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「父性」逐漸消失的今日,我們該如何成為「夠好的父親」?

作者:林仁廷 諮商心理師

序:佛洛依德對父親的回憶

雅各布.佛洛依德是個布匹商人,他因為是西格蒙德.佛洛依德的父親而被歷史記住。一個星期六,他穿戴整齊,帶著一頂新的皮禮帽,在街道上散步。當他拐進一個轉角時發現有個男人擋住了去路,當時十分尷尬,人行道狹窄只容許一人站立,雅各布.佛洛依德向前邊一步,但有點膽怯,因為他想要求路的優先權。但對面那男人比他更快更急地展現力量,他把雅各布.佛洛依德的帽子擊落到爛泥中,吼道:「從人行道滾下去,你這個猶太人!」

在向兒子講述這件事時,雅各布.佛洛依德在這個地方停頓下來。小西格蒙德希望聽到更多,因為對他來說,這才是故事開始變得有趣的地方。他問:「那麼,你怎麼回應?」

雅各布.佛洛依德十分平靜地回答:「我走下人行道,然後撿起帽子。」

據佛洛依德的傳記作者寫道,這件事對佛洛依德影響甚大,在這個他以前視為絕對和完美榜樣的男人身上幻想破滅,有一根大棒砸落在他的心靈上。如果沒有這一段,精神分析或許會不一樣,佛洛依德也許不會想到把兒子做為父親必然的對手。

故事的主題是,孩子對他們的父親有什麼期待呢?

一位輕易地忍受冒犯的父親,可能會聽到孩子譴責他不像個父親的風險。孩子對這個觀點的執著告訴我們,他們想要的安慰不單單源自父親的愛與正直,他們還期望父親是強大和勝利的。

源自魯伊基•肇嘉(Luigi Zoja)《父性》

孩子生命裡最先出現的是母親及依附關係,後期才有父親出現的社會關係。社會關係最核心的東西就是權力高下,孩子期待父親是一位熟悉社會競爭,強壯勇敢,可以帶領和保護他們的人,延續兒童期以來的權威和榜樣,繼續成為人生路上的「男性典範」。孩子在青春期將面臨更多挑戰,此時父親該怎麼做呢?又可以給予孩子什麼?我們先從「父性」的心理原則說起。

一、「父性」及其消失

什麼是「父性」?它是一種心理原則,簡單來說,是未來式的,是一種有條件的期待,包含計畫、秩序及延遲滿足等概念。如果拿來跟母性相對,父性則顯得嚴格或有限制。河合隼雄在《走進小孩的內心世界》裡這樣說明:『所謂的母性原理,就是「再怎麼不好,也是自己的孩子」,基本上對孩子採取「包容」、「保護」的態度。』,而『所謂的父性原理,指的是扮演嚴父的角色,也就是教孩子要「明辨是非」,用比較極端的說法,就是「即使是自己的孩子,不聽話也要好好修理」。』但今日「父性」已逐漸消失,父親沒了父性,好像失去獠牙般沈默與沮喪。

義大利精神分析學家Luigi Zoja在《父性》一書中從歷史角度探討了父性消失的原因與後續問題:

1.社會結構改變才有缺席的父親。

過去社會有文化與神話,祈福和成人儀式賦予孩子在精神上的第二次誕生,認可他的成熟,父親便是人生信念傳承的祭司,而現實裡父親也傳授生活技能及做人處事道理,為孩子進社會作準備。如今這些都已萎靡,工業革命後許多東西都被取代,父親被長時間工時綁住,只剩提供經濟的角色,光是養家就早出晚歸,成了「缺席的父親」,而父性的傳授與傳承也被教育及媒體取代。

2.沈默的父親,有苦說不出。

過去父親是一個狩獵者、教育者,傳遞價值觀及技能,但進入資訊時代後,只懂養家的父親不見得有意識、有資源地跟上這些變化,資訊落差令他們必須向孩子討好,也焦慮與恐懼擔心孩子鄙視他。

