Author Archives: 瑪那熊

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他很不會聊天?那你應該是遇到了「開會型男友」

作者:瑪那熊 諮商心理師

「瑪那熊,你們男生是不是真的很不會聊天啊?」

一位女生朋友突然傳了這樣的訊息過來。

『咦,為什麼這樣說呢?』我忍住心中想反駁的衝動,先反問回去。

「就……怎麼我遇到好多男生,都只會尬聊超冷場」

『我覺得啦,尬聊不分男女啊』可惜不是當面對話,不然我一定加上右手搔後腦的動作。『妳遇到什麼情況呢?』職業病使然,我好奇追問。

「他們也不是不講話,但會講很快,然後很喜歡下評論或發表一堆意見,我聽到都快睡著了,對方還是講不停啊。」

原來,這位女孩兒是遇到「開會型男友」了。

什麼意思呢?我們與人互動時有兩種類型:「約會型情人」與「開會型情人」,各自會在聊天中展現不同樣貌。若你具有前者屬性,即使剛認識對方,也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往。反之若屬於後者,很容易會被對方已讀不回、保持距離,即使運氣好交往了,感情也不易維持熱度,甚至常聽另一半抱怨連連。兩者的差異在哪呢?

頭頭是道、辯才無礙,反而讓對方頻搖頭

開會型情人的特色是,聊天時非常講求效率,急著想把事情一次說完。彷彿機關槍般說個不停,完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽,還是早已放空甚至微微皺眉。要知道,聊天說穿了是「製造互動的藝術」,單方面一股腦兒說不停,即使妙語如珠仍會讓人疲乏,包準對方想起學生時期,上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。很多人在職場開會時,得用精準的語句快速、完整、詳細報告,這能讓會議進行得順利,也讓大家有效處理公務。然而,這個模式用在聊天,可就容易吃虧了。

有些男性開會型情人,約會時話匣子停不下來,還可能是受到一些網路兩性文章的影響,認為「男人就是要Carry全場」、「要盡量展現出高價值,讓女生敬佩我」,於是不停講話深怕冷場,或是一直提自己的豐功偉業,想藉此吸引對方。可惜的是,這種聊天方式往往讓人覺得不舒服,或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住,有時分享、有時提問,一下我講、一下她說,這種策略才會讓雙方都有參與感,幫助對話延續。

約會不是開會,評論事物適可而止

開會型情人的另一盲點,在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論,卻常用「我認為……」、「照我的看法……」,或習慣非要辯出個是非高低,以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭,然後滔滔不絕發表評論。公司開會時,大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案,勇於將自己看法講出來,甚至嘗試說服同事、主管,是很合理且有效的模式。然而在一般人際互動、約會聊天時,卻不能完全將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法,可以讓對方更清楚你的價值觀,但務必適可而止,尤其若雙方才剛認識不久,實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事,只會讓氣氛愈來愈緊繃,甚至吵起來、不歡而散。

好的聊天,感性為主、理性為輔

那到底聊天該怎麼聊呢?「約會型情人」清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」,且藉此讓兩人都更認識對方,也幫助關係更靠近。

因此,在話題的選擇上,盡量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則,例如同樣是「排隊買口罩」,開會型情人會提出看法,認為應該怎麼改善;約會型情人則分享「某藥局提供排隊民眾試用品,提增業績」這類比較輕鬆的新聞。此外,約會型情人不會急著把故事講完,而透過提問來製造互動,或是達到賣關子效果,讓對方更想聽你說話。最後,開會型情人聚焦在「理性」,總是分享一大堆看法觀點,而約會型情人會分享心情、感受,用感性來達到心靈交流的效果。

說到這,你該知道下次聊天,該當哪一種情人了吧!

 

陪伴你成長:【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課

 

延伸閱讀:約會心理學:價值觀不同就別浪費時間了?

 

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有錢容易脫單?錯了,如果你有錢卻「盪森」,反而更快被打槍!

