Category Archives: article-林仁廷 諮商心理師

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超實用約會指南:三大重點教你如何談情說愛

作者:林仁廷 諮商心理師

R.J. Sternberg在80年代發表一個研究,他分析許多對情侶及夫妻的愛情後發現,愛情可以用「親密(Intimacy)」、「熱情(Passion)」、「承諾(Commitment)」等三元素來分成八類愛情。此理論被廣泛運用,它們分別代表在愛情裡需要經營情緒、動機與認知才能趨向完美。但愛情能分析嗎,然後說好我要在某項目加強與灌注,如養成遊戲一樣分配成長點數?有時候我們就是突然愛上某人,有時候我們雖然不滿意婚姻,卻隨時間倒吃甘蔗越來越穩定與甘甜。

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為什麼割手?心理師帶你看懂自傷的三大原因

作者:林仁廷 諮商心理師

最近幾年很多孩子割手被送來輔導室。

看到割手切勿驚慌,通常很少是重要部位(動脈區)或深割到肌肉組織(這就要縫),除了止血消毒包紮外,也要留一些時間、空間幫孩子梳理「怎麼了?」。

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如何面對親友自殺?談和解與懷念的哀悼儀式

作者:林仁廷 諮商心理師

 

1.會出現「想彌補,想替亡者做些什麼」的心態與行為

這是很普遍的反應,生前來不及做的,之後就會想彌補,並直接行動化。

這是悔恨與否認的情緒,會捕風捉影,尋找任何可彌補的動作,EX:唸經迴向、調查清楚死因⋯,然這些動作的背後目的,其實是逃避面對「亡者就是不在了的事實」。

 

2.和解的儀式

傳統(混和宗教信仰)都說:「不要太傷心,以免讓亡者牽掛無法離開人間」。那是錯誤的,以前沒有情緒教育,是避免生者傷心過度影響健康的權宜之計(結果後遺症超多)。

把對亡者的感受說出來才是正解。

對亡者的情緒一般來說,必定包含「自責」與「怒氣」,前者是譴責自己的疏忽、不夠關心對方,後者是對亡者自私離世的生氣,後者最為困難現身,因為人都走了,生氣有何用?(也不該生氣),結果所有的情緒失衡地往「自責」面去,攻擊向自己。這個焦慮感結合彌補行為,讓生者時間也卡在「失去的那一刻」無法前進。

情緒進程:否認、不處理、壓抑—壓抑重要事項,就如同阻擋整個水庫需要龐大能量,水庫難免滲透,偷跑出來的情緒,當事人再用發呆、恍神、失眠、焦慮阻擋它。

辦一個「和解的儀式」吧,把上述兩者情緒正確辨識與表達,然後與亡者和解,讓這個「無奈的事實」就只是「過去的無奈」,但不影響生者與亡者的情感連結。

我建議當事人設定一個安全範圍(安全網),包括時間、地點,讓情緒去爆開,如果害怕就找專業人員陪伴。例如設立一週,一週內就任情緒放開:又哭又笑、又氣又悲…允許暫時失序。情緒會有暫時歇息(哭累了)的時候,就趁機正常飲食、洗澡及休息。也可以利用文字記錄或找人聊聊。等一週時間到,就收拾心情改用「懷念儀式」。界線的設立就是讓心理有底,放心,不太會回不來。

如果是家人,就建議舉辦「家庭會議」、「家庭諮商」。要有人主持發問做引導。建議由亡者生前最親近的人做主持,而這個人之前需先做過諮商輔導,自己的情緒需先調解。

 

3.懷念的儀式

亡者已逝,但並非消失,而是換個方式存在,所以我們「懷念」,切不可「忘記」。我們本來就不會忘記,只是不敢想起來,因為想起來也不知道如何處理。

方式1:共同整理紀念相本

整理家人們手邊、手機裡的相片,共同觀賞與挑選,說說照片裡的回憶,共同做出一本紀念相本。說的過程自然有所抒解。

方式2:共同討論房間與遺物的處理

家人一起討論亡者房間與遺物該如何處理,從處理的討論與執行裡,可以從那些蛛絲馬跡裡更認識亡者,補足之前忽略到的部分,讓亡者顯活在記憶裡。不要放著不動,整理實質的房間,就如同整理亡者在生者心中的記憶庫的整理。

 

這是情緒緩解後給的建議,在晤談前期,無論自殺者遺族說什麼、做什麼,「傾聽」與「接納」永遠還是最重要的喔!

