真愛病者:「既然你愛我,那你就應該滿足我的一切」
作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我在實務工作中看到許多人很需要愛情,也很依賴愛情,而且對愛情有非常多夢幻泡泡。
原因往往是因為他們的父母關係不幸福,所以他們自己腦補出所謂「幸福」應該要有的狀態,但是非常不切實際的。
許多童話故事的結尾都是「王子與公主從此過得幸福快樂的日子」,而我們常講的童話迷思,光是這句話就可以延伸出兩種想像:
第一種是「如果是真愛,就不會有不快樂的狀態」
在正常健康的愛情裡,有時候也會有不快樂的場景,包括彼此衝突的狀態、彼此意見不一致,而面對這些不快樂,正常健康的親密關係是「有能力處理彼此的差異性」,並且能在「差異中找到共識」,這些是在健康的關係中非常重要的處理能力。
當你長期看到父母的婚姻關係是不協調的狀態,你會不知道什麼叫做「健康」的關係,此時你就會想像,幸福的關係不應該有任何爭吵或不一致的情況產生,導致很多人在碰到意見不一致的情況時,就會強勢的要求對方跟自己一致,所以他很難理解什麼是處理差異性,或者什麼是彼此雙贏的協調方式,因為他們並沒有學到關係因應的策略。
甚至有一種心態是「既然你說你愛我,那你就應該滿足我的一切,你不應該讓我覺得傷心難過。」這是非常不切實際的,同時也是「公主病」的狀態。
而童話迷思的另一個想像則是「你愛我,就應該要愛我一輩子,怎麼可以對其他人有感覺?」
我相信很多人聽到這句話的第一個反應是感到很痛苦且非常憤怒,如果你有很強烈的痛苦和憤怒,也請你思考一下,這個感受是怎麼來的。
首先,有些人很喜歡山盟海誓、海枯石爛的誓言,也許你也可以問自己,「為什麼我需要這樣的誓言,為什麼我需要永恆不變的狀態?」但在世界上,真的有東西是永恆不變的嗎?
回到你自己身上,你有能力長期不變的去愛著一個人嗎?有些人會回答:「會啊!我會愛他一輩子啊!」但你其實要問自己的是,你愛他的那個狀態是,你看到他會覺得非常幸福、非常欣賞他、非常感恩他,還是你很害怕失去他,覺得你的生活不能沒有他?
如果你是屬於後者的狀態,基本上我會告訴你,這不是愛,這是一種依賴,而在情感當中,這種離不開愛情的強烈依賴感,都會讓你容易陷入不健康的愛情關係裡。
你之所以身處不健康的愛情關係中,卻依然沒有辦法在已經遭遇重複受傷,或非常不快樂的情況下離開這段關係,與兩種狀態相關,第一種是剛才所提到的你依賴性太強,第二種則是你自卑感太重。
一個很不喜歡自己、沒有辦法看到自己價值的人,也容易活得離不開愛情,因為他很需要愛情來佐證他這個人的存在,無論是他對愛瘋狂的付出,還是感覺有個人可以支撐他,就算這段關係不健康,他都還是會待在裡面。
有些人也許會說:「我就是不甘心!我花了多少的青春在他的身上,他怎麼可以這樣對待我?」可是有時候我們可以回來想一想,關係一直都是兩個人的事情,那你在關係中的委屈是怎麼一回事?
這個委屈有可能是你長期已經覺得關係不平等所累積出來的,那在這樣的情況之下,你怎麼會讓自己繼續待在這段關係裡?會不會又是你的自卑或依賴而導致的呢?因為你害怕表達自己的想法,尤其是你害怕表達之後會破壞這段關係。
親愛的,健康成熟的思維方式是,他會知道「也許我們的關系走到了盡頭,你愛上了其他人,當然我為這個結束感到難過,因為我們的關係無法繼續,但我依舊知道,我們的關係在過去有很多很美好的回憶。」所以,這段關係不是只有某一方付出的那些青春,而是彼此陪伴的時光有著非常多美好的回憶。
所以,不要去要求對方愛你一輩子,愛是無法強求的,就如同你無法強求自己愛一個不愛的人一樣,而是先愛好自己,讓自己充滿愛,你就能破除真愛迷思,活出真實的愛了!
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