作者:瑪那熊 諮商心理師

「我們可能要吃快一點,這邊一小時停車免費,時間快到了」

「呃,我信用卡平日六折,所以能否不要約假日?」

「啊,我刷卡有回饋3%,讓我來刷,妳再給我現金好嗎?」

「過兩條街的停車場比較便宜,我停那邊我們再走過來」

「咦,套餐加點紅茶一杯要70喔?那我去附近便利商店買進來喝」

別懷疑,這些對話不是虛構,而是真實在生活中上演。雖然收入多寡對脫單有影響,但比沒錢更嚴重的是「盪森」,也就是小氣、吝嗇的心態與行為。

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脫單關鍵!告白前絕對要先了解這兩大告白迷思

作者:瑪那熊 諮商心理師

很多人對「告白」充滿浪漫遐想,但卻搞錯了告白的意義,把關係搞得更糟。

告白可以是引領你脫單的關鍵,也可以是玩掉一手好牌的重大失誤。要避免這種窘境,得先瞭解常見的告白迷思。

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分手後的挽回有用嗎?兩大常見分手狀況大解析

作者:瑪那熊 諮商心理師

「你死不放手的樣子,真醜。」我看書喜歡從目錄開始,這麼嗆的標題吸住我眼球,立刻把書拿著,走去櫃臺結帳。「不是所有愛情都能善終,分開後的他無論怎樣,只要不愛你,就有他的自由」「沒了愛情,又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望,這段文字讓人心有戚戚焉啊。

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精心準備的驚喜成為驚嚇?你是否夠了解對方與關係階段

作者:瑪那熊 諮商心理師

前陣子有篇新聞報導,民眾發現一位男子穿著熊大布偶裝,在公寓樓下「站崗」超過一小時,疑似為了要追求心儀的女生,結果女主角沒出現,倒是讓附近的居民議論紛紛。網友看了這新聞後,也開始猜測故事後續以及女主角為何沒出現。「女生應該嚇死了吧,根本是在門口堵她」、「我的話一定會覺得超尷尬,無法出門又怕鄰居講閒話」。

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約會心理學:價值觀不同就別浪費時間了?

作者:瑪那熊 諮商心理師

「我跟她約會了兩次,都滿順利的,也聊得很愉快,找到一些共同興趣。」前來諮詢的David眉頭深鎖地描述著,看來事情並不單純。

「那後來發生什麼事了呢?」我問。

「上次約會時,我們聊到遇過的奇葩同事,但雙方對職場人際的處理方式剛好相反,也就是意見不同,超尷尬早知道就別聊這塊。」原來就是David焦慮的來源啊。

「David,我能感受到你現在很擔心,但其實那段互動未必是壞事噢!」David聽我這麼一說,露出困惑的表情。

「她的看法跟我相反,怎麼辦?」「雙方觀念不一樣,是不是沒機會了?」當與約會對象聊天時「價值觀」不同,往往讓你慌了手腳,堅持個人意見怕氣氛尷尬,順著對方又像沒原則濫好人。怎麼辦呢?

 

面對「雙方意見不同」時,最基礎的兩個觀念是:

1.出現價值觀不同,代表是個機會

多數情況下,我們會與對方提及個人價值觀,或約會對象透露對某件事的看法,通常奠基於你們前面已經聊了不少,從單純分享故事進化到自我揭露。在人際心理學角度上,這象徵雙方關係已經逐漸靠近。因此,聊天中兩人價值觀不同時,先別自亂陣腳,反而要先慶幸先前的互動有收到效果。

2.聊天不是辯論,而是持續分享

雙方價值觀不同,就代表不適合?請問你們已經確定要結婚了嗎?已經講好交往了嗎?我十年的心理師經驗可以告訴你,即使交往、結婚,價值觀不同這件事都未必會破壞感情。更何況,你們目前還只是在約會,八字沒一撇呢!你這時要避免的是急著跟對方爭對錯,硬要找出真理或正確答案,重點應放在如何運用這契機,製造分享、更了解彼此。

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有了以上兩個心法,實際遇到雙方價值觀打架時,你至少能先穩住陣腳,不會把事情愈搞愈糟。接下來,你可以用三個方法來讓關係更靠近。

