Author Archives: 瑪那熊

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是浪漫還是糾纏?《當男人戀愛時》三種把妹地雷

*圖片來源為《當男人戀愛時》粉絲專頁

作者:瑪那熊 諮商心理師

趁著防疫在家,加上許多網友推薦,我總算看完了今年叫好又叫座的台灣電影《當男人戀愛時》。果然是部溫暖溫馨,笑中帶淚的小品佳作,尤其後面親情非常感人,差點逼哭我。然而,電影的前半段我倒是看得膽顫心驚,一起追劇的朋友見到我表情,趕緊說:「應該不會有人,把邱澤追女生的方法當真吧?」

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被已讀怎麼辦?用心理學克服焦慮感

作者:瑪那熊 諮商心理師

疫情期間,你可能透過交友APP認識了新對象,在疫情逐漸穩定、降級解封後,還有機會因為朋友介紹、參加聚會活動甚至搭訕,開啟與別人的連結。而在這個時代,「網路聊天」是我們與對方聯繫的主要方式,畢竟如果聊不來,想約出去當面互動,實屬天方夜譚。

但相信大家都可能遇過一種情況,就是對方已讀不回該怎麼辦?今天要教你一個簡單的技巧,來因應已讀不回、避免關係惡化。

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約會心理學:罹患「正妹焦慮症」怎麼辦?

作者:瑪那熊 諮商心理師

很多男生與朋友聊天可以很自在、超嘴砲,但在女生面前就開始緊張兮兮、腦袋空白,不知該說些什麼,甚至整個當機啞口無言。該怎麼辦呢?

我在過往的「約會聊天訓練課程」中,常設計實戰練習,讓成員運用課程所教的技巧,與其他成員互動。通常因為有詳細的教學、示範,成員們在練習時的表現,與一開始總是句點、尬聊的狀況已經有非常大的進步。然而,在我將練習升級,讓他們與女生助教「模擬約會」時,大約有一半左右的成員因為緊張,而沒能發揮百分百的實力(雖然還是比課前好上許多)。除了課程成員外,我也常在一對一諮詢時,遇到好多位男生表示「只要跟正妹講話就會緊張、焦慮」。

若你也有類似的情形,這是非常正常且普遍的現象。更棒的是,這種被我稱為「正妹焦慮症」的窘境,是可以透過一些方法得到大幅改善,讓你不再錯過機會與互動(當然,若你喜歡的是帥哥,就會是「型男焦慮症」,同樣適用以下的方法)。課程成員與諮詢個案,在經過我協助後,高達九成在往後與正妹聊天時,可以自在地互動,進而提高吸引到對方的機率。

要解決「正妹焦慮症」,我們得先瞭解它的成因:

原因一:期待過高,想得太遠

這是許多男生的盲點,且未必只對正妹如此,只要是你「有好感」的對象,往往會設定過高的期待。例如「希望對方也對我有好感」、「真希望有機會跟她交往」、「真希望她覺得我……(請自行腦補)」。

破解:

你才剛認識對方,何必想到那麼遠?也就是說,當你與對方初次接觸或首次約會時,你設定的目標應該是「與對方有個不錯的互動」,包括「與她分享我的有趣故事」、「聽聽她生活有什麼好玩故事」,請你專注於當下,不需要預想未來如何發展。

原因二:月暈效應,神化對方

心理學的月暈效應,在我們的生活中無所不在,包括你跟女生的互動。男人運用穿著、髮型、配件等外在形象元素,來讓對方形成正面第一印象,就是運用了月暈效應的協助。然而,水能載舟也能覆舟,許多男生在面對正妹時,很容易過度腦補,將對方捧得太高。當你看到她的高顏值,或是合你胃口的穿著,又或者是你喜歡的身材體型,甚至對方身上香香的味道,一堆男人就開始幻想:「她應該是很善良的女生」、「她應該個性很好」、「跟她相處起來應該很開心」。

破解:

以上那些「正妹無敵」都是你腦補出來的,未必符合現實啊!(畢竟你才跟她聊兩句話,甚至才剛看到她!)我遇過光鮮亮麗的正妹,房間亂得我沒地方走路;我也認識總是笑臉迎人的妹子,背地捅自己好姊妹不手軟;或是身材不科學的纖細女生,三天不洗澡照樣出門。當然,還是有很多前後一致,內外兼具的正妹,這邊是要提醒你,別太快就把對方當神來拜!多互動、多認識,再來評判對方適不適合你吧! 

原因三:走過路過,絕不可錯過

很多男人看到正妹,開始腦補對方是個完美女友,接著就會出現「絕對不能錯過她」、「錯過會後悔一輩子」、「此生可能再也遇不到這麼棒的妹子」。這種心態又回促成第一個原因:設定過高的目標,交互影響下,你的「正妹焦慮症」自然愈來愈嚴重。

破解:

「非她不可」、「脫單最佳解」這些也都是你腦補出來的,用傳統把妹理論來說,就是所謂「真命天女症」。當你覺得「絕對不能錯過她」的時候,請冷靜思考,你認為對方的優點,是因為觀察到什麼?還是自己猜測瞎捧的?與其擔心錯過對方,不如思考如何讓自己更好!

下次遇到心目中的天菜對象時,別急著想東想西,先打個招呼、聊起來再說吧!

 

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延伸閱讀:關係心理學:疫情升溫感情不降溫的五個維繫關係技巧

 

 

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WFH大哉問:如何持續讓主管看見自己?如何維持與同事的關係?

作者:瑪那熊 諮商心理師

在疫情嚴峻時,許多公司開始分流上班,甚至啟動WFH(Work From Home,居家工作),畢竟全民團結、共同防疫已是大家共識,若員工不小心染疫,需隔離或停班將帶給公司更大的損失。然而,對許多主管、員工來說,WFH是種新的工作模式,翻轉原本「上班 = 進公司」的習慣。除了得持續有效率完成工作外,更大的挑戰在於「人的連結」。眾多WFH網友、身邊親友皆表示,雖然在家不用直接面對主管與同事,卻反而有著更高的壓力與焦慮。

先談「主管」這塊。最多人遇到的狀況是,主管透過各種方式來緊迫盯人,包括撰寫居家工作計畫、每天寫工作日誌、不時要求回報進度等,也聽過有主管發現員工未即時回覆LINE訊息,直接在群組裡「強烈提醒」。或是有主管要大家每天三次視訊開會,「其實也沒那麼多事情要討論,感覺只是想看我們在幹嘛,像在點名。」分享的網友如此說道。這是怎麼回事?又該如何因應呢?

向上管理:瞭解你的主管在擔心什麼 

相信不少WFH讀者都有個感觸:在家工作最大的干擾,不是電視、床鋪或手機,而是不斷刷存在感的主管(若家裡有停課的孩子,則是另一個大魔王)。要化阻力為助力,首先得瞭解,你的主管到底在焦慮什麼?

