沒有踩住人際界線不是你做不好，而是你太想要做到最好！
作者：蕭婷文 諮商心理師
在我們自己選擇的環境與關係中，總是會不知不覺的接受別人對待我們的方式，允許他人偶爾越界，但不知道不覺當中，這「偶爾」就變成了「常態」。
沒有為自己踩下界限的好好先生、好好小姐，總是善解人意所以不想要他失望，總是想保持自己「好相處」、「好說話」的形象。
小莉總是無法跟人建立長久的關係，不管是對於同事還是朋友，她總是無法深交。小莉的交友模式都是一開始跟大家相處融洽，所有人都很喜歡他，但時間久了，小莉就會漸漸的覺得所有人都在壓榨她、欺負她，甚至有些朋友最後決裂，再也不連絡了。
在我了解小莉的人際互動模式之後，我發現她總是在扮演一個「過度付出」者，對於身邊人的要求總是來者不拒，甚至公司的茶水間都是小莉在負責，咖啡沒了馬上補、零食沒了也會去詢問同事之後再去採購。長此以往，小莉感受到大家把這件事當作她理所當然應該要處理好的事情，於她感到很氣憤，再也不處理任何有關的事情，她跟同事之間的氣氛也變得莫名尷尬。
小莉在處理茶水間的事情時，一開始很享受照顧大家的感覺，讓她覺得自己很受歡迎與喜愛。但當大家要求越來越多，越來越過分，小莉卻無法及時喊停，「我覺得我身邊的人都不知感恩，每個人只想到自己，根本不顧及我的感受，為什麼我會一直遇到這種人呢？」
小莉的抱怨是否也讓你非常有共鳴呢？
這其實就是過度付出者沒有踩住人際界限的緣故。我們在社會組織當中，總是習慣去討好、努力去適應團體生活，但在這當中就會不小心忘記自己應該有的樣子，勉強自己、壓抑自己，直到忍不可忍才爆發出來，人際關係的破裂也就此發生。
所以我們要如何避免走上小莉的狀態呢？在人際關係中融入下列兩項。
1.他人的責任，不用我負責
善解人意的你，常常會因為他人的要求而感到焦慮，因為太害怕別人失望而急著想去達成嗎？
小莉總是在別人說：「咖啡沒了耶」，跑第一個補充咖啡粉，因為他總是認為這句話是對著他講一樣，他內心深處想要所有人都開心，所以他願意多做一些舉手之勞，但這背後其實是小莉無法劃出他人的責任與自己的責任分野，他花了很多很多的心力去付出，卻因此掏空了自己。我們需要在人際互動當中去看清自己的定位，自己的責任，如果能夠認清人我責任範圍，就不會出現過度付出的狀況。當小莉可以找到自己在工作上的定位，了解自己可以做好份內之事就好，不需要過度討好別人，認清公司茶水間是需要大家一起維護，而不是只是他的責任，就可以維護適當的人際界線。
2.擁有感受，勇敢表達感受
小莉會有這些行為，就是因為他常常誤把別人情緒當做自己情緒，認為別人快樂我就開心，別人不開心我也會不舒服。所以人際界限不單在行為上，其實心理上的界線也需要被劃分出來。我們需要先釐清自己的感受，與人互動當中不斷確認自己的感受是否有不舒服？請常常提醒自己：「我現在去幫助他，是因為在我的能力範圍之中嗎？還是我因為不想要他不開心而勉強自己幫他？」先允許自己在心中確認過一遍，如果確定自己內心的感受是很勉強的，那就需要你勇敢地表達出自己的想法：「我覺得我可以幫你這個部分，但無法承接全部項目，因為我自己的工作也很繁重。」
小莉開始在公司練習感受自己的心情，在答應請求之前先評估自身狀態，然後清楚的表達自己願意幫忙，但由於能力有限，所以只能幫到某些程度。一開始同事與小莉確實感到非常不習慣，有些同事也因此攻擊他，但在小莉堅持踩住人際界線之後，她漸漸發現與身邊的人相處更加輕鬆，不再有強烈的「被剝奪感」。
如果總是為了別人著想的你，沒有在第一時間就確認自己的感受，並且勇敢表達感受，那就很容易感覺被強迫、被欺負，那長時間下來，你會忍不住表現出不開心，其實身邊的人都感受的到，甚至你會直接放棄這段人際關係。
其實，沒有踩住人際界線不是因為你做不好，是因為你太想要做到最好，所以親愛的，請「允許」自己有說不的權益！
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