五分鐘了解「認同上癮症」成因、症狀、解方(下)

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五分鐘了解「認同上癮症」成因、症狀、解方(下)

製作撰寫:海苔熊 科普心理學家

 

#8你有被疼愛被懂的經驗嗎?

我想講一個我在聖安多尼奧(San Antonio,Texas)的故事。

當年,我和我老闆去參加社會心理學家年會,我們走在聖安多尼奧的馬路上,那時候很冷很冷,溫度大概只有一兩度左右,馬路上幾乎都沒有人,風呼呼地吹,酒吧的閃爍燈光,像是美國殺人魔影集裡面會出現的夜間荒野城市。

那時候我第一本書正準備要出版,面臨到一些困難,我老闆和我的看法不太一樣,覺得有點懊惱,他不同意我的一些決定。雖然我們的意見不同,不過接下來他做了一件讓我終身難忘的事(內容農場語氣)。

我們一邊走,風一邊努力的吹,我還是覺得很冷,我老闆就把他的連身帽T脫下來,讓我穿在身上。他自己搓著手,在馬路上邊走邊發抖,滑稽地跑跳著(好啦我知道這個畫面有點好笑)。

但是那是我第一次感覺到,有人像爸爸一樣照顧我的感覺(媽呀現在寫這段都在哭)。
我還記得那個夜晚,街燈很暗,風很大,但是心很溫暖。原來,有一個人,他即使不同意你的做法、但他同樣關心你,甚至比關心他自己還關心你——而且這個人還是你的老闆。

這是一種被保護、被在乎的感覺。而且不會因為你做得好或不好、對或不對才在乎你,只因為「你是你」而在乎你的感覺(QAQ,不好意思我先去哭一下)。

很多人問我,要怎麼樣才可以變得安全?要如何才可以從焦慮、逃避依戀,變成安全依戀?其實很早以前我就知道一個方法叫做 #安全感促發(Secure priming)*
[15]* ,後來也常被應用在治療上[16]。

簡單地說,#安全感促發就邀請你思考一個曾經被好好愛著的經驗,然後讓那個經驗可以重現在眼前。

我老早就知道這個方法,看了很多實驗,p<.05什麼的(這句讀不懂沒關係XD),但從來都沒有真正去「實踐」過,因為每次要自己去想,不是太忙、就是睡著,不然就是很敷衍的跟自己說「哎呀我想不到啦!反正沒有人愛我(又躲到桌子底下)!」用搞笑來逃避一切。

沒想到第一次想起這個經驗,是因為讀到這本書。原來我也有曾經被好好放在手心的經驗,只是我想起的這個人不是家人、不是愛人、而是我研究所的老闆。

你也願意試試看這個安全感促發嗎?問自己下面這些問題(引自[1],p.100):
——你曾經有被理解、或被懂的經驗嗎?
——誰曾經給你這樣的經驗?
——他們做了什麼,讓你感覺到被愛和理解?

試著描述這些經驗,你可以像我現在一樣,開手機的記事本用語音輸入一邊講一邊變成文字,你也可以打開錄音程式用錄音的、或者是拿出一張紙和鋼筆把這個經驗寫下來。

*在實驗上面由於要做到更精確的操作定義和控制,有些時候會透過螢幕閃見一些讓人有安全感的圖片(例如聖母瑪麗亞),然後前後測試這個人的安全感等等。以前我總是開玩笑的說,如果要本土化,我們在台灣要用什麼樣的神呢?是媽祖嗎?沒想到在Chole 書的後面,竟然也提到另外一個「本土化神祇」的方法,有興趣的人請直接傳送到簡報的倒數第二頁。

 

 

#9我的腦袋裡有國防布

「可是我就是想不到啊!」你可能會這樣說。

如果你是想不到安全感經驗的人,也不用擔心,書中還提供另外一個方法叫做「回顧生命事件」([1],p.110),不論你是人生像海浪一樣起伏有很多創傷,或者是一段感情歷經波折,無法接受對方離開自己,或者是要跟一個重要的人告別,這個數線都可以幫你很大的忙(這個方法也在許多療癒書籍上面被使用,這裡列出來是我習慣操作的版本)[17, 18]

 

 

#10畫一條自己的生命數線 

1)拿出一張紙,在上面畫一個由左往右的箭頭。
2)在這條線的上方代表的是正面的、快樂的、開心的回憶,在這條線的下方代表的是負面的、失落的、難過的、創傷的事件,你可以劃一條和箭頭那條線垂直的線,這條線越長,代表情緒的強度越強。下面是幾種不同的版本:

——個人創傷線:列出從小到大,讓你記憶深刻的重要事件,尤其是那些一直過不去的結、或者是重大的失落創傷。例如:3歲的時候父母離婚、5歲的時候被哥哥打了一巴掌、6歲的時候搬到姑姑家住,從此兩三個月才能和爸媽見一次面,9歲的時候家裡的貓死了,12歲的時候轉學遇到一個好朋友沒想到最後卻被他背叛⋯⋯(這個人還命運真多舛),然後一路寫到現在。

——情路坎坷線 :把你和分手的前任,或是心中一直放不下的人,兩人之間發生的故事,自在一起(認識)的那一天開始做一個整理,那些開心難過、心動心痛,如果你願意的話,可以畫到分手之後一直到現在的時間

——失落線:如果你是失去一個重要的親人,可以從小時候你跟他相處的經驗開始,一直畫到他過世以後的這段時間。

3)盡量避免交談,也允許自己在畫的過程當中有情緒的起伏和感受。畢竟,淚水要流才有機會乾,傷口要清才有機會好*。

4)從這條數線上挑選一個你最想要深入探討的事件,問問自己:
——當時的感受心情是什麼?
——現在的感受心情是什麼?
——那時候身邊的人(可能是你的家人或是你失去的親人、愛人)怎麼了?他們為什麼會做出這樣的事情?對你的影響是什麼?

其實,這就是重新閱讀「自己這本自傳」的方法。透過理解重要他人當時為何這麼做,讓自己的感受有機會能夠流動,一般來說,可以達成下面幾種效果(引自[1],p.140):

1)更為釋懷:了解當初他們為何要做這個事情傷害你,或許當初的他有他的苦衷(但這並不代表他做的事情是對的)
2)更為憐憫:了解他們也真的是很痛苦、很辛苦才會做出這樣的事情。
3)同理自己:感覺有一個人可以懂你,而這個懂你的人正是你自己(似乎跟心理位移的第二人稱有一樣的效果)[19, 20]。
4)沒有用:沒看錯,就是 #沒有用。我在捷運上看到這三個字的時候噗哧笑了出來,旁邊的阿姨還看了我一眼。

「等等,你怎麼會期待有一種方法可以做了之後就對所有人有效?」我想起第一年我在做助人工作的時候,我同事跟我說的話。

是啊,改變本來就是漫長的,不過Chloe說當你做完之後發現完全沒有效果的時候,可以嘗試讓自己在受傷的感覺當中多停留一點[1]。當你累積更多的情緒完形和覺察,就可以兌換更多的覺察(一個7-11集點兌換拉拉熊烤箱的概念)。

如果你覺得自己不論怎麼搞都沒有太大的效果,另外一個方法,就是找你信任的對象一起討論,這點與精神科醫師西多昌規所見略同[3]。

*當然,清理傷口要有專業人員陪同,如果你要做這件事情,卻擔心把瘡疤打開自己會承受不住的話,也建議找心理師陪你一同進行。

 

 

#11內在大人的模樣-part1

其實,安全感是一輩子的課題,而這一輩子的第一堂必修,就是先找到自己的內在小孩……

「停!夠囉!好囉!我不要再聽到內在小孩囉!搞得自己好像很文青、很療癒,但是看到心裡面有一個小孩之後然後呢?你縮縮看!你縮縮看阿!」

曾經有一段時間我在參加一些成長團體時,很抗拒聽到這四個字,總覺得有點鄉愿,一群人只會取暖的感覺(謎之音:你這抗拒背後是什麼?)。

不過,現在這本書用另外一種方式讓我(和兩千萬人)都驚呆了,就是告訴你:你心裡還有另一個人。

我知道「內在小孩」這四個字你已經聽到爛了, 所以我今天要隆重介紹你心裡的另外一個房客:內在大人!

不過,要接見他之前,我們要先來想像一些情況:

#第一題

小時候你吵著要買玩具,又哭又鬧,你爸媽會怎麼回應你([1],p.153-157)?

