建立關係界限的第一步：先將自己照顧好

作者：蕭婷文 諮商心理師

今天在廣播中跟大家分享關係中的界線時，主持人問道：「大家常常都在說人跟人之間相處要有界限，但界線要如何拿捏？我怎麼知道這個東西我要堅持，這個東西我可以妥協？其實我認為很多人對於這一塊是有疑問的。」

的確，我們要設立人際界線之前，要先找到自己的樣子，通常會不知道自己界線要如何劃分的人，就是在關係中過度在意他人的人。

如果過度在意他人，就會迷失照顧自己的能力，一昧地向前付出卻沒有回頭看看自己是否精疲力竭，在付出過後，我們也會希望他人的照顧與回報。

但往往事與願違，一旦在關係中是習慣付出的一方，就會一直被期望付出下去，成為一個照顧者，大家都會理所當然地認為這是他的工作，長此以往，不但無法照顧好自己，還會變得無法拒絕對方的要求，因為照顧者的姿態是不被允許說不的。

親愛的，當你連自己都沒有好好照顧自己，怎麼知道自己的需求與界限在哪裡呢？

用「正事」的眼光看待照顧自己這件事

很多人總在忙完工作、忙完他人的事之後，剩下的精力與時間才拿來照顧自己，但往往這時候根本行有餘而力不足了。所以請從現在開始扭轉這個思考方式，把照顧自己當作一件重要的例行公事對待，每天特別撥出一段空間與時間給自己，在這庸庸碌碌的生活中為自己爭取一段喘息的時刻。

無論是給自己早晨一杯特製的咖啡、一段20分鐘的瑜珈、跟著冥想大口深呼吸幾次都好，就算完全沒有時間，也可以在日常行程中回歸自身，在搭車通勤的當下放下手機給自己片刻安寧，下班後好好吃飯，品嘗吃進嘴巴的每一口食物，把注意力拉回此時此刻與自己同在。

用照顧親密愛人的方式照顧自己

當我們對於愛的人付出都是全力以赴的，因為付出可以讓我們產生被需要的感覺，所以表面上好像是我們在照顧對方，但其實是我們正在透過付出來達成自己被他人需要的渴望，而且我們無法控制他人得到我們照顧之後的回應，造成容易出現過度付出，以確保獲得自己想要的回應。但回過頭來，其實自己才是那個最需要被自己照顧的對象，所以當你不知道如何照顧自己的時候，就請把自己當作自己的親密愛人吧，用心與自己談一場戀愛。

當你把自己照顧好，心有餘力之後才能再與他人之間的關係站穩腳跟，不會再累的只想依靠他人，吸取他人的關注與對你的需求，變成一場停不下來的惡性循環。

當你覺得無法看清自己在人際中的界線時，就請先回歸自身，檢視自己是否有好好地照顧自己吧！

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