是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。

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是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你聽著我描述缺乏安全感的人在情感中的狀態,夾雜著訝異和挫敗,這麼多年下來的婚姻,並沒有讓你比較懂得對方,也沒能讓對方懂你,你好像也習慣這種不滿意的狀態,嘆息自己為什麼沒早一點發現。

 

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「你常常懷疑對方心裡到底有沒有你,為什麼你每一次都要追討著他給你愛,要他來陪你,或者要他主動告訴你他的行蹤,你總覺得需要提醒他很多次,而當他終於做到的時候你又覺得那不是真心的,如果是真心就不用一直提醒一直要….」

「你常常在關係裡覺得好累,甚至覺得提不起勁再去追討了,明明是一天幾通電話問候,卻換來對方不耐煩的口氣,為什麼自己一直在熱臉貼冷屁股…」

「你多麼希望對方可以聽聽你的心事,談談心也好,卻覺得對方總是在敷衍你,又覺得好像你必須去要求對方做,他才願意做…」

你點頭如搗蒜,好像這是你這幾年來的狀態,因為失望、挫敗和傷心,又因為婚姻裡的牽絆,讓你無可選擇地停在這裡,數次的爭執好像對方只覺得你無理取鬧,不懂他的辛苦和勞累,你變成關係裡的壞人。

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你一直知道自己缺乏安全感,卻看見這影響關係的方式而驚嚇不已。原本一直覺得對方很有問題,卻發現自己其實不懂,究竟在關係裡想要什麼。

「有沒有想過你渴望的愛是什麼?有沒有想過對方怎麼做會讓你感覺被愛?會讓你心滿意足?」我問。

你茫然地眼神,似乎在說這是什麼鬼問題。

你原本以為只要提出要求對方照做,就會感覺心安,但經常對方做到了,你還是心有不甘,你也不知道為什麼。你會繼續挑他的毛病,或者責怪他這麼慢才做到,或者做得不夠好不是你要的,因為不曉得是誰告訴你的,一個人真心想為你做一件事時,他會主動發現,不用你告訴他,因此你要來的東西不是對方的真心。

而對方被一次次指責後,變得自我懷疑,「是不是我怎麼做都無法滿足我愛的人?」「是不是他根本不愛我,不然為何要一直挑惕我?」「我究竟該怎麼愛他,他才願意相信我?」筋疲力竭的心,他唯一能做的就是盡可能逃離來保護自己。不論是你的指責還是他的自我懷疑。

你們原本以為彼此相愛可以克服一切,卻發現相愛這麼辛苦,又把彼此推得更遠。

 

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你問我,那該怎麼辦?

如果我們不夠認識與接納自己,他人盡心對待我們,也許曾經讓人感動,但更多時候對方因為不理解你的需求而陷入無止盡的猜測中,你也陷入慣性失望裡,下面四個步驟幫你在思考與覺察中,找到愛的平衡。

Step 1.親愛的,你要什麼?什麼讓你感覺開心和滿足?

這是我們生命裡很重要的自我詰問。有人很喜歡付出,煮了一桌飯菜只為換得他人臉上的笑容,就心滿意足;有人喜歡伴侶陪他一起瘋狂玩樂、哭笑,或者允許他自由地追尋自我;有人喜歡知性的伴侶一起聊各種知識性的話題,討論生活裡大小決定;有人喜歡靈性上的追尋,渴望有人聽懂他內心深刻複雜的情感。每個人不盡相同,但相同的是,都希望需求是被對方允許和接納的,而探索最能滿足自己的對待和互動方式因此變得重要。

Step 2.再來親愛的,你所渴望的,你是否給得起?

當你細細審視自己的需求和渴望時,你是否也能給出這些呢?如果你說你可以,但對方不可以時,你又是否看見對方的努力和限制?

有太多人不允許別人做不到,有太多人禁不起別人的拒絕,因此一直感覺不被愛。有時候我們一不注意就掉入關係中的執念裡,認為對方做不到自已的要求就是沒有心,卻看不見對方的責任和付出。(如果他是你心的另一半,請包容他長得跟你不一樣)可是當你渴望對方看見你的付出時,你是否也給得出你的「看見」?

看到別人沒做到,往往非常容易。我們是否有看見對方跟我們的差別?我們是否在關係裡也面面俱到呢?

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Step 3.然後親愛的,你可以說出來嗎?

有很多人說不清楚,或者知道需求了,卻說不出來。一方面有著「真正愛你的人就會懂你」的迷思,讓「真正愛你」的人因為這句話痛苦不堪之外,很可能你一直以來都不太能表達「真實」需求。有時候可能我們要的,是一種被支持、被包容的感受,但在我們成長的過程,這些需求被嘲笑或者不被理解時,會帶來一種印記,讓我們對表達很有困難。當我們的需求被否定,在小小的心靈裡,也跟著否定自己,就會藉由隱藏需求來讓自己無法擁有滿意的人生。心理師的自白:原來說出真實需求,讓人感覺羞愧。

因此練習說出口,需要穿越我們內在的限制和恐懼,也需要打破你舊有迷思,允許自己擁抱渴望的生活。

Step 4.最後親愛的,你要保持覺知。

也就是當你每一次感覺自己伸手向著另一半時,你能不能看見你在伸手,當你忍不住又覺得他做得不夠好時,能不能HOLD著自己,要自己先停一停,然後問問「發生什麼事我覺得不滿意」?

「我可以怎麼看見對方的努力?」

「我可以怎麼告訴對方我的需求?」

「我可以怎麼滿足對方的需求?」

當我們在每一次伸手抓取與伸手指責之前,可以停下來思考,就有機會讓關係看見不同的光景。

 

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目前為止我找不到任何的方式可以立刻翻轉不滿意的關係,成為滿意狀態。透過有覺知的清楚自己的渴望、情緒、行動,在一次次相處裡去調整,才有機會成為彼此滿意的愛,也有辦法找回彼此原初的親密狀態。

然後我們才有辦法不再只是被動的等待一個懂我們的人來愛我們,而可以主動的創造和經營一段彼此都能享受的親密。然後你會發現,也許感情裡沒有所謂「對」的人,也沒有所謂「錯」的人,而是我們是否能善用這四步驟,為自己生命帶來創造與轉化。

 

 

延伸閱讀:缺乏安全感,讓關係步步陷入危機!

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1 Comment

是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。 – 艾利的家

July 4, 2017at 11:01 am

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