1.觀點無對錯,先給予肯定

當對方願意分享自己的看法、意見時,即使你覺得不認同,或跟自己觀點相反,也要忍住想反駁、質問的衝動。很多價值觀沒有絕對的好壞對錯,尤其是生活或生涯面向,往往僅是大家因重視或聚焦的點不同,而做出相異的選擇。與其說是價值觀,它們更往往是種中性無對錯的「習慣」。

所以,你第一步是表達肯定。所謂肯定,在我的書《一開口撩人又聊心》提到,使用簡單、中性、淺顯的詞彙即可達到好效果。例如:「嘿,妳這看法滿有意思的」、「妳的因應方法滿特別呢」這些簡單的肯定句子,能接住對方所說的內容,並產生鼓勵她分享更多的效果,讓你對眼前的約會對象有更深的認識。

2.表面說法不等於深層看法,別急著庸人自擾

很多人在聽到對方的價值觀跟自己不同,就會過度腦補「糟糕那我們應該不適合」、「看來未來相處一定容易吵起來」。然而你聽到的往往只是表面說法,更重要的是隱藏在底下的細節。例如「我覺得考公務員比較好」這句話,對A女來說是因為她喜歡routine的工作模式,但對B女來說則考量要負擔家計,所以穩定收入、高退休金是主因。因此,剛聽到對方的價值觀時,別急著給亂貼標籤、下判斷,而是發揮你的好奇心,透過發問進一步了解更重要的深層想法。

不論你們聊到的是工作、人際、生活模式、旅行風格、消費習慣或居住環境選擇等各種價值觀,「為什麼呢?」或「什麼原因呢?」是你可以用的萬用問句。千萬別因為乍聽對方的看法跟你不同,就不想或不敢再聊下去!除了發問,你也可以分享自己的觀點,絕對不要擔心「和對方不同會被討厭」,在愛情心理學上,「相異性」也能製造好感。

最後提醒你,除非知道雙方屬於同樣的同溫層,否則盡量避免聊「政治、宗教」兩大容易踩雷的話題。祝大家都能聊得愉快、約會順利!

 

 

延伸閱讀:約會心理學:五種讓約會無疾而終的「自信」

 

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分手心理學:藕斷絲連,是幫他還是害他?

作者:瑪那熊 諮商心理師

「我想跟對方分手很久了⋯⋯覺得彼此生活型態差很多,而且談了幾次他也沒心想溝通。可是,他身邊沒什麼朋友,最近工作也不穩定,我這樣會不會太殘忍?」

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該去月子中心嗎?談新手爸媽溝通兩關鍵

作者:瑪那熊 諮商心理師

前些日子有篇新聞引發網友熱議,有位新手爸爸因為妻子堅持要在月子中心住滿28天,加上位處台北收費較高,導致先生咬牙貸款、相當煩惱。「到底該不該住月子中心」總是會有正反兩面意見,也常讓網友吵個不停,就連我跟朋友聚會聊到,大家也會此起彼落發表看法,已經當爸媽的分享過去經驗,尚未有小孩的猶豫不決。

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送禮送到心坎裡?心理師帶你掌握交往前後的送禮守則

作者:瑪那熊 諮商心理師

「咦,你買新的皮夾啦?」正當Ron準備拿錢買單時,坐在旁邊的Joe注意到。

「唉唷,該不會領獎金了吧?」、「名牌的欸」、「我看看」眾人從大學開始就是好友,自然開始起鬨不手軟。

然而,Ron臉上沒有剛買戰利品的喜悅,反而皺起了眉頭說「不是啦!這是我女友送的。」

這下讓大家滿頭霧水,幾乎異口同聲說出「那不是更好嗎?」

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他的好意讓我好有壓力?三線索帶你辨別暖男或噁男

作者:瑪那熊 諮商心理師

前陣子朋友傳給我一個臉書粉絲頁,粉專小編設計了「噁男模擬器」,因內容太過寫實,所以在網路上造成一陣轟動。有人說自己遇過的騷擾87%相似,但也有人認為裡面的「噁男」沒有惡意。兩派網友爭論模擬器所勾勒的情境,到底是「噁男」還是「暖男」。好友希望我也玩一遍,並從心理師的角度來分析,騷擾噁男與專情暖男兩者的差異是什麼。

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真愛條件落落長?兩方向帶你開對條件、找對人!