社會標榜金錢和物質的需求也影響了孩子,對父親強大且勝利的期待具象化為「物質上的成就」,一個父親即使友善正直但沒有成功(沒有賺錢),可能得不到孩子的尊敬。父親既要強壯和勝利,近代又要求要對孩子感性說愛,這兩種生存法則(力量的法則與愛的法則)對男人是對立的,對親密關係不熟練而產生不安全感和矛盾,Luigi Zoja稱此為「父親的悖論」,也因此成了「沈默的父親」。

3.抑鬱:否定自己

男人被期待成就,如果沒有達成,社會對父親們並不友善,加上不懂內心感受(常常只會憤怒)而導致抑鬱。父親也會否定自己,他們說:「不要像爸爸這樣,這一輩子沒用了。」社會也允許有學位的孩子鄙視自己的工人父親,讓孩子權力比父親大,反過來輕視他的不足。孤立使有些父親惱羞成怒、放縱暴力,對兒童也許有效,但對青少年以上的孩子反而失去他對權威的信任。

父親否定自己,卻希望孩子學好,沒有榜樣的青少年們不能從父親人身上學習,只好去社會裡(如電視)尋找替代品,找「父親形象」。

4. 替代品「父親形象」的錯用:

Luigi Zoja認為義大利童話「小木偶」的故事,說明了此一心理機制:小木偶離開溫和卻不夠強大的老爺爺,轉向環境裡的壞孩子靠攏。因為那個年長的、體型大的、可以帶頭的大男孩才是老大,是小木偶的「父親形象」。我的童年也是這樣,男孩們會跟隨當時已懂甚麼是「民進黨」的那個老大,學他講話,學他批評政治。缺乏榜樣的孩子,會找替代品,代替家裡父親沒有的權威,通常是那些敢反抗、有擔當、有義氣,在社會吃得開的大哥,他們過度強調男性氣概、行事偏激、暴力破壞,一如「教父」角色,不過那並不是「父性」的心理原則,只是錯用。

父性的消失不僅造成孩子問題,社會集體其實也在追尋父親(一個領導),然而無意識的追求是有害的,總是矯枉過正又刻板印象。電影《吸特樂回來了》就在講這樣的故事,民眾對社會和政治的不滿,無力改變使得人們企求「國家的父親」,所以「希特勒」穿越時空,一個有強烈信念及霸道的父性形象,藉媒體再度活躍人們心中,且永遠不滅。Luigi Zoja在《父性》一書的觀點,推翻男性害怕捨棄舊有觀念不願學習「自我成長」的個人因素,而是從歷史、社會演變來看,它們如何限制了某些心理發展,所以老狗們依然在傳統重重壓力裡打轉,父親的父親是如此,父親也是如此,而此刻成為父親的自己呢?

二、成為父親,成為孩子的典範

「夠好的父親」無法天生,男人們必須「有意識地讓自己成為父親」,如何在孩子面前呈現自己,在家庭中扮演什麼角色,給孩子(尤其男孩)學習男性概念至為重要。不隨父性消亡自我放棄,不過度追求成功和金錢,養家豐衣足食提供生活所需就夠,更重要的是傳承,透過與孩子多多相處,傳遞自己的生活信念、人生價值及面對態度,教孩子能在社會上立足。「成為父親」的過程本身也是一種榜樣,以身作則,就是孩子路上的燈。

1.成為父親:先了解自己

「父親」其實是文化建構、社會產物,「父親」沒有所謂「應當像這個樣子」的說法。父親是父性心理原則產生的角色,想成為父親的人必須經歷「認識自己」的過程:敘說自己的故事,整理自己的經驗,認識自己的父親,了解家族歷史,過程要真誠,留心注意關係中的反應。

男人不擅表述,我建議可從成就、學經歷等開始,再慢慢推到其他關係故事(如愛情、家族史),以身作則,探索本身就是一種榜樣,孩子會學習到的。已故劇場大師李國修就把對父親的探索寫成戲劇〈京劇啟示錄〉,重新認識他的父親及自己所受的影響,並把父親的教誨:「人一輩子做好一件事就夠」傳承下去。

