Tag Archives: 親密關係

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愛別人前要先愛自己,但為什麼我還是單身?

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作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己不要迎合別人」,許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子,運用優美溫柔的文字,撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口,蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘,甚至寫在書桌前的小卡片上,雖然不斷鼓勵自己,但隨著時間流逝卻發現:怎麼我還是單身(或總遇到爛桃花)?

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瑪那熊:不知如何拉近距離嗎?聊天就能發電的四大方法

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作者:瑪納熊 諮商心理師/約會顧問

「愛情不是用追的,而是用吸引的」、「花若盛開,蝴蝶自來」這幾年在網路上不斷被傳頌。然而,我們該怎麼做,才能有效吸引對方呢?這篇文章結合心理學與實務經驗,整理四個「聊天」的關鍵,讓你靠一張嘴拉近雙方距離!

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【好文分享】如何保有在愛裡的價值?五件絕不為愛犧牲的事

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翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師/林俐Li Lin

戀愛可以帶給我們成長與幸福,但同時窒息與虛弱感可能隨之而來。不管我們與某人在一起幾週或在一起一輩子,所有的關係都是有個目的性存在的。任何關係應該具有支持、愛、鼓勵、提升以及帶給你挑戰,讓你成為一個更好的人,而非將你的經歷榨乾,然後讓你自我價值感越來越低。

如果你有因為愛而犧牲以下五件事情,你可能需要重新評估現在身邊的這個人是不是真的能與他攜手未來。

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擁抱內在小孩:受傷的刺蝟孩子,等待被卸下心防

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

「我其實越來越不知道怎麼跟我女朋友相處了,有時候我只是提出我對事情的看法,但她卻很生氣,覺得我在控制她….」你無奈地說著。
「然後我就要停下來安撫她要她不要生氣,結果我們根本無法溝通,因為最後只能順著她的意思走。」你的口吻帶著沮喪和微慍,似乎已經在相處中忍讓很久。
「你知道嗎?有時候我只是問一句:『你為什麼要這樣跟妳媽說話?』她就跟我冷戰一整天耶!我真的快瘋了!」你語帶不可置信地說著。
「其實我可以理解,她跟她媽媽關係一直很緊張,她經常不接她媽媽的電話,也常跟我抱怨她媽媽,可是我又能幫上什麼忙呢?」「有時候可能只是跟她說:『妳上次說要去吃的餐廳,有訂位了嗎?』她也覺得我在控制她催促她,我還真的很難理解她的點,她的反應讓我感覺像刺蝟,甚至我覺得是不是必須等她情緒好的時候才能跟她說話….」你一口氣講了很多,為兩人陷入泥濘的關係感覺困擾不已。

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刺蝟孩子的受傷童年

當一個人從小感受到自我意識受到限制時,有的孩子會對此感覺習以為常,敢怒不敢言,多數情形還是在親子關係中當個乖孩子,在親密關係中也多會是順從的角色;但若他對此限制感覺相當憤怒時,往往在親子關係中有很多衝撞,直到父母拿他沒輒,然而進入親密關係中,一旦在關係相處中他感覺到不被支持時,就會再次重演在親子關係中的憤怒感。(如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。

他們在孩提時期可能有個過度擔心的大人,或者需要掌控感的大人,也可能是不信任孩子的大人,因而對孩子所有的言行和思想都需要加以限制,要求孩子照他的意思走,當孩子到了青少年時期的劇烈反抗,若抗爭有效地讓大人停下限制的行為,對孩子來說可謂鬆了一口氣,但若親子關係自此都沒有修復時,便會讓當事人特別容易意識到關係中「不和諧」的張力。

因此那些不和諧,可能是雙方意見不一致,或者讓他感受到自己的行為和思想不被支持時,引發出那受傷的內在小孩,讓他在親密關係中必須像在親子關係中那樣大力捍衛自己的思想和行為一樣的,大力推拒身旁的人所給的任何意見。有時雙方只是意見不一致,會讓他陷入小時候所有意見不一致的場景都是要被強迫接收的狀態,小時候那種被迫接收的無奈和無助感,在長大之後令他感覺格外厭惡,因此更容易用憤怒來表達。(總是被忽略的:憤怒的內在小孩