作者:瑪那熊 諮商心理師

朋友知道我在婚戀產業工作,希望幫她的好姊妹介紹如意郎君。

「但我是負責課程與諮詢哩,不是在配對部門。」

『哎呀,沒關係啦,你就幫個忙嘛!』

「哈哈,女主角希望找怎樣的對象呢?」畢竟是好朋友,我決定幫一下吧。

『她有寫給我,我LINE給你喔!』

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從石虎爭議看素人暴紅:逆轉勝的故事,填補了你心中的遺憾

作者:瑪那熊 諮商心理師

最近沸沸揚揚的石虎新聞,除了讓我們更認識石虎特徵外,大家也不免將目光投在引發爭議的設計師身上。原本在台灣默默無聞的新銳設計師,從去年開始短短時間爆紅,這過程中媒體的推波助瀾無疑是一大原因。

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為什麼總遇到爛桃花?讓心理學告訴你原因

作者:瑪那熊 諮商心理師

「又是因為他,對嗎?」我問黑眼圈明顯的Ashely,雖然心裡已經有底。

『嗯……』Ashely低著頭說,『他跟新同事搭上了,我們吵很兇』

「這次妳還要原諒他嗎?」

『我很生氣啊』Ashely拉高了音量,『可是他跪在我面前,哭說這是最後一次,求我不要離開。他說不能沒有我……』

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想增加表達力?談「7:38:55法則」的誤用與修正

作者:瑪那熊諮商心理師

如果你有在學習「聊天技巧」、「人際溝通」這類領域,很可能接觸過「7 38 55 溝通法則」,號稱只要遵循「7 38 55 的黃金比例」,就能讓互動更順利、輕鬆說服對方,並製造好感。這個法則到底是什麼?真的有這麼神奇嗎?

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非他不可?你可能患了「真命天子&真命天女症」

作者:瑪那熊諮商心理師

「瑪那熊老師,我真的不想失去她!」

眼前的小民略顯激動地提高音量,因為心儀已久的對象昨天正式拒絕了他。

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讓你們感情變淡的不是小三,而是這個

作者:瑪那熊諮商心理師


在使用大量木材裝潢的早午餐店,柔和陽光透過大片落地窗灑落進來,培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。
靠窗的兩張桌子,一桌坐著四口之家,只有小兒子沒手機滑,所以玩起桌上的點菜單,其他三人沒有交談,用著各自手機,整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況,一方滑手機,一方用平板,即使拿起食物,眼神仍然緊盯螢幕,兩人的視線幾乎沒有交集。

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隨緣,是自信還是藉口?影響你能否脫單的兩種思維

作者:瑪那熊 諮商心理師

 

Frank與Nick是認識多年的好友,兩人一路從高中到大學都同校,出社會後不但在相關產業,彼此公司也離不遠,所以持續維繫著好交情。雙方的個性、興趣、生活模式迥異,唯獨在「仍然單身」這件事情上是一致的。當朋友們談論到戀愛議題,或詢問怎麼不找對象時,他們倆的回應總是「隨緣」兩字。

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愛別人前要先愛自己,但為什麼我還是單身?

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作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己不要迎合別人」,許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子,運用優美溫柔的文字,撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口,蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘,甚至寫在書桌前的小卡片上,雖然不斷鼓勵自己,但隨著時間流逝卻發現:怎麼我還是單身(或總遇到爛桃花)?