2.與孩子多相處,多讚賞與認可。

做好時間規劃,在「量」或「質」上多與孩子相處。成為父親後,孩子定會追隨父親的腳步,因此當他們付出努力與奉獻而得到成就時,他們不是真的要那個成就,而是要父親的讚賞,努力打破沈默,多聆聽與認可孩子,允許自己和孩子的感情在生活中佔據比較重要的位子。如果經濟困難,不要默默承受不讓孩子參與,坦誠現況全家一起面對,也是種對孩子能力的肯定。孩子得到榜樣父親的認可,自然產生更多學習動力與興趣。對男孩來說,是往成熟男人前進的典範,對女孩來說,則是日後與異性相處的根基。

3.標竿的價值:

如果說母親所給予的,是從共生到認識「自我(self)」概念,那麼父親所傳遞的生活信念、人生價值及面對態度,便是「自我」裡的內容物,可讓孩子參照學習。佛洛依德被稱為心理學之父,他所提的學說,無論後輩是贊成或反對或改造,全都要先理解他的觀點再以此為基礎產生自己的想法,父親也是這樣,讓孩子在成人之路有個對照,並允許他們攀附、再生、反逆、改造、重組等,不是依父親的要求,而是依自己的意願及想法前進。

「成熟」是孩子在精神上第二次出生的象徵,無論父親是否有偉大成就,都不要妄自菲薄,努力練習可以強壯、權勢,同時又有能力感覺自己的脆弱,以及需要安慰及協助,讓兒女不需尋求社會裡虛空的父親形象,認識一個真正的人所顯現的經歷,無可替代的關係。

三、父親的關鍵性,「父性」真的很重要

『我們社會已朝母性化的方向發展…一旦過度增值,原本滿足對方、守護對方的情緒將會反過頭來,變成破壞他人、吞噬他人的情緒怪獸。』梶原千遠《拒絕長大的男人》

在不確定的年代,人們回尋父性希望確立一種原則、價值觀,以平衡過度的母性,他們尋找宗教、心理治療、靈修導師,期待誰來告訴他們怎麼生活。

父親是關鍵的,電影《墊底辣妹》故事裡主角沙耶加長期不被父親期待,即使母親無條件支持與保護,她仍然不知道出社會要作什麼,「也許就這樣了吧」是她的口頭禪。直到補習班坪田老師的父性引導與鼓勵,沙耶加才有考大學的動力。孩子只有母性無條件的愛是不夠的,目前社會整體偏母性化,被快速有效、即時口舌滿足的消費渴望調控,鼓勵享受當下,但面對未來沒有方向,沒有信念作根基。

父性是必須的,電影《長江七號》周星馳飾演的父親,把自己全部精力與愛都給孩子,雖然在工地做工,但他經常教育孩子:「我們雖然窮,但不能打架,不能說謊……」、「我們做人要有骨氣…」,讓孩子即使在學校被取笑都仍記著父親說過的話,讓孩子即使窮也能保持樂觀快樂。這是一位夠好的父親,他實現了父性的價值。

「需要父親」是心理需求,單純生理父親或物質父親是不夠的,父親在兒童期是認可孩子、提供與母親不同刺激的權威指引,到了青少年期,孩子從家庭轉入社會,「父親榜樣」是絕對重要的發展引導,「父性」心理原則也是重要的內在概念,他要知道自己是誰的孩子,才能站在父親的肩膀上建構自己。

夠好的父親愛他孩子的健康、自主與成長,當然自己也要不斷學習,如此以身作則,成為孩子的典範。

參考資料:

《父性:歷史、心理與文化的視野》,Luigi Zoja(魯伊基•肇嘉),張敏等譯(2000/2006),北京:中國社會科學出版社。

 

 

