什麼樣的人會買十隻滑鼠?買東西,反映了你的人際關係

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什麼樣的人會買十隻滑鼠?買東西,反映了你的人際關係

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作者:海苔熊 科普心理學家

我有種病,同樣的東西會買很多個,儘管有些東西是用不到的,例如三部筆記型電腦、10個滑鼠(畫面中只有4個,想知道原因請的看到最後)、六個耳機(其中三個是無線的)、五個行動電源、無法算數量的充電線⋯⋯

「你有沒有想過你為什麼買這麼多滑鼠啊?是因為你家有五隻貓嗎?」朋友咔多說,我花好久才懂這是一個笑話。

「我也不知道耶,就是在買的時候覺得,每個都有它獨特的功能 — — 雖然買了之後才發現,每一個也都有獨特的缺點。」

對啊,可以摺疊的收納方便,但是感應有點不佳;感應好又收納方便的,摔到地上又很容易壞掉(那你就不要摔人家啊!);摔不壞的滑鼠又不是無線的而且很醜;漂亮的滑鼠又常常連接不到藍芽⋯⋯。

簡直沒完沒了阿(村上春樹語氣)!

選擇的補償性

當我試著去幫自己的「買滑鼠病」找理由的時候,Z一語驚醒夢宗竹:

「是不是在你人生的某一個面向,你幾乎不太能夠有所選擇,所以你透過這種非常荒謬的選擇,來緩解你對那個你很在意的事情的無能為力?」Z說,真是嚇死寶寶了,這種精神分析式的語言,竟然會從科學家的他的嘴裡說出來[1],看樣子這段時間他去諮商也學了不少伎倆。

然後我仔細想了一下,對耶,面上看起來這似乎是一種極大化行為[2],但又不太像。因為如果是「選擇障礙」者(fear of better option,FOBO),應該會猶豫很久才決定要購買,然後買完之後才後悔,可是我並不是,我考慮購買的時間很短,而且後悔的時間也很短,比較像是衝動購買( Impulse shopping),不過我買完也沒後悔。

換言之,他說的可能有點道理。

我好像在逃避某一件事情,或者說,在我生命當中麼一個受困的面向,沒辦法做出選擇的時候,我的確試圖透過這種「替代性的選擇」,來緩解我受困於自己的那種焦慮。幸好,這個代價並不大,倘若是買10部轎車就慘了。

隱微的貪婪

其實我們的生命中經常有這些隱微的貪婪,那些看起來「要的很多」的行為,背後或許有一些不為人知的理由。

    • 一個童年物質生活極度匱乏的母親,在菜市場買菜的時候會因為老闆沒有送她蔥和老闆大打出手,女兒在旁邊看了覺得很不好意思出來緩頰,媽媽竟然說:「該拿的東西就要拿!」
    • 一個情感長期被忽視的孩子,用很兇狠的語氣跟爺爺要更多的零用錢。因為他知道,錢可以換來同學對他很好
  • 一個生活失意的少年,日夜簡直像兩個人。白天幾乎都沒吃什麼東西,每天晚上卻會如行屍走肉一般,到麵包店買一個12吋的蛋糕,一個人拿著湯匙默默地、沒有感覺的吃完⋯⋯。

那些看起來在人生的某一個方面很貪心的人,心裡面或許都有一部分空洞的靈魂,因為那個空洞沒有力氣去填滿,只好用各種物質、金錢、食物來把它塞滿。只是這個飽足感,是暫時的。

買東西,反映了你的人際關係

「如果是我的話直接就買Apple的滑鼠就好了,當你買到最好的東西,你就不需要買那麼多次等物品。」Z接著說,果然是溫拿的思維啊!

