Author Archives: YaHan Wang

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奧斯卡賞巴掌事件:與其談對錯,不如談談如何面對憤怒

作者:王雅涵 諮商心理師

前陣子在奧斯卡頒獎典禮上出現了一個驚人的畫面,頒獎人克里斯洛克了開一個自以為幽默,而造成威爾史密斯暴怒,上台用力了走了他一拳,並下台繼續飆罵髒話,相信全場的人,包含克里斯洛克應該都嚇傻了。

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Tinder大騙徒:愛情真的這麼使人盲目,找尋真愛這麼難嗎?

作者:王雅涵 諮商心理師

Netflix紀錄片《Tinder大騙徒》你看了嗎?紀錄片來自真實故事,男主角Simon Leviev假扮成鑽石富豪,詐騙多位女子的愛情龐氏騙局,影集一開始,我們看見的是女孩分享著在交友軟體上尋找關係的喜悅感,滑呀滑的,每個配對都是個希望,都像是一個肯定,但殊不知最後的結果卻讓他們生活變成一團亂。

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面對同住者對防疫謹慎度不同時的時候,我們該如何處理?

作者:王雅涵諮商心理師

疫情來得又快又急,新聞不斷的播放,雖說增加了大家對於疫情的焦慮,但同時也增加了大家的警覺度,大多數的人,在週末自主封城,宅在家救台灣,街上冷冷清清,不免讓人感覺到一股安心感,期待著疫情能夠漸漸趨緩。

當我們覺得大部分的人都在認真抗疫的時候,卻也發現有許多的人對於防疫的謹慎度有許多的差異,似乎有一種:

「沒關係拉,我不會這麼剛好」的心態,像是出門買東西、出去玩水、路邊抽煙不戴口罩等等,都讓很多人看的好生氣。

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維繫異國戀情為何這麼難?因為需要克服這四大差異

作者:王雅涵 諮商心理師

在浪漫的偶像劇中,異國戀情的伴侶,在經歷過多次的波折與考驗後,最終得到了幸福美滿的結局,浪漫劇情總是羨煞許多人,粉紅泡泡讓我們時常忽略其中的困難,除了文化差異與交往時的聚少離多,還包含婚後的妥協,像是放棄原有的親友和熟悉的環境等等。相對於一般伴侶在關係,異國戀情更加容易累積許多沒處理的心理問題,畢竟能相處的時間不多,能好好談彼此問題的時間又更少了。

異國戀情需要克服的四大差異:

1.文化差異

就算都是台灣人,「北部人與南部人」、「客家人與原住民」都已經有許多要面對的問題,更何況是不同的國家,在不同的文化、語言、環境、教育下,我們所言所行,都有可能造成誤會和不舒服。

除了伴侶兩人之間的溝通外,雙方的家庭也同時需要面對一個完全不同文化的人,成為另一半和家庭之間的橋樑非常重要,因為只有你能承擔這個角色,並且負起身為伴侶的責任,千萬不能置身事外或是選邊站。

2.性別的差異(刻板印象與價值觀)

不同國家對於性別有不同的看法,甚至也有階級的評斷,雖然說性別平等教育與刻板印象的觀念已經有許多的改善,但在許多生活當中還是會看見,特別是女性在其中也會遭受到較多的評論,當雙方沒有很好的共識與心理建設,很容易受到他人言論的影響,而造成彼此婚姻的裂痕。

例如:

「日本桌球天后福原愛,『下嫁』台男江宏傑」、「即便金城武紅遍全日本還是被日女看不起,現實就是這麼殘酷」、「志玲姐姐被搶走了,台男輸光光」、「東南亞太太都是買來的」、「阿姨我不想努力了」、「一定是因為錢才結婚」、「種族不對,一開始就輸了」、「他一定是崇洋媚外啦」、「你們一定是在夜店認識的吧」、「你一定很愛玩的人」。

