(一)大多數的人其實都意識不到自己在遭受情緒勒索或是在勒索別人,做為第三方如果發現了這個情況,可以如何去介入或是緩解呢?

A:當局者迷,旁觀者清。其實只要準確指出對方正在遭受情緒勒索的事實就可以,他就會「意識到自身的不舒服」而有危機意識,不會陷於「愛他就要聽他的」的迷霧裡。

那麼什麼是「情緒勒索」呢?

就像「強盜擄人勒索」那樣–拿你重要的,去換他想要的,具不成比例、威脅性的交換,不做就毀壞你重要的。

情緒勒索也是這樣,當他被拒絕而易怒、被否定而崩潰,便利用無形的情緒(心理層次),如「你在乎的關係」、「你擔心對方會難過或生氣」來要求你。

他把「自已情緒」、「跟你的關係」當成工具勒索,要求你滿足他的需要。若不從,威脅關係斷裂或讓你承受他情緒爆開的後果(大發雷霆的破壞、自我傷害),導致你不得不以恐懼屈服的心情答應。

一段互相尊重關愛的關係就不該有勒索這樣的方式。

(二)我們在蒐集資料的時閱讀了一本書叫暗黑親情,有段內容是一個人人格的形成

大部分源於原生家庭及教育成長環境,比如長期在情緒勒索環境下成長的孩子,可能會認為情緒勒索是一種溝通方式,而不是作為傷害他人來達成目的的手段,如果我們做為他的親友,該如何幫助及開導他這樣的思維?

A:通常孩子會學習父母的表達,也許他們認為「情緒勒索」是唯一能達成滿足的方式,不過那不可能事事順利的。

要想開導對方第一步是:不必急著否定對方,先聽聽他怎麼說

先談談他想要什麼,這方法有效嗎?如果對方是帶著恐懼答應,真的會好嗎?

第二步是:提供新方法

有沒有可能要達成滿足,也可以是[你好我也好]的狀態,我們都喜歡對方是自願的、高高興興付出的吧。而要這樣,就必須具備:

1.關係是平等、尊重的 

2.溝通—什麼是你情我願的

3.追求成長,情緒調理,而非依靠他人反應來安撫自己

(三)當身邊的親友陷入情緒勒索而產生心理健康問題時,又不想外界或是心理醫療資源介入,還有哪些方法可以幫助他呢?

A:陷入情緒勒索者,很容易接受情緒訊息,會害怕失去、恐懼後果(如父母不高興、威脅分手、威脅自我傷害),覺得不答應後果更恐怖,所以寧願答應,但事後因為勉強自己又十分不舒服。

與之晤談時:

1.先同理其矛盾情緒,勿一昧譴責太笨

2.討論「非理性信念」。

「恐懼」會加深想像,讓自己更難拒絕,協助客觀比較『答應與不答應的後果』 ;觀察關係長期互動模式,明白「一直重複」沒有意義,答應只是一時舒緩而已。

3.「改變」

一直消耗下去,自己垮了,關係還是不會改變,如果真的希望對方成長,那麼先改變自己,先看重自己需求,「先照顧自己才能長期照顧對方」。

4.情緒勒索也是一種暴力,長期不健康的關係應該要離開,可利用113家暴專線讓社工介入。

(四)大多數被勒索者都算是高敏感人群,有哪些方式可以讓自身內心更強大,以產生足以擺脫情緒勒索的決心呢?

A:高敏感族群對情緒過度敏感,容易承接對方情緒,當成自己的事處理。

以下方式可對被勒索多點阻隔:

1.遠離刺激,讓自己看不見。

高敏感是先天的,與其強制訓練,不如直接逃離現場、不接電話、不讀不回。

2.設好界線

針對每段關係,事先設好能付出的極限在哪。可用頻率、程度來設,超過就拒絕或逃離。記住那是對方的人生議題,不能總是幫他收拾殘局。如果是長期關係,也是先照顧自己才能長久維持,更需要設立界線。

3.拒絕的練習

對方情緒勒索時通常情緒激動,用輕薄短小的話拒絕,如「抱歉,真的不行」或「不好意思,我有事要先走」,不用說太多,因為對方不會聽,這是說給自己聽的。「說不」很不容易,所以需要練習。

4.多與他人討論與尋求支持,不要單獨應付

讓越多人知道你正遭遇情緒勒索,對方較不敢輕舉妄動,自己也較有勇氣做選擇。