你只是不甘心!別讓「沈沒成本」成為離不開他的原因

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你只是不甘心!別讓「沈沒成本」成為離不開他的原因

作者:R菜  蔡惠貞 諮商心理師

假設你身邊有個朋友與另一半交往了十年,突然聽到他們分手了,身邊的人常見的反應可能是「蛤?都交往十年了,青春都奉獻在這個人身上,分手好可惜喔…」

人們常會去評估自身過往所投入和付出的代價,而去判斷決策是否值得,但其實這是一個天大的謬誤哦!

今天想跟大家分享一個名詞「沈沒成本 sunk cost」,源自於經濟學的概念,簡單來說,就是已經付出去且不可回收的成本。

最容易理解和量化的是已經給出去的金錢,但實際上,付出的時間、心力、精神與受過的痛苦等,也都經常被人們當作沈沒成本。

舉最常被拿來說明的例子如下:

假設你今天去電影院看電影,看到一半發現超難看,此時你有兩個選擇:

(1)付了錢,覺得不想浪費錢,所以忍耐著看完電影。

(2)付了錢,覺得過份難看,中途離場去做別的事情。

我想許多人可能都會選擇前者,認為錢都花了,就要看完才不會「浪費」,但其實兩種情況都已經付了錢(沈沒成本),不管做什麼決定這筆錢都不會回來,那麼當前的決定應該是建立在「我是否想繼續花時間看完它」,而不是「我已經付了多少錢」。從理智層面來看,選擇(1)的決定,不止花了錢(沈沒成本)之外,更花了時間看完不喜歡的電影。而這樣的例子,遠比我們想像的更常出現。


生活中處處可見

■ 生活層面:

(1) 以前沒有公車動態app的時候,在大太陽下等了20分鐘的車,猶豫到底要不要改搭其他交通工具時,腦中就會浮現「我都等了20分鐘,如果現在走了,前面等車的時間不就浪費了」

(2)在賣場拿到造型很醜的免費保溫瓶贈品,明明沒有花錢買,但卻仍會覺得「丟掉或送人都好浪費喔」,就算錢不是出於你,卻仍然會有浪費跟可惜的感覺。

■ 愛情層面:

「我的青春都奉獻在這個人身上了,現在跟他分手前面付出的不都白費了」,交往越久的感情通常會有越大的沈沒成本。

■ 職涯抉擇:

(1)「你都唸四年的心理系了,沒繼續讀碩士當心理師好可惜喔~」

(2) 努力成為工程師,卻發現實際工作跟想像的不一樣,考慮轉職又覺得這樣前面那些努力都白費了。

■ 婚姻層面:

孩子都生了,房子也買了,忍他也忍十年了,離婚的話,前面辛苦的就都浪費了。

■ 賭博:

我都賠了五十萬了,現在不繼續賭,前面失去的要怎麼回本?

是不甘心與不想浪費

以理性層面來看的話,做決策時並不應該考慮沈沒成本,因為那已經是回不來的成本,更應該專注在眼前的下一步決策所帶來的後續影響。

想要回收沈沒成本是人們的天性,並非是理智的考量,很多時候是我們的不甘心與不想浪費,但其實只是想說服自己有在努力收復損失而已,但打翻的牛奶是無法收回的。

教授奧利沃拉(Christopher Olivola)表示:「沉沒成本效應是一種普遍傾向,因為他們已經投資了時間、金錢或部分資源在裡面,但它如果反過來變成逼得你去做一些讓你感到不快樂或不值得的事情時,那這個效應就成為了一種謬誤。」


別讓沈沒成本成為你離不開他的原因

影響決策的因素絕對不會只有一個,當你意識到這段戀情或繼續做這件事情,已經為你帶來許多的痛苦,但又因著不甘心前面所投注的一切而繼續拖台錢,就該意識到自己可能陷入了「沈沒成本謬誤 」(sunk cost fallacy),也因此可能會讓你繼續付上更多的時間與心力。

親愛的,無論在愛情、生涯、婚姻或生活裡都是如此,逝去的已經逝去,別拘泥在已經無法回收的成本,而是該好好設個停損點,檢視自己在這段關係中或自身的生活狀態,別讓沈沒成本謬誤影響了你的決定。

 

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✻ Reference:

維基、Psychological Science、INSIDER

 

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About Author

蔡惠貞心理師

嗨 我是R菜 -- 蔡惠貞諮商心理師 是個喜歡游泳、倒立、聽故事與旅遊的人 過往服務的經驗中,觀察到一個人要好好的成長,是件不容易的事情 生活日常,總是不斷的面臨困境與新鮮事,並持續在這之中找平衡 而諮商就像是場冒險,永遠不會知道每個人的內心深處有什麼 但我相信「每個人心中都有著自身的潛能與韌性」可以好好過生活 在這裡用簡單的方式,使心理學成為日常,也成為生活中的好用工具

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