擔心離開他會很受傷?這正說明你們關係並不健康

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擔心離開他會很受傷?這正說明你們關係並不健康

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為什麼有人可以好聚好散,讓關係和平落幕,有人則必須經歷各種拉扯攻擊報復背叛的劇碼?為什麼有人可以果斷又理性的思考,有人則是反覆糾結數年?

一段離不開的關係,通常具備兩大元素:

1.披著痛苦糖衣的互動

有甜蜜有辛酸,有難受又有一絲還算可以的陪伴,或者至少不孤單。

而關係之所以痛苦,來自關係不夠親密,包括身體與心理的親密,但很可能關係中有物質與名譽上的滿足,給予了外在實質的安全感。例如:多年不斷出軌的伴侶,心裡覺得痛苦怨恨,但無法離開卻因為沒有足夠的經濟能力可以養活自己,也捨不得這麼多年的情感。

這就是典型常見痛苦糖衣般的愛情,同時傷害你卻又同時餵食你,逐漸的你會相信你只能存活在這樣的環境裡,對於離開你顧忌起對方的感受,即使對方長期沒有真正顧慮你的感受。

2.難以相信的自己

太多人透過關係來認證自己,變得讓人在情感中,希望獲得的不只是愛情的甜蜜滋養,更多是從「被對方愛著的的視角」來認識自己,因為這正說明著,你是個值得被愛的個體。但,只有這方式來認證自己嗎?

會不會離開之後就遇不到?或遇不到像他這麼好的人?

當你認為幸福是由他人給予的,你很難真正擁抱幸福。很多人對自己在情感中的思維,長期受限在童話故事中:王子拯救公主後,從此過著幸福快樂的日子。因此總期待有那麼一個人,翩翩降臨在你的生命裡,讓你的生活不再孤單寂寞。文化與家庭環境裡,也讓許多女性在關係中處於弱勢,落入「被選擇」的狀態,同時扛著傳統包袱,包括:

「你都不做家事,怎麼嫁得出去?」

「這樣太強勢,沒有人敢要!」

「年紀太大生小孩有困難,在愛情市場上價值會雪崩!」

這些恐懼,長期之下就讓你落入被選擇的境地中,更迫使自己依附在不滿意的關係裡。而當你用關係定義自己,不滿意的關係正定義著,你就是個不夠好的個體,才會有不夠好的關係。

而你是否又思考過以下兩個問句?

「我真得可以幸福嗎?」或者,「我可以創造幸福嗎?」

如果回顧生命,不曾感覺自己幸福,也許你不是急著懷疑自己的價值,而是思考究竟你的思維框架,如何限制你擁抱幸福,又是缺乏哪些關係幸福的能力,讓你總是感覺關係幸福感每況愈下。

因為,幸福可以是一種隨時隨地心滿意足狀態,那些做不到的內涵為何?

如果你曾經在關係中感到幸福,也許你該去看見的,是你有能力創造幸福,而非他人給予你幸福,你有能力去愛、去感受到愛、去回應愛,是你的行為在定義關係,而非單由對方決定。

因此最後,你可以在挑戰自己的思維,你所認為的人生,是你選擇的總和,還是被選擇?被選擇的人,相信宿命,心慌時選擇算命,不一定覺得命運可由自己掌控,也許曾經試圖掌控而失敗,但其實,命運也好、情感也好,的確也不是完全可以「掌控」的,你可以做的,就是不懂理解自己的渴望,接著不斷去「創造」。

創造機會、創造連結、創造回憶、創造歡樂、創造幸福,你的生命與情感,將因為你的主動創造,而有源源不絕的可能性,也因為各種可能性,你充滿希望、充滿活力也能充滿自信了。

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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