瑪那熊心理師:要嘛告白不然告別?你應該避開的三個錯誤觀念

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瑪那熊心理師:要嘛告白不然告別?你應該避開的三個錯誤觀念

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作者:瑪那熊 約會專家/諮商心理師

「你知道嗎?上個月參加聯誼認識的Edward昨天跟我告白了!」Lorna用一副驚弓之鳥的表情說著。
『你有接受嗎?』雖然我早已有答案,但還是問了。
「當然沒有啊,我跟他也才見面兩次,雖然會聊Line但根本還沒fu啊!」
『該不會已經封鎖他了吧?』
「是沒有啦,但現在整個超尷尬啊!你們男生為什麼這麼喜歡告白啊?」

「告白衝一發」是男生普遍在愛情上的盲點,或誤以為告白就是深情說出「我喜歡你」、「當我女友好不好」、「我想要照顧妳一輩子」。在用盡心思鋪梗、營造氣氛進行一個告白的動作後,往往慘遭打槍、已讀不回。於是這群人開始喊「千萬不要告白」、「告白必敗」,造成另群人打死不告白,結果錯過機會、關係疏遠。到底該不該告白?搞得男人們好亂啊!這篇文章將列出三個常見的告白錯誤觀念,務必看完後再決定。

 

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錯誤觀念一:「告白是一翻兩瞪眼的單選題」 

太多人將告白看成「一巴掌或一輩子」的單選題。不論是「我喜歡你」、「當我女友好不好」或「我想要照顧妳一輩子」,甚至多年前電影經典台詞「留下來,或是我跟妳走」,都在強迫對方做出選擇。這種告白容易轉為對方的沈重壓力,似乎非得給你一個答案:「是否該接受」、「是否要成為情侶」,在這種情況下答案往往是「謝謝你,但是…」、「你人很好,但是…」,人生最關鍵也最無奈就是「罷特」這兩字啊。為何有人告白能成功,有人卻造成這種Bad Ending?這又與後續兩個NG觀念有關。

 

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錯誤觀念二:「告白是用來扭轉戰局的大絕」

常見到男方其實知道兩人並不夠親近,但因久攻不下(約不出去、聊不起來、缺少曖昧互動)而沈不住氣,幻想靠告白讓關係大躍進,逆轉戰局、發生奇蹟。別傻了!告白不是像玩遊戲一樣,在命懸一線時用的大絕招!若兩人之間並沒有曖昧火花,你什麼時候有了靠告白就能得到浪漫結局的錯覺?

既然告白不是增加好感用的技巧,那麼它到底是用來幹嘛的?

告白是確認關係的最後一步,讓有意願成為情侶的兩個人,宣告「劃清(與其他人)界線」並「給予(交往對象)承諾」。關係的推進是一個連續向度,而非0/1開關,你必須先不斷推進關係,然後才執行告白這最後動作,而非將告白視為中間的一個工具、契機或手段,幻想著「告白後對方對你的好感度大增」。這是假的,別以為別人腦袋業障重。(瑪那熊:不知如何拉近距離嗎?聊天就能發電的四大方法

 

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錯誤觀念三:「告白是只要有fu就可以衝的事情」

應該在對方對你的好感度大增後,才去告白。千萬不能把順序搞混,在還不熟悉、尚未收即到足夠的好感線索前就貿然「衝一發」,結果關係僵掉、彼此尷尬,愈來愈疏遠。你在考慮「要不要告白」、「如何告白」前,得先思考「我跟她的關係在哪了?」例如:

我們互動的情況如何?約會的過程如何?聊天的內容與深度?
有持續加強的肢體接觸嗎?對方會跟我聊心事嗎?

這些都是評估關係的線索,當確認「關係似乎滿靠近」時,才需要思考下一步:如何告白。

告白方式可以說重要,也可以說不重要;不重要是指,既然是最後一步,表示你們實質互動跟情侶很接近了(打情罵俏、肢體接觸、互動曖昧),告白只是雙方確認,讓「實」與「名」相符合而已。重要則是指,如果你做蠢事,還是可能浪費已經建立的好感,明明聽牌卻相公。因此,平常互動就得用心觀察、瞭解對方的習慣喜好。不知道對方地雷或特殊喜好?嗯,你確定要告白了嗎?

好的告白橋段如何設計呢?針對你從互動得到的資訊規劃即可。例如對方個性低調,你就不要白目找一堆親友團助陣;對方討厭流汗,你就別在一堆戶外行程後告白。

 

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你的告白要參考對方的「風格」,肢體、物品或言語都是選項,不要覺得只有「嘴巴說出我喜歡你」才叫告白。接吻與擁抱是告白,手工的生日卡片也是告白,激情纏綿後簡單幾個字也是告白;只要與對方合拍,自然成功走完最後一哩路(假的,交往後才是挑戰的開始)!

 

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About Author

瑪那熊

興趣使然的諮商心理師,現為春天會館婚戀平台講師。 專長領域為愛情心理、關係吸引與經營、人際互動、九型人格等。 熱愛旅遊、逛街與美食,並致力於透過演講、文章與諮詢,幫助人們在愛情旅程中走得更順利。

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