失戀後卻無法放下?看懂四點要素也許可以讓你更清醒

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失戀後卻無法放下?看懂四點要素也許可以讓你更清醒

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你在關係結束後,長達一年的時間都無法放下對方,也無法開展其他關係,有些人會說,因為從未這麼愛一個人,有些人會說因為不甘心、捨不得,但究竟是不夠愛自己,還是愛到失去自己呢?

其實,我們在關係裡,不會只有單純對愛情的憧憬與渴望,如果如此單純,那麼許多愛消失的伴侶往往可以乾脆地分開,這意味著即使一段關係愛情消失,卻有許多關係的附加價值,也是每個人會重視的,但你不一定會意識到。

在我的歸納裡,我看見以下幾點要素:

1.對於家庭的渴望,原生家庭的失落

失戀復原期過長的人,往往有支持系統薄弱,甚至在一段不被祝福的關係中,因此在關係裡的起落與痛苦不一定可以跟身旁的人討論或獲得支持,也顯得孤立無援。但最重要的是,他們很可能有著失落的原生家庭,或許是父母親無法當好父母,或者原生的家讓他們想起來都有灰暗感,也因此他們往往想像、希望或相信跟對方在一起的家一定很美好,因此他們真正渴望的不只是愛,而是歸屬感、落地感。

2.等待一個家,而不是創造一個家

很多人在自己目前的居所中,總認為是一種「暫時性住所」,可能是自己租來的雅房或套房,也可能有自己的房子,但並沒有真正用心去「安頓」自己,期望另一個人來讓自己的家像個家。因為在等著另一個人,或另一個人已經擁有的生活品味或生活條件,因此你可以再跟對方擁有關係後,再順道擁有對方的生活體驗,但現實是,你往往讓自己成為對方的附屬品,而非共同創造與經營者,或者你將經營家的責任放到對方身上。

每個人都有責任安頓自己,你是否知道什麼環境跟條件幫助你安頓,你是否知道你在社會中的位置,是否知道有個你字組的巢穴供你歇腳、養精蓄銳,這些都不該是向外渴求的,當你總是向外渴求,你將永遠擺脫不了「恐懼被拋棄」的課題,因為你永遠不確定什麼時候你又表現不好,要從別人的家被丟出來,畢竟你缺乏自立為家的本事。

3.失戀後藕斷絲連,會創造更大的痛苦

思念與心神投注,所有花上的時間都是對生命的投資,因此將對方視為人生目標,你將擠壓經營自己或專注專業的時間,而若對方是個心智健康的成年人,往往不歡迎這種感覺,就像你也不會希望你的父母將你視為他們的人生目標一樣。因為那是一台隱形的CCTV總是如影隨形,到哪都要知道細節,不得隱瞞也不得喘息。

而當你從這樣的關係離開時,你會難以承受人生的空洞。不夠愛自己的概念,是腦袋清楚知道你們的關係結束,即使對方話中不斷有隱含的訊息帶給你希望,但你不能承認與捍衛自己對愛的渴望,為自己斬斷不切實際的希望,華麗轉身,往往是因為太用力愛對方,導致無法承受分離後心碎的撕裂感,但這份感覺往往根源自太多時間你的心思黏著在對方身上。

藕斷絲連最終總是會迎來最後的分離,那份讓你不見棺材不掉淚的,可能是對方結婚了或有孩子了,你依舊要經歷柔腸寸斷的痛苦,最終是套牢到最後連壁紙都不如的股票,沒有任何贖回的價值,而你可能已經花上五年十年,那些多數人視為黃金的年華。

如果遲早要心碎,那又何必持續緩慢地凌遲自己,這是否是一種習慣傷害自己,才感覺自己活著?

4.失去男友/女友的稱謂後,找不回自己

許多人在關係中認識自己,這是華人容易出現的「關係自我(relational self」大於「個體自我(individual self」,習慣用男友或女友的身份定義自己,即使很多人說原本單身時候的自己是多麽自在與開心,卻在進入關係後,就失去自主獨立的能力,有時候進入關係,會喚醒人們藏在心底深處的需求,被照顧、被呵護的渴望,因此心智有時會暫時退化到早期嬰幼兒的狀態,來尋求更多照顧,但健康的關係要能擁有彈性,彼此要能當大人、小孩、也要能有成人的狀態,關係才不會傾斜。很多時候找不回自己,是太長時間待在「大人」中,認為需要照顧對方的自己才有價值,或者需要對方聽自己的等等,太長時間待在「小孩」中,就會渴望依賴,有任何情緒都難以獨立承擔,需要對方的陪伴與照顧才有辦法生活。

找回自己在於,當關係結束後,經歷失落悲傷,你能重新安排生活重心,校正你的身心能量,在關係裡投注的能量,接下來要轉換投注的方向,也就是要走適應的過程,讓自己身心都準備好面對與承擔對方不在的世界裡,你有能力獨立生活。

親愛的,你可以決定你的生命要活成什麼樣子,當你專注在愛自己的時候,當你願意好好觀察你的思維,而非總是聚焦在對方曾經說過什麼,如此,你才能再關係結束後,真正透過自己看見希望。

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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