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超實用約會指南:戀愛初心者如何創造牽手好時機

作者:林仁廷 諮商心理師

約會就是談戀愛,談到兩人關係進入蜜月期時,就會急切地想以身體碰觸昭告世人,也向自己證明愛情真奇妙。社會常見坐火車時座位明明很長很空,但戀愛中的兩人就會非常有公德心地擠在一起讓座,肩並肩、心連心、體連體,害得原本站位的老先生不知道是坐下好呢還是走遠一點好。以上連續動作是俗稱的「曬恩愛」,兩個人太黏了,曬一曬才不會發霉,可是旁人看了都皺眉,最好是在家裡曬啦。

牽手是談戀愛搞親密的第一步,有些人很急,不想看劇情片想直接做動作片,把後續的摟抱、親嘴、愛撫及性行為,這些指南後幾週要講的事,他不到一天就完成,結果搞得自己也很空虛。記住,「慢慢來、比較快」。牽手有很多好處,一是親密感,感覺對方手掌的溫度與濕度,有人說當對方把手交給你就是把心給你了,這種話聽了就算惹。二是方便,不用再像連體嬰靠在一起,一隻手牽著,另一隻手還可以用來吃飯、玩手機或接殺棒球。

牽手雖然簡單,卻不能小看它,本篇就是要提醒大家牽手的注意事項,初學者如何創造牽手的好時機,以及牽手的進一步變化。

【牽手的注意事項】

是的,牽手前必須鄭重釐清大家過去的一個迷思。

那就是,根據科學證明

牽手並不會導致懷孕發生!

所以不小心牽錯另一個人的手也毋須擔心。

除此之外,牽手沒什麼好注意的。

倒是上完廁所後記得要洗手。

【創造牽手的好時機】

我國講求禮義廉恥、道德良知,士農工商,各司其職,所以牽手這等情感小事是沒有人教的,既沒有人教,當然你也不會談,因此鮮少向對方訴諸語言如「親愛的,我們兩情相悅、門當戶對,父母也見過了,感情相當穩定,依你看,我們是不是可以更進一步呢?」,但我國厲害的地方,是抬面上不會說的事,抬面下通通都做了,反而每個人都會玩員外遊戲「員外,這不好吧,夫人快回來了…」然後員外牽起她的手,ㄚ環欲拒還迎。我不是要你當員外,不要誤會。

通常你得設計一個情境,讓兩隻手發生自然碰撞的機會,以達到男女雙方心理迫不及待又維持表面衿持的禮貌,所以說,這就是禮義廉恥中的禮。

如何設計情境呢?

由於男女生困難度不一,底下分別述之。

男生部分:

第一招:「恐怖緊張情境」

此招常見於電影院或遊樂園,你可找情人一同觀賞恐怖片,越血腥越陰森越沒有人性越好,如果在遊樂園,則一定要挑最驚險最刺激的雲霄飛車,最好是可以720度三次旋轉的。非常不建議搭大怒神,因為時間太短了,而且你會腳軟。當人感覺恐怖緊張時,直覺反應就是抓住穩當可靠的手臂,你就可以順勢牽手了。不過這一招有風險,搞不好你會比女生早一步嚇到或嘔吐,結果是你去抓對方的手,雖然最後一樣達到牽手目的,可是你已經弱掉了。

第二招:「黑暗情境」

此招應用於光線不足的公園或海邊,你可以邀情人一同散步,來回給它走個十幾二十回,然後故作體貼說:「你累了吧,我們不妨在這休息一下。」此時選擇位子超小的石頭椅是關鍵,說不定你還能藉口說抱住對方以防她滑下去。我們建議男生最好在一週前場勘,避免到太偏遠的河堤、廢棄屋打擾到宵小強盜,因為牽手落跑的速度也只比兩人三腳快一點而已,另外也不要選社區公園,因為7-11就在對面,女生會直接去那休息喝city coffee。