不過,也因為Z的這一句話,我跟我的諮商師聊了這件事,沒想到他給我的是另一個層次的答案(好吧,換個角度想花這個錢還蠻值得的)。

「感覺你的人生當中都會留下一些次等的、或者是沒有那麼好的東西,而且你捨不得丟掉。」他說。我聽到的時候一陣涼意湧上背脊。
「對啊,就像我的人際關係一樣。」我說,其實跟我的很多生活習慣也很像,總是先做一些不重要的事情,然後把很重要的東西擺在最後面。

我想起楊嘉玲心理師說[3],當你決定要讓生活中那些拖住你的人消失的時候,內心會有一些痛苦的感覺是正常的。可是如果你不斬斷那些人,他們就會像是你肩膀上面的背包,讓你走得好緩慢,它借走了你的人生卻沒有還(為什麼這句話自帶BGM哈哈)。

另外六隻滑鼠的下場

那該怎麼辦呢?她的說法是,可以先從清除人生當中比較不重要的那些東西開始作為練習,一次兩次之後,「捨去」這件事情可能會變得慢慢容易一些。所以我做出了一個非常重要而困難的決定 — — 丟掉了六隻滑鼠,然後照片上那一隻白色的滑鼠我也打算送給診所用。

「你看,上次回去之後我丟掉了六隻滑鼠喔。這是斷捨離練習的開始啊!」正當我興沖沖地隔一週去跟我的諮商師交作業的時候,以為會獲得蠻不錯的稱讚,沒想到一山還有一山高,城門城門雞蛋糕。

「嗯。上次我們談到,你對待物品的方式,可能和你對待人際關係有一些相似之處。」他說,我以為他沒有聽到我剛剛說的那句話其實已經交過作業了,但他的沉默讓我又重新想了一下他說的話。

等等,這不就和我的人生一樣嗎?只要不把雞蛋放在同一個籃子裡面,那麼失去的時候也不會太難過;只要你可以擁有很多替代性的關係,那麼不論哪一個關係消失的時候你都不會太受到影響 — — 不要太過依賴,就不會受到傷害,典型的逃避依戀思維[4],結果繞了一圈我還是在如來佛祖的五指山裡面啊!

「看起來我還是很糟糕啊,沒什麼太多改變。」當我意識到上面這一段的時候,有點驚奇,但又有一點難過,看著自己的膝蓋,低著頭。

「可以說是沒有改變,也可以說是有改變,就看你怎麼想囉。你做了一件比較不一樣的事情,就是刪除掉那些『會拖累你的背包』,先從滑鼠開始,你當然可以解釋成,對你來說丟掉他們也沒差是你的防衛,但也可以解釋成,你終於開始願意放下和捨棄那些生命當中絆住你的東西。哪一個比較貼近你的感覺?」他說,然後時間就到了,變成我這週的回家功課*。

或者說,練習不要用腦袋,用心去感覺,是我一輩子的回家功課。

註解與延伸閱讀

*有一種說法是,逃避整理家裡、不喜歡打掃的人,其實某種程度上面是因為害怕去面對「髒污」這件事情。表面上看起來是很怕碰到長的東西,但實際上是因為害怕碰到骯髒的自己;同理,家中存放很多用不著的東西的人,表面上看起來很念舊,可是卻讓生活品質降低(例如包包裡面放著很多用過的衛生紙),為什麼明明知道是垃圾不願意丟掉呢?那是因為內心有一部分的自己覺得自己像是個垃圾,所以會跟垃圾惺惺相惜(喂,不是這樣講的),因為不確定自己的價值,所以會把那些垃圾的的價值過分的膨脹。如果你覺得這個論點很難懂,或者是對它有興趣的人可以參考這一本書:現在這樣就很好: 不自卑、不自責,瞬間提升自我肯定感的15個方法

[1]防衛機轉,詳見這本書 《人生問題的有益答案》之中Anna Freud 單元,或踢貓的故事

[2]楊淑雯(2010)。極大化傾向對後悔之影響:以調控焦點作為調節變項。國立臺灣大學,心理學研究所。

[3]楊嘉玲(2018)。我決定,生活裡只留下對的人:動手處理消耗你的人, 擺脫煩雜忙的互動,過你想要的理想人生。台灣,台北:采實文化。

[4]Levine, A.、Heller, R. S. F.(2018)。依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係(原書名:Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find — and Keep — Love)(蔡欣芝譯)。台灣,台北:遠流出版。

延伸閱讀:【心理測驗】你是一個有選擇困難的人嗎?測你的自我責任感指數

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