你想分手卻始終分不開,究竟是怎麼回事?

  • 0

你想分手卻始終分不開,究竟是怎麼回事?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人會在具有傷害性或看不見未來的關係裡來來回回,總是思考很多情緒,也非常反覆,但始終沒辦法幫自己理出頭緒,究竟其中的心理歷程發生了什麼事?

當你沒有辦法在關係裡自由自在地做你自己,並夠有自主的堅持你的原則,包括在關係中的忠誠度,好比對方一直在跟其他人搞曖昧或出軌,或是對方時常用言語羞辱或霸凌你,儘管如此,你還是難以拒絕這些傷害持續在你的關係中發生;就因為這樣,使你很難在關係裡頭自由。

一個難以自由的人通常具備兩個狀態,一個是太過依賴,一個是太過自卑。

也許是依賴這段關係各方面的資源或名份、擔心失去這段關係會過了這個村沒有這個店,或認為再也找不到這樣水平的人。在依賴的程度裡,通常會有四個面向:

第一個「情感或情緒的依賴」

也就是當我現在心情不好,很沮喪、很不安的時候我很需要對方在,來安撫我跟支持我,若對方不在,我會陷入更大的恐慌。

第二個「生活上的依賴」

如果對方不在,我常常三餐沒辦法正常吃飯、家務事一團亂,甚至外出也像斷了手腳,非他接送不可。

第三個「態度的依賴」

包含我需要對方的思考、智力跟觀點來幫助我做重大的選擇,小至我的穿戴風格,大至是否要轉職、是否要學習英文等生涯決定,各種選擇我都很需要對方來協助,不然自己都沒辦法有明確的態度。

第四個則是很多人不一定願意承認的「財務上的依賴」

包含我很需要對方的這份收入,讓我保有這個層次的生活品質,或者因為他的這份收入,你不時的可以在這個月多買幾個包、幾雙鞋;又或是你賺的錢都可以存起來,生活的花用都是靠對方的薪水。

親愛的,如果你因為以上的依賴性而導致你無法離開關係,並持續受到傷害,你可以為自己做的,其實就是三件事,第一件事情「承認自己的依賴」、第二件事情是「承受你在關係中的選擇」;第三件事是「承諾你會往自主獨立的方向前進」。

當你的自我過於脆弱時,是沒有能力做出選擇的,因為你渴望資源與被支持、被幫忙,而很多時候,需要透過被支持到某個程度,自我相對有力量時你才有能力離開,因此,離開向來需要夠大的心理強度才辦得到。

破除依賴,其實就是為自己賺取安全感,在你覺得需要依賴的層面裡,給出那部份的支持與照顧,成為自己的供給者,為自己的生命成長出成熟個體要有的心理肌群,當你得以支持自己,就能更自在為人生做出選擇。

陪伴你成長:【增進自信心理訓練基礎班】

 

延伸閱讀:慣性貶低伴侶,是為了安放源源不絕的自我厭惡

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

Leave a Reply

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步了解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料