對七八年級生來說,或許在大學時期就曾線上學習、遠距上課,加上從小接觸3C產品與網路,這些經驗皆有助於適應WFH的變化。然而年資高的主管們雖有著豐富工作歷練,但對於「線上、遠距」的接觸未必比員工多,更別說「上班 = 進公司」深深烙印在某些主管心中(過去數十年都是這種工作模式)。有些主管甚至「自動化思考」,員工只要在家就不會專心工作而坐領乾薪。尤其若原本就有「工時多寡 = 員工認真程度 = 對公司的貢獻」的觀念,自然不免懷疑員工在家會打混摸魚了。

要改變主管的觀念,很難。更精確來說,我們本來就很難控制別人的想法,尤其對方跟你之間還有著權力的不對等。既然已經知道,主管諸多行為的動力來自其焦慮,那麼與其抱怨、批評,更有效益的做法是「主動取得對方的信任」。也就是讓他「看見」你即使在家仍然認真工作、完成負責項目,不因上班環境變動而打折扣。

技巧一:準時上線,不漏掉LINE訊息

這裡的準時,除了嚴守上班時間外,還包括隨時留意公司的聯繫群組,當主管傳訊時,盡快回覆。這會讓對方覺得,你處於「上線待機」而非休眠關機狀態。但在家中,難免偶爾會暫時離開電腦(例如去廁所或安撫小孩),當發現自己逾時未回覆,甚至主管奪命連環傳訊,怎麼辦呢?除了說明狀況外,提出備用聯繫方式,對於降低對方焦慮的效果更好。例如:

「OO經理,抱歉我剛不太舒服在洗手間,請稍等我立刻處理」

「若之後有急事,您可以直接打我手機沒關係:09XX-XXXXXX」

技巧二:參與開會,露臉很重要

對不少比較傳統的主管來說,「有沒有看到人」是重要的工作指標,因此當主管召開視訊會議時,務必要讓對方看見。是的,白話來說就是刷存在感。怎樣刷比較有效呢?

1.  該有的儀容服裝不可少

千萬別因為在家,就懶得保養或化妝、隨便穿件居家服、頭髮凌亂就打開視訊。心理學的「月暈效應」告訴我們,外在形象與你給對方的觀感息息相關,還會影響別人對你「是否認真工作」的評估結果。平常進公司怎麼打扮,視訊開會時要維持同樣的等級,絕不能認為「反正才一下子」、「好麻煩」而偷懶。

2. 工作環境

WFH的第一步,就是整理出一個乾淨簡潔空間,隔出「居家」與「工作」區塊,有助於提昇自己的專注力與效率。而且在視訊開會時,「背景」會影響主管對你的觀感,若看到你身後就是凌亂的床鋪,自然會猜想你三不五時就躺在床上偷懶。相反地,看到你處於適合工作的環境,則較高機率覺得你有認真上班。

3. 準備內容

疫情前的實體會議,不論是交辦事項進度、相關資料,想必你一定會提早準備。WFH的視訊會議也是同樣道理,別因為在家就鬆懈,覺得臨時再從電腦或文件裡撈出來就好。若當下手忙腳亂,或說我正在找,剛好讓主管質疑「那你剛才在幹嘛?」而產生負面印象。

技巧三:工作日誌,以量取勝

大部分WFH的公司,員工都會被要求填寫工作日誌,好幫助主管系統化瞭解你當天做了些什麼。反過來說,這也是讓主管看見我們有做事的好機會。我建議以條列式為主,且一次寫一件事情,不要把兩件甚至三件事,串在同一段中。這麼做的好處,就是「以量取勝」。另外,請搭配回報進度,幫主管掌握這項目完成了多少。

例如你今天忙著製作某個活動的簡報檔案與書面資料,可拆分成:

1. 製作X月X日OO活動的簡報檔案(已完成50%)

2. 製作X月X日OO活動的書面資料(已完成30%)

此外,若你的工作需要與客戶、其他同事或部門聯繫,也記得在工作日誌記載清楚。例如:製作X月X日OO活動的書面資料(已完成100%,傳送給OOO,等候確認)

聯繫感情:同事間的連結很重要

WFH除了與主管互動,跟同事間的連結同樣不可忽略。

即使你平常在公司,並非一直與同事聊天話家常,但畢竟見面三分情,透過打招呼、寒暄幾句,仍能保持基本連結。但WFH後,除了開會或討論公事,我們未必與同事會有什麼交集,這很可能讓關係變得疏遠。然而,在職場待過一陣子的你想必知道,很多時候「有關係」才會沒關係。

這不是要你跟同事多熱絡或裝熟,而是建議WFH期間,可以跟在公司上班一樣,除了公務之外,有機會也聊點私事。就如同我們在公司會運用午餐、晚餐等休息時間與同事互動,甚至若辦公室氣氛輕鬆,不少人也會直接跟左鄰右舍聊天。WFH雖然見不到人,但想跟同事有些連結其實更方便,就是直接用LINE。

若你不知要聊什麼,可先從關心開始,尤其疫情期間大家有許多擔心、焦慮,也會有滿多共通經驗。例如知道對方家裡有學童:「妳們小朋友現在都停課嗎?」、「那在家學習狀況還順利嗎?」、「感覺妳們會滿辛苦,要工作又要照顧小孩」

若你們原本就有交集,可從分享與疫情及生活相關的話題開始:

「我家附近的早餐店,已經把桌椅都收起來了哩。妳們家附近也這樣嗎?」

「昨天去超市,發現食材還很多,好像沒什麼人在搶了」

「我現在都自己煮,妳們也是嗎?」

「昨天家裡叫外送,吃到很地雷的東西」

此外,雖然每個人都很關心疫情,但建議各位避免過度傳送關心、提醒訊息,或一大堆疫情資訊、影片,這很可能讓同事更緊張。更何況,大家都是成年人了,實在不需苦口婆心告訴他「盡量別外出」、「口罩要戴緊」,才不會被當成愛嘮叨的人喔!

WFH雖然有不少需調適的地方,但也是個難得、特別的經驗。我們除了學習新的技能外,也是個重新整理工作模式、思考生涯方向的機會。祝你順利!

 

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關係心理學:疫情升溫感情不降溫的五個維繫關係技巧

作者:瑪那熊 諮商心理師

伴隨疫情升溫,政府大力疾呼「非必要別出門」,有些公司甚至啟動了分流上班或WFH(居家工作),這讓我們多了大量在家的時間。過去,我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會,甚至玩個兩三天的國旅,再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。但全民防疫的現在,這些「日常約會」全部得先暫停。

我在許多文章以及自己的書中一再強調,「生活經驗」的多元豐富,在脫單這件事情上有關鍵地位。但其實不只脫單,交往後更是如此!生活形態過於單調,甚至耍廢怠惰,很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊,缺乏交集更會不知不覺破壞關係。該如何避免呢?

