Author Archives: 瑪那熊

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分手心理學:藕斷絲連,是幫他還是害他?

作者:瑪那熊 諮商心理師

「我想跟對方分手很久了⋯⋯覺得彼此生活型態差很多,而且談了幾次他也沒心想溝通。可是,他身邊沒什麼朋友,最近工作也不穩定,我這樣會不會太殘忍?」

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該去月子中心嗎?談新手爸媽溝通兩關鍵

作者:瑪那熊 諮商心理師

前些日子有篇新聞引發網友熱議,有位新手爸爸因為妻子堅持要在月子中心住滿28天,加上位處台北收費較高,導致先生咬牙貸款、相當煩惱。「到底該不該住月子中心」總是會有正反兩面意見,也常讓網友吵個不停,就連我跟朋友聚會聊到,大家也會此起彼落發表看法,已經當爸媽的分享過去經驗,尚未有小孩的猶豫不決。

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送禮送到心坎裡?心理師帶你掌握交往前後的送禮守則

作者:瑪那熊 諮商心理師

「咦,你買新的皮夾啦?」正當Ron準備拿錢買單時,坐在旁邊的Joe注意到。

「唉唷,該不會領獎金了吧?」、「名牌的欸」、「我看看」眾人從大學開始就是好友,自然開始起鬨不手軟。

然而,Ron臉上沒有剛買戰利品的喜悅,反而皺起了眉頭說「不是啦!這是我女友送的。」

這下讓大家滿頭霧水,幾乎異口同聲說出「那不是更好嗎?」

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他的好意讓我好有壓力?三線索帶你辨別暖男或噁男

作者:瑪那熊 諮商心理師

前陣子朋友傳給我一個臉書粉絲頁,粉專小編設計了「噁男模擬器」,因內容太過寫實,所以在網路上造成一陣轟動。有人說自己遇過的騷擾87%相似,但也有人認為裡面的「噁男」沒有惡意。兩派網友爭論模擬器所勾勒的情境,到底是「噁男」還是「暖男」。好友希望我也玩一遍,並從心理師的角度來分析,騷擾噁男與專情暖男兩者的差異是什麼。

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真愛條件落落長?兩方向帶你開對條件、找對人!

作者:瑪那熊 諮商心理師

朋友知道我在婚戀產業工作,希望幫她的好姊妹介紹如意郎君。

「但我是負責課程與諮詢哩,不是在配對部門。」

『哎呀,沒關係啦,你就幫個忙嘛!』

「哈哈,女主角希望找怎樣的對象呢?」畢竟是好朋友,我決定幫一下吧。

『她有寫給我,我LINE給你喔!』

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從石虎爭議看素人暴紅:逆轉勝的故事,填補了你心中的遺憾

作者:瑪那熊 諮商心理師

最近沸沸揚揚的石虎新聞,除了讓我們更認識石虎特徵外,大家也不免將目光投在引發爭議的設計師身上。原本在台灣默默無聞的新銳設計師,從去年開始短短時間爆紅,這過程中媒體的推波助瀾無疑是一大原因。

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為什麼總遇到爛桃花?讓心理學告訴你原因

作者:瑪那熊 諮商心理師

「又是因為他,對嗎?」我問黑眼圈明顯的Ashely,雖然心裡已經有底。

『嗯……』Ashely低著頭說,『他跟新同事搭上了,我們吵很兇』

「這次妳還要原諒他嗎?」

『我很生氣啊』Ashely拉高了音量,『可是他跪在我面前,哭說這是最後一次,求我不要離開。他說不能沒有我……』

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想增加表達力?談「7:38:55法則」的誤用與修正

作者:瑪那熊諮商心理師

如果你有在學習「聊天技巧」、「人際溝通」這類領域,很可能接觸過「7 38 55 溝通法則」,號稱只要遵循「7 38 55 的黃金比例」,就能讓互動更順利、輕鬆說服對方,並製造好感。這個法則到底是什麼?真的有這麼神奇嗎?

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非他不可?你可能患了「真命天子&真命天女症」

作者:瑪那熊諮商心理師

「瑪那熊老師,我真的不想失去她!」

眼前的小民略顯激動地提高音量,因為心儀已久的對象昨天正式拒絕了他。

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讓你們感情變淡的不是小三,而是這個

作者:瑪那熊諮商心理師


在使用大量木材裝潢的早午餐店,柔和陽光透過大片落地窗灑落進來,培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。
靠窗的兩張桌子,一桌坐著四口之家,只有小兒子沒手機滑,所以玩起桌上的點菜單,其他三人沒有交談,用著各自手機,整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況,一方滑手機,一方用平板,即使拿起食物,眼神仍然緊盯螢幕,兩人的視線幾乎沒有交集。

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隨緣,是自信還是藉口?影響你能否脫單的兩種思維

作者:瑪那熊 諮商心理師

 

Frank與Nick是認識多年的好友,兩人一路從高中到大學都同校,出社會後不但在相關產業,彼此公司也離不遠,所以持續維繫著好交情。雙方的個性、興趣、生活模式迥異,唯獨在「仍然單身」這件事情上是一致的。當朋友們談論到戀愛議題,或詢問怎麼不找對象時,他們倆的回應總是「隨緣」兩字。

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愛別人前要先愛自己,但為什麼我還是單身?