第三招:「危險情境」

這是最普遍的方式,我們不需學吳宇森設計爆破和動作場面,只要挑選沒有斑馬線的十字路口過馬路就可以了,如果旁邊真的有斑馬線、天橋或地下道,你也要假裝沒看到。當下你立馬展現英雄氣概,突然拉起她的手往前衝,一路伸手擋車過馬路,其實過小巷子更好,因為汽車根本進不來,你還兼顧了安全呢。

女生部分:

女追男,隔層紗,女生要牽男生的手,很少人拒絕的,要嗎你展現大姊大的風範直接抓起來,或者保持你的衿持,假裝上情境的當,這完全可以自由發揮的。

【牽手的進一步玩法】

牽手一般是虎口對虎口,兩手交叉合握,走!一同去郊遊。只是姿勢單一難免手痠又無聊,於是手自己會找到出路,在電影院裡,他們手牽手看電影,上面演什麼不知道,但下面演什麼倒是十分精彩,充分表現出人體手部的抓.揉.翻.轉.機能,或者騎機車等紅綠燈時,男生會將女生的手拉過來把玩一番,假裝手是IPHONE,用大拇指滑來搓去,完全不浪費時間。指南在此建議幾種手的創意玩法,增進情侶間的感情。

1.十指緊扣:

十指緊扣比虎口交叉的牽手姿勢更為親密,因為它多了一個「緊」,不過實際使用發現它很難玩出什麼新花招,展示的功能居多。緊扣的時候那四隻指頭不要閒著,可以假裝在彈鋼琴以展現你的才華。

2.玩算命:

 查看手掌紋路不是算命的專利,你可以數數生命線、感情線、事業線(非胸線),互相說說鬼才信的未來。如果不小心發現對方某些線有問題,太短什麼的,剛好可以考慮分手。

3.生理觀察:

戀愛時情人的每部分都是夢幻的,你們可以細看手部構造,讚美指甲、指頭、手掌及手的皮膚柔細度,並秀秀你道聽塗說的命運傳說,例如中指比食指短,就是表示中指比食指短的意思。切忌不可數毛有幾根、說指頭像甜不辣或指甲沒剪乾淨等實話。

4.玩遊戲:

    雙方四指疊扣一起,看誰的大拇指可以壓倒對方;雙方各伸一隻手正反重疊,下方的手要迅速地翻來拍打對方的手,看誰反應快。如果你們真的沒事做,不妨試試這些遊戲,很幼稚,但是絕對比兩個人就在隔壁卻用手機傳APP的好。

5.按摩:

手掌其實有很多穴道連接人體重要器官,適度地以指尖施力劃圈按摩可舒緩壓力與情緒,有關按摩的知識與方式,我們另外附上FB連結給你參考,唯一的問題是FB專頁預計3年後才會完成。

最後建議,兩隻手不要一直牽著,偶爾要甩一甩健康操,以免衍生手汗而得濕疹。

 

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超實用約會指南:三大重點教你如何談情說愛

作者:林仁廷 諮商心理師

R.J. Sternberg在80年代發表一個研究,他分析許多對情侶及夫妻的愛情後發現,愛情可以用「親密(Intimacy)」、「熱情(Passion)」、「承諾(Commitment)」等三元素來分成八類愛情。此理論被廣泛運用,它們分別代表在愛情裡需要經營情緒、動機與認知才能趨向完美。但愛情能分析嗎,然後說好我要在某項目加強與灌注,如養成遊戲一樣分配成長點數?有時候我們就是突然愛上某人,有時候我們雖然不滿意婚姻,卻隨時間倒吃甘蔗越來越穩定與甘甜。

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為什麼割手?心理師帶你看懂自傷的三大原因

作者:林仁廷 諮商心理師

最近幾年很多孩子割手被送來輔導室。

看到割手切勿驚慌,通常很少是重要部位(動脈區)或深割到肌肉組織(這就要縫),除了止血消毒包紮外,也要留一些時間、空間幫孩子梳理「怎麼了?」。

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如何面對親友自殺?談和解與懷念的哀悼儀式

作者:林仁廷 諮商心理師

 