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渴望自由與平等的孩子

然後這受傷的內在小孩,被貼上「固執」、「難以溝通」、「脾氣差」、「任性」、「防衛心重」、「刺蝟」等標籤,而其實他們內在是多麽孤單與害怕,害怕自己被他人掐住無法自由呼吸的痛苦,卻也害怕自己被他人拒絕否定後的無價值感揮之不去,而其實他們渴望著自由、尊重與平等,渴望可以隨心所欲地說出自己的想法不會被否決,渴望被當成一個獨立個體般的尊重,而不是大人的附屬品,更不是思想的魁儡或是夢想複製人,去實踐大人做不到的事情,去替代完成大人的遺憾等,他們只想要擁有自己的聲音和主權,卻沒想到爭取的路途上充滿荊棘。(擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義

親愛的,如果你經常在「控制」這件事與周遭的人奮戰,想邀請你好好感受「控制」,也好好感受自己在內心裡築起的高牆。

是否對於他人正在左右你的思緒你會特別敏感?
是否對於不同於自己的聲音和意見特別在乎?
是否對於別人與你站在同一陣線特別渴望?
是否對於持不同意見的人你總是特別反感?

如果你有這些感受,很有可能你也是刺蝟孩子,偶爾會用開放的心態包裝自己,但骨子裡卻一點都不想聽進別人的想法。

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重新擁抱內在小孩

而其實你要做的,是好好回顧自己生命中那個不斷面臨拒絕和壓制的孩子,那個長出自我意識想要以自己的想法做事的孩子,面臨處處的限制和擔憂,在每一次被嚇止時內心受傷的感受,夾雜著不被信任和尊重的難堪感,你對自己的質疑又多添一筆。為了避免再被侵門入戶的綑綁你的自由,你開始在心裡築起一道道防禦,並在偵測到不同於自己的聲音時,砲火猛烈地反擊。

練習去撫慰內在受傷的孩子,看見他的存在以及他曾經在關係裡受到委屈,那個曾經需要聽命於人的無助和無奈,並讓自己從中解放出來,告訴自己其實你願意練習保護自己和捍衛自己的聲音,不用總是過度防衛或與他人衝撞,帶來關係中的兩傷。(你也可以療癒自己:心理師的自白:在排擠中找回內在力量

如果你沒有意識到自己的受傷,將有可能轉為關係中的暴君,或是難以伺候的愛人,進而壓迫在關係當中在乎你的人,要求對方順你的意,因此你成為你向來最討厭的「控制者」角色,當你意識到你跟大人一樣在控制親密關係中的另一半時,只會讓你更感覺痛苦也更討厭自己了。

親愛的,在撫慰與療癒自己後,你可以成為那個為自己卸下心防的人,更自在地去感受愛與被愛。

延伸閱讀:是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。

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【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀

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翻譯編輯:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐LI LIN

 

越來越多人因為自身不安的困境,帶來關係相處上的困擾,的確在許多研究上也顯示,不安與焦慮的人口比例已經不斷攀升。沒有人應該獨自面對自己的不安。當然,進入新的關係會帶來一些困境,但你要相信對方是願意傾聽且願意去理解的。親愛的,千萬不要為了留住一段關係而將自己的不安與憂慮隱藏起來,因為你應該要問問自己,一個願意接納和了解我的人,是不是才真的值得我與他/她攜手未來。
「不安感」是非常強大,它會讓你一輩子做任何決定時都感覺困難,但擁有一個懂你的伴侶會使關係更加順利,而且讓你幸福長久。

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單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我其實很想好好交個男朋友,但我也不知道為什麼覺得要進入關係很困難。」

「我很在乎母親對男朋友的看法,但我又覺得很辛苦,每一次都要經過她同意,搞到最後大家都很不開心,我前男友之前一直問我為什麼對他越來越疏遠,但我真的無法告訴他,因為我媽很反對我們在一起。」

「痛苦的是,我單身的時候我媽一直念我,說我讓她很擔心,可是我好不容易有對象了,他又挑三揀四,或者抱怨我陪他的時間很少。我真的不知道我該怎麼辦才好!」

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是你愛錯人,還是安全感作祟?四步驟讓你擁有滿意的愛。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你聽著我描述缺乏安全感的人在情感中的狀態,夾雜著訝異和挫敗,這麼多年下來的婚姻,並沒有讓你比較懂得對方,也沒能讓對方懂你,你好像也習慣這種不滿意的狀態,嘆息自己為什麼沒早一點發現。

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為什麼會愛的這麼辛苦?心理歷程圖告訴你:愛,要懂得轉彎。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師

親愛的,在面對許多情感諮商的實務經驗裡,經常聽到這樣的話:

「我覺得好累好辛苦,也好不值得,為什麼我付出這麼多換來的是對方的劈腿。」

「我試了好多方法想要讓她愛我,就為了要彌補我在母親身上得不到的愛與認可,到最後卻還是失敗了。」

這些對話很讓人心疼,可以感受到他們在愛裡多麽努力,卻在多次努力後又感覺遍體鱗傷。

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我們一起建構了馴養,也創造獨一無二。

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作者:曾瑞娸Ray Tseng社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

六、3/20 (日)  09:30-12:30【 我們一起建構了馴養】找回彼此滿意的愛

「什麼是馴養?」家鈴老師這樣問著。

馴養是一種陪伴、是一種教養關係,在這裡的夥伴們此起彼落的說著,但卻似乎沒有辦法有一個好的定義。『對我而言,你只不過是個男孩,就像其他千千萬萬個小男孩一樣。我不需要你,你也同樣用不著我。對你來說,我也不過是隻狐狸,就跟其它千萬隻狐狸一樣。然而,如果你馴養我,我們將會彼此需要。對我而言,你將是宇宙間惟一的了;我對你來說,也是世界唯一的了。互相信任,互相依賴,無論對誰,在這個世界上我們都是彼此的唯一了。』小王子裡是這麼說的。現實生活裡,你理性的知道對方不是唯一,若將他視為唯一,若有一天失去,是痛苦的;但從親密關係中探究馴養,確實我們在關係中會將他視為這個位置的唯一。

來到這裡的夥伴,開啟了一條自我探索之路,家鈴老師帶著夥伴們去觀察自己的行為模式,在牌卡的探索與書寫中,找出自己的愛情劇本,進而去探究在關係裡的你我他。

 

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七、3/20 (日)  13:30-16:30【 我們一起建構了馴養】讓我們情話綿綿

我們的身體,會誠實的表達當下的感受。

「不需要有任何的思考,做出一個動作。」Mendy老師運用戲劇治療的方式帶領夥伴們,這是一個能量的轉換,覺察的開端。

還記得熱戀時期的你嗎?你們總是有說不完的話,一天24小時似乎都覺得不夠多,總希望有更多的時間相處;但長久的感情是這樣,總是有著柴米油鹽醬醋茶,會有一些平凡又瑣碎的事情進入關係裏頭,大家總說著溝通很重要,但在溝通前,更重要的是覺察。

你會不會好奇,當老師要你不假思索地做一個動作時,你為什麼選擇這個動作?關係是這樣,有太多的時候沒有想太多,一個反應丟回去給對方,一個情緒回應給對方,因為你知道他應該會接住,因為你有足夠的安全感知道他會理解你,但有時候或許在某一個時刻,對方的回應不如預期時,你有什麼感覺?可能因此大吵一架,可能因此產生了摩擦。

聚焦於自己的感覺,開啟覺察之路。摩擦的產生,常常兩個人會陷入關係中的相互指責,對話中不斷說著的是,你是壞蛋,因為沒有人想成為那個壞蛋,所以會開始有一種揪出壞蛋的循環對話。如果你是一個需要有許多對話的人,而對方的性格上是比較安靜的人,你能不能去看見自己與對方的需求,然後把需求放回自己的身上,而覺察從情緒開始。例如:你不斷的說著你今天發生的大大小小事,對方聽著,但沒有給你太多的回應,你需要有人跟你討論分享,他的安靜聆聽讓你感到生氣,在這個時候,你能不能先停下來去感覺自己的生氣,很多時候這個暫停,只需要三秒鐘就夠了。

因此,希望大家能從覺察開始,看見自己的對話模式,慢慢的找回最初的情話綿綿,如同Mendy老師所說:「你變得更好不一定就會有另一半出現,因為那還需要一些緣分;但可以相信的是,不會再遇到爛桃花」。

延伸閱讀:兩性相處的秘訣:承認害怕失去的恐懼

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離開馴養之後:改變,開啟自我療癒之路。

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作者:曾瑞娸Ray Tseng 社工師/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,三月份隆重登場的親密愛情沙龍,為大家開啟一趟自我療癒之旅。

四、3/19 (六)  09:30-12:30【  離開馴養之後…】愛情與自我療癒

「分手是一種改變,生活模式的改變、自我狀態的改變、世界觀的改變。」姵瑩老師這麼說著。

分手的歷程大多是很長的,在關係裡的你,很多時候可以預期到分手的來臨,而那個痛苦與心理的拉扯,其實從這個時候就已經開始了。分手,可能帶給你好長一段時間的掙扎與痛苦,直到之後的完完全全在情緒上「接受事實」為止。從分手事件開始探討,你的生活模式變的不一樣了,突然你空出了好多時間,然後你不知道要做些什麼,那些空白成了一種恐懼;你本來在交友圈中是他的誰誰誰,而突然的要開始做回你自己,有可能霎那間找不到那個自己的定位;如果對方是劈腿,這可能會挑戰著你的價值信念。這些一再的挑戰著你,挑戰你的適應力、你的信念,你需要的是,開啟自我療癒之路。