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條件很好約會卻總沒下文?瑪那熊為你找出三高者的約會盲點

作者:瑪那熊心理師

前陣子接了婚友平台的合作案,協助找出會員盲點、診斷問題並擬定調整策略,來增加他們約會勝率。光看Tony的背景資料,很難想像會有什麼狀況:收入高、178、健身、五官立體。

「難道是太宅了,導致沒話題可聊?」過往諮詢曾遇過硬條件很足,但欠缺軟實力、無法聊天的句點王。這次諮詢採用觀察模式進行,在Tony與女助教聊了十分鐘後,我明顯感覺到氣氛不對勁。並非他說不出話或結巴,相反地,Tony可算是口若懸河、不斷分享自己生活經驗、休閒興趣。然而氣氛卻逐漸「嚴肅」起來,隨著時間推移,女生的眉頭也隨之緊鎖。在看出問題癥結後,我直接喊停。

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斗內行為觀察:揭開網美賺你錢的三個招式

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「我昨天送了稀有版貼圖,終於得到VIP資格了!」隔壁桌穿格紋襯衫的男生難掩喜色,興奮地跟對面的短褲男性友人說著。
「哇,真好耶,我還在等這一季的獎金下來。」短褲男流露出羨慕神情,「怎樣,有沒有什麼好康的啊?」
「當然囉,」襯衫男得意說著「一連上線,她就叫了我的名字,歡迎我加入。而且昨天的直播,她可是穿了露背洋裝呢!」
「靠,超爽的,我獎金下來也要衝啦!希望有機會能見到面!」短褲男認真地說道。
「拜託,她要選也是選我好嗎?」襯衫男反擊著。

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瑪那熊心理師:你是工具人或大男人?顛覆你「做好做滿」的愛情觀念

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

我們文化一直對性別角色有諸多「規定」,身為男人應該如何,身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須Hold住一切,負責掌握全局,甚至在對方還沒反應時就展現「我來!」那種一夫當關萬夫莫敵的霸氣。絕大多數的男人在追求或交往時,總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統,而發展出兩種型態:

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情不自禁愛上你?從心理學瞭解情場高手的暗黑兵法:競爭情結

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

心理學是瞭解人的學問,當你將心理學融入愛情遊戲中時,會發現充滿著巨大力量。有一群人被稱為PUAPick-Up Artist,一般譯為「把妹達人」),他們在情場上運用策略與技巧,讓對方不知不覺間受到吸引、墜入情網。這篇文章在幫你瞭解其中某些「暗黑兵法」背後的原理,並非鼓勵你使用,而是提升警覺心才不會輕易中招,也避免在情場中太快壓身加現底牌。

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對你上了癮?從心理學破解情場高手的暗黑兵法:欲擒故縱

作者:瑪那熊諮商心理師/約會顧問

上回分析了情場高手的慣用策略:競爭情節,這次我們來談談第二招暗黑兵法:欲擒故縱。你過去當工具人時可能遇過這樣的情況:送宵夜給對方,她說這麼冷還送來讓她好感動,並給你一個暖暖包。下次你送早餐,對方卻說聲謝謝就上樓。你心理納悶有點不是滋味,三天後送飲料去,她這次又挽著手說你人真好。這下你困惑了,怎麼有時候給甜頭,有時卻平淡無奇?然而,這樣的互動卻令你不自覺「期待」起什麼,而讓這出血汗工具人生持續演下去

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春節特輯:見對方父母必勝的五個關鍵攻略

作者:瑪那熊 諮商心理師

農曆新年,對過了領紅包年紀的人來說想必有些複雜。返鄉過年是家族難得齊聚一堂的機會,也有不少情侶會討論是否該去見對方父母。不管自願或被迫、初次或再次,若你要趁年節見見未來的丈人、丈母娘,通常多少有些緊張吧!別擔心,掌握幾個重點,讓你今年與長輩見面不再尷尬!

一、 穿著以合宜、乾淨、順眼為最高原則

永遠不該忽略外在形象的重要性。很多男人因為臺灣長期不重視美學教育,對穿著有著莫名的排斥,而且用「打理外表就是缺乏內在」的奇異觀點來合理化自己不修邊幅的行為。要知道,穿著合宜代表你對「與長輩見面」這件事的重視,也能展現出你的美感、細心、生活品味。多數長輩總希望女婿上得了檯面、在鄰居親戚前看起來「很有辦(台語)」,而非邋遢不修邊幅吧?