1.會出現「想彌補,想替亡者做些什麼」的心態與行為

這是很普遍的反應,生前來不及做的,之後就會想彌補,並直接行動化。

這是悔恨與否認的情緒,會捕風捉影,尋找任何可彌補的動作,EX:唸經迴向、調查清楚死因⋯,然這些動作的背後目的,其實是逃避面對「亡者就是不在了的事實」。

 

2.和解的儀式

傳統(混和宗教信仰)都說:「不要太傷心,以免讓亡者牽掛無法離開人間」。那是錯誤的,以前沒有情緒教育,是避免生者傷心過度影響健康的權宜之計(結果後遺症超多)。

把對亡者的感受說出來才是正解。

對亡者的情緒一般來說,必定包含「自責」與「怒氣」,前者是譴責自己的疏忽、不夠關心對方,後者是對亡者自私離世的生氣,後者最為困難現身,因為人都走了,生氣有何用?(也不該生氣),結果所有的情緒失衡地往「自責」面去,攻擊向自己。這個焦慮感結合彌補行為,讓生者時間也卡在「失去的那一刻」無法前進。

情緒進程:否認、不處理、壓抑—壓抑重要事項,就如同阻擋整個水庫需要龐大能量,水庫難免滲透,偷跑出來的情緒,當事人再用發呆、恍神、失眠、焦慮阻擋它。

辦一個「和解的儀式」吧,把上述兩者情緒正確辨識與表達,然後與亡者和解,讓這個「無奈的事實」就只是「過去的無奈」,但不影響生者與亡者的情感連結。

我建議當事人設定一個安全範圍(安全網),包括時間、地點,讓情緒去爆開,如果害怕就找專業人員陪伴。例如設立一週,一週內就任情緒放開:又哭又笑、又氣又悲…允許暫時失序。情緒會有暫時歇息(哭累了)的時候,就趁機正常飲食、洗澡及休息。也可以利用文字記錄或找人聊聊。等一週時間到,就收拾心情改用「懷念儀式」。界線的設立就是讓心理有底,放心,不太會回不來。

如果是家人,就建議舉辦「家庭會議」、「家庭諮商」。要有人主持發問做引導。建議由亡者生前最親近的人做主持,而這個人之前需先做過諮商輔導,自己的情緒需先調解。

 

3.懷念的儀式

亡者已逝,但並非消失,而是換個方式存在,所以我們「懷念」,切不可「忘記」。我們本來就不會忘記,只是不敢想起來,因為想起來也不知道如何處理。

方式1:共同整理紀念相本

整理家人們手邊、手機裡的相片,共同觀賞與挑選,說說照片裡的回憶,共同做出一本紀念相本。說的過程自然有所抒解。

方式2:共同討論房間與遺物的處理

家人一起討論亡者房間與遺物該如何處理,從處理的討論與執行裡,可以從那些蛛絲馬跡裡更認識亡者,補足之前忽略到的部分,讓亡者顯活在記憶裡。不要放著不動,整理實質的房間,就如同整理亡者在生者心中的記憶庫的整理。

 

這是情緒緩解後給的建議,在晤談前期,無論自殺者遺族說什麼、做什麼,「傾聽」與「接納」永遠還是最重要的喔!

 

 

延伸閱讀:你不該有這麼多情緒:同理自己,才能真正掌握情緒

 

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同理心的力量:透過「兩類型四層次」,創造親密關係

作者:林仁廷 諮商心理師

同理心,empathy,又譯為「神入」,意指進入案主的位置,同理思想邏輯,共情並理解他情緒的由來,感同身受。我則稱「起於情,同此理」,對於某些失控或不自知的行為能理解為「這麼做一定有對方的理由及情緒」。

