Author Archives: 許妮婷 諮商心理師

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心理師看《性愛自修室》:承認自己脆弱能讓人變得勇敢

作者:許妮婷 諮商心理師

三年前入坑Netflix,我迫不及待請創作俱佳的好友開必看清單,《性愛自修室》是她大力推薦的片單榜首。

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感受不到父母的愛,若沒修復容易繼續受苦

作者:許妮婷 諮商心理師

《無界之殤》為凱特布蘭琪聯合編制並參與演出的一部迷你劇,講述四個陌生人的生活在澳大利亞沙漠中部的移民拘留中心產生交集:一個逃離危險邪教的空姐,一個逃離迫害的阿富汗難民和他的家人,一個逃離無前途的工作的年輕父親,以及一個來不及遏制全國性的醜聞的官僚。我很喜歡這類型的片,將各個社會弱勢角色的形象刻劃地淋漓盡致,尤其是女主角蘇菲,一個因為原生家庭走入邪教而遁入移民拘留所的她。

影片的一開場,頂著滿身光鮮亮麗的空姐服趕回家中,卻總得面臨媽媽的催婚,家庭各成員用不同方式施予壓力,原生家庭對蘇菲而言不僅不是避風港,更是她患得思覺失調症最大來由。當晚她逃走了,卻誤入更大的火坑,邪教主與助手一搭一唱哄騙蘇菲在此可以得到重生,趁虛而入的中年教主性侵了蘇菲,讓原本自我意識就薄弱的蘇菲以為有所歸依的新人生瞬間瓦解,拖著創傷後壓力症候群來到了移民拘留所隱姓埋名,飽受精神摧殘。

父母眼中的蘇菲,是個永遠比不上姊姊的孩子,不懂事且光鬧事,最後還演變成精神狀態不穩定,索性將她禁閉在房間。

父母從來沒有停下來聆聽蘇菲的需求,對蘇菲而言,父母把愛都灌注在姊姊身上。原來,感受不到父母的愛的孩子,一路不僅要踉蹌爬到成年,若沒有修復,則繼續在各自的現實中受苦。

蘇菲:這段期間我腦海總不斷反覆各種小劇場,我努力想要蒐集出你們愛我的證據,想要說服自己其實你們是愛我的,是我自己太敏感太脆弱;然而我知道此舉是自我欺騙,我只能選擇讓思緒重複打轉,試圖讓答案不要如此呼之欲出。

「你可以不愛我,但可不可以不要故意弄得我如此難受?」我想,如果可以的話,蘇菲很想對著母親這樣吶喊。女兒的心從憤怒到碎裂,逐漸學會冷漠看待,她覺悟到無論自己如何努力,父母只會慣性的去否定自己,她永遠比不上姊姊的優秀。故事很悲傷,失蹤後的蘇菲反而唯一積極尋找她的人是姊姊,而非父母。

最後,想送給每位父母這段話:並非每一個人在降臨世上的開端,都能與原初依附人物建構安全無虞的堡壘,千瘡百孔、殘破不堪的危機堡壘時有耳聞。倘若你有機會成為新生命的安全堡壘打造者,請用心規劃並使用真材實料的建材,將是你送給孩子這輩子最棒的禮物。

「從搖籃到墳墓,當生命被安排成一系列的出遊,不管是長是短,都是由我們的依附人物提供安全堡壘,其安全堡壘令其可以放心、自由、大膽的探討世界,這時的我們是最快樂的。」──Bowlby

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:我該如何原諒父母與他們和解?

 

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在感情國度裡,真正出賣我們的是自己的執著

作者:許妮婷 諮商心理師

水來,

我在水中等你

火來,

我在灰燼中等你。《愛的辯證式一:我在水中等你》洛夫

「我愛你,嫁給我好嗎?」踏入婚姻的你,回想起當初的結婚誓言還會湧現當時的悸動嗎?回頭看看,現在的婚姻模式是否與當時設定的有所落差?你滿意現在的婚姻生活嗎?

