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婆媳問題只是家庭問題的冰山一角!主要關鍵還是中間這位男人

作者:盧新之 諮商心理師

最近一則網路文章《我的婆婆殺了我》引起社會關注,文中寫到:「嫁來的幾年,每天過得膽戰心驚…天天看人臉色活著真的很累…三不五時的言語霸凌,說錯一次話,就無視你、恐嚇你。」、「夠了。我連想正常點活著都不行,謝謝指教,我不在就好了。」、「我已經沒有力氣再走下去了…偉大的婆婆,你的業造成這樣的結果。」死者在半夜寫下這篇訣別文後輕生,網友紛紛留言弔念死者,那份承重的壓力與痛苦從文字傳遞給看過的每個人,令人心疼與心酸。

婆媳問題從古至今皆有,不論從戲劇演出或現實社會中得知,你我身邊都可舉出幾個婆媳不和的例子。但我覺得「婆媳問題」其實不是婆婆與媳婦兩個人的問題,而是全家人問題的顯現,許多家庭的問題只是簡單以「婆媳問題」掩蓋著,如同冰山中的一角。

前不久跟朋友聚會,好友抱怨婆婆嘴裡說:「我把你當親生女兒一樣!」,生活中卻感覺不到一絲關心。「出門只買一顆枕頭給兒子、進門只問兒子吃飽沒、同桌吃飯只夾菜給兒子、動不動就把『兒子賺錢辛苦』掛在嘴邊…」好友忿忿不平地說。我拍拍他回應:「媳婦永遠是外人啊!我知道妳受差別待遇覺得很生氣、不公平,但實在不需要!傷了自己身體多不值得啊!」,「那她就不要說『我把你當親生女兒一樣!』這種話啊!」…靜靜聽著好友吐苦水,感受得到好友長期累積的委屈與憤怒,這份痛苦只有她最清楚,並默默承受著。

一個人的人際網絡由自身開始向外拓展,依照自己的排序,父母、配偶、子女、兄弟姊妹…像同心圓般從親至疏層層向外。「媳婦永遠是外人」這句話確實如此,媳婦怎麼可能跟懷胎十月、養育數載的兒子在同一個階層呢?好友的婆婆或許大腦理智上的確想把她當親生女兒,因此說出「我把你當親生女兒一樣!」這句話,但實質心裡深處是很難做到的!

我想,分別心人人皆有,當婆婆的智慧就在於讓人感覺不到明顯的差別待遇,同時以同理心面對生活習慣、認知思維不盡相同的媳婦:眼前這女孩,不只是寶貝兒子的老婆,也是別人家的掌上明珠!

婆媳問題,主要關鍵為中間這位男人。當碰到兩個最親的女人起摩擦,壓力之大可想而知,當夾心餅或潤滑劑取決於男人的抗壓性與責任感。許多男人外表看似長大成人,內心卻仍像個吃奶的娃,遇到麻煩便想逃,等著媽媽處理、老婆解決。撒手不管是一招,軟性勸說老婆委曲求全是一招,強硬要求老婆孝順服從是一招,向父母表明立場當老婆的擋箭牌也是一招…

以家族治療的觀點,健康的關係為每位家人的界線不會過於緊密或疏離,孩子不能越權篡位替代父母的責任,父母也尊重孩子是獨立的個體。成立自己的家庭,夫妻間該負起小家庭的責任,共同面對遭遇到的困境。人們說「有距離才有美感」,也許距離是婆媳問題的良藥!少了大家族生活中細小的摩擦,多了小家庭專屬的空間與自由,人與人相處也會多一份尊重與禮貌。適當的界線,能讓關係更加美好。

無意間看到《我的婆婆殺了我》這篇文時,同為人媳婦,同為二寶媽,很惋惜一個年輕的生命逝去與不捨兩個孩子,小小年紀就失去媽媽的愛與照顧。不禁在想:「妳,到底經歷了甚麼,讓妳毅然決然地結束自己的生命?這過程一定相當煎熬吧?!彷彿絕望壟罩著妳,伸手不見五指的黑暗讓你看不到希望。同樣是媽媽,妳的心該有多痛苦才忍心離開親愛的孩子?現在的妳,是否像雲上的阿里,在雲上守護著妳愛的人?願妳不再痛苦,真正獲得解脫。」

身為媳婦,永遠要有自知之明:妳本來就是外人啊!尊重老公的爸媽,是個人的修養;孝順老公的爸媽,是老公的責任。守住自己的原則與界限,別委屈了自己!心疼的,永遠是自己的父母。

別忘了,不管夜晚多黑暗,明日一早,依然會看見清晨的曙光。你永遠有不同的選擇!

 

陪伴你成長:【人妻好累!】女人婚後的關係經營術

 

延伸閱讀:【心理時事】我的婆婆殺了我!在婆媳關係成立之前,請先思考這兩件事

 

 

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心理師媽媽:讓孩子知道什麼是愛,長大才有能力愛人

作者:盧新之 諮商心理師

還記得520那天晚上,我抱著安安硯硯說:「心肝寶貝~今天是5月20號,就是520我愛你喔!對不起~媽媽有時候會兇兇、不耐煩、臉色不好、大吼大叫,但無論怎麼樣,媽媽永遠永遠愛你們喔!」

安安先說:「媽媽~沒關係啦!雖然你有時候兇兇,但你知道我最愛的人是誰嗎?就是媽媽啊!」

硯硯接著說:「媽媽不會兇兇啊~媽媽我愛你!」(兒啊~我大多數兇的不都是你嗎?你怎麼一點都沒感覺…冏)

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一段破裂的婚姻,是誰的錯?

