小大人的悲歌：爸媽走後，弟/妹就拜託你了…

作者：王雅涵諮商心理師

家庭和樂融融，手足互相幫助，這是我們所期待的美好畫面……

但你可曾想過，在這個手足人數減少，經濟不穩定的世代，未來除了照顧年邁的父母以外，也許因著某些因素，你必須負擔起照顧手足的責任，我們稱之為手足風險。你可能會想：「我照顧自己都快沒力氣了，怎麼照顧我的手足呢？」，而那個需要被照顧的手足也許也會想：「我不想要成為其他手足的負擔，但我又能怎麼辦呢？」。而這其中還包含了手足與父母之間的情感交葛，社會經濟結構，歷史文化脈絡的問題，不是「對或錯」或是「要與不要」可以輕易帶過的。

在父母尚未過世之前，似乎不會有人正視與討論這個問題。父母像是一道防波堤，暫且擋住了問題的風暴，但若我們沒有提前去處理，等到潰堤的那天，手足風險會壓得我們喘不過氣來。手足風險如何轉換為資產，這不只是存在家人之間的封閉性議題，它和社會亦密不可分，我們需要可靠的社會資源和外部人力支援，建構新手足關係，這是值得積極探討的方向。手足風險一書，給予即將面對長照制度的台灣，看見另一個重要的議題。

在上個世代(西元1954年前)，大眾的生活水準普遍較低，手足在一個「多產多死」的時代活下來，並建構起互相幫助的關係。而到了西元1955至1975年間，「多產少死」的戰後體制世代，手足之間生活水準大多對等，不僅彼此提供必須的協助，並且也開始建構起自己的小家庭，產下了下一世代的孩子，這個世代稱作為不安世代，也是「少產少死」的時代，這群人所需面對的問題除了照顧父母外，也可能需要照顧自己的手足，換句話說，也就是每個人必須分擔的責任變多了。

假如你只有一個弟弟，他是未就業也未就學的成年人，則他就成為那「兩手足中半數」的不定時炸彈，戰後體制世代的父母還有一些經濟能力與年金制度可以負擔，但父母逝世之後呢？我們對工作和經濟狀況不穩定的手足感到憂心，偏偏自己也是同樣身處在這社會經濟情況相對不好的情勢中，以至於我們不知如何是好。

從「手足風險」一書中，我以心理師的角度整理精練，提供兩個方向給大家思考：

1.以互助扶持取代控制從屬

手足之間是有差距的，這差距不只是來自收入的多寡，也包含了生活水準和型態的不同，這跟有無能力和是否努力不全然相關，有時甚至來自於不得已的選擇和犧牲，也和父母有意或無意地教養策略有關。很多時候我們會很快的定義那些需要依賴他人的手足是不好的，但也許對方的依賴是出於迫不得已，除了家人之外沒有其他可依賴的對象，也可以說是沒有其他可依賴的選擇，而依賴者與被依賴者之間甚至形成了控制和從屬的關係，這是被依賴者一點都不樂見的結果。也許更好的方法，是去思想可否增加其他依賴對象，降低其中的強制性感受，以主動互相扶持取代控制與從屬。這也是未來長照議題中可以更多討論的部分。

2.在父母健在時，重新串聯手足關係

家庭關係是一門複雜的功課，必要時可以請公正的第三方協調，同時也正視手足風險的風暴，一起公開討論未來，也試著溝通過往的不愉快。父母是扮演「親屬守護者」最好的角色，好的關係是需要慢慢培養與溝通的，同理心在其中不可或缺，譬如：一同討論對於遺產分配可能產生的不公平;又或者父母對於不想連累成就較高的哥哥，而選擇犧牲一個長期失業的弟弟，當弟弟因為照顧父母影響自己身心與經濟狀態的時候，哥哥所要承擔的責任會是什麼？

對於照顧家人或是被家人照顧，這些手足風險包含了非常多的情愫，其中不乏非常為難跟不得已的苦衷，加上道德觀的譴責，雖然很多時候人們已經做了超出能力範圍所能及的事情了，依然得繼續概括承受，「關係界限」和「情緒勒索」的議題也在此顯露。

所以這不是心意多寡的問題，而是家庭結構性問題，如何讓手足風險成為我們的手足資產，誠心推薦你，從手足風險這本書找到你的新觀點。

書籍介紹：

手足風險：當我們慢慢變老，兄弟姐妹究竟是我的資產，還是負債？找回親情與現實的平衡點

【案例1】在爸媽的保護傘下長大的姐姐是個不折不扣的尼特族，如果有一天爸媽倒下了，已經結婚生子的我是不是該承擔起照顧她的責任？（藤田女士，47歲）
【案例2】嫁出去的姐姐幾乎不管老家的事，單身同住的我好像成了長女，爸爸的喪禮跟媽媽的照護都是我一手包辦……（塚本小姐，44歲）

喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！