若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況,我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」,也就是發出組隊邀請,讓兩人一起做些事情。以下分享幾個建議:

秘訣一、電影&追劇

去電影院想必是許多情侶約會首選前三名,現在無法前往怎麼辦?還好,拜線上串流的發展,在家也能看電影或影集。從敲定時間、挑選影片開始,就是在增加兩人的互動了。若想看的類型迥異,今天我來挑、明天換你選,也是個好方法。重點不是「看什麼」,而是「一起看」。

記得看完後簡單聊聊心得(不用長篇大論,你們不是要寫論文)、印象深刻的片段、角色或畫面,並且從劇情裡找尋可延伸的話題。例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍,可連結的話題就有:紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。切忌不要「看過就算了」,這樣就可惜了你們所花的時間。

秘訣二、整理居家環境

平常忙著工作,我們很容易忽略周遭的環境。趁在家時間變多,不妨著手整理,也訓練自己斷捨離的能力,將不需用到的東西回收或丟棄,騰出更多空間。與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等,都能讓彼此對未來生活更有所期待。透過環境的新鮮感,為感情也注入一些新的活力吧!另外,整理手機裡過去約會的照片,也是一個方法。畢竟現在無法出門約會,那就重溫過往的美好回憶!

秘訣三、料理烹飪

我當然知道防疫在家,叫外送是最方便又安全的方式。但偶爾與伴侶一起動手料理,也是個生活樂趣。若你們都是新手,不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜,先從為對方做個三明治開始(夠簡單吧)。食譜?Google與youtube有太多教學,從博客來訂本書同樣方便。雖說疫情升溫,但目前出門買個食材也不是什麼難事,生鮮超市大部分的東西都還很夠,不用搶也不用擔心買不到。記得別只買泡麵,購入不同的食材嘗試料理吧!

那如果伴侶本身就是大廚呢?切忌都丟給對方,自己在旁邊輕鬆滑手機,幫忙採買、備料、試吃,再補個擁抱說聲辛苦了,刷一下參與感很重要啊!

「等等,瑪那熊,但我跟伴侶沒住一塊兒,現在形同遠距戀愛怎麼辦?」

別擔心,遠距有遠距的做法。以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」,例如你們在家看電影(同一部或各自選皆可),拿來當作聊天素材。又或者分享自己整理環境的成果,錄影片、視訊直播,相互評比一番也是種樂趣。(當然,想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行)

除了增加話題,持續提升個人魅力也是重點。所以你還可以:

技巧一、簡單的運動

少了健身房當然有諸多不便,但現在有很多在家可做的簡易重訓工具,google就可找到一大堆。至於有氧運動,我除了買台小型飛輪在家踩之外,循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。

這些效果當然比不上你跑健身房,也不如去外面跑步、游泳,但疫情期間總要有些割捨,有做總比完全沒做好,更別說當你購買新的器材,或自行開發新的運動方式,也能成為聊天話題。

技巧二、自主學習

現在有太多學習管道,不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看,根本不怕你沒辦法學。既然在家時間變多,那就趁此機會更提昇自己的內涵吧!找一兩個你有興趣的主題,透過喜歡的管道接觸、進修,同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習,千萬別船過水無痕啊!

在家時間變多,可別抱持「我就懶」的心態。務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動,才能讓你防疫與愛情兩者兼得!

至於單身者怎麼辦呢?嗯,這邊有單身版本:

趕快學起來吧!

 

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延伸閱讀:約會心理學:急著展現意圖反而會造成三種反效果

 

 

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約會心理學:急著展現意圖反而會造成三種反效果

作者:瑪那熊 諮商心理師

「落入朋友圈」在許多男生眼中像是洪水猛獸,好像只要被女生當朋友,就陷入萬劫不復的深淵中,永世不得更進一步成為情侶。也因此,許多網路把妹文章會告訴你,必須要剛認識時就「展現意圖」,讓對方知道「恁背就是要把妳」、「哥要做的,不只是朋友」。

在我協助過的學員中,卻有不少人因為「展現意圖」而把原本一手好牌打壞,更慘的是「初次見面就是最後一次」。透過交友APP或朋友介紹認識,也約到對方出來,卻從此慘遭封鎖。嚴格來說,這些男人被打槍的原因,不是「展現意圖」,而是「用錯展現的方法」。

要知道,許多「把妹教練」在認識女生時迅速展現意圖,是因為他們一開始就設定是「短期關係」,並運用在夜店、搭訕這類「以量取勝」的情境中。一來是雙方都有默契想來場速食愛情,二來是彼此萍水相逢,被打槍也無所謂,趕緊換下一個目標即可。那麼,這套策略能否套用在長期關係?也就是一般日常生活中,當你想撩同事、朋友的朋友、網路認識的女生時,是否也能如法炮製?

很可惜,「迅速展現意圖」在日常現實,或者說以「長期關係」為目標的情境底下,是一個非常危險、常造成反效果的策略。常見的「展現意圖」包括:讚美對方、提出邀約、各種曖昧技巧。我見過太多男生急著做,結果會出現三種反效果:

反效果一:製造壓力

一般的人際關係中,你迅速傳達「我對你有意思」、「期待能交往」,自然就會讓女生覺得有壓力:「我們才剛認識根本不熟,你就在那邊想進一步」。許多撩妹的曖昧技巧,在「聊起來」之前使用,只會有一種結果:「人帥被當渣男,人醜被當噁男」。同樣地,急著讚美對方,很可能產生「講話很油」、「拍馬屁」的負面印象;更別約不熟就搶著邀約,反而大幅影響對方接受的意願。幾乎沒有女生會在「感覺聊不起來」、「可能冷場」的想像下,還願意跟男生出去。

反效果二:失去主導性

單純展現意圖未必會發生「陷入被動」的情況,但很多男生急著展現意圖的同時,又常會抱著「追求」的心態跟女生互動。這種心態容易讓你想要「討好」甚至「跪舔」女生,希望透過努力付出來換取對方給你「機會」。這會讓雙方的位階變得不平衡,女生被捧高,而男生自己落於下風。請注意,絕大多數的女生,不會喜歡一個沒自信、唯唯諾諾、毫無主見的男生。

反效果三:缺乏神秘感

什麼叫曖昧?就是若有似無、誰也無法確認對方真正想法與心意的狀態。這種模糊不清、好像有什麼但又無法百分百確認的迷霧,恰好能製造出「刺激感」,也就是讓對方「心癢癢」且「想知道最終答案」。簡單說就是,有助於女生想持續與你互動,繼續「玩下去」。

如果太急著展現意圖,非常容易失去自身神秘感,也就是剛上牌桌就攤牌的概念,後來很難再打下去。畢竟牌都被對方看光了,要嘛陷於被動,要嘛對方已經對這場牌局失去新鮮感與期待感,而逐漸轉為「可有可無」、「再接觸其他人看看」的想法。

記住,先跟對方聊起來,建立基本關係、引發她對你的好奇心,絕對比急著「展現意圖」更有價值!別像是見到血就衝上去的鯊魚,只會讓人不懂你在飢渴什麼!