3.時間與空間的差異

異國戀情能見面的時間不多,能磨合的時間也不多,大多數的人,有時間絕對不會想花時間溝通甚至吵架,只想著把握能相處的時間,久而久之累積了許多的問題而形成關係間的未爆彈。

在不同的空間下,無法見到本人,雖然網路很方便,但這也大大的考驗著彼此對「自己」與對「關係」的安全感,擔心是否會因為沒有見面而淡掉、傷心難過的時候沒有溫暖的擁抱、可憐自己節慶的時候只能一個人吃飯、生氣對方找不到人的時候,這一切都跟「信任」有關,偏偏信任最需要的就是時間。

異國戀情的伴侶,更需要特地空出一段溝通的時間,分享自己的生活,了解彼此的感受,建立關係的安全感,固定的時間可以減少對於不能見面的焦慮,而一起做一些小活動,也可以增加生活的情趣,譬如:一起視訊看場電影、一起視訊吃飯旅行等等,但也記得不要變成控制對方的武器,想要隨時掌握對方行蹤,要知道,自己的安全感需要自己負責。

4.心理的差異

當關係有了更多的進展,甚至進入婚姻,異國戀情勢必有人需要作出犧牲,離開原本的國家、家人、朋友。展開一個完全新的生活,這需要非常大的勇氣和決心,而另一半也成為很重要的依靠,更多的同理和愛顯得格外重要。在愛情濃密時,這些都不是問題,可是長久之後,心理上便會出現差異。

像是:

一方覺得自己是為了對方才犧牲一切,無意識的進入受害者的角色,覺得對方「應該」如何,另一方則覺得自己有所虧欠,好像永遠低一等,做什麼都不夠而感覺到壓力,甚至忘了自我的重要性;一段關係的建立,來自彼此「選擇」了承諾,而這選擇的主體是「自己」。

記得,選擇是為了自己而不是為了他人!

多給予伴侶同理和愛,是因為你知道他的辛苦,是主動的關係而不是被動的規範,你之所以可以做得更多,是因為愛而不是因為虧欠,這是榮幸而不是壓力;同樣的,當你今天選擇犧牲一切進入異國戀情,你要知道你是因為自己,這是你自己的選擇,替自己負起責任,雖然離鄉背井,但依然要相信自己是可以發展屬於自己的新生活圈,你是獨立的個體,不是另一半的附屬品,既然可以選擇進入,當然也可以選擇離開,你不是受害者,而是一個被愛的人。

除了這四大差異外,當然也還有個性差異、價值觀差異、經濟能力差異等數不完的差異,這些差異都需要愛與包容,才能夠磨練成平順的關係,異國戀情的確是一件困難的事情,但它不是真正的藉口和理由,關係中需要的是雙方真誠的溝通。

當你真的愛一個人的時候,你會更設身處地地去同理與感受他,成為彼此的支持,一起面對困難,持續的愛才能勝過一切!

如果能永遠幸福美滿,誰想要離婚,家家有本難念的經,尊重每對關係的差異和困難,減少評斷,這也是我們每個人要學習的功課。

 

陪伴你成長:【人妻好累!】女人婚後的關係經營術

 

延伸閱讀:一段破裂的婚姻,是誰的錯?

 

 

 

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「成為愛的橋樑」-基督徒心理師談同婚法案

作者:王雅涵 諮商心理師

我是一位從小在基督信仰家庭長大的基督徒,在學生時代,我幾乎天天往教會跑,我讀聖經、唱詩歌、聽講道,基督信仰在我生命中佔了很重要的一部分,我在生活上的大、小事情當中經歷到神,許多的事情對我來說是這麼地理所當然,我知道神是愛,也被教導同性戀、婚前性行為等等事情是不合神心意的。然而,我一直覺得這些教導離我很遙遠,畢竟當時還是學生的我,無從去了解同性戀和異性戀到底有什麼樣的差別。

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動不動就生氣?練習拿回情緒主控權

作者:王雅涵 諮商心理師

「都是你惹我生氣的!」小安大聲的對小傑怒吼,做事總是認真細心的小安,時常被總是無所謂的小傑激怒,在別人眼中小安總是愛亂發脾氣,但小安內心很委屈,為什麼他做了這麼多,大家卻覺得他很糟糕,難道真的生氣的人就錯了嗎?

