常看另一半不順眼?其實是你不懂得表達又沒被滿足
作者:吳姵瑩 諮商心理師
那麼,請先想想,你平時對另一半有多嫌棄。
R因為近期有很多焦慮的困擾來談,發現自己在這兩年的環境轉換後,一直很難找到身心平靜的生活步調,先生經常出遠門,讓R的生活很容易陷入沉悶又痛苦的心情裡。
R一直認為安全感應該要自己給自己,當他心情不好時,應該要想辦法安撫自己,所以覺得自己容易焦慮這狀態很糟糕之外,也常責怪自己帶給先生麻煩,先生有時要出門就覺得掃興,或覺得自己中斷先生的行程。
在一段關係中,當其中一人有焦慮的困擾時,有時因為生活經歷重大事故,原本身心平衡機制有可能被打亂,包含原本可以好好聊天抒發的姊妹掏不在身邊,原本愛自己的父母生病或離開,原本有意義感有價值感的工作轉換,會讓一個人暫時失去自我支持或平衡的能力,需要重新適應生活的變動,重新找回生活重心,並從中尋找身心安頓的安全感。
R在討論中開始重新思考,經常缺席的先生目前是自己的安全感來源,但先生常對自己的狀態很嫌棄,覺得R常常不開心、常常抱怨,當R需要陪伴或安撫時,先生則是一臉嫌棄與不耐煩,讓R除了受傷,開始畏縮與迴避,兩人關係越來越僵。
我問R,你需要先生提供你什麼行為讓你感覺有安全感,你清楚嗎?
R經過一番思量,發現很難回答,因為他總希望先生不要出差、不要出遊,但先生總是做不到,所以常責備先生之外,也沒給先生好臉色。
有時候R需要的就是一種心情被聽懂、感受被在乎,但這些需求對多數男性而言還是抽象的,而當R並不知道如何表達,又覺得不被滿足時,就會看先生非常不順眼,因此更容易散發負能量,關係持續在負向循環中,也越來越感受不到愛。
後來R才能清楚說出,我希望當我不安時,他可以來緊握我的手。持續在不安狀態的人,非常容易失去對人的理解與支持能力,他們不只容易陷入受害者狀態去指責別人的不是,也容易陷入孩子氣的模式有理說不清。當你清楚表達,當對方為你達成,你在充飽電後,也樂意為對方充電,這也就形成正向循環,感受到滿滿的愛,這也達成我們進入關係的目的。
當你需要對方為你做件事,而那件事並不困難時,卻換來對方的嫌棄,請不要立刻覺得對方已經不愛你了,更多時候是對方也曾希望你為他做某件事,但你並沒有回應對方,因此另一半要對你付出就變得困難,因為他在關係中也沒有被滿足、被滋養。
另一半往往是你的鏡子,反映你在關係中的樣子,幫助你覺察自身行為與狀態,當你越感受到愛,越能好好愛對方,也就能持續感受到令人滿足的愛。
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