沒有踩住人際界線不是你做不好,而是你太想要做到最好!

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沒有踩住人際界線不是你做不好,而是你太想要做到最好!

作者:蕭婷文 諮商心理師

在我們自己選擇的環境與關係中,總是會不知不覺的接受別人對待我們的方式,允許他人偶爾越界,但不知道不覺當中,這「偶爾」就變成了「常態」。

沒有為自己踩下界限的好好先生、好好小姐,總是善解人意所以不想要他失望,總是想保持自己「好相處」、「好說話」的形象。

小莉總是無法跟人建立長久的關係,不管是對於同事還是朋友,她總是無法深交。小莉的交友模式都是一開始跟大家相處融洽,所有人都很喜歡他,但時間久了,小莉就會漸漸的覺得所有人都在壓榨她、欺負她,甚至有些朋友最後決裂,再也不連絡了。

在我了解小莉的人際互動模式之後,我發現她總是在扮演一個「過度付出」者,對於身邊人的要求總是來者不拒,甚至公司的茶水間都是小莉在負責,咖啡沒了馬上補、零食沒了也會去詢問同事之後再去採購。長此以往,小莉感受到大家把這件事當作她理所當然應該要處理好的事情,於她感到很氣憤,再也不處理任何有關的事情,她跟同事之間的氣氛也變得莫名尷尬。

小莉在處理茶水間的事情時,一開始很享受照顧大家的感覺,讓她覺得自己很受歡迎與喜愛。但當大家要求越來越多,越來越過分,小莉卻無法及時喊停,「我覺得我身邊的人都不知感恩,每個人只想到自己,根本不顧及我的感受,為什麼我會一直遇到這種人呢?」

小莉的抱怨是否也讓你非常有共鳴呢?

這其實就是過度付出者沒有踩住人際界限的緣故。我們在社會組織當中,總是習慣去討好、努力去適應團體生活,但在這當中就會不小心忘記自己應該有的樣子,勉強自己、壓抑自己,直到忍不可忍才爆發出來,人際關係的破裂也就此發生。

所以我們要如何避免走上小莉的狀態呢?在人際關係中融入下列兩項。

1.他人的責任,不用我負責

善解人意的你,常常會因為他人的要求而感到焦慮,因為太害怕別人失望而急著想去達成嗎?

小莉總是在別人說:「咖啡沒了耶」,跑第一個補充咖啡粉,因為他總是認為這句話是對著他講一樣,他內心深處想要所有人都開心,所以他願意多做一些舉手之勞,但這背後其實是小莉無法劃出他人的責任與自己的責任分野,他花了很多很多的心力去付出,卻因此掏空了自己。我們需要在人際互動當中去看清自己的定位,自己的責任,如果能夠認清人我責任範圍,就不會出現過度付出的狀況。當小莉可以找到自己在工作上的定位,了解自己可以做好份內之事就好,不需要過度討好別人,認清公司茶水間是需要大家一起維護,而不是只是他的責任,就可以維護適當的人際界線。

2.擁有感受,勇敢表達感受

小莉會有這些行為,就是因為他常常誤把別人情緒當做自己情緒,認為別人快樂我就開心,別人不開心我也會不舒服。所以人際界限不單在行為上,其實心理上的界線也需要被劃分出來。我們需要先釐清自己的感受,與人互動當中不斷確認自己的感受是否有不舒服?請常常提醒自己:「我現在去幫助他,是因為在我的能力範圍之中嗎?還是我因為不想要他不開心而勉強自己幫他?」先允許自己在心中確認過一遍,如果確定自己內心的感受是很勉強的,那就需要你勇敢地表達出自己的想法:「我覺得我可以幫你這個部分,但無法承接全部項目,因為我自己的工作也很繁重。」

小莉開始在公司練習感受自己的心情,在答應請求之前先評估自身狀態,然後清楚的表達自己願意幫忙,但由於能力有限,所以只能幫到某些程度。一開始同事與小莉確實感到非常不習慣,有些同事也因此攻擊他,但在小莉堅持踩住人際界線之後,她漸漸發現與身邊的人相處更加輕鬆,不再有強烈的「被剝奪感」。

如果總是為了別人著想的你,沒有在第一時間就確認自己的感受,並且勇敢表達感受,那就很容易感覺被強迫、被欺負,那長時間下來,你會忍不住表現出不開心,其實身邊的人都感受的到,甚至你會直接放棄這段人際關係。

其實,沒有踩住人際界線不是因為你做不好,是因為你太想要做到最好,所以親愛的,請「允許」自己有說不的權益!

 

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