吳姵瑩心理師:面對總是容易牙起來的伴侶該怎麼辦?

  • 0

吳姵瑩心理師:面對總是容易牙起來的伴侶該怎麼辦?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你的另一半經常有刺蝟般的反應,關係中勢必常有摩擦和張力,你很容易因為對方的防衛與攻擊而被刺激,或覺得打仗打得有點挫敗時,也許你可以回到內心去思考,你是不是真得懂對方,當然,也要問你的是,你夠不夠懂自己?

是什麼讓你被對方的防衛與攻擊刺傷?

Embed from Getty Images

1.看懂對方的行為,將行為與你的價值分離

對方在關係中的防衛與攻擊,有時候是他的投射,更是他對他自身脆弱自我的保護。而你需要反思的則是,是否自己害怕被拒絕、被推開?還是害怕被指責、被嘲諷?在這些擔憂裡,可能有未知的自己,你都可以回到自己身上去重新理解彼此,當你深刻理解後,就有能力去分開對方的行為與你的價值,不會被他的行為牽著走而變得否定自己。

2.看見對方的內在小孩,學會疼惜他

試著靜下心來,剝開伴侶層層的保護殼,去看到他內心的柔軟與脆弱,他的刺蝟行為就能變得更好理解。

Embed from Getty Images

3.為愛設立界線

當關係一直處在衝突與摩擦狀態,勢必消耗你在關係中的愛,當越愛越痛苦時,自然會想要離開關係,若希望繼續保有在關係中的熱情,需要學會為關係設界限。

第一步:說出感受。例如:「親愛的,我想我們的關係需要討論討論,我一直都很在乎你,但我覺得我們之間總是不停有些摩擦,我的心意被你誤解時,我其實覺得很受傷/挫折。所以我希望我們能一起討論可以怎麼調整彼此。」
坦白地陳述對於關係的困擾,以及你想要討論和達成共識的事情。

第二步:說出界限。說出自己可以跟不可以的。例如:「如果這段關係變得說話都要戰戰兢兢時,是很累的,而我也沒辦法一直在備戰狀態,我很希望我們彼此都能輕鬆且相信彼此的。下次再有這樣相處出現時,你覺得我們可以怎麼做?」

第三步:達成共識。主要是能在關係中有彼此的通關密語或關鍵字,去提醒彼此「發作」時,要回到關係的共識上。例如:「我可以提醒你『現在有點緊張』嗎?還是你希望我給你一個擁抱?」

Embed from Getty Images

設立界限的目的是避免關係中令人不斷產生痛苦的情境持續發生,為消耗性的關係設停損點,提醒彼此回到對關係的平衡與愛裡,而不是關係的傷害中。(延伸閱讀:建立心理界限:越是親近的人,越不能理所當然

親愛的,在撫慰與理解自己後,你會更有能力支持他人,你也可以成為那個為自己、為他人卸下心防的人,更自在地去感受愛與被愛。

 

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

Leave a Reply

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步了解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料