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作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己不要迎合別人」,許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子,運用優美溫柔的文字,撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口,蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘,甚至寫在書桌前的小卡片上,雖然不斷鼓勵自己,但隨著時間流逝卻發現:怎麼我還是單身(或總遇到爛桃花)?

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條件很好約會卻總沒下文?瑪那熊為你找出三高者的約會盲點

作者:瑪那熊心理師

前陣子接了婚友平台的合作案,協助找出會員盲點、診斷問題並擬定調整策略,來增加他們約會勝率。光看Tony的背景資料,很難想像會有什麼狀況:收入高、178、健身、五官立體。

「難道是太宅了,導致沒話題可聊?」過往諮詢曾遇過硬條件很足,但欠缺軟實力、無法聊天的句點王。這次諮詢採用觀察模式進行,在Tony與女助教聊了十分鐘後,我明顯感覺到氣氛不對勁。並非他說不出話或結巴,相反地,Tony可算是口若懸河、不斷分享自己生活經驗、休閒興趣。然而氣氛卻逐漸「嚴肅」起來,隨著時間推移,女生的眉頭也隨之緊鎖。在看出問題癥結後,我直接喊停。

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斗內行為觀察:揭開網美賺你錢的三個招式

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「我昨天送了稀有版貼圖,終於得到VIP資格了!」隔壁桌穿格紋襯衫的男生難掩喜色,興奮地跟對面的短褲男性友人說著。
「哇,真好耶,我還在等這一季的獎金下來。」短褲男流露出羨慕神情,「怎樣,有沒有什麼好康的啊?」
「當然囉,」襯衫男得意說著「一連上線,她就叫了我的名字,歡迎我加入。而且昨天的直播,她可是穿了露背洋裝呢!」
「靠,超爽的,我獎金下來也要衝啦!希望有機會能見到面!」短褲男認真地說道。
「拜託,她要選也是選我好嗎?」襯衫男反擊著。

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瑪那熊心理師:你是工具人或大男人?顛覆你「做好做滿」的愛情觀念

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

我們文化一直對性別角色有諸多「規定」,身為男人應該如何,身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須Hold住一切,負責掌握全局,甚至在對方還沒反應時就展現「我來!」那種一夫當關萬夫莫敵的霸氣。絕大多數的男人在追求或交往時,總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統,而發展出兩種型態:

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情不自禁愛上你?從心理學瞭解情場高手的暗黑兵法:競爭情結

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

心理學是瞭解人的學問,當你將心理學融入愛情遊戲中時,會發現充滿著巨大力量。有一群人被稱為PUAPick-Up Artist,一般譯為「把妹達人」),他們在情場上運用策略與技巧,讓對方不知不覺間受到吸引、墜入情網。這篇文章在幫你瞭解其中某些「暗黑兵法」背後的原理,並非鼓勵你使用,而是提升警覺心才不會輕易中招,也避免在情場中太快壓身加現底牌。

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對你上了癮?從心理學破解情場高手的暗黑兵法:欲擒故縱

作者:瑪那熊諮商心理師/約會顧問

上回分析了情場高手的慣用策略:競爭情節,這次我們來談談第二招暗黑兵法:欲擒故縱。你過去當工具人時可能遇過這樣的情況:送宵夜給對方,她說這麼冷還送來讓她好感動,並給你一個暖暖包。下次你送早餐,對方卻說聲謝謝就上樓。你心理納悶有點不是滋味,三天後送飲料去,她這次又挽著手說你人真好。這下你困惑了,怎麼有時候給甜頭,有時卻平淡無奇?然而,這樣的互動卻令你不自覺「期待」起什麼,而讓這出血汗工具人生持續演下去

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春節特輯:見對方父母必勝的五個關鍵攻略

作者:瑪那熊 諮商心理師

農曆新年,對過了領紅包年紀的人來說想必有些複雜。返鄉過年是家族難得齊聚一堂的機會,也有不少情侶會討論是否該去見對方父母。不管自願或被迫、初次或再次,若你要趁年節見見未來的丈人、丈母娘,通常多少有些緊張吧!別擔心,掌握幾個重點,讓你今年與長輩見面不再尷尬!