 

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延伸閱讀:為什麼對方愈來愈冷淡?因為你缺乏了「神秘感」

 

 

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對方越來越冷淡?你可能是做了缺乏神秘感的三種NG行為

作者:瑪那熊 諮商心理師

「深不可測」是某些把妹教練常掛在嘴邊的策略,但我也見過有些人把這技巧過於簡化,甚至誤用。常見的錯誤方法是:「盡量別提自己的事情」、「絕對不能自我揭露、展現脆弱」,這兩種行為不但違背「神秘感」的核心精神,更會讓關係受到破壞性影響,各位務必小心。

那麼,所謂「神秘感」到底是什麼?作為一個有效的在吸引策略,它指的是「讓她對你產生好奇」以及「令對方無法輕易預測你」。為什麼有些人和新認識的對象,剛開始雙方還有來有往聊天,但對方卻愈來愈冷(回覆的內容變少、頻率降低,甚至開始用貼圖敷衍你,乃至已讀不回)?最常見的原因就是,你無法勾起她的好奇與興趣。

請留意這個公式:好預測=好掌控=失去神秘感與新鮮感。在關係初期若你太好預測,是無法激起雙方火花的。請避免容易被對方貼上「好預測」標籤的行為:

缺乏神秘感的NG行為一:秒讀秒回

有些男生三不五時就盯著LINE,深怕錯失心儀對象的任何訊息。更糟的是,他們一看到女生傳訊,就像在搶頭香般「秒回」。當你養成這個習慣後,女生一來很容易預測你的行為(很快回覆),二來會覺得你是個缺乏個人生活或朋友的傢伙(閒到總是秒讀秒回,沒別的事可做、沒別的人可聊或約)。千萬別自以為秒讀秒回代表「我很重視這個女生,她知道了會感動」,恰好相反,這會讓女生覺得你是個沒有魅力的男人。

缺乏神秘感的NG行為二:總是主動傳訊、找話題

「分享自己」是非常重要的關係推進手段,但絕對不能太極端,變成「滔滔不絕自己講個不停」。我們的分享要遵循兩個原則:

原則一:循序漸進

關係初期會聊的,通常是生活或工作中有趣的故事,而非心情、心得、過去經歷、未來目標。一下講太多除了讓對方覺得「呃,跟你又不熟,我不想知道這麼多」,也會因為一次灌給對方太多資訊,而沒了神秘感。(直接把整副牌攤給對方看,那後面誰想繼續玩?一點樂趣也沒有)

原則二:製造互動

聊天不是演講,絕對不能自己講到爽,我們分享故事除了營造好印象外,更重要的是引發互動,讓女生也分享她的故事。同時這也在提醒各位,分享自己故事時,切記「鉅細靡遺」交代得一清二楚,這種「報告式」聊天法,會讓女生覺得無趣又無聊。

缺乏神秘感的NG行為三:總是做好做滿

很多男生跟心儀女生互動時,一有小進展就火力全開,例如一次聊一兩個小時、約會行程拖得很長。對方回覆多一些,就變得非常熱絡(積極熱情,一直想跟對方聊,甚至邀約),這種「女生稍微丟顆小石頭,你就波濤洶湧掀巨浪」的行為,不但缺乏神秘感,也失去主導框架。

而這種NG行為背後的原因,往往是「得失心過重」,害怕「沒把握機會就失去對方」。這種「失去機會」、「錯過不再」會給你帶來焦慮感,而過於急躁且打亂自己步調。

在關係初期吸引對象,神秘感是很重要的武器,別讓對方輕易預測,同時透過賣關子、不一次把故事全貌說完等方式,引發對方的好奇。別急著對女生掏心掏肺、全盤托出你的背景、經歷與生活,「留一手」將是引君入甕的關鍵武器。

 

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延伸閱讀:脫單解藥變毒藥?玩交友APP必懂的三大警訊

 

 

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脫單解藥變毒藥?玩交友APP必懂的三大警訊

作者:瑪那熊 諮商心理師

交友APP是你出社會後非常好用的工具,離開校園後少了社團、營隊、上課、校內校際活動,要認識新的約會對象,難度本來就提高。雖然聯誼、實體活動、進修也是個管道,但畢竟多數人工作忙碌,未必能大量參與這些活動。這時,交友APP突破時間空間,彷彿一個巨大漁場,讓你能認識海量的對象。

然而,也因為裡面各種人都有,瞎咖、爛桃花、怪人、蹭飯仔甚至詐欺犯都可能認識到,一個不小心,交友APP就從脫單解藥變成你的毒藥。若你遇到以下幾種狀況,務必提高警覺,因為非常有可能對方不懷好意、引你入局。

警訊一:從不拍臉,或拍臉但很正

先前有工程師被詐騙的新聞,就是對方不論在交友APP或FB上,都沒有放「臉部照片」,只拍身體或背影。這種類型的照片,雖然很有氣氛,適合做為生活照來展現價值、引發好奇。但如果「所有照片都沒有拍到臉」就很可能不單純。新聞苦主遇到的騙局就是,跟他互動的妹子根本不存在,對方其實是個男生。

沒拍臉有危險,有拍臉就能放心互動嗎?

很可惜,根據許多新聞以及我接觸過的苦主表示,當你在交友APP看到那些小模、網美等級的女生照片,或顏值直逼韓國藝人的帥氣男生,同樣得提高警覺。原因很簡單:「你什麼時候有了,正妹/帥哥會主動跟你配對、想認識你的錯覺?」

偶爾幻想正妹/帥哥看上自己的劇情沒關係,但擁有自知之明是確保不會上當的第一步。你的Level在哪,會看上你的人Level就在哪。如果你剛從宅男圈脫離,正在努力提升外在與生活經驗,雖然有潛力但目前尚在70~80分階段,就不要樂觀到認為90分的妹子會莫名想認識你。

更別說詐欺犯也知道「所有男人都愛看正妹」的道理,很可能盜用網美小模照片,一人分飾多角來騙你。畢竟這年代的小模網美多如過江之鯽,你也未必認得出來那是誰(男人通常看到臉正、身材好就暈船了)。

警訊二:請你轉帳或給她錢

多數詐騙是取得你信任後,來敲你一筆大的。所以詐欺犯前期會跟你互動、培養感情,之後再用各種理由要你掏錢。什麼「家人生病」、「家人出意外」、「工作被解雇想創業」、「希望有人支持我的夢想」之類,總之,在網路認識女生,只要對方提到錢,請務必將警報開到最大。正常人不會跟「網友」、「約會對象」或「剛交往的對象」借錢,除非她擺明沒有想還。

通常會中這招的人,說真的是因為天性善良(但單純),加上習慣擔任「拯救者」角色,以為自己幫對方愈多,愈能讓感情更穩固。有心人士也正是抓準了這點(這些詐欺犯根本就是撩男撩妹高手,或心理專家),濫用你的同情心。

警訊三:不熟就約吃高檔餐廳、明示暗示想要高價品

真正的詐欺犯是溫水煮青蛙,一開始不會太快凹你,但交友APP上有些女生,會在不熟時就跟你約高級餐廳(和牛帝王蟹、無菜單料理),或在言語中透露出「很想要某個東西」,例如最新的iPhone、名牌包。這種情況倒也不能說是詐騙,因為從旁觀者角度來看,你是「自願」買單、贈送,通常事後不但告不成,東西也很難拿回來。

正常人不論男女,幾乎不可能在「雙方不熟、甚至沒見過面」的狀況下,就要你送高價禮物,因為她們也怕被貼上「公主」、「渣男」的標籤。若對方認真想與你進一步認識、發展後續關係,自然不會拿石頭砸自己的腳。反過來說,一開始就凹你的人,極高機率根本也沒想跟你發展下去,只想著能撈就撈、坑一個傻子是一個,反正如果你不爽,再找另一個傻子就好。

再次強調,交友APP充滿無限機會與可能,但也隱藏危機,務必記得這三大警訊,才能玩得愉快、順利遇到好對象!

