被迫變成媽寶的你,是否成為媽媽的安定劑?

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被迫變成媽寶的你,是否成為媽媽的安定劑?

作者:蕭婷文 諮商心理師

阿和今年28歲,母胎單身,以門禁森嚴聞名朋友圈,明明是個身高183的彪形大漢,但接到媽媽的電話就馬上化身乖巧小男孩,連連稱是,掛上電話就急忙道歉著離開朋友聚會。但其實阿和的朋友都習慣了,只要他出門久一點,他媽媽就會用各種理由叫他回家,比如說:突然身體不舒服,或是家裡電器壞了,總之就是要阿和趕快回家,只要阿和在家,他的媽媽都表現很穩定,但只要阿和出門,媽媽就會不安的奪命連環Call。

你身邊是否有個阿和呢?又或者在某些部分你也蠻像阿和的呢?

在華人社會當中,孝順一直是我們很自豪的美德,但孝順的尺度只要拿捏不好,很容易就變成我們與父母之間的羈絆與枷鎖,限制了我們發展的方向與機會。

其實每一個媽寶的背後都是一個不穩定的母親,因為母親本身的人際界線模糊,他認不清自己與孩子的界線,希望孩子永遠都是那個嗷嗷待哺,全世界只有媽媽的狀態。當孩子長大之後有自己的想法時,她就會感到非常不適應,用盡各種方式來阻止孩子獨立與成長,彷彿孩子擁有自己的生活對他就是個背叛。

這種狀態有可能來自「父母關係的不健全」,你長期看著媽媽在這段婚姻關係中委曲求全,在很艱難的情況之下還是拉拔著你長大,造成你對媽媽有很多的情緒與需求無法說出口,當你感受到不滿與委屈想脫口而出時,你的腦中自動響起:媽媽都夠辛苦了,你還在抱怨什麼?

媽媽對孩子的重要性太大,當媽媽的狀態不佳時,孩子就會拚盡一切想守護媽媽,造成他反過來變成媽媽照顧者,取代爸爸本來應該在的位置,擔起保護與陪伴媽媽的角色。

這些角色的轉換都在不知不覺當中發生,也讓孩子不知道從何時就開始說不出自己的情緒與感覺,一切以媽媽的感受為主,以媽媽的需求為重。媽媽開心他就開心,媽媽有需求的時候他就盡力補足。

變成媽媽守護天使的你,也許該試著找回自己的感覺了。

阿和在與我會談幾個月之後,決定好好面對自己與母親的關係和問題。阿和先用站在母親角度的方式與她談及這些年他感受到母親的辛苦,他理解母親心中空缺的部分,也感謝這些年她付出的愛與犧牲。再來是好好的表達自己的感覺,雖然他很愛母親,也很喜歡跟她在一起,但母親的控制行為確實讓他感到困擾,生活中有很多不自由與委屈。

這突如其來的表達,讓阿和跟母親都非常不適應,但這就是一開始設立界限需承擔的風險。

同理體諒母親的辛勞與清楚表達自己的想法之後,再來就是最重要的步驟,協商雙方都可以接受的解決方案。

阿和還是很樂於花很多時間與母親相處,但他需要在某些時刻有自己的自由與交友圈,他希望母親可以尊重他這部分的獨立自主。雖然一開始母親非常抗拒,但經過來來回回的多次協商,母親終於妥協,與阿和達成一個新的關係平衡。

媽寶有時候不是孩子自己不願意長大,而是媽媽更不想讓孩子長大。兩人之間深厚的愛加深了關係界線無法劃清,兩人的生活與情緒交纏在一起,孩子在依賴與獨立之間掙扎,媽媽也在放手與捨不得之間徘徊,要讓彼此的生活都更加清晰與舒適,釐清關係界線是非常重要的。

 

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