目前已知的同理心的類型包括有認知同理心和情感同理心。

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我如何長成現在的樣子?心理師帶你看懂人生五歷程

作者:林仁廷 諮商心理師

1.「兒童期Child」的誕生

1800年前後,人們才意識到「兒童」是另一個概念,而不是身體縮小版的成人,在此之前並沒有「兒童」一詞與其相對應的認識。1837年德國Froebeld首開以兒童為中心的教育觀點,創辦「玩樂與活動學園」,以教具及玩樂激發嬰幼兒成長,1840年改稱「幼兒園」。

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自我中心的人,其實不自私,只是害怕受傷而選擇封閉自己

作者:林仁廷 諮商心理師

「自私」的社會定義

自私,是以自己的利益為考量,「做這件事或這樣反應是否對我有益?」而決定。人不自私天誅地滅,自私理所當然,就生物層面自私是重要的本能,不過份。

「自私」被我們嫌惡,是因為自私的人在「人際情境裡」只顧及自己利益,卻傷害了他人權益。換句話說,自私的人超過了該有的份際和界線,他不管別人死活,他好就好。

 

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永遠好不了的傷痛?心理師:家庭修復力,從接受他還困在創傷裡開始

作者:林仁廷 諮商心理師

影片並非在說我們如何面對失去兒子/弟弟的傷痛,重點是母親因悲傷無法復原,她失去了她自己,雖然她還活著。而我們失去了妻子/母親,這是我們要面對的事實。

接納了她,而不是期待她該努力復原走出悲傷。這才是「家的容量」:海納百川。雖然他們失去了母親及妻子,但她還在這個家,放下了自己的失落與期盼,重新學習如何和受創的她以新的連結、新的相處模式。

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宮廟文化與心理諮商,哪一種形式才能給人終極心安?

作者:林仁廷 諮商心理師

與文化工作的心理諮商

我們的文化是集體主義,不重視個人(也就不重視個人可以自主解決或決定什麼…但不可麻煩別人)

因此當遇見未知現象或不可解決的現況時,會通過文化儀式來獲得掌握感,如:多拜拜就會安心;多燒香就能消災。

宮廟文化是我們生活的一部份。只是這制度裡「人為因素」很多,民眾專注消災解厄,遇見好師父可以上天堂,但若遇上無良之人,有可能傾家蕩產更慘。

與文化工作,就是當事人覺得什麼對他們好就符合他們的利益去,而不是非得改變當事人的價值觀,重新建構人格或什麼。

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心理師談罷工:解決制度問題,而不是解決提出問題的人

作者:林仁廷 諮商心理師

罷工有沒有可能遭濫用?每一件事都有可能被利用與黑暗面,更因此我們都要好好瞭解怎麼回事,不要太快短視近利,不去思考,單純S-R反應(EX:因為被空服員罷工,害我買機票出不了國…),近因看起來是空服員,但其實是背後的制度所致才對。

每一個行業都有自己的基準,所有人都在追求制度改善,整體社會才會向上,否則「不爽不要做」的結果,每個人都會淪到高工時領低薪(因為永遠有替代人力在補,老闆永遠不缺人…),當社會逐步往下,只有資方獨佔金字塔頂端。

我是已買長榮機票的心理師,我支持罷工,希望社會每個行業都能邁向更合理的工時與報酬,每個行業真的都需要,包括心理師這行。

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堅定的韓粉:談認知失調與發大財的集體潛意識

作者:林仁廷 諮商心理師

鐵粉的誕生之路:
1. 內心做不到或說不出的需求
2. 向外投射,跟隨領導
3. 團體都這樣說肯定不會錯
4. 對所作所為合理化解釋
5. 認知失調時自圓其說
6. 繼續跟隨領導與團體

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近期活動

  1. 11/28.29 第41期【安全感訓練班】假日班

    11 月 28 @ 09:30:00 - 11 月 29 @ 16:30:00
  2. 12/1~21 第四期【21天關係進化之旅】

    12 月 1 @ 21:30:00 - 22:30:00
  3. 12/19.20 第12期【關係界限】建立自尊與原則的人生

    12 月 19 @ 09:30:00 - 12 月 20 @ 16:30:00