 

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延伸閱讀:脫單關鍵!告白前絕對要先了解這兩大告白迷思

 

 

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情侶追劇追到吵起來?其實是因為每個人都愛「比較」

作者:瑪那熊 諮商心理師

這陣子因為全民防疫影響,許多人的休閒習慣也開始改變:減少出門,尤其是逛街或看電影,改以居家娛樂為主。其中,「追劇」算是相當熱門的打發時間選擇,也讓串流平台或成這波疫情最大贏家。追劇聽起來是防疫時期相當不錯的娛樂,但我卻發現不少情侶因此吵架。怎麼回事呢?

原來,這幾年韓劇在台灣愈來愈流行,許多製作水準精良、劇情充滿巧思的韓劇成為大家的心頭好,紛紛在旁人的「推坑」下開追,加上成為同事、朋友間的閒聊話題,更讓許多人喜歡看韓劇。「瑪那熊不對啊,這為什麼會讓情侶吵架?難道是一方顧著追劇,都不理另一半嗎?」或許你想問這問題。

若男友或女友下班後整晚追劇,甚至難得約會都只聊劇情,這種忽略另一半的行為,當然很可能吵架。但我觀察到的爭執,卻源於更深一層的互動,例如女生跟男友碎唸:

「誒,那個男主角身材真好,穿軍服超帥,而且對女主角好深情喔。」

「真羨慕他們在瑞士重逢,太浪漫了,我卻連東歐都沒去過」

也有男生陪女友追劇,忍不住脫口而出:

「妳要不要學劇裡小三留長髮啊,我覺得超正耶」

「我是男主角也選那小三啊,又年輕又漂亮」

結果就是雙方開始你一言我一與鬥嘴,最後甚至出現「那不然妳去找另一個肌肉男啊」、「我就是沒背景啦,想找富二代帶妳去歐洲隨便妳!」、「齁,長髮是吧?那你去找別的女生啊」、「你上次公司聚餐,好像就是跟一位年輕妹妹合照對吧?」搞得兩人不歡而散,好好的追劇變成吵架導火線。

為什麼會出現這種狀況?

原因在於「比較」。其實人們很習慣比較,從童年時代的手足、玩伴開始,進入學校後跟同學比較,出了社會又跟同事、前輩後輩比。甚至因為社群網站的發達,總能從網路看到「比自己厲害」、「比自己擁有更多」的人,讓我們忍不住羨慕嫉妒恨。

如果你比較的對象,是別人跟自己的差異,那情緒容易起波動,或缺乏自信、退縮自卑;然而若你是拿別人跟另一半比較,或拿別的愛情關係跟眼前的這段感情比較,事情可就嚴重了。

當你訴說著「別人都……」或「別的情侶都……」時,另一半往往直接感受到你的批評,將「伴侶覺得別人好」與「所以他覺得我不好」劃上等號。這很快會觸發我們的依戀系統,判斷「這段關係可能結束」、「我重要的依戀對象可能離去」,並嗡嗡作響、提出警訊,引發一連串的反應。有些人開始疑神疑鬼、不斷追問或確認「你還愛我嗎?」、「你還是會選我嗎?」;有些人則選擇冷戰不說話、轉身躲開(但又臭臉)。

究其原因,當我們聽到伴侶不斷稱讚別人,或拿別人跟我們比較時,很自然會擔心「他是否比較喜歡那樣的對象?」、「他是否認為我不夠好、做得不夠多?」、「他會否騎驢找馬,我只是個備胎?」。即使你拿來比較的對象,是戲劇中經由美化的角色,或天生麗質的藝人明星,但三不五時就拿出來說嘴的結果,就是讓伴侶不自覺認為,他可能不是你的理想型。

更別說有些情侶,會拿「好姊妹的男友」、「好兄弟的女友」來跟自己另一半比較,例如「某某的男友好貼心喔,下班都開車去接她耶」、「每次都看到某某在IG分享女友的愛心料理,好賢慧喔」,不用說,保證這更容易讓你的伴侶擔心、難過又不爽。

每對情侶都有自己的難題與課題要處理,每個情人也都有各自的盲點與優點,哪來完美呢?用別人最好的部分,來對比另一半較不足的劣勢,對他很不公平,也讓自己徒增煩惱。與其比較,不如多去看見對方的優勢,甚至兩人共同創造更多美好經歷。如果真的認為另一半沒那麼好怎麼辦?與其整天碎唸比較,不如拿出勇氣好好分手,畢竟身邊位子空下來,才有機會讓更滿意的人走進來!

 

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他很不會聊天?那你應該是遇到了「開會型男友」

作者:瑪那熊 諮商心理師

「瑪那熊,你們男生是不是真的很不會聊天啊?」

一位女生朋友突然傳了這樣的訊息過來。

『咦,為什麼這樣說呢?』我忍住心中想反駁的衝動,先反問回去。

「就……怎麼我遇到好多男生,都只會尬聊超冷場」

『我覺得啦,尬聊不分男女啊』可惜不是當面對話,不然我一定加上右手搔後腦的動作。『妳遇到什麼情況呢?』職業病使然,我好奇追問。

「他們也不是不講話,但會講很快,然後很喜歡下評論或發表一堆意見,我聽到都快睡著了,對方還是講不停啊。」

原來,這位女孩兒是遇到「開會型男友」了。

什麼意思呢?我們與人互動時有兩種類型:「約會型情人」與「開會型情人」,各自會在聊天中展現不同樣貌。若你具有前者屬性,即使剛認識對方,也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往。反之若屬於後者,很容易會被對方已讀不回、保持距離,即使運氣好交往了,感情也不易維持熱度,甚至常聽另一半抱怨連連。兩者的差異在哪呢?

頭頭是道、辯才無礙,反而讓對方頻搖頭

開會型情人的特色是,聊天時非常講求效率,急著想把事情一次說完。彷彿機關槍般說個不停,完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽,還是早已放空甚至微微皺眉。要知道,聊天說穿了是「製造互動的藝術」,單方面一股腦兒說不停,即使妙語如珠仍會讓人疲乏,包準對方想起學生時期,上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。很多人在職場開會時,得用精準的語句快速、完整、詳細報告,這能讓會議進行得順利,也讓大家有效處理公務。然而,這個模式用在聊天,可就容易吃虧了。

有些男性開會型情人,約會時話匣子停不下來,還可能是受到一些網路兩性文章的影響,認為「男人就是要Carry全場」、「要盡量展現出高價值,讓女生敬佩我」,於是不停講話深怕冷場,或是一直提自己的豐功偉業,想藉此吸引對方。可惜的是,這種聊天方式往往讓人覺得不舒服,或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住,有時分享、有時提問,一下我講、一下她說,這種策略才會讓雙方都有參與感,幫助對話延續。

