不甘心而不願放手,會讓自己成為終極受害者

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不甘心而不願放手,會讓自己成為終極受害者

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為什麼會不甘心?

1. 因為被傷害:

你認真付出與對待對方,但可能對方以劈腿來回敬,你心裡覺得受傷,而不斷抓緊對方。
但這究竟可以換來什麼?最實質的,是你希望藉由抓緊為對方創造不自由的痛苦而感覺報復到對方,但對方真得有感到痛苦嗎?

被傷害之後的心情是心碎的,而進入不甘心則是一種持續擴大傷害的方式。

2. 因為太委屈:

不甘心的背後通常是透支的愛,你覺得你投入太多,卻沒有相對應的回收,不對等的過程有時會讓你投入更多來挽救情感,因此更加不甘心,簡言之,就是一個投報率過低的情感,但無法認賠殺出。

對你而言,什麼才符合投報?其實就是對方的行為符合你的想像,例如對方跟你一樣希望有情人終成眷屬,希望跟你生兒育女,但對方並沒有這份打算,而你覺得你終能感動他、改變他。

但會不會再關係相處中的幸福感跟刺激感,就是一種回報呢?那段美好的相處時間,對對方而言也是一種投入呢?只是你寄望著未來,對方享受著當下,你們本就是不同調的個體。

3. 這份傷害與委屈,又何嘗不是一種你的佔有與執著?

愛自己的人當體認到對方不同調時,認清對方給不了自己要的生活與滿足,就能轉身離開,去創造屬於自己的幸福,會繼續待在同一段不對等關係,因為付出而覺得對方「應該」即是一種佔有的體現,你的付出如果對方沒有接收與回應,是對方的選擇與自由,對方的糟蹋往往會付出相對應的代價,他必須承擔失去你的風險,但當一段不害怕失去對方又不尊重的關係,又是否還有愛?

那麼佔有一個不愛自己的人,又是否是一種對自己的傷害?這份執著地從這個人身上獲得愛的過程,有時帶給你一種渺茫的希望感,有時又讓你陷入深層的絕望,你的尊嚴與自信也往往在這個過程消磨殆盡,而最終,你會更不甘心、更離不開、更自怨自艾、更陷入不可自拔的苦命深淵中。

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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