一、 穿著以合宜、乾淨、順眼為最高原則

永遠不該忽略外在形象的重要性。很多男人因為臺灣長期不重視美學教育,對穿著有著莫名的排斥,而且用「打理外表就是缺乏內在」的奇異觀點來合理化自己不修邊幅的行為。要知道,穿著合宜代表你對「與長輩見面」這件事的重視,也能展現出你的美感、細心、生活品味。多數長輩總希望女婿上得了檯面、在鄰居親戚前看起來「很有辦(台語)」,而非邋遢不修邊幅吧?

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搭訕約會常出包?三個破解法,讓你好事成雙!

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作者:瑪那熊 諮商心理師

「瑪那熊你好,我是Alan。上週在聯誼看到一位天菜,我準備上前搭話時,卻覺得喉嚨變緊變乾、腦袋空白糊成一團,最後只能坐在角落一整晚……事後又覺得很後悔。不知能否給我一些建議呢?」

這封信的主人Alan發生什麼事了?其實,他所遇到的狀況並不是特例:參加活動時想認識某個對象、社團裡的學妹或學長、通識課坐附近的外系生、鄰近單位新來的同事等。即使你鼓起勇氣上前與對方搭話,但很快地臉頰發燙,眼神不由自主飄動,腦袋被「我這樣說OK嗎?」、「這樣會被扣分嗎?」、「接下來呢?」塞滿。你說話開始不流暢,或是淪為「喔」、「嗯嗯」的回應,也可能草草結束對話,不知要再說什麼。

事後你後悔、尷尬並責怪自己「明明準備好話題了,怎麼實際上場變成這樣?」重複多次後甚至放棄不想再嘗試,也就是「習得無助感」,不再相信自己會成功。這篇文章,要將你從這迴圈中解救出來。

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是病還是嬌?帶你認識公主/王子病的三種特質

作者:瑪那熊 諮商心理師

「其實,今天找你是想聊一下我女友的事。」Alan講完日本旅遊故事後,話鋒一轉。
『我十分鐘前就在想,你什麼時候要切入正題。又吵架了?』
「啊?你怎麼知道?」Alan一臉疑惑地問。
『你們吵架的次數,等於你請我吃飯的次數啊!早就猜到了。』對認識許久的老朋友,講話自然不需太客套。『她上次因為你遲到五分鐘罵了一小時,上上次幻想你跟公司新來同事有一腿而搞失蹤,這次又怎麼了?』我問。
「唉,平常她對我真的很好,但總想黏在一起,無法接受我跟別的女生互動。前天她看到我在同學會跟女生合照,一口咬定我騎驢找馬。先是罵得我狗血淋頭,然後……」
『等等,她該不會說不想活了吧?』我打斷Alan的話。
「哇咧,你在我身上裝了竊聽器啊?」
『兄弟,我要認真勸你一下了。』我表情認真地回應。

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瑪那熊心理師:要嘛告白不然告別?你應該避開的三個錯誤觀念

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作者:瑪那熊 約會專家/諮商心理師

「你知道嗎?上個月參加聯誼認識的Edward昨天跟我告白了!」Lorna用一副驚弓之鳥的表情說著。
『你有接受嗎?』雖然我早已有答案,但還是問了。
「當然沒有啊,我跟他也才見面兩次,雖然會聊Line但根本還沒fu啊!」
『該不會已經封鎖他了吧?』
「是沒有啦,但現在整個超尷尬啊!你們男生為什麼這麼喜歡告白啊?」

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脫魯只能靠高富帥?心理師告訴你逆轉單身的三個關鍵

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作者:瑪那熊 諮商心理師

「女生都嘛要高富帥!」、「你們男生還不都只愛正妹!」在愛情工作坊中,我詢問成員認為什麼特質最具吸引力,得到了各種有趣答案,「應該是有錢,鄉民總說車馬砲定律」、「霸氣總裁的談吐吧」、「一定是幽默,我朋友都靠一張嘴」。其他如善良、聰明、顏值高、身材有練等,聲音此起彼落。

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瑪那熊:不知如何拉近距離嗎?聊天就能發電的四大方法

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作者:瑪納熊 諮商心理師/約會顧問

「愛情不是用追的,而是用吸引的」、「花若盛開,蝴蝶自來」這幾年在網路上不斷被傳頌。然而,我們該怎麼做,才能有效吸引對方呢?這篇文章結合心理學與實務經驗,整理四個「聊天」的關鍵,讓你靠一張嘴拉近雙方距離!

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