作者:盧新之 諮商心理師

前幾日和兩位好友閒聊,談論到關係的經營真的是件很不容易的事!兩個人想要和諧親密的關係,單靠一個人用心,而另一個人走心,這段關係只會像彩色玻璃球般,看似美麗但實質脆弱不堪一擊。

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你開的玩笑好笑嗎?心理師:你的話,已使孩子認同混淆又自卑

作者:盧新之 諮商心理師

近日某個親戚飯局,因為我身體不適,台勞老公帶著兩個寶前往參加!

安安隔天突然扭扭捏捏小聲跟我說:「媽媽我有一件事要跟你說!」

我覺得不像平常的安安,停下手邊動作。「好啊!你說啊!媽媽很願意聽⋯」

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家庭心理學:不完美的家庭,如何滋養自己?

作者:盧新之 諮商心理師

記憶拉回二十年前的黃昏。伴著夕陽,背著厚重的書包,小小的我總是快速地穿過被樹林覆蓋的窄巷,一步當兩步地蹬上石階,印入眼簾的是阿公的背影。

「阿公~」我大聲的打招呼。「小乖呦~啊逆欸厚書包壓了袂大漢?」阿公坐在木椅上,捏捏我瘦小的肩膀,擔心的語氣表達著老一輩含蓄的關心。

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「妳真好命!」心理師帶你看懂羨慕背後貶低女性的價值觀

作者:盧新之 諮商心理師

近日台勞老公帶我和孩子們到市場買菜,如往常一樣,購買一週的家庭食材。結帳時,老闆娘大嬸笑笑著對我說:「妳真好命!老公還會陪你買菜!」。聽到當下很想回應些什麼,但反應不夠快的我只能微笑帶過。

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小孩哭就抱會寵壞?不足的觸摸擁抱有更多負面情緒

作者:盧新之 諮商心理師

前兩天看到一篇標題為《擁抱意圖自殺的少年,挽回了差點消逝的生命》的文章。這樁驚險事件發生在 5月17日美國帕克羅斯高中,一名長期承受精神困擾的學生持槍走進校園,體育教練洛威(Keanon Lowe)的反應不是驚慌逃竄,不是以暴制暴,而是上前擁抱對方,奇蹟似地化解一場校園槍擊案。

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孩子爭吵不休?心理師帶你掌握八大原則,讓手足和睦相處

作者:盧新之諮商心理師

「你們兩個不管怎樣都要在一起哦~」

「好~~~」姊弟異口同聲。

帶安安、硯硯到遊樂場玩,現場人潮眾多,他倆興奮地往內衝,直奔遊樂設施。我擔憂地大喊:「安安、硯硯,你們兩個不管怎樣都要在一起哦~」,看著姊弟倆開心雀躍的背影。頓時,一股感動湧上心頭。

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孩子的分離焦慮:讓「過渡性客體」陪孩子走一段成長路

作者:盧新之 諮商心理師

上週開學,安安第一次離家上學,呈現嚴重的分離焦慮,一直害怕而哭泣,媽媽看了很是心疼!

為了降低她的不安,一方面讓她多瞭解學校環境、老師、同學、作息等;一方面給她信心鼓勵和「安心咒語」,不斷強調媽媽只要接到老師電話或放學時間,一定會飛奔去找她,試圖讓安安卸下擔心和恐懼。

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心理師談教養:信任,是對孩子最好的肯定

作者:盧新之 諮商心理師

「媽咪我吃飽了,我想要下去!」

「這裡是餐廳,阿姨叔叔拿著熱湯撞到妳會很危險!」

「我不會亂跑,我就在你旁邊。媽咪你相信我?!」

「好!我相信妳寶貝!」

每次聽到安安說「媽咪你相信我?!」,我立即意會到自己的多慮,馬上回應「我相信妳寶貝!」。是啊!我根本不需要過多的擔心。

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是渴望愛,還是勒索愛?從關係裡的小事看情緒界限

作者:盧新之 諮商心理師

昨天帶著兩個孩子外出用餐,餐廳客滿,所以我們與一對年輕情侶併桌。這對情侶的互動實在令人好奇,兩個人莫不吭聲,女生低頭吃飯,男生緊盯手機。

「我很冷!你跟我交換衣服穿。」女生突然說。

「不要吧!我穿那樣也太好笑了⋯」女生穿著黑色無袖低胸背心。我也正想著男生如果穿那樣也太好笑⋯⋯

「你不愛我!丟掉了!」用手作勢要把男生丟掉,然後轉身離去。男生傻眼,我這吃瓜民眾也傻眼!

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男孩不准哭!別讓性別框架,影響孩子情感表達

作者:盧新之 諮商心理師

「不准哭!男生哭什麼哭?用說的嘛!就只會哭⋯沒出息!沒出息!」長輩邊指、邊罵正在哭泣的硯硯,硯硯被指責後,愈哭愈大聲。聽到哭聲,我趕緊跑過去緩和氣氛地說:「他才兩歲⋯」,並把硯硯帶離現場。

不只我們家,這樣的對話,這樣的場景,在許多家庭裡天天上演。

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是不是「乖」才值得被愛?讓乖巧成為選擇,而不是應該

作者:盧新之 諮商心理師

從小我的乳名就叫「小乖」,據我姊說是我差不多3、4歲時,自己要求大家要這樣叫我(哪來的idea我也很納悶⋯)!總之,家人們也乖乖叫我「小乖」啦~聽盧媽說,我小時候是真的很乖的寶寶,好吃好睡,很順從聽話,所以名符其實!
到我長大後,讀了心理學,對自己覺察探索才發現,語言是有力量的,被呼喚的名字更是有影響力!

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