一句話就崩潰?五種溝通型態,拆解你的情緒炸彈!

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一句話就崩潰?五種溝通型態,拆解你的情緒炸彈!

作者:張瑋庭 Allie 諮商心理師

在諮商進行時,有時候個案會想自我保護而不願多說,如果諮商關係夠穩定的狀態下,心理師可能會選擇面質的方式,直接詢問個案是不是有想逃避這個話題。

某一次諮商,我和Circle就進入到這樣的狀態下,當時我就直接問了Circle:「我感覺你沒有正面的回應我的問題」,Circle回我:『我沒有想要隱瞞什麼,該說的我都說了,還有哪裡不清楚的嗎?』,這時候我感覺到他語氣中的不耐煩和逐漸轉大的音量,於是我知道,這個問題觸動到他了,而觸動到哪一部份的他則是我想繼續好奇的。

談到後來,Circle說:『其實我剛剛真的沒有想把事情說的那麼仔細,因為我想到,如果我媽知道這些的話,肯定會罵我的。』聽完他的想法,其實心裡的謎團解開了,我剛才直接且不停地追問,讓Circle感覺到壓力甚至出現憤怒、羞愧的感覺,那些情緒並不是來自於我的問題本身,而是讓他想到回答之後可能會發生的事情,如同過去與媽媽的互動經驗一樣,而這,就是我們接下來要談的「情緒按鈕」。

情緒按鈕是藏在身體裡的童年經驗

情緒按鈕的產生大都和成長的家庭或過去的經驗有關。例如:像Circle習慣把自己的事情收藏在保險箱裡,不輕易打開讓別人知道,因為他擔心別人會像媽媽一樣責怪自己。情緒按鈕是被我們深埋在心底,不願觸碰的痛點,這顆按鈕有可能是我們自己埋的,也有可能自己也不知道按鈕在哪裡;然而,情緒按鈕一旦被觸碰,通常就會引發強烈的情緒反應,就像一向說話語氣平和的Circle,也突然在諮商室中提高音量,並且語氣帶有點攻擊性的回應。仔細想想,你也有過別人的一句話,或是某個場景、情境引爆你的情緒地雷嗎?

事實上,情緒按鈕本身並沒有錯,只是過去的經驗讓我們形成現在的反應,然而,時常引爆的情緒按鈕,會影響到的是我們的人際關係,試想,對方一句無心的玩笑話,卻讓自己大發雷霆,下次誰也不敢開這個玩笑;而當我們不知道自己的情緒按鈕在哪裡,很容易讓對方無所適從,相處必須小心翼翼地,深怕講錯一個字,就引爆你的地雷,時間久了,別人也會選擇遠離你,不會想再多耗費時間與你相處。因此,對於情緒按鈕的自我覺察,是很重要的,不僅可以避免別人踩雷,也可以讓自己不容易被觸動。

五種溝通姿態,看見你的人際互動模式

家族治療師Satir提出五種的溝通姿態,而其中「討好型」、「指責型」、「超理智型」、「打岔型」屬於不一致的溝通姿態,Satir認為當我們遇到具有威脅性的情境時(就像是上面提到的會引爆情緒按鈕的人、事、物),我們會使用和內心想法不一致的口語或非口語的溝通方式自我保護,而這些溝通姿態隱含著自我價值感及與家人關係的影響,我們可以從溝通型態重整我們原生家庭對自己的影響:

1. 討好型

這類型的溝通者常自我忽略、自我貶抑、乞憐、讓步,總是接受別人的說法、感到抱歉、且不斷試圖取悅他人,尤其是生命中的重要他人。例如:「我希望你能開心」、「一切都是我不好」等等。討好者因為害怕會被拒絕或不再被愛,因此不會表達自己真實的意見,習慣以他人的意見為意見,以他人的喜好為喜好。

2. 指責型

與討好型相反,指責型的溝通者常是忽略他人、支配、批評、攻擊的,試圖表達不是自己的錯,讓自己遠離壓力的威脅,要別人為自己所承受的一切負責。例如:「都是你的錯」、「你怎麼每次都做不好」等等。指責者其實內心覺得寂寞,且心裡藏著失敗感,但為了自我保護,因此習慣攻擊別人,藉以逃避空虛的感受和自覺不可愛的自己。

3. 超理智型

超理智型時常像電腦般忽略了自己與他人的感受,只用理智思考,時常讓人感覺到冷血的,但其實他們是理智逃避現實的任何感受,也迴避因壓力所產生的困擾和痛苦。因此,超理智者習慣依賴自己的理性,就事論事,也會讓對方覺得溝通像是在上課一樣,藉由與他人保持距離,使自己覺得安全和不會受到傷害。

4. 打岔型

這類型的溝通者藉由轉移自己與他人的注意力,為了因應面臨到的壓力情境,溝通時選擇不表達自己真實的想法或意見,而是用不溝通來溝通,忽略自己、他人和情境。例如:當大家為了上次作業沒做好在開檢討會時,打岔型溝通者可能就會冒出一句:「中秋連假是什麼時候?」跟話題毫無相干的問題,有時候會讓人以為他們都置身事外;然而,這類型的溝通者,其實內心是孤單、焦慮,覺得自己是沒有人關心的,因此會不斷的有一些脫序的行為,想藉此得到他人的關注。

以上四種溝通模式,其實都是我們在面對感覺到有壓力、具有威脅感的情境時,時常跳脫真實的自我感受所表現出來的樣子,為了就是隱藏內心的擔心及孤單感,而深層的害怕是,在心裡渴望被理解、期待被擁抱的期待落空,因像刺蝟般的武裝自己,把內心彭湃的所有情緒收起來;然而,一旦當我們沒有覺察到自己的情緒引爆點時,就很容易不小心觸動情緒按鈕,反而讓我們無法真實的面對人際關係。

Satir認為,最真誠也最健康的溝通模式是第五種溝通模式-「一致型的溝通」,這類型的溝通者能夠表達真實的自己,對方也會在適當的情境脈絡中直接表達,這種溝通類型不但能讓情緒與關係更穩定,也有助於自我價值感的提升,是我們能慢慢練習達成的溝通類型。

親愛的,試著思考自己習慣的溝通模式,當遇到壓力情境時,先別急著把身上的刺推出來,理解藏在內心、被自己習慣性忽略的情緒,看見它,理解我們內心的恐懼、害怕,再進一步連結過去的經驗,找尋我們的情緒來源,當我們能看見,並且理解內心的情緒時,就是在慢慢地拆解我們的情緒地雷,練習在人際中找回真實的自己。

 

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About Author

張瑋庭心理師

也許我不曾和你經歷相同的人生,但我期許自己成為聽得懂你的那個人,在諮商的過程中陪伴你走一趟心的旅程,幫助當事人看見內心深處的自己、清晰內在的迷惘,進而修通在人際互動中卡住的點,找到並且接受真實的自己。

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