建立關係界限的第一步:先將自己照顧好

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建立關係界限的第一步:先將自己照顧好

作者:蕭婷文 諮商心理師

今天在廣播中跟大家分享關係中的界線時,主持人問道:「大家常常都在說人跟人之間相處要有界限,但界線要如何拿捏?我怎麼知道這個東西我要堅持,這個東西我可以妥協?其實我認為很多人對於這一塊是有疑問的。」

的確,我們要設立人際界線之前,要先找到自己的樣子,通常會不知道自己界線要如何劃分的人,就是在關係中過度在意他人的人。

如果過度在意他人,就會迷失照顧自己的能力,一昧地向前付出卻沒有回頭看看自己是否精疲力竭,在付出過後,我們也會希望他人的照顧與回報。

但往往事與願違,一旦在關係中是習慣付出的一方,就會一直被期望付出下去,成為一個照顧者,大家都會理所當然地認為這是他的工作,長此以往,不但無法照顧好自己,還會變得無法拒絕對方的要求,因為照顧者的姿態是不被允許說不的。

親愛的,當你連自己都沒有好好照顧自己,怎麼知道自己的需求與界限在哪裡呢?

用「正事」的眼光看待照顧自己這件事

很多人總在忙完工作、忙完他人的事之後,剩下的精力與時間才拿來照顧自己,但往往這時候根本行有餘而力不足了。所以請從現在開始扭轉這個思考方式,把照顧自己當作一件重要的例行公事對待,每天特別撥出一段空間與時間給自己,在這庸庸碌碌的生活中為自己爭取一段喘息的時刻。

無論是給自己早晨一杯特製的咖啡、一段20分鐘的瑜珈、跟著冥想大口深呼吸幾次都好,就算完全沒有時間,也可以在日常行程中回歸自身,在搭車通勤的當下放下手機給自己片刻安寧,下班後好好吃飯,品嘗吃進嘴巴的每一口食物,把注意力拉回此時此刻與自己同在。

用照顧親密愛人的方式照顧自己

當我們對於愛的人付出都是全力以赴的,因為付出可以讓我們產生被需要的感覺,所以表面上好像是我們在照顧對方,但其實是我們正在透過付出來達成自己被他人需要的渴望,而且我們無法控制他人得到我們照顧之後的回應,造成容易出現過度付出,以確保獲得自己想要的回應。但回過頭來,其實自己才是那個最需要被自己照顧的對象,所以當你不知道如何照顧自己的時候,就請把自己當作自己的親密愛人吧,用心與自己談一場戀愛。

當你把自己照顧好,心有餘力之後才能再與他人之間的關係站穩腳跟,不會再累的只想依靠他人,吸取他人的關注與對你的需求,變成一場停不下來的惡性循環。

當你覺得無法看清自己在人際中的界線時,就請先回歸自身,檢視自己是否有好好地照顧自己吧!

 

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