「我不配」症候群|你真的願意跟這樣的我在一起嗎?

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「我不配」症候群|你真的願意跟這樣的我在一起嗎?

作者:海苔熊 科普心理學家

這篇文章我想要談一談關係裡面的一種感覺,叫做「我不配」[1]

● 我不配和你在一起

● 和我在一起只會拖累你⋯⋯

● 你會不會覺得我是個麻煩?

● 你會不會覺得我很煩?

● 你願意和一個有病的人在一起嗎?

● 我賺的錢只有這樣,你真的不會嫌棄我嗎?你家人真的能夠接受我嗎?

感情裡的地位不均

這是一種「心理地位的不平等」[2],來自於社會方面各種的期待跟壓力。不論你和對方的社會地位到底是如何,你在心中就已經預設的某一種不平等、預設的自己不配、預設了對方很可能有一天終究會離開你,去找更好的「歸宿」,這樣的狀況最容易發生在下面幾種關係當中:

●  社經地位差距很大的伴侶

●  其中一方有心理疾病

●  其中一方家庭狀況很複雜,需要負擔很多情緒跟債務

●  其中一方表現過好,讓另外一方很沒有自信、被比下去

●  對方的職業環境有很多「更好的選擇」

研究顯示,即使是在伴侶關係當中,我們仍然會跟自己的伴侶做比較(social comparison[3],一方面可能嫉妒他的成就表現得比我們好,但另外一方面比這個恐懼更加恐懼的是——我們之間差距這麼大、我們的生活有如此多的不同,會不會有一天,你就會離我遠去,去找一個和你比較像、比較配的人在一起?

懷抱著這樣的恐懼、以及心理地位的不平等,可能每一次的約會你都有一種忐忑不安,每一次的聊天,都像是一種測試,測試他會不會走、測試他會不會消失、測試這樣的幸福是不是只是短暫而已、測試這段關係是不是如你自己所預期:我不值得被愛、不值得被珍惜、不值得擁有這樣過分幸福的愛情。

如果在你的測試之下,對方真的開始覺得厭煩、覺得嫌棄、覺得「你為什麼一直問同樣的問題」、甚至露出一點覺得不耐煩的表情,那麼你終於就可以驗證你心中那個懸置已久的假設——你看吧!像我做這種工作、像我這種身分地位、像我這種出身、爸媽關係不好,身心狀況又有病的人,果然是不配和這麼完美、地位這麼高、賺這麼多錢、又有自信的你在一起[4]

於是你罹患了所謂「果然成癮症」[5],在一次又一次的自我否定當中,不斷地收集資訊,去驗證自己的不值得,然後也在每一次的「果然」當中,獲得一種小小的快樂,以及最深最深的悲哀。所以,你也很珍惜很珍惜每一次可以幻想、可以快樂、可以被寵愛的時刻,但同時內心當中有一種忐忑,很擔心這樣的幸福有一天會消失,很擔心有一天夢會醒來。

(以下有雷)

必然會醒來的夢

就像是《做工的人》裡面,那個把檳榔西施當成「女神」的阿全(薛仕凌 飾)。他只有一輛小小的破卡車,沒有房子、沒有住的地方,每個月賺的薪水拿去繳罰單都還不夠,只能夠睡在車上、在路邊洗澡。每次和女神(孟耿如 飾)相聚的時刻,是他最快樂的時刻,可是也是挑戰他最多自信的時刻。

圖片:大慕影藝

他看著女神檳榔攤前面貼的,用印表機列印出來的「我想買的包包」,嘴巴上面雖然說「我買給你呀!」可是心裡面卻知道,連住的地方都沒有的自己,眼前這段若有似無的愛情,隨時都可能會銷聲匿跡——只要有一個富豪經過,買了檳榔、把她接上車廂、甚至願意包養她,她可能就會選擇這個「翻身的機會」,而不會選擇「每天下班都去找她買200元檳榔、一起打屁聊天、陪伴他度過很多歡笑時刻」的這個工人阿全——這是一種從起點就可以看到終點的悲哀。

