海苔熊談性說愛:身分差異懸殊的情侶,能在一塊嗎?

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海苔熊談性說愛:身分差異懸殊的情侶,能在一塊嗎?

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作者:海苔熊 科普心理學家

「我覺得我們之間完了。上回母親節,我同她媽媽一起吃飯,才剛坐下來一直還沒熱,她媽媽就噼哩啪啦問了我一堆問題,問我打哪來的、老家在哪裡、工作幾年了,現在一個月掙多少等等,我跟她都老實說了,並且請她別擔心,我會賣力幹活⋯⋯結果我話還沒說完,她就轉過去對我女友說:媽是擔心你吃苦啊!」李平說到這裡滿臉無奈,嘆了一口氣望著地板。

出生於農家的他,進大學之前,每天早上五點多就要起來調水、除草、整理濃霧,常常都得遲到一兩節課才能到學校。好不容易考上了二線城市的大學,一邊工作一邊自己掙學費。他在讀研的時候遇到了現在的女友王琳,她從小就在上海長大,爸媽在美國經營藥廠的事業,身分地位的落差一開始他們也有顧慮過,不過由於兩個人成長背景不同,在談戀愛的過程當中總是充滿驚奇,王琳很欣賞他苦幹實幹、而且很會照顧人的優點,這剛好是她一直渴望的,畢竟從小父母工作忙碌,他多麼希望有一個人可以在身邊陪伴、照顧她。兩個人一拍即合,就這麼一直走到了現在。中間雖然有好幾次討論過是否要讓王琳的家人知道,但總是因為兩人過於害怕而作罷。眼看王琳就要30了,家裡面不斷逼婚,甚至還說要幫她介紹男伴,李平心急之下,只好和王母約了見面吃飯。

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「那你女友怎麼說?」我問。

「最讓我心灰意冷的,就是他什麼都沒說,竟沒有幫我說話,也沒有幫我打圓場,只是尷尬地吃著盤子上面的義大利麵條,那時我心裡百感交集,一方面覺得『我真的有這麼差嗎?』、另一方面又覺得『是不是我真的配不上她?這樣我們在一起真的會幸福嗎?』,結果我們三個人都沒有講什麼話,就很尷尬地結束了那一場飯局。」

其實,李平的問題也是很多人的問題,當年離鄉背井,從農村來到城市唸書,好不容易解釋一個自己心儀的對象,可是那個「農村包袱」似乎一直在自己的肩膀上沒有消失過,從婚戀、匹配、求學、找工作,身世就像是自己的某種影子,倒映在生活的每一個面向裡面。

 

身分地位懸殊真的會影響感情嗎?

家世背景真的會影響兩個人的感情狀態嗎?礙於研究上面可能很難訪談情侶們「你家比較有錢還是你男朋友家比較有錢?」這件事情,不過我們可以借用另外一個類似的研究。北京師範大學的一個研究指出[1],夫妻收入的差異的確會影響婚姻的質量,作者認為有幾種可能:

  • 如果女性的收入遠高於男性,男性可能會有一種自尊受損的感覺、覺得沒面子,而這樣的一種心情,可能會以顯性或者是隱性的方式來影響這個婚姻的質量。例如,太太加班回家的時候,先生指責她「一天到晚往外面跑!」,背地裡面真正的害怕,是覺得自己為何工作能力不如太太。
  • 如果男性的收入遠高於女性,雖然沒有上面這些威脅,但可能會覺得「我在外面賺錢的是大爺」,而忽視了妻子在工作和家務上面的勞動,其實也是很重要的。
  • 所以最好的情況,就是夫妻的收入相當。

 

真的是這樣嗎?為了回答這個問題,他們調查了309份問卷,結果發現:

  • 有一半(50.1% )的夫妻是收入相當的,34%則是先生收入大於太太。
  • 當先生的收入是太太的兩倍的時候,這樣的夫妻關係在角色上面反而比較平等、婚姻質量也比較好(可能是符合刻板印象的期待吧?),尤其明顯高於「太太的收入比先生多一倍」這一組。
  • 一半的人( 52.1% )的人認為夫妻收入的差異較大的話,會影響到夫妻關係,另外一半覺得沒有影響( 47.9% )。

回到一開始的問題,所以家世背景相差懸殊的情侶,相處起來真的會有問題嗎?看樣子我們可能或多或少還是受到刻板印象影響,覺得「男性要比女性賺得錢多」,當夫妻之間的收入組合符合這個刻板印象的時候,關係質量也會比較好。

事實上,過往其他研究也得到類似的結果,當夫妻的社會經濟地位差異比較大(教育程度、職業類別、收入)的時候,感情當中的積極(正面)情緒也會比較少,關係滿意度與婚姻質量也會比較差[2]。

不過,有一些學者抱持著不一樣的看法,認為「門當戶對」雖然整體上來說婚姻質量較好,但並不一定比較「穩定」(也就是說門當戶對不保證不會離婚)[3]。因為影響離婚的因素非常複雜,可能還要看個人對於這個「差異」的認知和詮釋是什麼。例如:

  • 分居兩地,農村-城市的這種夫妻,面臨多種的挑戰,這個時候身家背景的差異越大,離婚風險越高。
  • 職業相同的夫妻,可能因為價值觀和教育的方向雷同,行為準則比較相似,離婚風險也比較低。
  • 不過,在價值觀、宗教信仰、甚至是成長的背景、年代方面,也都會有所影響。例如, 1980年代以後結婚的人,可能是因為家庭觀念的改變,離婚的機率也比較高。

所以總的來說,收入或者是家庭背景的差異,的確是一個有風險的因子,可能會影響兩個人的關係,但更重要的可能是兩個人怎麼「理解」差異這件事情。

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突破「差異」的思考誤區

從這個脈絡往下面推演,文章一開始李平所擔心的事情可能就有解套了——如果兩個人真的繼續走下去,當家人談到李平的背景時,在場的人會有什麼樣的擔心和顧慮?

換句話說,李平一直以來可能都想錯了,他以為要做的事情是「搞清楚家世背景的差異會不會影響兩個人的關係」,但真正要思考的事情其實是:

  • 王琳如何看待彼此的差異?

其實兩個人可以先討論看看,對於這個差異有什麼感覺。王琳的母親似乎無法接受李平的家庭背景,但王琳自己呢?她的想法是什麼?在伴侶諮商上面,有一個很有用的技巧叫做「思考結婚後的一天」,王琳可以想一想如果兩個人真的步入婚姻(如果是即將交往的伴侶,也可以問問自己倘若真的交往的話一天是怎麼樣的),一整天當中可能會遇到什麼樣的事情,例如,我可能會問她:

    • 當同事或朋友問到先生的工作和收入時,妳的心情是什麼?你會怎麼回應?
    • 當兩個人晚上一起吃飯,和他聊天發現,自己有很多的想法和價值觀(例如說生幾個孩子、過年過節要不要回家等等),和李平有所落差的時候,感覺怎麼樣?妳會如何看待這個落差?
    • 如果一天從早上開始,有很多的工作或者是家務要分擔,兩人會如何分擔這些家務?可能會產生什麼問題?
  • 王琳如何跟母親溝通?

從前面那個故事看來,是李平真正在意的並不是兩個人之間的差距,而是王琳雖然沒有幫她說話,讓場面很尷尬。不過換個角度想,倘若王琳從以前到現在就不習慣和母親好好說話(畢竟她們童年相處的時間也很少),那麼要反對母親的意見、甚至只是說說自己的想法,對王琳來說都不是容易的事情。因此,王琳和李平兩個人可能可以坐下來聊一聊:

    • 那天聽媽媽這樣說的時候,王琳的感覺是什麼?是跟媽媽有一樣的想法嗎?還是想要反駁卻又不知道如何開口?
    • 王琳從小跟母親的關係怎麼樣?是不是母親在家裡都是扮演掌控和主導一切的地位,所以大家很難反駁她?
    • 夾在中間的感覺很辛苦,不過當初是什麼讓他知道彼此有這樣的差異的情況下,仍然選擇和李平在一起?(這個思考可以促進兩個人正面、積極的部分)
  • 李平對自己的感覺是什麼?

最後,也是最重要的部分是,會不會從頭到尾,最沒有自信的就是李平自己呢?雖然說在王母面前承諾會努力幹活,但心裡面是不是有一種「覺得自己不匹配」的擔憂呢?面對這種擔憂,其實沒有什麼特效藥,最好的方式就是「說出來」,可以找好朋友討論、或者是直接和王琳談。

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拆散彼此的不一定是差異

「因為愛而結合的兩個人,也只會因為沒有愛而分開。」一個朋友曾經這樣跟我說,那些分開的種種理由,到最後仔細看來都只是一種藉口。

當然我覺得,這裡的「愛」可能是種廣義的定義,能包含是否能夠感謝對方的付出、是否能夠討論彼此間的差異、是否能夠跳脫性別刻板印象的威脅。在上面的這些研究當中,我們的確發現家世背景的差異,有可能會負向影響兩個人的關係,但我們也同樣發現,個人的理解和呂時間的討論,或許能夠扭轉或是緩和這份差異所帶來的負面影響。

當我們能夠理解對方的有限,同時也願意承認自己的有限,這份關係的可能性,也就跟無限。

參考文獻

[1]夫妻收入差異影響婚姻質量 兩者是什麼關系

[2]陳冠宇、徐繼紅 2018)。 河南省育齡夫妻差異與主觀幸福感的關係。中國健康心理學雜誌, 2 doi: 10.13342/j.cnki.cjhp.2018.02.034

[3]陸益龍 2009)。 「門當戶對」的婚姻會更穩嗎?-匹配結構與離婚風險的實證分析[Are Marriages of Property more Stable?]。人口研究, 332),頁 81-91

延伸閱讀:愛情裡的「門當戶對」:選一個願意聽懂你的人

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About Author

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

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