你會找好多理由來告訴自己,你們為什麼分手了,但其實你知道,分手的理由不需要多,只需要那一個,就是「他不愛你了」。這個理由好殘忍,不愛了,心感覺被撕裂了,為了避開這樣的痛,所以你會找其他100種理由來掩飾這一個讓自己痛苦的理由。

「鑰匙都在自己身上。」姵瑩老師溫暖的說,面對自己的傷口,從自己身上的經驗找尋答案。

可能現在的你是幸福快樂的,可能你在關係裡遇到的瓶頸,又或者是你單身的很不快樂,自我療癒之路的開啟,是一種復健的過程,一開始總是會感到強烈的不適,伴隨著不斷的練習,疼痛感降低了,也漸漸康復了,我想請您帶著這一句話走這段路,「相信自己夠好,且值得被愛」,只有相信自己值得被愛,才能讓自己慢慢回復,找到值得愛你與被你愛的那個人。

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五、3/19 (六)  13:30-16:30【 離開馴養之後…】找回愛與被愛的勇氣

接續著上午的探究,下午我們試著用實際的演練,來幫助自己找回愛與被愛的勇氣。

「我們渴望親密,但又害怕衝突;我們期待天長地久,但又擔心不能擁有。」志恆老師為關係這麼說著。

我們都期待有一段好的關係,所謂好的關係並非是避免衝突、負面情緒的產生,那重要的第一步其實是「自我覺察」。這看起來就像是個抽象名詞且人人在講,甚至你其實也知道,卻不知道能怎麼做,你需要的是去看見自己在關係裡的情緒流動。我們的文化總將負面情緒標籤化,因此我們鮮少去正視我們的負面情緒,但其實情緒是一個對自己很好的覺察開始,例如:我感到好孤單,提醒著你需要為目前的生活建立有意義的人際連結。承認情緒,有了覺察,就可以試著去讀讀情緒想和你說的話,負面情緒是要幫助你找到正面的價值。

另一方面,感情中,是不是經常不小心有了託付心態,託付心態意味著自己未充分成長的部分,進入關係裡,你不知不覺的將這個責任投射到了對方身上,或是你知不覺地去承擔了對方想放在你身上的東西,一方會因為要不到而失落;一方可能因為承接不了而逃避或倍感疲憊。是否聽過雙人床上躺著六個人,兩個人都可能背負著原生家庭的重擔走入關係,可能因為一些原因,讓兩個人不放棄的一直走著,但若沒有好的處理,那些交錯複雜尚未充分成長的部分,可能會從你的身上再傳到下一代,成為代間循環。

可以運用一些練習,去慢慢地擺脫自己的投射與承擔,你需要知道每個人的人生只能有自己去照顧,你無法改變任何人,只能改變自己,承認自己的限制,也承擔照顧自己的角色。在練習之後,學員收穫滿滿,感受到自己面對關係的焦慮下降,也感受到自己的自信與穩定提升,擅長NLP的志恆老師鼓勵大家不斷用新學習到的語言,陪伴自己度過低潮與恐懼,為愛與被愛找回更多勇氣。

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延伸閱讀:承認與釋放情緒,是療傷必經之路

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缺乏安全感,讓關係步步陷入危機!

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛情,是最容易展現我們情緒模式的地方。
愛人,最容易被我們投射內在感受的個體。

而我們往往在愛情裡上演一段段不安與惶恐的內心戲。

因為我們對自己的不信任,因為我們對自己的不安全感,我們一在需要對方的確認與保證,因為我們不相信自己值得被愛,不相信自己有價值,而一直覺得對方的付出是假的,不相信他是真心。

而最後對方也因為累了受傷了,受了一種原來我的付出都沒有被看見,或者原來我不具備愛人的能力,否則為何我的愛人會一直需要確認我對他的感受呢?

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直到有一天,對方真的離開了,真的傷害你了,你才真正相信,這一切都是真的,因為你就是那個沒有人會在乎沒有人會重視的人,而一切的劇情就如你預料的實現了,他之前所說的山盟海誓,通通是假的,果然世界上沒有人可以相信。(更多關於愛情離開之後系列文章)

親愛的,你一直覺得世界是危險的嗎?你一直覺得人們都不可信任嗎?你也一直覺得你不值得別人花心思,或者一直感受不到被愛?你是否有思考過這樣對內在與外在強烈的不安全感又來自哪裡呢?

