為什麼我的另一半都不重視我?因為你少了最重要的能力

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為什麼我的另一半都不重視我?因為你少了最重要的能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「療癒內在小孩」的課程,有許多帶給彼此心靈激盪的對話,很開心學員們給我的回饋中,覺得自己的問題都有被理解跟回應,雖然我開玩笑說,我們要回來討論內在小孩了,再問問題就要從外太空聊到內子宮了!

但我想,當中學員問的也是很多人在意的,往往還是:

「為什麼我做這麼多,我還是覺得另一半不重視我?」

「究竟另一半的外遇跟背叛,如果我不離開他,我要怎麼原諒他?」

「我要怎麼樣才能讓另一半好好聽我說話、跟我溝通?」

聽著這些問題,其實都是陳年焦慮,這也是我們受傷的內在帶出一股在關係中的自我設定在於「我不夠好」、「我需要也只有他的愛」,這股設定會造成關係的失衡之外,也容易造就我們在關係中變得更脆弱敏感,甚至失去關係地位與存在的重要性。

所以,當你在關係有兩種現象,你會發現你長期都在重複的問題中:

第一種:恐懼。恐懼失去、恐懼一個人、恐懼沒有家、恐懼孩子沒有完整的家。

第二種:依賴。無法承受失去現有的物質水平、因此對對方經濟依賴;覺得很多事情一定要靠對方,因此生活依賴;覺得沒有對方的生活會變得空洞無比,因此情感依賴。

這兩種狀態,都會導致我們在情感中失去一個重要的能力,那就是「獨立」。關係的平衡在於能「親密」分享彼此感受、生活各方面,能「獨立」去做讓自己開心的事,擁有自己的生活圈、價值感、成就感,你不用靠他人來肯定與認同自己。

很多人不知道的是,他們都在「過度親密」或「過度付出」的狀態下,不斷要求與對方親近、不斷期待對方想法跟自己一樣,不斷討好那個態度總是搖擺不定的對方,卻忘了將關注力回到自己身上,能夠討好自己也能夠尊重自己,尊重自己的時間、能力、渴望,而當你難以尊重自己,你會花更多力氣去付出,他人卻不一定能看見你的重要性。

這也是我曾說的,很多不愛自己的人,很會愛別人,很多難以跟自己親密的人,就會強烈渴望與他人親密,難以關心自己感受、在乎自己感受的人,就會非常用力去讓別人看見自己的付出。很多時候我們人生總是繞了很大一圈,在過度付出之後的全然絕望裡,才開始體認,也許愛好自己就是一切的解答,當你獨立了,無懼了,你的人生將多出非常多選擇,甚至,你可以看懂對方正在把玩的心理遊戲呢!

陪伴你成長:【學會愛自己】帶你邁向高價值人生-線上/線下同步工作坊

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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