海苔熊談心靈綑綁:破除「應該」魔咒,為自己放手一搏!

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海苔熊談心靈綑綁:破除「應該」魔咒,為自己放手一搏!

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作者:海苔熊(程威銓)老師

不知道你身邊是不是有這種人,總是擔心自己做錯事情,總是害怕會妨礙到別人,心裡面有一個「內在江東父老」,儘管他不住在長江以江東,那裡也沒有父老,但和他在一起做事情的時候,總會覺得綁手綁腳。

「這樣做真的好嗎?」

「別人會怎麼看我?」

「你會不會覺得我想太多?」雖然他在問這句話的時候已經想很多了。

此外,他們總是會選擇做「應該」做的事情,而不是自己「想要」做的事情,因為對他們來說,「安心」比「自我實現」更重要。對他們來說,冒險是危險的,小心駛得萬年船。(推薦閱讀:愛自己的身心練習:我們這輩子,只有他會陪伴我們了。)

老實說,這是一個文化適應的生活方式。而且這些人也確實從這樣的生活形態當中獲得相對應的好處,畢竟我們的文化總讚揚尊重與顧及他人。根據焦點調控理論,這種謹慎取向(prevention focus)(Halvorson, 2010; Higgins, 1998)的人,他們總是會選擇比較保守安全的路來前進,但他們並沒有過得比較不好。

 

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為何會被「應該」綁架?

只不過,當一個人一直不知不覺自我鞭笞當個「乖孩子」,而且的內在強烈的被「應該」綁架(有時候伴隨著工作狂、強迫性人格、或者是完美主義),而造成自己生活的困擾時,可能就會過得比較辛苦。常見的內在江東父老可能會說:

「女人家讀書讀這麼高幹嘛?應該早點找一個好男人嫁了。」

「天下無不是的父母,爸媽嘴巴再怎麼壞,終究他們是養育你長大的。你應該要順從他們的意,不要忤逆。」

「你怎麼這麼沒用,這麼簡單的工作你早就應該做好了啊!」

有句話說:「乖孩子的傷,最重。」(陳鴻彬, 2016)這些聲音可能夾雜了一些父權主義、性別刻板印象、或者是文化的價值觀(Archer & Lloyd, 2004; Michael & Amy, 2004),也可能是來自於早期原生家庭的「規則」(黃之盈, 2016),那些記憶中所謂的「乖小孩的樣子」,不知不覺的在腦袋裡面植入了江東父老的說話晶片。好可怕阿!

那怎麼辦呢?我自己覺得有一個有效的方法是跟父老說:「我書讀少別騙我!」,然後問自己說:「這是真的嗎?」,嘗試用其他替代想法來駁斥這個非理性信念(irrational belief)(Jones, 1968)。例如:

(1)「我應該要再更努力熬夜唸書的,只有考95分我家人一定會覺得很丟臉」(非理性信念)→「95分真的不好嗎?回想過去一個多月,我真的不夠努力嗎?」(真的嗎?)→「其實我應該已經蠻努力了,只是結果還是沒有符合我心中的標準」(替代性信念)

(2)「他應該是不愛我吧,否則怎麼會忘記我們的約定?如果真的在意一個人,應該會記得所有事情。」→「等等,我記得有關他的所有事情嗎?如果一個人忘記了一些事情,真的代表他不在乎對方嗎?」→「或許他只是忙碌、一時忘記了。等一下再問看他發生什麼事了。」

 

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和「應該」揮手道別

過去這些江東父老之所以會出來,是因為他想保護「小時候的你」,希望你不要做錯事、不要受傷、不要違反「規則」。但一方面現在的你已經長大了,可以分辨事情其實有很多複雜的考量,另一方面很多時候這種「僵化」的思考模式,並沒有辦法讓事情好轉,反而會像一條繩子一樣綁住自己,也可能同時綁住別人。

其實,那些太在意別人、害怕被討厭的人,心裡都有一個最深的假設(不論他是否有意識到)是「原本的我是不值得被愛的,所以我一定要做點什麼,才不會被丟掉和討厭。」——儘管這樣的偏執有時候反而會讓他更容易被討厭。

如果從榮格心理學的觀點,沒有什麼特質是全然或好全然壞的。有時候「應該」保護了我們,有些時候則綁架了我們。身為自己的主人,我們可以允許他在適當的時候出現,並且讓它休息的時間。

最後送大家一句魔法咒:不論你有沒有達成那些心裡的「應該」,你永遠值得被好好的對待。

延伸閱讀

Archer, J., & Lloyd, B. (2004). 常識性信念與心理學的研究 (簡皓瑜, Trans.). In 黃嚦莉 (Ed.), 性與性別 (pp. 25-53). 台灣: 巨流圖書公司.

Halvorson, H. G. (2010). Succeed: How we can reach our goals: Penguin.

Higgins, E. T. (1998). Promotion and Prevention: Regulatory Focus as A Motivational Principle. Advances in Experimental Social Psychology, 30, 1-46. doi: http://dx.doi.org/10.1016/S0065-2601(08)60381-0

Jones, R. G. (1968). A factored measure of Ellis’ irrational belief system with personality and maladjustment correlates. Texas Tech University.

Michael, S. K., & Amy, A. (2004). Chapter 2: Ordained by nature: Biology constructs the sexes. In S. K. Michael & A. Amy (Eds.), The gendered society reader (2nd ed. ed., pp. 21-51). New York ,Oxford: Oxford University Press.

陳鴻彬. (2016). 鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷. 台灣: 寶瓶文化.

黃之盈. (2016). 從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福. 台灣: 寶瓶文化.

 

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About Author

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

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