不用去妒忌別人的婚姻,因為每個人要的伴侶、生活型態有所不同,有人樂於在家相夫教子,有人喜歡當侯鳥夫妻各自保有距離,有人喜愛開放式婚姻,沒有什麼好壞對錯,重點是在於夫妻兩人如何表有尊重與平等的溝通。

往往出了狀況的婚姻,在於雙方放棄坦承相對,某一方在伴侶身上尋不到愛與關懷,進而衍伸出某方向外尋找溫柔鄉,或向內與兒女同盟拉下伴侶主系統的位置,久而久之雙方對這段關係都乏了,有些夫妻各自精采,有些單方深陷泥淖受苦。有時候,深陷泥淖的一方選擇轉念,再也不跟伴侶硬碰硬,睜一隻眼閉一隻眼繼續佯裝婚姻的完好;被壯大聲勢的伴侶,繼續耍賴當個不負責任的大小孩,恣意玩樂渲染花花世界;又可能,深感罪惡的伴侶,驚覺傷害了泥淖方而痛定思過,重拾踏入婚姻的初衷。

在感情的國度裡,「變」是必然的現象,婚姻更甚,即便夫妻倆人情感融洽,結婚後再也難以維持單純的兩人世界,兩方家族的諸多相處議題,如婆媳問題、妯娌之爭、孩子出生後的三角關係等,再加上現實生活的限制,如經濟、工作、朋友圈等,兩人原本發誓要相伴相隨一生的恩愛伴侶,愛情無法一如既往地純粹,感情總在瑣碎生活中逐漸被抹滅。

栽進感情難免我們會愛得好傻好堅持,一味的以為努力就會挽回變調的婚姻頹勢,然而真正出賣我們的,是自己的執著。明明我們意識到伴侶心在他方,諸多證成的事實卻不肯去面對,躲一天算一天,以為龜縮在混沌的關係中,總有一天會柳暗花明,一年復一年,我們看到多少人迷路在貌合神離的婚姻當中,難以踏出下一步,看到又一村的機率也就微乎其微。

會陪你一輩子的人是你自己,保護好自己是充當其衝的功課。好好面對自己,是你對自己最大的呵護;好好愛著自己,無論在哪個時刻,請相信自己值得被愛。

 

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延伸閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬

 

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渴望開放式關係?是平穩還是不穩的感情狀態,讓你想要尋求刺激?

作者:許妮婷 諮商心理師

電影《我們的愛情一言難盡》描述生於千禧世代的馬汀和蓋比因為交友軟體而相識,隨即陷入如膠似漆的熱戀期,感情卻隨著時間過去越趨平淡,兩人都迫切渴望擁有新的刺激,達成共識展開「開放式關係」,在彼此的眼皮底下尋找床伴,每每女主角蓋比狂歡後返家,男主角馬汀總會問一句:妳有高潮嗎?以求女友心仍屬於自己的心安。

本片檯面上在現代男女開放式關係大作文章,本質上仍以探索愛為主軸;在愛的痴狂時,就愈能逃離自己內在的空洞與寂寞,這份速來的激情沒有深厚感情基礎,只是男女主角在這花花世界當中抓握到的浮木,毫無界限的相融為「我們」,然而當浪漫的興奮感褪去,關係不再有漣漪、不再有新鮮感,彼此心靈無法坦誠相對,情願繼續尋求肉體的刺激好逃開面對自己的恐懼。

男主角馬汀在蓋比的離去後,鼓起勇氣面對深藏內心的創傷,與前妻見面攤開失去孩子的錯愕與傷痛,在明白前妻已走出傷痛後,彼此深深的擁抱,他不再怪罪當時不成熟的自己,他了解到原來面對才是最好的修復方式。而女主角蓋比在富豪直言把自己當個交易,毅然捨下前往歐洲過貴婦的洋娃娃生活,直奔馬汀的家中,道出對感情的迷惘,以及這段感情的意義與成長,對男主角表達想要專心經營這份感情的決心。

蓋比:我以為我不想,但其實我想,我想要好好的經營一份感情。

馬汀:即使會變得很無聊、會怨恨會失望也沒關係。

剝開一層又一層的防衛與保護,兩個人決定要在這段關係中真實的走下去。接下來或許會有許多挑戰,但這段關係將趨於更成熟穩健,因為他們先學了一課:愛別人之前,先學會愛自己;愛自己就是勇敢對面自己。

很喜歡劉若英的文字《我敢在你懷裡孤單》:因為保有你,我感覺幸福;同時保有自己,所以能安心自由。

 

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延伸閱讀:戒掉感情裡的「碎碎念」,找回相愛的溫度

 

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夫妻總是衝突不斷!回歸最初的起點:我結婚到底圖的是什麼?