既然這個夢最終都會醒來,為什麼要讓自己「有夢」,要讓自己承受曾經有擁有,但終究會失去的苦痛?就像是片子裡面的阿祈、阿順、阿全「噗嚨共三人組」,每天做著發財夢,從花大筆錢迎請四面佛被詐騙、把一個涼亭圍起來打算蓋一座廟、到養鱷魚打算去做鱷魚皮皮包等等,每一天都是在幻想與做夢當中經過,可是相較於他們的夢想(或者說是妄想),現實卻是如此的殘酷,不但沒發財,還賠了一屁股債,繞了一圈又回到原點。

那些想賺的錢、想做的事、相愛的人,終究不會在自己的手裡面。可是他們就還是持續作夢,好像懷抱著一種不甘心、不服氣、我一定要贏回來的「鱷魚精神」,咬了就不放,想要賭一把!

永遠也追不到的人

也像是片中曾和阿欽(柯淑元 飾)在一起的前女友秀玲(林韋君 飾),最後嫁給了餐廳的大老闆,他只能遠遠跟蹤著到他們的豪宅。

影片當中有一段我印象非常深,阿欽和黑色轎車一起在等紅綠燈的時候,他看向轎車的車窗裡面,昔日的前女友秀玲正在跟他現在的老公聊天,他心裡其實清楚,她可能沒有那麼愛他,可是因為金錢、因為地位、因為阿欽是工人、因為阿欽過去有一段荒唐的過程,所以他只能夠眼睜睜地看著眼前那個很愛很愛的人,搭著或許自己一輩子也買不起的車,開往那個十輩子也買不起的別墅。

阿欽他在漆黑的車窗面前,看到的不是秀玲,而是他自己的鏡像(因為車窗太黑,裡面太暗,外面太亮)——那個歷經滄桑,眼睛因為日夜工作充滿血絲,可是卻不論如何也追不上她的自己。這是另外一種「我不配」的心情——我想要給妳幸福、我想要讓妳過上好生活、我想要我們之間有未來、我想要牽著妳的手、帶著我們的小孩一起長大,可是這些一切又一切的「想要」,卻因為我的身分、我的地位、我的出身、我是工人,變成一種奢望。

我只能夠在夢裡見妳,只能夠在夜裡焊著鐵的時候想著妳,只能夠在窗邊抽著煙、喝酒、吸著毒品,想像著自己如果有一天能夠翻身,想像著如果我們還在鬥陣,那些很美好,一起歡笑的曾經[6]

圖片:大慕影藝

原來,世界上最遠的距離並不是天和地,也並不是我在你面前但是你並不知道我愛你,而是我們明明彼此相愛,卻因為現實地位的考量,只能夠遙遠對望,而無法真正在一起。這才是比悲傷更悲傷的故事。

練習跟自己說:我值得

我記得多年前,我曾經看過一篇論文在談這種「我不值得」的感覺[7],不但會讓你和對方之間形成一堵巨大的高牆,也會讓你每天活在「對方總有一天會離開我」的忐忑跟絕望裡,而且,在你不相信「自己是值得的」之前,對方再多的保證(reassurance seeking [8]、再多的承諾、都會讓你心中有一顆無法消化的小石頭,卡著你的呼吸,也卡著你們的關係。

如果你總是覺得自己不配、總是覺得自己的社經地位和對方相差甚遠,就連你自己也不想跟這樣的自己在一起,那該怎麼辦呢?

過去我經常建議大家可以做一件事情:就是每天早上起來,練習跟自己說「我值得被愛」,然後兩隻手擁抱著自己的胸口,感覺到自己對自己的照顧跟關愛。但有些人表示,這樣子反而會有反效果,這個弔詭的動作法會讓他想起自己是多麼的不值得、多麼假掰。所以這裡想要提供另外一個方法,就是承認自己很多地方不值得,但也有一些值得的部分」