約會不是開會,評論事物適可而止

開會型情人的另一盲點,在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論,卻常用「我認為……」、「照我的看法……」,或習慣非要辯出個是非高低,以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭,然後滔滔不絕發表評論。公司開會時,大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案,勇於將自己看法講出來,甚至嘗試說服同事、主管,是很合理且有效的模式。然而在一般人際互動、約會聊天時,卻不能完全將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法,可以讓對方更清楚你的價值觀,但務必適可而止,尤其若雙方才剛認識不久,實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事,只會讓氣氛愈來愈緊繃,甚至吵起來、不歡而散。

好的聊天,感性為主、理性為輔

那到底聊天該怎麼聊呢?「約會型情人」清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」,且藉此讓兩人都更認識對方,也幫助關係更靠近。

因此,在話題的選擇上,盡量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則,例如同樣是「排隊買口罩」,開會型情人會提出看法,認為應該怎麼改善;約會型情人則分享「某藥局提供排隊民眾試用品,提增業績」這類比較輕鬆的新聞。此外,約會型情人不會急著把故事講完,而透過提問來製造互動,或是達到賣關子效果,讓對方更想聽你說話。最後,開會型情人聚焦在「理性」,總是分享一大堆看法觀點,而約會型情人會分享心情、感受,用感性來達到心靈交流的效果。

說到這,你該知道下次聊天,該當哪一種情人了吧!

 

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延伸閱讀:約會心理學:價值觀不同就別浪費時間了?

 

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有錢容易脫單?錯了,如果你有錢卻「盪森」,反而更快被打槍!

作者:瑪那熊 諮商心理師

「我們可能要吃快一點,這邊一小時停車免費,時間快到了」

「呃,我信用卡平日六折,所以能否不要約假日?」

「啊,我刷卡有回饋3%,讓我來刷,妳再給我現金好嗎?」

「過兩條街的停車場比較便宜,我停那邊我們再走過來」

「咦,套餐加點紅茶一杯要70喔?那我去附近便利商店買進來喝」

別懷疑,這些對話不是虛構,而是真實在生活中上演。雖然收入多寡對脫單有影響,但比沒錢更嚴重的是「盪森」,也就是小氣、吝嗇的心態與行為。

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脫單關鍵!告白前絕對要先了解這兩大告白迷思

作者:瑪那熊 諮商心理師

很多人對「告白」充滿浪漫遐想,但卻搞錯了告白的意義,把關係搞得更糟。

告白可以是引領你脫單的關鍵,也可以是玩掉一手好牌的重大失誤。要避免這種窘境,得先瞭解常見的告白迷思。

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分手後的挽回有用嗎?兩大常見分手狀況大解析

作者:瑪那熊 諮商心理師

「你死不放手的樣子,真醜。」我看書喜歡從目錄開始,這麼嗆的標題吸住我眼球,立刻把書拿著,走去櫃臺結帳。「不是所有愛情都能善終,分開後的他無論怎樣,只要不愛你,就有他的自由」「沒了愛情,又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望,這段文字讓人心有戚戚焉啊。

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精心準備的驚喜成為驚嚇?你是否夠了解對方與關係階段

作者:瑪那熊 諮商心理師

前陣子有篇新聞報導,民眾發現一位男子穿著熊大布偶裝,在公寓樓下「站崗」超過一小時,疑似為了要追求心儀的女生,結果女主角沒出現,倒是讓附近的居民議論紛紛。網友看了這新聞後,也開始猜測故事後續以及女主角為何沒出現。「女生應該嚇死了吧,根本是在門口堵她」、「我的話一定會覺得超尷尬,無法出門又怕鄰居講閒話」。

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約會心理學:價值觀不同就別浪費時間了?

作者:瑪那熊 諮商心理師

「我跟她約會了兩次,都滿順利的,也聊得很愉快,找到一些共同興趣。」前來諮詢的David眉頭深鎖地描述著,看來事情並不單純。

「那後來發生什麼事了呢?」我問。

「上次約會時,我們聊到遇過的奇葩同事,但雙方對職場人際的處理方式剛好相反,也就是意見不同,超尷尬早知道就別聊這塊。」原來就是David焦慮的來源啊。

「David,我能感受到你現在很擔心,但其實那段互動未必是壞事噢!」David聽我這麼一說,露出困惑的表情。

「她的看法跟我相反,怎麼辦?」「雙方觀念不一樣,是不是沒機會了?」當與約會對象聊天時「價值觀」不同,往往讓你慌了手腳,堅持個人意見怕氣氛尷尬,順著對方又像沒原則濫好人。怎麼辦呢?

 

面對「雙方意見不同」時,最基礎的兩個觀念是:

1.出現價值觀不同,代表是個機會

多數情況下,我們會與對方提及個人價值觀,或約會對象透露對某件事的看法,通常奠基於你們前面已經聊了不少,從單純分享故事進化到自我揭露。在人際心理學角度上,這象徵雙方關係已經逐漸靠近。因此,聊天中兩人價值觀不同時,先別自亂陣腳,反而要先慶幸先前的互動有收到效果。

2.聊天不是辯論,而是持續分享

雙方價值觀不同,就代表不適合?請問你們已經確定要結婚了嗎?已經講好交往了嗎?我十年的心理師經驗可以告訴你,即使交往、結婚,價值觀不同這件事都未必會破壞感情。更何況,你們目前還只是在約會,八字沒一撇呢!你這時要避免的是急著跟對方爭對錯,硬要找出真理或正確答案,重點應放在如何運用這契機,製造分享、更了解彼此。

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有了以上兩個心法,實際遇到雙方價值觀打架時,你至少能先穩住陣腳,不會把事情愈搞愈糟。接下來,你可以用三個方法來讓關係更靠近。

1.觀點無對錯,先給予肯定

當對方願意分享自己的看法、意見時,即使你覺得不認同,或跟自己觀點相反,也要忍住想反駁、質問的衝動。很多價值觀沒有絕對的好壞對錯,尤其是生活或生涯面向,往往僅是大家因重視或聚焦的點不同,而做出相異的選擇。與其說是價值觀,它們更往往是種中性無對錯的「習慣」。

所以,你第一步是表達肯定。所謂肯定,在我的書《一開口撩人又聊心》提到,使用簡單、中性、淺顯的詞彙即可達到好效果。例如:「嘿,妳這看法滿有意思的」、「妳的因應方法滿特別呢」這些簡單的肯定句子,能接住對方所說的內容,並產生鼓勵她分享更多的效果,讓你對眼前的約會對象有更深的認識。

2.表面說法不等於深層看法,別急著庸人自擾

很多人在聽到對方的價值觀跟自己不同,就會過度腦補「糟糕那我們應該不適合」、「看來未來相處一定容易吵起來」。然而你聽到的往往只是表面說法,更重要的是隱藏在底下的細節。例如「我覺得考公務員比較好」這句話,對A女來說是因為她喜歡routine的工作模式,但對B女來說則考量要負擔家計,所以穩定收入、高退休金是主因。因此,剛聽到對方的價值觀時,別急著給亂貼標籤、下判斷,而是發揮你的好奇心,透過發問進一步了解更重要的深層想法。

不論你們聊到的是工作、人際、生活模式、旅行風格、消費習慣或居住環境選擇等各種價值觀,「為什麼呢?」或「什麼原因呢?」是你可以用的萬用問句。千萬別因為乍聽對方的看法跟你不同,就不想或不敢再聊下去!除了發問,你也可以分享自己的觀點,絕對不要擔心「和對方不同會被討厭」,在愛情心理學上,「相異性」也能製造好感。

最後提醒你,除非知道雙方屬於同樣的同溫層,否則盡量避免聊「政治、宗教」兩大容易踩雷的話題。祝大家都能聊得愉快、約會順利!