作者:許妮婷 諮商心理師

最近接觸到不少夫妻衝突的案例,為感情、為親子,甚至為金錢上的爭執,回歸最初的起點:我結婚到底圖的是什麼?

抱著親密、激情與承諾之愛情三元素進入婚姻的男男女女,無非希望託付終身與愛人幸福美滿。然而粉紅泡泡被婚後的現實生活一一戳破,即便檯面上所謂的幸福美滿婚姻,私下也經歷了不少大大小小挑戰。

婚姻讓你感覺幸福嗎?衝突的夫妻關係中,存在著某一方的「不甘心」,舉你我身邊最耳熟能詳的婚後經濟分配為例,部分女性生完小孩後辭掉工作全職照顧寶寶,卻換來更多重的壓力,最糟的情況是得不到任何的支持:婆家認為兒子賺錢萬萬歲,不斷貶低媳婦的價值;娘家認為拿人手軟,要女兒當個賢內助;就連先生也自恃清高站在施予者的角色,走向家中統治者的權位。女性暫離職場的勇氣不但沒有得到親密系統的支持,親密系統反而倒戈拉進萬丈深淵,即便女性有再強大的隱忍本領,在沒有自我肯定的環境中迷失自我,委屈與不甘心等情緒悄悄在婚姻中蔓延。

強調合作關係的學者Adler有言:婚姻是一種合夥關係,不應該有一方享較高地位,且對子女有負面影響。一個認為和別人的關係不是失敗就是獲勝的人,是絕不可能有同伴精神。

婚姻是一種合夥關係,而非你勝我負的爭奪戰。

在健全的婚姻裡,賺錢養家只不過是家庭分工的結果。夫妻雙方相互的尊重與協助,愛與包容讓婚姻的關係維持平衡。

回到全職媽媽的例子,Adler回應:未工作賺錢的妻子對金錢敏感程度,遠超過丈夫能了解的範圍。假若丈夫準備責罵他們揮霍過度,妻子會感覺大受傷害。財務問題應該在家庭經濟範圍之內,以合作的方式來解決。

婚姻該給你的是讓你更了解、貼近自己,是讓你可以放心暢所欲言,是讓你感覺被支持被愛護。

你就是你自己,一個有價值的自己。

 

 

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延伸閱讀:婚姻靠的是經營,透過「非暴力溝通」讓兩人關係更緊密

 

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心理師談時間旅行:逃不出命定的迴圈,那就找出生命的意義

作者:許妮婷 諮商心理師

《闇Dark》是我目前Netflix影集中最喜歡的一部,燒腦之餘兼測臉盲症(溫登小鎮的四大家族,橫跨四大時間軸)。

第三季於6月27日(也就是劇中設定的世界末日)正式回歸。雖然歸類於科幻驚悚類型,但其中蘊含多層面向觸發思考。

如果你喜歡電影《超時空攔截》,對於祖父悖論應該不陌生。如果一個人真的「返回過去」,並且在外祖母懷他母親之前就殺死了自己的外祖母,那麼這個跨時間旅行者本人還會不會存在呢?如果沒有他的外祖母就沒有他的母親,如果沒有他的母親也就沒有他,如果沒有他,他怎麼「返回過去」。—摘自百度百科

而本劇以命定悖論(也稱鞋帶悖論)為軸心來解釋時間旅行。與祖父悖論相似但並不同,解釋了「為何歷史事實不被時間旅行中所作出的改變而受影響」的方法,就是:改變歷史的做法,不論企圖與否,最終都會引致歷史所「命定」的結果,而並非作出之外的改變。-摘自維基百科