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搭訕約會常出包?三個破解法,讓你好事成雙!

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作者:瑪那熊 諮商心理師

「瑪那熊你好,我是Alan。上週在聯誼看到一位天菜,我準備上前搭話時,卻覺得喉嚨變緊變乾、腦袋空白糊成一團,最後只能坐在角落一整晚……事後又覺得很後悔。不知能否給我一些建議呢?」

這封信的主人Alan發生什麼事了?其實,他所遇到的狀況並不是特例:參加活動時想認識某個對象、社團裡的學妹或學長、通識課坐附近的外系生、鄰近單位新來的同事等。即使你鼓起勇氣上前與對方搭話,但很快地臉頰發燙,眼神不由自主飄動,腦袋被「我這樣說OK嗎?」、「這樣會被扣分嗎?」、「接下來呢?」塞滿。你說話開始不流暢,或是淪為「喔」、「嗯嗯」的回應,也可能草草結束對話,不知要再說什麼。

事後你後悔、尷尬並責怪自己「明明準備好話題了,怎麼實際上場變成這樣?」重複多次後甚至放棄不想再嘗試,也就是「習得無助感」,不再相信自己會成功。這篇文章,要將你從這迴圈中解救出來。

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是病還是嬌?帶你認識公主/王子病的三種特質

作者:瑪那熊 諮商心理師

「其實,今天找你是想聊一下我女友的事。」Alan講完日本旅遊故事後,話鋒一轉。
『我十分鐘前就在想,你什麼時候要切入正題。又吵架了?』
「啊?你怎麼知道?」Alan一臉疑惑地問。
『你們吵架的次數,等於你請我吃飯的次數啊!早就猜到了。』對認識許久的老朋友,講話自然不需太客套。『她上次因為你遲到五分鐘罵了一小時,上上次幻想你跟公司新來同事有一腿而搞失蹤,這次又怎麼了?』我問。
「唉,平常她對我真的很好,但總想黏在一起,無法接受我跟別的女生互動。前天她看到我在同學會跟女生合照,一口咬定我騎驢找馬。先是罵得我狗血淋頭,然後……」
『等等,她該不會說不想活了吧?』我打斷Alan的話。
「哇咧,你在我身上裝了竊聽器啊?」
『兄弟,我要認真勸你一下了。』我表情認真地回應。

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瑪那熊心理師:要嘛告白不然告別?你應該避開的三個錯誤觀念

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作者:瑪那熊 約會專家/諮商心理師

「你知道嗎?上個月參加聯誼認識的Edward昨天跟我告白了!」Lorna用一副驚弓之鳥的表情說著。
『你有接受嗎?』雖然我早已有答案,但還是問了。
「當然沒有啊,我跟他也才見面兩次,雖然會聊Line但根本還沒fu啊!」
『該不會已經封鎖他了吧?』
「是沒有啦,但現在整個超尷尬啊!你們男生為什麼這麼喜歡告白啊?」

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脫魯只能靠高富帥?心理師告訴你逆轉單身的三個關鍵

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作者:瑪那熊 諮商心理師

「女生都嘛要高富帥!」、「你們男生還不都只愛正妹!」在愛情工作坊中,我詢問成員認為什麼特質最具吸引力,得到了各種有趣答案,「應該是有錢,鄉民總說車馬砲定律」、「霸氣總裁的談吐吧」、「一定是幽默,我朋友都靠一張嘴」。其他如善良、聰明、顏值高、身材有練等,聲音此起彼落。

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瑪那熊:不知如何拉近距離嗎?聊天就能發電的四大方法

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作者:瑪納熊 諮商心理師/約會顧問

「愛情不是用追的,而是用吸引的」、「花若盛開,蝴蝶自來」這幾年在網路上不斷被傳頌。然而,我們該怎麼做,才能有效吸引對方呢?這篇文章結合心理學與實務經驗,整理四個「聊天」的關鍵,讓你靠一張嘴拉近雙方距離!

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