為結婚而結婚，我不要這種假性歸屬

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「有沒有什麼方式可以看出這個人值得託付終身?」你眼神不安地看著我。

「你聽起來很擔心。」我靜靜地回應他。

「對啊！在不快點就要變高齡產婦了！」

單身是公害，是國安問題，還是早早成家好，還是早點生孩子好，一次次那些令人恐慌與焦慮與言語不斷放送，不斷播入你腦海的，是一個人在情人節自己吃飯，一個人在聖誕節時沒有另一個溫暖體溫的陪伴。

然後你開始自慚形穢，難道我這麼糟糕嗎？

他們會告訴你。

你知道你那個堂舅嗎？他就是後來都沒娶老婆，你看他現在生病了也沒有家人照顧他，之後也不知道走了之後誰來幫他……（好像一個人是無法過好生活，一定會生病，而且生病沒有人照顧)

你知道你那個姑婆嗎？你看看她，姑丈走了之後又膝下無子，常常看他一個人做在走廊上發呆，還是趕快生個孩子比較好，養兒防老啊！（所以我要趕快在30歲前生完兩個孩子，不然我要獨守青燈了）

一幕幕孤單、落寞、寂寥、悲苦的畫面，不斷在他們的話語裡呈現，在你心中形成恐懼的驅動，讓你不自主地責備自己，讓你亂了自己的步伐。恐懼，是最容易讓人不明所以的亂逃亂竄，造成嚴重的隧道視野，看不清自己也看不清對方，甚至在你絕望時，一片朽木都是快滅頂的拯救者。（寂寞孤單怎麼辦？寂寞與不安症候群：枯等別人安慰的現代人）

「對阿，我是不是要求太高了？」（可是你不懂，你其實想找個聽懂你的人，也是要求高嗎？難道婚姻到最後是無話可聊的陌生人也可以？）

然而他們沒告訴你的是：

誰的婆婆是控制狂，先生是媽寶，婆媳之爭永遠先躲起來，不得已時才出來念老婆幾句，最後還是聽媽媽的話，太太感覺不被支持，每天一肚子牢騷。

誰的太太犧牲青春相夫教子，與先生的對話只剩下柴米油鹽與孩子的教養，二十年後孩子長大了，想追求自己夢想時，又遭到夫家的阻撓和冷嘲熱諷，為自己這些年的付出感到心碎。

誰的丈夫外遇了，卻因為他是家中經濟來源，太太選擇忍氣吞聲，為了孩子為了穩定的經濟繼續待在婚姻裡，卻為著婚姻的背叛感到痛苦與心力憔悴。

他們沒有說，但你都看見了，在你逐漸認識自己的過程裡，你逐漸經濟獨立，你逐漸懂得照顧自己，你其實知道你已經不用像上一代那般依附他人生存，但上一代那股對家族力量與家庭形象的擔憂，彷彿你需要有個家庭，才是完整。

可是，完整一定要要有另一個人的存在嗎？在過去一人一半才是「伴」的概念，你怎麼聽都覺得可怕，你想要的是心的陪伴，而不是共生依存的陪伴，你想要支持的陪伴，而不是因為「伴」而處處為生命帶來限制。

所以親愛的，說到這裡，你還想要為了避免成為高齡產婦而急著結婚嗎？

我們都可能經歷這樣一個階段，從與他人共生，處處為他人著想，以他人為重，或者沒有他不行的的生活模式；逐漸到脫離共生，逐漸為自己著想，清楚自己是誰，看見自我的界限跟範圍；到慢慢地再與他人融合的階段，那種你已經相信自己，也相信在關係中你不會失去自己，你也可以相信和依賴他人的生活模式裡。

你有看見你在哪裡嗎？你清楚你想要什麼嗎？

你的心裡已經可以容納另一個人嗎？你已經可以信任並且依賴了嗎？

當你在不同的階段裡，就會吸引跟你相似狀態的人進到你的生活來。

如果你看到這篇文章，有很大的可能性你在一個脫離的過程中，脫離原有的價值體系，處在模糊、不確定、新的價值與意識形態確立的過程中，也就是你可能在自我覺醒的過程中，因此你會對自己對世界充滿困惑，因為來自社會或父母的聲音都在告訴你，趕快找個人結婚就沒錯，但你知道，你不要這種假性歸屬，為了結婚來讓自己在社會名份上有安全感，這種有一個對象讓你覺得至少不是一個人的安慰感，但更讓你恐慌的是，你知道有一天當你拿掉婚姻，你會根本不知道自己是誰。然後你發現，因為恐慌而結婚，卻也因為恐慌而在痛苦的婚姻中。（你一定要清楚人際界限是什麼！）

所以，你渴望什麼？

你渴望一種，你真正想要的關係，而不是有人想要你要跟你結婚而已。

你渴望一種，你們有心靈和心智上的對談，而不是只談孩子而已。

你渴望一種，你們彼此平行，你可以放心地追求你的生活，而不是你是丈夫與妻子就需要不斷地犧牲與妥協，甚至被迫放棄渴望。

親愛的，我相信他們都是為你好，你也是這樣相信。然而在為你好的背後是擔心你孤苦伶仃嗎？還是又有其他，他們對自己生命的擔憂或不滿足呢？

如果你擔心了、困惑了，請你在一次回到自己身上，去看見你在哪裡，以及你渴望什麼，你才有機會找到你的真實歸屬。

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