上面那些),舉辦相關會議、講座、高峰會。幾乎每一個科技人桌上都有一本歐萊禮出版的書。

本書作者提姆.歐萊禮(Tim O’Reilly),常被譽為時代推進者,矽谷最具影響力的人物之一,兩度引領網路發展方向,是Web 2.0、開放原始碼軟體、政府資訊公開、自造者運動等革命性思想背後的推手與先鋒。因對未來趨勢與商業模式的準確掌握,被媒體譽為「矽谷先知」。

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蘇益賢說書:《憤怒也好,生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書

作者:蘇益賢 臨床心理師

憤怒也好,生氣也可以:不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書
분노도 습관이다 화를 못 참는 사람을 위한 마음 사용 설명서
李忠憲(이충헌)
方舟文化 2019/04/03出版

這本由韓國精神科寫的書,十分淺顯易懂。書裡,針對「憤怒」這樣情緒的存在,做了蠻完整的解釋。

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控制型情人在身邊?心理師教你辨識與因應

作者:蘇益賢 臨床心理師

 

他,會是恐怖情人嗎?:我的親密關係診斷書
Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship
麗莎・馮特思(Lisa Aronson Fontes)
橡實文化 2019/01/24 出版

第一次知道本書,是在Guilford的書籍介紹年刊裡。Guilford是美國一家出版心理相關教科書、大眾書籍,很有代表性的公司。當時就對coercive control這個字很有興趣,但沒時間多研究。非常感謝橡實慧眼識英雄,談下了翻譯的版權,並且火速於2019年年初上市了《他,會是恐怖情人嗎?:我的親密關係診斷書》這本書。

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情緒心理學:心理師教你面對憂鬱根源、釋放內在壓力

作者:蘇益賢 臨床心理師

不只是憂鬱:心理治療師教你面對情緒根源,告別憂鬱,釋放壓力
It’s Not Always Depression: Working the Change Triangle to Listen to the Body, Discover Core Emotions, and Connect to Your Authentic Self
Hilary Jacobs Hendel
時報2019/03/26出版

這本書花了我許多時間閱讀,原因是,本書可類比為《練習不壓抑》、《練習不快樂》的姊妹作品。我看見許多與情緒有關的心理學觀念,在這本書裡被用不同的方式做介紹。

書名取名為「不只是憂鬱」,很有意思。是這樣的,在作者的看法中,憂鬱不總是「純然」地憂鬱而已。當我們往下一挖,可能會找到其他更核心的東西。

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我們為何而活?讓「心流」為你帶來幸福和意義感

作者:蘇益賢臨床心理師

心理學家Mihaly Csikszentmihalyi問:「我們為何而活?」

他的研究發現,金錢並不能讓我們快樂。研究許多人之後他發現,在所做的活動中,他們找到了樂趣與持續性的滿足。這些活動,會帶他們進入一種「心流」狀態。在帶領讀者討論快樂的《練習不快樂?裡,我也把「心流」放在尋找到快樂的一種可能性裡。何謂心流?

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《沒定性是種優勢》——斜槓之外的另幾種職涯可能

作者:蘇益賢臨床心理師

 

我認識的一位學姊,在大學、研究所畢業後,陸續換了好多份工作。長輩知道了都跟她說:

  • 「哎呀,這怎麼行?履歷會不好看呀!」
  • 「三十好幾了,怎麼還沒有一個工作做久的?」
  • 「怎麼這麼沒定性?」
  • 「是不是抗壓性太差啦!?」
  • 「你到底知不知道你想做什麼?」

你也有過這樣的經驗嗎?這本書可以給你很大的安慰!

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《我們住在焦慮星球》── 讓「不安的自己」安心的筆記

作者:蘇益賢 臨床心理師

「人生,有時候像一首後製過度的歌,塞進了太多聲響,幾乎聽不出旋律。」

焦慮,是我們體內內建的一種情緒反應。
這是一種保護的機制,提醒我們,有事情要留意了喔!
像是你看到紅綠燈一樣,紅燈閃爍,車子出現了,我們可以做點什麼來預備這個情境。

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《最美的姿態說再見》——認識2019年1月6號上路的「病人自主權利法」

作者:蘇益賢 臨床心理師

不知道大家有沒有看過類似的八點檔劇情⋯⋯

畫面一邊是躺在病床上,重病的父母親。而另一邊的兩群人吵個不停,其中一派子女,不願意讓父母就這樣去世,採取「積極治療」形式,叫一聲無論如何讓爸媽活愈久愈好,讓父母「那一口氣」繼續存在。另一派子女捨不得父母一直受苦,希望父母最後這一段路,不要多承受一些不必要的痛苦。兩派子女就在醫院吵了起來⋯⋯

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