 

 

延伸閱讀:約會心理學:五種讓約會無疾而終的「自信」

 

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分手心理學:藕斷絲連,是幫他還是害他?

作者:瑪那熊 諮商心理師

「我想跟對方分手很久了⋯⋯覺得彼此生活型態差很多,而且談了幾次他也沒心想溝通。可是,他身邊沒什麼朋友,最近工作也不穩定,我這樣會不會太殘忍?」

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該去月子中心嗎?談新手爸媽溝通兩關鍵

作者:瑪那熊 諮商心理師

前些日子有篇新聞引發網友熱議,有位新手爸爸因為妻子堅持要在月子中心住滿28天,加上位處台北收費較高,導致先生咬牙貸款、相當煩惱。「到底該不該住月子中心」總是會有正反兩面意見,也常讓網友吵個不停,就連我跟朋友聚會聊到,大家也會此起彼落發表看法,已經當爸媽的分享過去經驗,尚未有小孩的猶豫不決。

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送禮送到心坎裡?心理師帶你掌握交往前後的送禮守則

作者:瑪那熊 諮商心理師

「咦,你買新的皮夾啦?」正當Ron準備拿錢買單時,坐在旁邊的Joe注意到。

「唉唷,該不會領獎金了吧?」、「名牌的欸」、「我看看」眾人從大學開始就是好友,自然開始起鬨不手軟。

然而,Ron臉上沒有剛買戰利品的喜悅,反而皺起了眉頭說「不是啦!這是我女友送的。」

這下讓大家滿頭霧水,幾乎異口同聲說出「那不是更好嗎?」

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他的好意讓我好有壓力?三線索帶你辨別暖男或噁男

作者:瑪那熊 諮商心理師

前陣子朋友傳給我一個臉書粉絲頁,粉專小編設計了「噁男模擬器」,因內容太過寫實,所以在網路上造成一陣轟動。有人說自己遇過的騷擾87%相似,但也有人認為裡面的「噁男」沒有惡意。兩派網友爭論模擬器所勾勒的情境,到底是「噁男」還是「暖男」。好友希望我也玩一遍,並從心理師的角度來分析,騷擾噁男與專情暖男兩者的差異是什麼。

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真愛條件落落長?兩方向帶你開對條件、找對人!

作者:瑪那熊 諮商心理師

朋友知道我在婚戀產業工作,希望幫她的好姊妹介紹如意郎君。

「但我是負責課程與諮詢哩,不是在配對部門。」

『哎呀,沒關係啦,你就幫個忙嘛!』

「哈哈,女主角希望找怎樣的對象呢?」畢竟是好朋友,我決定幫一下吧。

『她有寫給我,我LINE給你喔!』

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從石虎爭議看素人暴紅:逆轉勝的故事,填補了你心中的遺憾

作者:瑪那熊 諮商心理師

最近沸沸揚揚的石虎新聞,除了讓我們更認識石虎特徵外,大家也不免將目光投在引發爭議的設計師身上。原本在台灣默默無聞的新銳設計師,從去年開始短短時間爆紅,這過程中媒體的推波助瀾無疑是一大原因。

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為什麼總遇到爛桃花?讓心理學告訴你原因

作者:瑪那熊 諮商心理師

「又是因為他,對嗎?」我問黑眼圈明顯的Ashely,雖然心裡已經有底。

『嗯……』Ashely低著頭說,『他跟新同事搭上了,我們吵很兇』

「這次妳還要原諒他嗎?」

『我很生氣啊』Ashely拉高了音量,『可是他跪在我面前,哭說這是最後一次,求我不要離開。他說不能沒有我……』

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想增加表達力?談「7:38:55法則」的誤用與修正

作者:瑪那熊諮商心理師

如果你有在學習「聊天技巧」、「人際溝通」這類領域,很可能接觸過「7 38 55 溝通法則」,號稱只要遵循「7 38 55 的黃金比例」,就能讓互動更順利、輕鬆說服對方,並製造好感。這個法則到底是什麼?真的有這麼神奇嗎?

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非他不可?你可能患了「真命天子&真命天女症」

作者:瑪那熊諮商心理師

「瑪那熊老師,我真的不想失去她!」

眼前的小民略顯激動地提高音量,因為心儀已久的對象昨天正式拒絕了他。

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讓你們感情變淡的不是小三,而是這個

作者:瑪那熊諮商心理師


在使用大量木材裝潢的早午餐店,柔和陽光透過大片落地窗灑落進來,培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。
靠窗的兩張桌子,一桌坐著四口之家,只有小兒子沒手機滑,所以玩起桌上的點菜單,其他三人沒有交談,用著各自手機,整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況,一方滑手機,一方用平板,即使拿起食物,眼神仍然緊盯螢幕,兩人的視線幾乎沒有交集。

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隨緣,是自信還是藉口?影響你能否脫單的兩種思維

作者:瑪那熊 諮商心理師

 

Frank與Nick是認識多年的好友,兩人一路從高中到大學都同校,出社會後不但在相關產業,彼此公司也離不遠,所以持續維繫著好交情。雙方的個性、興趣、生活模式迥異,唯獨在「仍然單身」這件事情上是一致的。當朋友們談論到戀愛議題,或詢問怎麼不找對象時,他們倆的回應總是「隨緣」兩字。

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愛別人前要先愛自己,但為什麼我還是單身?

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作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己不要迎合別人」,許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子,運用優美溫柔的文字,撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口,蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘,甚至寫在書桌前的小卡片上,雖然不斷鼓勵自己,但隨著時間流逝卻發現:怎麼我還是單身(或總遇到爛桃花)?

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條件很好約會卻總沒下文?瑪那熊為你找出三高者的約會盲點

作者:瑪那熊心理師

前陣子接了婚友平台的合作案,協助找出會員盲點、診斷問題並擬定調整策略,來增加他們約會勝率。光看Tony的背景資料,很難想像會有什麼狀況:收入高、178、健身、五官立體。

「難道是太宅了,導致沒話題可聊?」過往諮詢曾遇過硬條件很足,但欠缺軟實力、無法聊天的句點王。這次諮詢採用觀察模式進行,在Tony與女助教聊了十分鐘後,我明顯感覺到氣氛不對勁。並非他說不出話或結巴,相反地,Tony可算是口若懸河、不斷分享自己生活經驗、休閒興趣。然而氣氛卻逐漸「嚴肅」起來,隨著時間推移,女生的眉頭也隨之緊鎖。在看出問題癥結後,我直接喊停。