當你無法去看清楚來源,了解真正不安的源頭,再多愛的保證也只是短暫的心安。

當你無法去重新相信,練習相信自己值得被愛,也練習肯定自己,再多的愛情經驗只會驗證你不值得被愛。

當你沒有開始思考並且跨出行動的那一步,那也只能讓你的世界停留在你一直以來相信的,不安全的世界了。

(推薦你看看:你對世界的感受,是內在世界的投射)

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會不會對你而言,這樣不安全的世界,反而是安全的呢?

延伸閱讀:為什麼缺乏安全感會影響關係相處?

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愛的表達有很多種,需要智慧去感受

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛的表達有很多種,需要智慧去感受

親愛的,我常常聽到有人這樣說別人:妳不要身在福中不知福!

妳被這樣說過嗎?
身邊的人會告訴妳,妳的另一半很愛妳,但妳一直不覺得,或者妳一直覺得對方沒有給妳妳想要的感覺,而不覺得對方愛妳。

讓我來說說為什麼我開始有這些感受。

 

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如何找到好男人並維持長久關係的20點建議

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,好男人在哪?有人告訴妳,等妳準備好了他們就出現了,那妳快來看看妳準備得如何吧!去看看這些面向中,妳完成了哪些:)

 

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當愛情裡的女王,妳贏得了什麼?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,如果說有人的地方,就有政治與鬥爭,那妳是否看見在妳關係當中的權力位階呢?在我們的文化中,常常充斥著「不能輸」的想法,每一次的競賽都要全力以赴爭個誰勝誰負,每一個吵架都要面紅耳赤的爭個誰對誰錯,這些輸贏、對錯、道理的價值凌駕於情感,在情感中注入硬梆梆的規範,也戴上摘不下來的王冠與面具,那個妳是對的,妳不低頭,不道歉,妳是高高在上的女王,讓妳在關係中,贏得什麼呢?

 

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當妳太堅強,沒有人能愛妳

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

有時候我們希望身邊的戀情可以一直維繫下去,但當感情隨著時間推進,妳會發現愛情變了調,妳與他都改變了,而某些原因或者某些人的出現,這段關係必須結束。

而曾經妳在愛裡受了傷,妳難過、心碎、崩潰了,過了很長一段暗無天日、苦澀無謂的生活,妳厭倦以淚洗面的日子。妳重重地呼了自己一巴掌,說道:「妳給我堅強起來!」

 

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愛情必修課:「給予」比無條件「討好」更重要

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

女人在關係中常常出現這樣的問題,「無時無刻地討好對方」。你可能會說:「喔!這對我不適用,我很好,絕不可能傻傻地取悅他人。」

然而多數的女人並沒有發現,自己正努力在討好人,其中也因為我們並不清楚「討好」與「給予」的差異,真正的給予是與常理背道而馳的,而我們不曾被教導過如何給予,而將給予和討好錯置。

在妳的關係中,成為討好者非常容易破壞妳的吸引力,我們常否認這個事實。

 

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愛情裡的「門當戶對」:選一個願意聽懂你的人

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

那天我男性友人跟我分享一個讓他生氣的故事。

他身旁一位女性友人,對他有好感,但我朋友僅把她當朋友對待,相約出去不會有肢體接觸,也沒有過問私生活。有天女生忍不住對他告白,而他也婉轉的拒絕了。 惱羞成怒的女生先是覺得自己被玩弄了,說他是玩咖,後來男生一番解釋跟道歉,覺得讓她誤會很抱歉。女生則再補了一句說:「你是爛咖!」

 

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為什麼缺乏安全感會影響關係相處?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你感覺到有安全感的時候,你可以安心地做事情,可以有較少的情緒起伏,願意尋求別人的支持,也能夠較平和地與人溝通,更重要地,會感覺自己被愛,也有能力愛人。

所以你說:對啊!我的另一半都不給我安全感,我都無法安心做事情,一天到晚想著他到底在幹嘛,怎麼又不回我電話跟訊息,就越想越火大!

在親密關係中感覺到安全是很重要的,而這也是我們希望親密關係帶給我們的,一種你知道你不安的時候,會有人在那裏支持你、陪伴你度過難關,因為維繫親密關係,向來就不容易,因為在關係中總會有犧牲、妥協與許多的自我調整。photo-1429637119272-20043840c013

但親愛的,當你現在說另一半不給你安全感時,又是什麼意思呢?

 

 

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