愛上王子/公主型情人:為什麼我總是受傷卻離不開他?

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愛上王子/公主型情人:為什麼我總是受傷卻離不開他?

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作者:黃惠萱 臨床心理師

「我開始上班囉!雖然還是會焦慮,但是過得不錯。」結束唔談的一年多後巧遇,發現她自我成長很多,發展了婚姻以外的生活,很替她高興。

她是那種說自己憂鬱沒人信的人,外貌姣好,年紀輕輕就有著可愛的子女,當著看起來很輕鬆的老闆娘,她的生活人人稱羨。但在晤談室裡,她只是一個憂鬱妻子和媽媽,老公不斷應酬、偶爾外遇,不應酬不外遇時,是個不及格爸爸,她困在夢幻婚姻裡很久,一開始是因為「不甘心」,後來是因為「迷失自我」。

被丈夫出軌的妻子,她們最不甘心的一點是「他說我不再可愛,但那是因為我變成他的妻子,所以才無法再可愛。」她們想念著被捧在手心的日子,忌妒另一個坐上「后位」的女人,繞在「她哪一點比我好?」這個問題走不出去。

很多看起來光鮮亮麗,表面上功成名就的男人,實際上情緒管理不佳,長期不願隨著生命角色成長,當了丈夫和父親,卻仍然只想做自己,需要妻子像老媽子一樣遷就和照顧,他們是「老王子」,總是生活在雲端,給自己和別人夢想,但是柴米油鹽的挫折和瑣碎都留給別人。

老王子是慷慨浪漫的好情人,但妳嫁給他以後就開始吸收這一切夢幻背後的陰影,終有一天妳會從夢中醒來,開始改變對王子情人的態度,不再傾聽他對別人的抱怨,不再容忍他把缺點丟到別人身上,妳希望他負起對自己情緒與行為的責任,妳變成逼他檢視自我的鏡子時,之後妳就被他從內心裡的「后位」拉下來,成了逆耳忠臣﹐不再享有愛人殊榮,他把浪漫與熱情給另外一個人,繼續對她抱怨其他人,只是這次也包括妳。

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被背叛的妻子唯有在自我療癒一段時間後,才會發現重點從來都不是「坐在后位的女人」,而是老王子心理容納不下「會照出自我的忠臣」,那自己還要當一個矇閉雙眼的皇后嗎?

想通之後,放手就容易多了,我在晤談室裡經歷過好幾個類似的故事,女人們最終踏上重尋自我的旅程,那些老王子的光環隨之黯淡,在生活與事業上節節敗退。

人們總是不解為什麼有人會願意待在媽寶身邊?為什麼有人會跟著老王子生活許多年?為什麼有人忍耐渣情人無法離開?

答案是,因為除此之外,他們心中沒有更好的出路,沒有一條「屬於自己的道路」,愛上媽寶、老王子這類渣情人,總是有被抽乾自我的危機,因為這些情人表面上獨立,實際上很依賴,所以在濃情蜜意時,他們喜歡讓情人為自己毫無保留地付出,並間接用一些方式讓情人也依賴自己,共生關係建立後,要分開的代價就很大。

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我陪伴許多女人走過「切斷長期親密關係」的過程,「告別」需要勇氣與條件,當我們能自我探索、長出對自己的信心、預見自己未來能做的事情、對未來更好的自己有憧憬與期待,那就是「離開」最佳狀態。

我很替巧遇的她開心,她開發了當初我們在晤談室裡想都想不到的生活,在職場上發光發熱,那是原本就屬於她的才華與能量,在婚姻裡她貢獻給男人與孩子,現在她也兼顧自己。

如果你要幫你的情人戒除王子公主病,最好的方法就是檢驗看看他是否能「面對自己的角色責任,腳踏實地生活」;如果你要幫自己戒除王子情人,那就問自己為什麼眷戀「后位」,從情人手心裡走下來,面對自己的焦慮和弱點,找到自己擅長做的事情,把自己的內在能量引導出來,學習自我肯定,練習和情人共舞,但不要共生。

 

 

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