在討好別人之前,先處理內在小孩的需求吧!

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在討好別人之前,先處理內在小孩的需求吧!

作者:蕭婷文 諮商心理師

小桃是個28歲的服務業,在工作中勤勤懇懇,生活裡也是好好小姐,只要別人開口,她絕對幫到底,長久下來小桃確實收穫很多朋友,但卻感受著一股被掏空的感覺,她開始不知道自己為何要如此認真工作,她也感受到她的底線不斷被別人踩著,總以為不斷忍讓與付出,別人會看見她的好,善待她,但事實卻是身邊的家人與朋友對她的要求越來越多,越來越過分。

上週小桃與認識10年的好朋友產生激烈的爭執,原來是因為這位朋友近日工作不順,她不斷找小桃訴說自己的無助與挫折,她需要小桃整晚陪她講電話,否則她夜不成眠,但小桃隔天還要上班,這幾日的電話轟炸真的讓她睡眠不足,該給的安慰都給了,該給的陪伴也都給了,甚至犧牲了她很多下班休息的時間。

於是這天在電話中小桃跟朋友說今天只能講半小時,因為她需要趕明天給老闆的報告,這時朋友卻非常生氣,她認為小桃踩在她的痛點上,她就是因為工作不被肯定而非常傷心難過,但小桃卻利用這個理由拒絕陪伴她,甚至帶有炫耀意味。

小桃也被激怒了,她感受到非常委屈,自己花了這麼多時間與精力去陪伴朋友,沒有得到回報就算了,現在就連說出自己真實的狀態都被曲解成這樣。

「你有意識到自己的需求嗎?」小桃說當然有,但我馬上強調:「知道與意識到是完全不一樣的喔。」

小桃現在知道自己有需求而選擇不去面對,知道不舒服而不知道怎麼辦。就是因為她沒有看見自己的內在小孩,沒有「意識」到這個內在小孩正在被掏空,沒有傾聽內在小孩的需求。

所以她現在需要去看見她的內在小孩,她需要去「意識」到內在小孩有需求,才會真正的去思考這個需求是什麼,要怎麼達成與處理這個內在小孩的需求。

她需要「意識」到內在小孩有表達真實想法的需求,有想要拿回自己時間的需求,有想要做自己人生主人的需求。

開始意識到這些需求才能去「辨別它們」,小桃的這些需求都來自於「主控權」,她長久下來忙於滿足他人、討好他人,已然忘記自己對於自己時間與精力的控制,所以他最想要的是拿回這個主控權,不再為別人疲於奔命。

同時,小桃也要辨別自己失去主控權的原因是因為什麼?

她的內在小孩是太害怕關係的斷裂?

太害怕自己是個自私的人?

還是太害怕自己如果不付出,就不會被別人喜歡?

挖掘自己的這些害怕,這些不安全感,去直視它、面對它、處理它,不再被這些內心深入的恐懼所操縱,才能讓自己脫離一直失去主控權的狀態。

當然,辨別需求、處理恐懼之後,就是要開始學著滿足自己的需求,也就是滿足自己的內在小孩。

把自己的需求放在別人的需求之上,練習「不傷害別人的自私」,在不侵略他人的情況之下,先關注自己的事情。

小桃需要學著先評估自己的下班時間,有多少時間她想拿來休息?有多少時間她想拿來繼續處理工作。先「不傷害別人的自私」規劃好之後,再跟朋友溝通今天多少時間可以陪伴她,聽她抒發心情。

在表達與擴張自己需求時,一定會遭受他人的反抗與不悅,但這是妳為了保護內在小孩需求的「必要之惡」,親愛的,如果你也遇上跟小桃一樣的困擾,你願意為了自己勇敢一回嗎?

 

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