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人物專欄

什麼樣的人會買十隻滑鼠?買東西,反映了你的人際關係

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作者:海苔熊 科普心理學家 我有種病,同樣的東西會買很多個,儘管有些東西是用不到的,例如三部筆記型電腦、10個滑鼠(畫面中只有4個,想知道原因請的看到最後)、六個耳機(其中三個是無線的)、五個行動電源、無法算數量的充電線⋯⋯ 「你有沒有想過你為什麼買這麼多滑鼠啊?是因為你家有五隻貓嗎?」朋友咔多說,我花好久才懂這是一個笑話。 「我也不知道耶,就是在買的時候覺得,每個都有它獨特的功能 — — 雖然買了之後才發現,每一個也都有獨特的缺點。」 對啊,可以摺疊的收納方便,但是感應有點不佳;感應好又收納方便的,摔到地上又很容易壞掉(那你就不要摔人家啊!);摔不壞的滑鼠又不是無線的而且很醜;漂亮的滑鼠又常常連接不到藍芽⋯⋯。 簡直沒完沒了阿(村上春樹語氣)! 選擇的補償性 當我試著去幫自己的「買滑鼠病」找理由的時候,Z一語驚醒夢宗竹: 「是不是在你人生的某一個面向,你幾乎不太能夠有所選擇,所以你透過這種非常荒謬的選擇,來緩解你對那個你很在意的事情的無能為力?」Z說,真是嚇死寶寶了,這種精神分析式的語言,竟然會從科學家的他的嘴裡說出來[1],看樣子這段時間他去諮商也學了不少伎倆。 然後我仔細想了一下,對耶,面上看起來這似乎是一種極大化行為[2],但又不太像。因為如果是「選擇障礙」者(fear of better option,FOBO),應該會猶豫很久才決定要購買,然後買完之後才後悔,可是我並不是,我考慮購買的時間很短,而且後悔的時間也很短,比較像是衝動購買( Impulse shopping),不過我買完也沒後悔。 換言之,他說的可能有點道理。 我好像在逃避某一件事情,或者說,在我生命當中麼一個受困的面向,沒辦法做出選擇的時候,我的確試圖透過這種「替代性的選擇」,來緩解我受困於自己的那種焦慮。幸好,這個代價並不大,倘若是買10部轎車就慘了。 隱微的貪婪 其實我們的生命中經常有這些隱微的貪婪,那些看起來「要的很多」的行為,背後或許有一些不為人知的理由。 一個童年物質生活極度匱乏的母親,在菜市場買菜的時候會因為老闆沒有送她蔥和老闆大打出手,女兒在旁邊看了覺得很不好意思出來緩頰,媽媽竟然說:「該拿的東西就要拿!」 一個情感長期被忽視的孩子,用很兇狠的語氣跟爺爺要更多的零用錢。因為他知道,錢可以換來同學對他很好。 一個生活失意的少年,日夜簡直像兩個人。白天幾乎都沒吃什麼東西,每天晚上卻會如行屍走肉一般,到麵包店買一個12吋的蛋糕,一個人拿著湯匙默默地、沒有感覺的吃完⋯⋯。 那些看起來在人生的某一個方面很貪心的人,心裡面或許都有一部分空洞的靈魂,因為那個空洞沒有力氣去填滿,只好用各種物質、金錢、食物來把它塞滿。只是這個飽足感,是暫時的。 買東西,反映了你的人際關係 「如果是我的話直接就買Apple的滑鼠就好了,當你買到最好的東西,你就不需要買那麼多次等物品。」Z接著說,果然是溫拿的思維啊! 不過,也因為Z的這一句話,我跟我的諮商師聊了這件事,沒想到他給我的是另一個層次的答案(好吧,換個角度想花這個錢還蠻值得的)。 「感覺你的人生當中都會留下一些次等的、或者是沒有那麼好的東西,而且你捨不得丟掉。」他說。我聽到的時候一陣涼意湧上背脊。 「對啊,就像我的人際關係一樣。」我說,其實跟我的很多生活習慣也很像,總是先做一些不重要的事情,然後把很重要的東西擺在最後面。 我想起楊嘉玲心理師說[3],當你決定要讓生活中那些拖住你的人消失的時候,內心會有一些痛苦的感覺是正常的。可是如果你不斬斷那些人,他們就會像是你肩膀上面的背包,讓你走得好緩慢,它借走了你的人生卻沒有還(為什麼這句話自帶BGM哈哈)。 另外六隻滑鼠的下場 那該怎麼辦呢?她的說法是,可以先從清除人生當中比較不重要的那些東西開始作為練習,一次兩次之後,「捨去」這件事情可能會變得慢慢容易一些。所以我做出了一個非常重要而困難的決定 — — 丟掉了六隻滑鼠,然後照片上那一隻白色的滑鼠我也打算送給診所用。 「你看,上次回去之後我丟掉了六隻滑鼠喔。這是斷捨離練習的開始啊!」正當我興沖沖地隔一週去跟我的諮商師交作業的時候,以為會獲得蠻不錯的稱讚,沒想到一山還有一山高,城門城門雞蛋糕。 「嗯。上次我們談到,你對待物品的方式,可能和你對待人際關係有一些相似之處。」他說,我以為他沒有聽到我剛剛說的那句話其實已經交過作業了,但他的沉默讓我又重新想了一下他說的話。 等等,這不就和我的人生一樣嗎?只要不把雞蛋放在同一個籃子裡面,那麼失去的時候也不會太難過;只要你可以擁有很多替代性的關係,那麼不論哪一個關係消失的時候你都不會太受到影響 — — 不要太過依賴,就不會受到傷害,典型的逃避依戀思維[4],結果繞了一圈我還是在如來佛祖的五指山裡面啊! 「看起來我還是很糟糕啊,沒什麼太多改變。」當我意識到上面這一段的時候,有點驚奇,但又有一點難過,看著自己的膝蓋,低著頭。 「可以說是沒有改變,也可以說是有改變,就看你怎麼想囉。你做了一件比較不一樣的事情,就是刪除掉那些『會拖累你的背包』,先從滑鼠開始,你當然可以解釋成,對你來說丟掉他們也沒差是你的防衛,但也可以解釋成,你終於開始願意放下和捨棄那些生命當中絆住你的東西。哪一個比較貼近你的感覺?」他說,然後時間就到了,變成我這週的回家功課*。 或者說,練習不要用腦袋,用心去感覺,是我一輩子的回家功課。 註解與延伸閱讀 *有一種說法是,逃避整理家裡、不喜歡打掃的人,其實某種程度上面是因為害怕去面對「髒污」這件事情。表面上看起來是很怕碰到長的東西,但實際上是因為害怕碰到骯髒的自己;同理,家中存放很多用不著的東西的人,表面上看起來很念舊,可是卻讓生活品質降低(例如包包裡面放著很多用過的衛生紙),為什麼明明知道是垃圾不願意丟掉呢?那是因為內心有一部分的自己覺得自己像是個垃圾,所以會跟垃圾惺惺相惜(喂,不是這樣講的),因為不確定自己的價值,所以會把那些垃圾的的價值過分的膨脹。如果你覺得這個論點很難懂,或者是對它有興趣的人可以參考這一本書:現在這樣就很好: 不自卑、不自責,瞬間提升自我肯定感的15個方法 [1]防衛機轉,詳見這本書 《人生問題的有益答案》之中Anna Freud 單元,或踢貓的故事。 [2]楊淑雯(2010)。極大化傾向對後悔之影響:以調控焦點作為調節變項。國立臺灣大學,心理學研究所。 [3]楊嘉玲(2018)。我決定,生活裡只留下對的人:動手處理消耗你的人, 擺脫煩雜忙的互動,過你想要的理想人生。台灣,台北:采實文化。 [4]Levine, A.、Heller, R. S. F.(2018)。依附:辨識出自己的依附風格,了解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係(原書名:Attached:

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情緒勒索痛苦,還是關係疏離恐怖?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 我們會受到情緒勒索,往往因為我們自我的組成中,有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感,因為會感覺情緒被勒索,是因為無法忍受身上的罪惡感,而覺得自己被勒索了,對他人要求非執行不可的被迫感。所以當我們可以看懂自我,你發現: *無法拒絕媽媽的要求,很可能你內在就有一個媽媽人格,媽媽經年累月的想法在你內在塑型,那你當然不能拒絕你「自己」呀! *你可能有完美主義,總是覺得自己不夠好,那只要他人嫌棄一下你,你就逼自己一定要證明自己,就會因為自己不夠好的「羞恥感」,轉而被他人操弄的被迫感。 可是,也許你再深入去思考,除了因為母親是照顧者之外,又是什麼強化母親對你的影響力?如果拒絕不了母親,你拒絕得了父親嗎?你說你有完美主義,又覺得自己不夠好,又是怎麼來的?是什麼讓你養成這樣的性格特質? 陷入家庭關係共構,使你困在情緒勒索的痛苦中 從上述的提問,你也許會發現,你不只拒絕得了父親,可能有時候會將父親排拒在外。 如果你自然有這些反應,那就代表你捲入父母的夫妻不協調中,總是想親近母親地幫母親分勞解憂,偶爾視父親為母親的敵人,因此跟母親越來越親密,轉而母親有許多不滿就往你身上倒。(延伸閱讀:被「抓住」的孩子!別過度涉入父母的夫妻關係) 當然久了之後,你可能知道自己有很多責任,卻不覺得自己能力夠好,因為你想要分勞解憂的最終目的,其實是要母親開心,但你從來沒真正感覺自己做到,但你清楚的是,只要你做不到母親的要求,母親肯定不開心,而逐漸形塑你的完美主義,因為最根本的,你從來就難以肯定自己真得盡到了「孩子」的職責,也因此一直容易感到羞愧或罪惡感。 看懂自己勾動的部分,你知道自己陷在哪裡,在家中的哪個位置,就有機會讓自己跳脫關係共構的酬賞機制。 看懂關係共構後,你如何選擇? 只是在情緒勒索的痛苦,以及跳脫之後的未知和恐懼之間,往往更多的人選擇站在熟悉的位置上,持續關係模式。 因為困難之處在於,待在這個位置久了,便會覺得越來越安全,畢竟在酬賞中最重要的,是被需要的關係認可感與歸屬感,久而久之被餵養的情形下,我們會開始與母親的情感共生,一邊覺得糾結痛苦,一邊覺得安心卻又無力去拓展生活的其他可能,你就會一直當母親心中的好孩子了。   延伸閱讀:吳姵瑩心理師:如何辨識界限被侵犯,其實你心裡都知道 🙌好書推薦《關係界限》:https://reurl.cc/GXNjd 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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建立自信的第一步:長出行動的勇氣