 

 

延伸閱讀:你不該有這麼多情緒:同理自己,才能真正掌握情緒

 

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同理心的力量:透過「兩類型四層次」,創造親密關係

作者:林仁廷 諮商心理師

同理心,empathy,又譯為「神入」,意指進入案主的位置,同理思想邏輯,共情並理解他情緒的由來,感同身受。我則稱「起於情,同此理」,對於某些失控或不自知的行為能理解為「這麼做一定有對方的理由及情緒」。

目前已知的同理心的類型包括有認知同理心和情感同理心。

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我如何長成現在的樣子?心理師帶你看懂人生五歷程

作者:林仁廷 諮商心理師

1.「兒童期Child」的誕生

1800年前後,人們才意識到「兒童」是另一個概念,而不是身體縮小版的成人,在此之前並沒有「兒童」一詞與其相對應的認識。1837年德國Froebeld首開以兒童為中心的教育觀點,創辦「玩樂與活動學園」,以教具及玩樂激發嬰幼兒成長,1840年改稱「幼兒園」。

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自我中心的人,其實不自私,只是害怕受傷而選擇封閉自己

作者:林仁廷 諮商心理師

「自私」的社會定義

自私,是以自己的利益為考量,「做這件事或這樣反應是否對我有益?」而決定。人不自私天誅地滅,自私理所當然,就生物層面自私是重要的本能,不過份。

「自私」被我們嫌惡,是因為自私的人在「人際情境裡」只顧及自己利益,卻傷害了他人權益。換句話說,自私的人超過了該有的份際和界線,他不管別人死活,他好就好。

 

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永遠好不了的傷痛?心理師:家庭修復力,從接受他還困在創傷裡開始

作者:林仁廷 諮商心理師

影片並非在說我們如何面對失去兒子/弟弟的傷痛,重點是母親因悲傷無法復原,她失去了她自己,雖然她還活著。而我們失去了妻子/母親,這是我們要面對的事實。

接納了她,而不是期待她該努力復原走出悲傷。這才是「家的容量」:海納百川。雖然他們失去了母親及妻子,但她還在這個家,放下了自己的失落與期盼,重新學習如何和受創的她以新的連結、新的相處模式。

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宮廟文化與心理諮商,哪一種形式才能給人終極心安?

作者:林仁廷 諮商心理師

與文化工作的心理諮商

我們的文化是集體主義,不重視個人(也就不重視個人可以自主解決或決定什麼…但不可麻煩別人)

因此當遇見未知現象或不可解決的現況時,會通過文化儀式來獲得掌握感,如:多拜拜就會安心;多燒香就能消災。

宮廟文化是我們生活的一部份。只是這制度裡「人為因素」很多,民眾專注消災解厄,遇見好師父可以上天堂,但若遇上無良之人,有可能傾家蕩產更慘。

與文化工作,就是當事人覺得什麼對他們好就符合他們的利益去,而不是非得改變當事人的價值觀,重新建構人格或什麼。

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心理師談罷工:解決制度問題,而不是解決提出問題的人

作者:林仁廷 諮商心理師

罷工有沒有可能遭濫用?每一件事都有可能被利用與黑暗面,更因此我們都要好好瞭解怎麼回事,不要太快短視近利,不去思考,單純S-R反應(EX:因為被空服員罷工,害我買機票出不了國…),近因看起來是空服員,但其實是背後的制度所致才對。

每一個行業都有自己的基準,所有人都在追求制度改善,整體社會才會向上,否則「不爽不要做」的結果,每個人都會淪到高工時領低薪(因為永遠有替代人力在補,老闆永遠不缺人…),當社會逐步往下,只有資方獨佔金字塔頂端。

我是已買長榮機票的心理師,我支持罷工,希望社會每個行業都能邁向更合理的工時與報酬,每個行業真的都需要,包括心理師這行。

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堅定的韓粉:談認知失調與發大財的集體潛意識

作者:林仁廷 諮商心理師

鐵粉的誕生之路:
1. 內心做不到或說不出的需求
2. 向外投射,跟隨領導
3. 團體都這樣說肯定不會錯
4. 對所作所為合理化解釋
5. 認知失調時自圓其說
6. 繼續跟隨領導與團體

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