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斗內行為觀察:揭開網美賺你錢的三個招式

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「我昨天送了稀有版貼圖,終於得到VIP資格了!」隔壁桌穿格紋襯衫的男生難掩喜色,興奮地跟對面的短褲男性友人說著。
「哇,真好耶,我還在等這一季的獎金下來。」短褲男流露出羨慕神情,「怎樣,有沒有什麼好康的啊?」
「當然囉,」襯衫男得意說著「一連上線,她就叫了我的名字,歡迎我加入。而且昨天的直播,她可是穿了露背洋裝呢!」
「靠,超爽的,我獎金下來也要衝啦!希望有機會能見到面!」短褲男認真地說道。
「拜託,她要選也是選我好嗎?」襯衫男反擊著。

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瑪那熊心理師:你是工具人或大男人?顛覆你「做好做滿」的愛情觀念

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

我們文化一直對性別角色有諸多「規定」,身為男人應該如何,身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須Hold住一切,負責掌握全局,甚至在對方還沒反應時就展現「我來!」那種一夫當關萬夫莫敵的霸氣。絕大多數的男人在追求或交往時,總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統,而發展出兩種型態:

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情不自禁愛上你?從心理學瞭解情場高手的暗黑兵法:競爭情結

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

心理學是瞭解人的學問,當你將心理學融入愛情遊戲中時,會發現充滿著巨大力量。有一群人被稱為PUAPick-Up Artist,一般譯為「把妹達人」),他們在情場上運用策略與技巧,讓對方不知不覺間受到吸引、墜入情網。這篇文章在幫你瞭解其中某些「暗黑兵法」背後的原理,並非鼓勵你使用,而是提升警覺心才不會輕易中招,也避免在情場中太快壓身加現底牌。

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對你上了癮?從心理學破解情場高手的暗黑兵法:欲擒故縱

作者:瑪那熊諮商心理師/約會顧問

上回分析了情場高手的慣用策略:競爭情節,這次我們來談談第二招暗黑兵法:欲擒故縱。你過去當工具人時可能遇過這樣的情況:送宵夜給對方,她說這麼冷還送來讓她好感動,並給你一個暖暖包。下次你送早餐,對方卻說聲謝謝就上樓。你心理納悶有點不是滋味,三天後送飲料去,她這次又挽著手說你人真好。這下你困惑了,怎麼有時候給甜頭,有時卻平淡無奇?然而,這樣的互動卻令你不自覺「期待」起什麼,而讓這出血汗工具人生持續演下去

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春節特輯:見對方父母必勝的五個關鍵攻略

作者:瑪那熊 諮商心理師

農曆新年,對過了領紅包年紀的人來說想必有些複雜。返鄉過年是家族難得齊聚一堂的機會,也有不少情侶會討論是否該去見對方父母。不管自願或被迫、初次或再次,若你要趁年節見見未來的丈人、丈母娘,通常多少有些緊張吧!別擔心,掌握幾個重點,讓你今年與長輩見面不再尷尬!

一、 穿著以合宜、乾淨、順眼為最高原則

永遠不該忽略外在形象的重要性。很多男人因為臺灣長期不重視美學教育,對穿著有著莫名的排斥,而且用「打理外表就是缺乏內在」的奇異觀點來合理化自己不修邊幅的行為。要知道,穿著合宜代表你對「與長輩見面」這件事的重視,也能展現出你的美感、細心、生活品味。多數長輩總希望女婿上得了檯面、在鄰居親戚前看起來「很有辦(台語)」,而非邋遢不修邊幅吧?

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搭訕約會常出包?三個破解法,讓你好事成雙!

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作者:瑪那熊 諮商心理師

「瑪那熊你好,我是Alan。上週在聯誼看到一位天菜,我準備上前搭話時,卻覺得喉嚨變緊變乾、腦袋空白糊成一團,最後只能坐在角落一整晚……事後又覺得很後悔。不知能否給我一些建議呢?」

這封信的主人Alan發生什麼事了?其實,他所遇到的狀況並不是特例:參加活動時想認識某個對象、社團裡的學妹或學長、通識課坐附近的外系生、鄰近單位新來的同事等。即使你鼓起勇氣上前與對方搭話,但很快地臉頰發燙,眼神不由自主飄動,腦袋被「我這樣說OK嗎?」、「這樣會被扣分嗎?」、「接下來呢?」塞滿。你說話開始不流暢,或是淪為「喔」、「嗯嗯」的回應,也可能草草結束對話,不知要再說什麼。

事後你後悔、尷尬並責怪自己「明明準備好話題了,怎麼實際上場變成這樣?」重複多次後甚至放棄不想再嘗試,也就是「習得無助感」,不再相信自己會成功。這篇文章,要將你從這迴圈中解救出來。

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是病還是嬌?帶你認識公主/王子病的三種特質

作者:瑪那熊 諮商心理師

「其實,今天找你是想聊一下我女友的事。」Alan講完日本旅遊故事後,話鋒一轉。
『我十分鐘前就在想,你什麼時候要切入正題。又吵架了?』
「啊?你怎麼知道?」Alan一臉疑惑地問。
『你們吵架的次數,等於你請我吃飯的次數啊!早就猜到了。』對認識許久的老朋友,講話自然不需太客套。『她上次因為你遲到五分鐘罵了一小時,上上次幻想你跟公司新來同事有一腿而搞失蹤,這次又怎麼了?』我問。
「唉,平常她對我真的很好,但總想黏在一起,無法接受我跟別的女生互動。前天她看到我在同學會跟女生合照,一口咬定我騎驢找馬。先是罵得我狗血淋頭,然後……」
『等等,她該不會說不想活了吧?』我打斷Alan的話。
「哇咧,你在我身上裝了竊聽器啊?」
『兄弟,我要認真勸你一下了。』我表情認真地回應。

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瑪那熊心理師:要嘛告白不然告別?你應該避開的三個錯誤觀念

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作者:瑪那熊 約會專家/諮商心理師

「你知道嗎?上個月參加聯誼認識的Edward昨天跟我告白了!」Lorna用一副驚弓之鳥的表情說著。
『你有接受嗎?』雖然我早已有答案,但還是問了。
「當然沒有啊,我跟他也才見面兩次,雖然會聊Line但根本還沒fu啊!」
『該不會已經封鎖他了吧?』
「是沒有啦,但現在整個超尷尬啊!你們男生為什麼這麼喜歡告白啊?」

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脫魯只能靠高富帥?心理師告訴你逆轉單身的三個關鍵

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作者:瑪那熊 諮商心理師

「女生都嘛要高富帥!」、「你們男生還不都只愛正妹!」在愛情工作坊中,我詢問成員認為什麼特質最具吸引力,得到了各種有趣答案,「應該是有錢,鄉民總說車馬砲定律」、「霸氣總裁的談吐吧」、「一定是幽默,我朋友都靠一張嘴」。其他如善良、聰明、顏值高、身材有練等,聲音此起彼落。

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瑪那熊:不知如何拉近距離嗎?聊天就能發電的四大方法

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作者:瑪納熊 諮商心理師/約會顧問

「愛情不是用追的,而是用吸引的」、「花若盛開,蝴蝶自來」這幾年在網路上不斷被傳頌。然而,我們該怎麼做,才能有效吸引對方呢?這篇文章結合心理學與實務經驗,整理四個「聊天」的關鍵,讓你靠一張嘴拉近雙方距離!

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