作者:方岑 職場心理學家 真正的自信來自自己內在的能量, 並非外在的比較。 有一個33歲的女生在各方面的角色扮演都非常出色,不管做什麼都要求完美,在外人看起來他非常優秀。而他的父母希望他當律師或醫生,他只好跟隨父母的意思,依舊非常的傑出。但這終究不是自己想做的事情,不快樂,就選擇離開去做生意。

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保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

作者:陳志恆 諮商心理師 最近拜讀了幾篇探討原生家庭對孩子一生人格與人際關係影響的文章,心有所感。 在教育與輔導的實務工作中,我也常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。 在與家長的談話中,也看見不少家長苦惱著,對這些正值青少年的孩子們,不知道該多給孩子些獨立自主的空間,還是多些保護與干預。放手或保護,意味著父母對孩子影響程度的消與漲,或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。

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陳志恆心理師:給孩子最好的獎賞,是看見他的努力

作者:陳志恆 諮商心理師 最近有個家長來找我諮詢。他家裡有個小六的孩子,他描述這孩子「天性好動、靜不下來,常不寫作業,準備考試總是很隨性」,還說這孩子「頭腦很不錯,但就是用錯地方,不肯用功讀書」。

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成功的關鍵往往是「自信」!五招鍛鍊自信心

作者:方岑 職場心理學家 你的自信哪裡找? 方岑心語:與其日日覺得沒有自信,應該時時養成好習慣! 很多人內心都渴望自己可以擁有自信,但總是苦無門路?最近因為忙於寫書評中,赫然發現許多好方法; 其中有些精闢的觀念,更是值得讓人深深醒思。以下摘要一些建立自信的重點,希望可以幫你找回原來屬於你的自信,讓你告別軟弱或退縮的人生。

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