「每隔33年,一切又會回到原樣。恆星、星球、整個宇宙,都會回到同樣的位置,這叫做日月週期。」不斷積累的、沒有解答的詰問,創造出一個沒有活水的死循環。

「時間迴圈對因果法則有很大的衝擊,對因和果二者的關係有影響,只要有蟲洞,就會產生封閉的時間迴圈。在那之中,所有事物都會相互牽連,不只過去會影響到未來,未來也同樣會影響過去,如同雞生蛋、蛋生雞的問題。我們不再能判斷誰先誰後,所有事物都會相互牽連。」

以另一個角度來看,劇中的角色即便身體長大了,但內心似乎尚未真正長大、真正認清自己的面貌,所以無論未來如何返回過去扭轉,同樣的宿命重複上演。以男主角約拿Jonas的母親漢娜為例,她從小暗戀Ulrich,直到雙方各自組成家庭還繼續偷腥,她小時候得不到青睞便對警察撒謊,害Ulrich被關,長大後依然沒有成長,既然得不到,那麼乾脆將對方毀掉(再穿越回33年前羞辱Ulrich也太費心XD)。漢娜若無法從中成長,只會讓自己繼續困在自卑又自私的輪迴當中,難以得到她想要的幸福,因為自始自終她連自己的內心都不願意貼近了解。

在這樣的時間迴圈當中,第三季最終篇如何舖陳又令人更加期待。我想,倘若按照劇組的走向,或許所有人的努力始終逃不出命定的迴圈中, 劇中每一個角色無論多麼努力想穿越時空扭轉,卻仍不得不遵循既定的輪迴,看得到卻吃不到,意義幾乎無從衡量起。或許劇中人物能做的,是從中找出意義,並守護這個意義讓生命得以更加充實。

 

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延伸閱讀:既然人生不公平,那就珍惜唯一公平的東西—「時間」

 

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別讓同理心變成「捅你心」!善良也該有這三個原則

作者:許妮婷 諮商心理師

孩子上學之後,家長要擔心的狀況數也數不盡。

「每個孩子有他天生的氣質」,該如何結合天生氣質與後天教養做適配,是父母需要用心著墨的地方。大女兒與小女兒的性子南轅北轍,即便相差五歲,大女兒的單純率直,常常會被靈巧的妹妹捉弄;對於教養,因材施教是最貼切的方式。

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【心理時事】我的婆婆殺了我!在婆媳關係成立之前,請先思考這兩件事

作者:許妮婷 諮商心理師

「我的婆婆殺了我」為聳動標題撼動了這兩天的社會新聞,臉書社團許多心有戚戚焉的女性們交流想法,充斥著憤怒、悲傷、惋惜,各方專家也紛紛從不同角度撰寫文章進行宣導與剖析。

戀愛或許可以很單純地沉溺在兩人世界,然而踏入婚姻後,兩人關係勢必複雜化,其中,「為人媳婦」是一大洗禮,無論妳內心深處準備好了沒,帳面上妳似乎霎那間換了新的父母(特指搬到公婆屋簷下);因為愛另一半,因為新生活和諧……,妳努力調整自己而打好與新父母的友好關係,吞忍了多少委屈求全的日子?提倡了數十年男女平等,女性婚後變成夫家人的標籤,卻怎麼撕也無法撕乾淨,媳婦快快碎的悲劇經常輪迴上演。在此想提醒計畫步入婚姻的你們多做一些思考:

整理妳對婚姻的內外在需求

妳愛獨處嗎?妳擅長與長輩打交道嗎?

踏進婚姻妳不僅為人妻、為人母,同時也會為人媳,倘若妳明明了解一山不容二虎,卻仍踏進夫家與婆婆朝夕相處,那麼肯定有番廝殺,不僅賠了愛情,甚至連生命都賠上。粉紅泡泡罩頂的準人妻或許會以為愛情戰勝一切,有愛大無畏肯定能愛屋及烏,然而我們必須殘忍的提醒:當下再美好的感情,總會在瑣碎生活中被磨滅。婚前必須評估自己個性、對方父母習性、生活環境等風水合不合等指標,有必要請堅持不要與長輩同住,有時候保持距離美感才能維持。為了愛衝破了接下來數十年的青春,此般投資值得嗎?