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王雅涵心理師:讓人感受到愛,才是真正的日行一善

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作者:王雅涵 諮商心理師

記得小時候參加童軍團,常說一句:「日行一善」的話,意思就是每天都要做一件幫助別人的事情,那時候鬧出很多有趣的笑話,譬如:有一位小朋友扶一個站在斑馬線旁的老奶奶過馬路,但其實那位老奶奶根本沒有打算要過馬路,而小朋友也很天真的扶著老奶奶過馬路,當老奶奶走了一半,才不好意思的告訴小朋友,其實自己並不需要過馬路,就這樣小朋友又扶著老奶奶走回到原地。

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為什麼待在被利用也甘願的關係?那是他感受到的「愛」。

作者:王雅涵諮商心理師

小安是我的個案,他長得很瘦弱,從小在育幼院長大。我問他說:「你當初到底為何加入幫派呀?」,小安對我說:「從小,老師就告訴我們不要加入幫派,幫派不好,可是當我第一次接觸到幫派的時候,卻是我第一次體認到愛的時候,老師之前說的話都不重要了,我當下只想要真實的愛。雖然現在我知道這種愛是虛假的,他們只是要利用我,但那又怎樣,至少我已經被愛過了。」

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王雅涵心理師:真實看向自己,你的善良就能不證自明。

作者:王雅涵諮商心理師

你是一個喜歡幫助別人的人嗎?幫助別人是一件很棒的事情,我們可以在其中得到一股力量,提昇我們的自我價值,也帶來些許的成就感,還會與他人更加的連結和親密。但換一個方向去看,你是一個喜歡被別人幫助的人嗎?這答案就不太一定了,接受別人幫助最困難之處,就是要坦誠自己微弱不足的地方,這需要很大的勇氣,展現最好的一面在他人面前很容易,但那個最需要被照顧的自己,卻可能因此被壓抑得更加受傷。

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是疲憊還是心累?心理師教你真正用「心」休息

作者:王雅涵 諮商心理師

忙碌的世代最常聽到的一句話就是:「好累喔」,累其實最需要的是休息,但很多時候,我們卻在忙碌中忘記到底該怎麼樣休息,又或著是我們被一股力量控制著,告訴我們不應該休息。但你知道嗎?真正的休息,只有自己可以做到,去想想那個「累」到底是什麼,去想想到底為什麼你無法讓自己「不累」。

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長大了朋友越來越少?心理師教你陳出友誼的香甜

作者:王雅涵 諮商心理師

新的一年開始,人們總是對未來有許多的計畫,有人期待今年可以在工作上有所突破,有人希望可以脫離單身,也有人看著行事曆想像著出國度假的美好畫面,但我邀請你回顧一下自己的人際關係吧,新的一年是維繫友情的最佳時機,找出幾個許久沒有聯絡的朋友丟個訊息、寫張卡片,就是個不錯的方法。

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王雅涵心理師:善良的界限,來自於對自己善良的表現

作者:王雅涵 諮商心理師

學習當個有界限的人是一件很重要的功課,但我們總是在學了很久之後,突然一瞬間就破功,好像努力建立的自我價值有點不堪一擊,畢竟事情總是有例外。

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小大人的悲歌:爸媽走後,弟/妹就拜託你了…

作者:王雅涵諮商心理師

 

家庭和樂融融,手足互相幫助,這是我們所期待的美好畫面……

但你可曾想過,在這個手足人數減少,經濟不穩定的世代,未來除了照顧年邁的父母以外,也許因著某些因素,你必須負擔起照顧手足的責任,我們稱之為手足風險。你可能會想:「我照顧自己都快沒力氣了,怎麼照顧我的手足呢?」,而那個需要被照顧的手足也許也會想:「我不想要成為其他手足的負擔,但我又能怎麼辦呢?」。而這其中還包含了手足與父母之間的情感交葛,社會經濟結構,歷史文化脈絡的問題,不是「對或錯」或是「要與不要」可以輕易帶過的。