對方會跟你在一起、當初會選上你,勢必代表你們之間有一些其他的關係所無法取代的東西,例如你曾經的經歷,讓高度防衛的他,有一種「被走進心裡」的感覺;例如你們擁有共同的想法和過往,讓你可以提供他一種「別人不能懂的懂」;又例如,你所經過的那些風雨,提供了他一種從來沒有看過的世界的模樣,他在你的生命裡面得到了很多的故事跟滋養⋯⋯這些一切的一切,都是你「值得的一小部分」,儘管你可能賺得錢不多、社會地位不高、甚至還有病,但這並不妨礙你有些部分是一個很值得被寵愛的人。

如果你終其一生都沒有辦法在你的關係當中消除「我不配」的這種感覺,那麼也沒關係,你只要試著先練習跟自己說:「對啊,我大部分的時候都不配,不過有時候配」這樣就好了。

那個一點又一點累積起來的信心,雖然不一定能夠延續這段感情,但或許會讓你在享受幸福的時候,內心更為平靜,而不是一邊幸福一邊擔心,害怕這個幸福總有一天會墜落。

圖片:大慕影藝

所有的關係,都必然有權力的高低,這個高低是一種動態的平衡,你的伴侶在某些地方或許贏過你,但你勢必也在某些地方擁有較高的權力,這樣的一種高低動態平衡,才能讓這段關係繼續下去。

而如果你發現,自己會不經意地貶低關係中的自己、或者是這段關係已經嚴重失去平衡,那麼你該真正解決的問題並不是「我不配、我不值得」的疑慮,而是重新檢核,對方到底是愛你,還是愛你們的曾經?

 

註解參考文獻與延伸閱讀

[1]研究顯示,先生的收入比較低的確會增加離婚的風險,家中的存款以及小孩的有無也跟離婚有關。所以說穿了,愛情真的不能夠拿來當飯吃,錢跟小孩還是得要考慮進去。Weiss, Y., & Willis, R. J. (1997). Match quality, new information, and marital dissolution. Journal of Labor Economics, 15(1, Part 2), S293-S329.

[2]Wesner, K. A. (2008). Social comparison of romantic relationships: The influence of family, friends, and media.

[3]研究顯示,人格特質比較焦慮、過分敏感神經質的人,在感情當中容易會有這樣子「和伴侶比較」的狀況。詳細請參考Krizan, Z., & Bushman, B. J. (2011). Better than my loved ones: Social comparison tendencies among narcissists. Personality and Individual Differences, 50(2), 212-216.不過,當你把自己跟伴侶看成是「一體」的時候,這種威脅感也會降低。詳細請參考Gardner, W. L., Gabriel, S., & Hochschild, L. (2002). When you and I are” we,” you are not threatening: the role of self-expansion in social comparison. Journal of personality and social psychology, 82(2), 239.

[4]例如,憂鬱或低自尊的人經常會有這樣子的思考模式,因為和他的自我價值感比較符合。Orth, U., & Robins, R. W. (2013). Understanding the link between low self-esteem and depression. Current directions in psychological science, 22(6), 455-460.

[5]《想見你》為什麼你會想試圖證明「他其實並沒有那麼愛你」?

[6]其實,阿欽這裡有一種生氣,生氣自己、生氣對他、生氣為什麼我們那麼多的美好比不上金錢,而有些時候,我們會對伴侶表現出負面情緒(甚至事後好後悔),可能是因為我們相信「如果我這樣子做,可能對我們之間的關係有用」,比方説我摔安全帽、憤怒大叫,雖然會讓你覺得不舒服,但根據以往的經驗,你就會把注意力放在我身上,真正正視我的問題,所以我就會持續做這件事(可以期待下一集阿欽和前任的互動)。實驗細節可參考Tamir, M., & Ford, B. Q. (2012). When feeling bad is expected to be good: Emotion regulation and outcome expectancies in social conflicts. Emotion, 12(4), 807.

[7]Wood, J. V., Heimpel, S. A., Manwell, L. A., & Whittington, E. J. (2009). This mood is familiar and I don’t deserve to feel better anyway: Mechanisms underlying self-esteem differences in motivation to repair sad moods. Journal of personality and social psychology, 96(2), 363.

[8]Shaver, P. R., Schachner, D. A., & Mikulincer, M. (2005). Attachment style, excessive reassurance seeking, relationship processes, and depression. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(3), 343-359.

 

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海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

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