愛她請保護她

以前的婚姻女兒嫁出去就是潑出去的水,是夫家人的舊觀念已不適用,在當今社會若老婆還願意住到夫家,身為老公的你,請務必好好珍惜及保護她。你曉得她多麼愛你才下如此的決定嗎?婚前她在娘家可能是個驕縱公主,或是個自主獨居的新女性,為了愛你,她願意放下享受與自由,學著融入你的生活,這樣的情操不偉大嗎?一邊是愛情,一邊是親情,兩個世界上你最親密的女人,調適得當得來和平共處,一但起了衝突你變成裡外不是人的夾心餅乾。

婚姻從來就不是兒戲,多少審慎思付的男女在婚後被搞得遍體麟傷,更何況是抱著試試看或好好玩的心態誤入的人。為愛走入婚姻的妳,不要忘記,即便妳成了人妻、人媳及人母諸多角色,妳仍要學著愛自己,套一句前陣子火紅的韓劇《雖然是精神病但沒關係》所言:文鋼太才是文鋼太的主人。

妳,才是自己的主人。

永遠都是。

 

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延伸閱讀:建立心理界限:媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係

 

 

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被劈腿後的療傷:與其絞盡腦汁愛對方,不如先學會愛自己

作者:許妮婷 諮商心理師

今年四月佔滿新聞版面的藝人分手宣言,在女方寫給男方的信裡,你讀到了什麼?

有人說,女方好勇敢,揭露這九年來所承受的不堪;

有人說,這樣渣到不行的舉止不值得浪費光陰;

雙方紛紛被起底,

多數人讚賞女方的霸氣,挖出男方的過往情史鞭打。

女方的隻字片語揭露多年來隱忍不發的苦楚,催生許多同路人的有感而發,意外地,在留言處發現許多重傷未癒的心靈。

想起幾年前一位在感情中受傷的女孩,即便多次抓包男友出軌,仍因為對方的甜言蜜語而繼續深陷;女孩說男友把自己照顧得無微不至,覺得自己在男友眼中就像個被捧在手掌心的小公主,這是女孩在原生家庭中從來沒有得到過的對待,而男友給了她。男友告訴她每次的出軌僅止於肉體,自己的心永遠只住女孩。

女孩深信男孩公主至上之說,但同時興起對自己身體的自卑:我胸部不夠大、腿不夠細、在床上不夠性感……,才會導致男友不得不往外尋找。自幼深植在潛意識中的自卑感油然而生,女孩反而將男友的出軌責任全加諸在自己身上,她感覺在這段感情當中,越來越難看得見自己。

在倒下前一刻,女孩走進諮商室,不曉得經過多少次的會談,某一次女孩對男友吐露真言,男孩見女孩鐵了心執意分手,僅冷冷說了一句:這段感情是你情我願,一個願打一個願挨,不是嗎?

後來,女孩離開了男友,踏上尋找自我的道路,因為她明白了:無論你愛的是誰,最後目的仍是希望對方依戀自己。與其絞盡腦汁愛對方,倒不如先學會如何愛自己,惟有你了解自己,才能在關係當中拿捏出你的理想界線。

所謂的你情我願,真的如此嗎?

 

 

 

陪伴你成長:愛錯多少才能遇上對的人?擺脫有毒的愛情關係

 

延伸閱讀:情感殘酷分析:心理工作中常見的五大劈腿說法

 

 

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孩子的守護者:疫情當道你如何教養孩子?

作者:許妮婷 諮商心理師

兒童節連假滿滿的出遊人潮,讓身陷在疫情中的民眾惶恐不已,尤以親子社團討論聲浪更為鼎沸,大致分為幾派:

老神在在家長:打從疫情爆發初期就讓孩子停課在家。

堅守到底家長:選擇相信學校,繼續讓孩子正常上學。

猶豫不已家長:該自行停課?還是讓孩子繼續上學?