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心理師看網紅直播:看似無聊,卻溫暖一顆顆寂寞的心

作者:王雅涵 諮商心理師

2015年臉書開始出現神秘藍勾勾符號,而這個藍勾勾是限量的,代表的是一個身分,由臉書認證為本人的帳號,並擁有大量的粉絲,很多的藝人明星或是公眾人物,紛紛開始搶先使用藍勾勾的特別功能—直播,之後漸漸地開放成為人人皆可以直播,這也代表著直播功能普及化的時代來臨,隨時、立即地分享自己的生活,是一件再平凡不過的事情了。透過直播,有部分新聞媒體不再派出SNG車,就可以立刻現場播報,也有人像電視購物頻道一樣的叫賣商品,更有許多藝人明星與網紅透過直播拉近和粉絲的距離。

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朋友的界限:誠實拒絕你的人,友誼才會長久

作者:王雅涵 諮商心理師

朋友間的互動是一門很有意思的學問,大多的時候我們會希望儘可能的和他人保持良好的關係,特別是跟我們要好的朋友,彼此幫忙在所難免,但有時候事情並非如此,你是否曾經熱情地對待他人,卻因為沒有得到相等的回報,而感受到失落呢?

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是安慰還是八卦別人?心理師教你七大點,成為他人溫暖的擁抱

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作者:YaHan Wang 諮商心理師

「我從來沒有想過,原來我的擔心與慰問,其實是在傷害人」,一向熱心助人的小安,無奈的說出這句話。

 

在公司裡,大家都流傳著小杰家裡發生了大事,小安聽說小杰的爸媽在上個月車禍過世,而他許久未聯絡的弟弟回來奔喪,卻帶著一屁股賭債,要求小杰幫忙清償,然而,更慘的是交往十年的女友突然提出分手,快速地和別人結婚。

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你不用跟每個人好!心理師教你四步驟看淡臉書社群亂象

作者:王雅涵 諮商心理師

隨著社群軟體的發達,言論自由的世界讓我們可以發表很多內心的想法,同時我們也可以輕易看到別人的訊息,但文字訊息可能帶出許多的誤會,也造成許多不同的解讀和情緒,同樣的,訊息po文者可能無心,但聽聞者卻有意;也可能po文者將文字成為攻擊他人的武器或是抒發情緒的工具。

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生活總是憂慮害怕?心理師教你三步驟克服困擾!

作者:王雅涵 諮商心理師

害怕是一種不舒服的感覺,如果可以,大家都想過著沒有害怕的生活。

先一起來回想一下,上一次你害怕是什麼時候?老闆害怕業績不好、情侶害怕被對方背叛、學生害怕考試不通過、父母擔心孩子變壞、我害怕自己成為一個沒有用的人……當然也有可能,沒有任何原因就突然的感覺到害怕,如同空氣驟然轉變,被一股莫名的力量籠罩,難以呼吸的我們,會很想趕快的脫離。

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不去想就看開了?心理師告訴你,腦袋不會聽話的!

作者:王雅涵 諮商心理師

不知道大家小時候有沒有玩過一個遊戲,就是挑戰停止去想一個東西,譬如從現在開始五分鐘內不可以想巧克力布朗尼,但當你越提醒自己不要想的時候,那個巧可力布朗尼就在你的腦中晃呀晃的,甚至受不了的跑去買來吃,即便你一點也不愛巧克力布朗尼。

美國著名認知語言學家George Lakoff做出類似的實驗,他請學生停止去想那隻粉紅色的大象,但所有人都失敗了,當我們越努力想靠意志力去對抗思想的時候,淺意識好像就會更加去記住那個我們不要想的事務。

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