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自在父母學:比成功更重要的是「教孩子面對失敗」

作者:許妮婷 諮商心理師

「你這次段考集滿三張100分,爸爸就買手錶給你。」你是否曾為誘發孩子的學習動力而祭出獎勵?當結果不如預期時,你又是如何帶著孩子與自己去應對失落的感受?

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心理師看《火箭人》:如何與自己和解?

作者:許妮婷 諮商心理師

與其做好人,我寧願做一個完整的人。───榮格

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陷入失衡關係中?你是否珍惜自己給出的愛

作者:許妮婷 諮商心理師

一個真正愛你的人,會將你的話嵌進心裡,在你難過時承接你的悲傷與淚水;在你開心時分享你的喜悅與歡笑,即便你們數千個日子沒得見上一面,在你需要的時候,對方總是義不容辭張開雙臂擁抱你。在他面前,你可以看見自己的美好。

你是否曾經歷或正陷入一段失衡的關係當中?

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你的幫忙,其實正在剝奪孩子的學習?

作者:許妮婷 諮商心理師

前幾天帶著兩娃參加公園寫生比賽,走到中年級組時,工作人員一面遞圖畫紙給我,一面說:再麻煩家長盡量不要幫忙孩子畫圖,讓他們自己完成。我不禁悄悄跟大女兒咬起耳朵:若我幫你畫,只會毀了妳的作品。接著我又牽著小女兒來到學齡前組報到,工作人員再次提醒:家長盡量不要幫孩子畫喔!

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總是擔心孩子?心理師帶你三步驟對孩子放手

作者:許妮婷 諮商心理師

睡夢中突然被大女兒輕聲喚醒:媽媽,我肚子餓想吃肉包。昏沉中的我努力擠出一句話:現在幾點?她衝出去客廳秒回:五點半。全身癱軟的我正逐漸恢復意識,正打算奮力起身同時,突然想到快八歲的大女兒是時候可以獨自完成電鍋蒸煮,我決定放手,簡單提醒她使用的注意事項後,便倒頭大睡。不久我們醒來後,她驕傲地向我與先生展示她的成功,並宣告不久的將來會持續邁向小廚神之路。

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婚內如何不失戀?心理師帶你從愛情理論為愛加溫

作者:許妮婷 諮商心理師

「我覺得他不愛我了,在一起時的話題圍繞著孩子⋯⋯。」

「婚前的承諾都是屁,婚後他根本把我當空氣。」

「我外遇了,但只是純粹肉體的需求,我對先生再也無法產生性慾。」

前陣子鬧得沸沸揚揚的韓國神仙夫妻雙宋破局,敲碎不少人對夢幻婚姻的想像,也讓我們再次審視婚後的諸多原因,皆有可能改變婚前雙方的海誓山盟。

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孩子怎麼哭不停?心理師:「高需求嬰兒」與父母,都需要你我的支持

作者:許妮婷 諮商心理師

「什麼!同一廂列車上有嬰兒」。相信你我都這樣的經驗,在大眾運輸工具聽到嬰兒吵鬧;幸運點嬰兒鬧個幾分鐘被安撫,倒楣的話十幾個小時的密閉空間不斷傳來嬰兒的啼哭,導致無法休息,甚至難以專注當下工作,叫人神經不衰弱也難。

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媽媽的分離焦慮:三面向探索,帶妳找回關係安定感

作者:許妮婷 諮商心理師

「那天,我將寶寶送托給保母,寶寶哭紅了眼奮力呼喊我,至今我仍充滿著愧疚感,我覺得我拋棄了他,我不是個好媽媽」留職停薪一年的新手媽媽聲淚俱下地這樣對我傾訴,並在整個晤談過程透露強烈的懊悔。

原來有時候「分離焦慮」不僅發生在嬰幼兒身上,諸多因素影響下,也可能使得主要照顧者在面臨與嬰幼兒分離時,產生的焦慮感更為劇烈,進而影響到嬰幼兒的情緒感受,互為渲染的焦慮無限擴張。

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