A1.理性面對:
「玩具乃身外之物,回去玩完之後一定馬上就不玩了。」
「只是一個玩具而已,有這麼誇張嗎?上次不是已經說過了嗎,你這次考試每科都95分,就買玩具給你啊!」

B1.情緒隔絕:
「沒看到我在忙嗎。」(讓你繼續在旁邊哭鬧)
「你就慢慢叫吧。」(淡定,然後繼續用手機回覆客戶的信件)
「你再哭我要走囉。」(在心裡數3秒之後直接離開)

C1.憤怒厭惡:
「哎呀!走開啦!你怎麼這麼煩啊!」(推開)
「整天就只會買玩具,你功課寫了嗎?明天考試看了嗎?要不要先把自己份內的事情先做好?」(你心想:你自己也是藉口逃避做家事,才出來放風的不是嗎?)

D1.恐懼害怕:
「你去看一下他怎麼了啦。」(無法面對你大吵大鬧,乾脆叫另一個大人去處理)
「你不要這樣。」然後心裡很害怕,其實不知道該怎麼辦,想要找救兵,更想要逃跑。

E1.嘻笑面對:
「寶寶你看,這個小鳥鴨子很白痴耶~」然後扮鬼臉逗你笑
「啾啾,我是大老鼠哈哈哈」唱作俱佳,想要引開你的注意力,讓你從生氣的情緒當中趕快跳出來。

 

 

#第二題

如果上面這個劇本很難想像,你可以想像當家裡發生激烈爭吵的時候,你會用哪一種方式面對?

A2. 理性分析,就事論事
B2.「干我P事」隔絕戴耳機聽音樂
C2.「你在大聲什麼!」的憤怒
D2.害怕會被波及所以躲起來
E2.到他們前面搞笑岔開話題,試圖想要化解尷尬

 

 

熊:「可是,這些都是我的想法,可以代表我們的內在大人嗎?」

Chloe:「雖然可能會有些誤差,不過這2題的確可能是你心中內在大人的一種『投射』。
例如,第一題測量的是小時候的經驗,也就是我們從大人身上學習到的情緒因應模式;
第二題測量的是我們面對內在小孩的模式。
內在大人,其實是我們內化過往情緒因應模式,『演化』成為自己對待內在小孩的模式。

換句話說,就是父母的影像,變成我們內心的影像。

當然,內在大人的形成,不只會吸收來自父母的教養和情緒模式,也會吸收來自社會文化因應情緒的觀點,逐漸成為我們處理和面對自己情緒的模式。」

熊:(好多模式模式模式……頭昏中)

#翻譯蒟篛

總之,內在大人形成來自:
──父母的影響:父母討厭你哭,你的內在大人就會憎恨自己軟弱的片刻。
──社會文化的影響:大家認為人應該要上進,因此「自我苛求者」就會鞭策自己努力不能休息[29]。

 

 

上面的兩個問題,你大部分都是選ABCDE哪一個(或哪幾個)呢?
選好了嗎,要公布答案了喔:

A科科人:理性分析是你的武器,邏輯與規則是你擅長的工具,總是害怕失控,所以經常被伴侶或身邊的人說過度理性。

B築牆人:你的心有一道牆~(郭靜語氣
https://goo.gl/Bx72xS),那是用來保護你不去感受到痛的牆,小時候你可能曾經表達自己的感受卻不被接受,可能家人總是把他的問題丟給你,久了以後,你學會在自己身邊築了一道高高的牆,避免他們害到你,也避免情緒侵襲(一言難盡,詳細請延伸閱讀 #逃避依戀ppt https://goo.gl/K35ilv)。

C.憤怒鳥:面對挫折或別人生氣的時候,你就生氣回去。在玩人生Online的時候,認為攻擊就是最好的防守,卻沒發現,那些你一直以來攻擊的對象,其實都是自己內心的投射(一言難盡again,詳細請延伸閱讀 #隱性焦慮投影片 https://goo.gl/yRy39t)。

D.忍者龜:震驚、害怕、不知所措、待在原地shock,是你面對衝突和憤怒等等情緒時候的經典反應[21],就像是在玩CS的時候從頭到尾都躲在倉庫角落的人一樣(知道的人就透露年齡了)。如果不能躲起來,最好待在原地不要動,當伴侶或孩子有情緒的時候,你往往不知道該怎麼辦,因為你從他們的情緒當中,看到過往自己同樣的經驗,而那時候的你並沒有被好好的被安撫。可是,當龜仙人並不代表就可以安然無事,因為通常在回合結束之前你還是會被人家發現並爆頭。

E.小丑人:你有很棒的場控特質,讓大家注意力放到你身上,發現苗頭不對、氣氛很僵,你就會跳出來綵衣娛親,搞笑轉移。但其實,表面上總是嘻嘻哈哈的人,內心反而常常是孤單而憂鬱的,Chloe 說「有些人是真的會搞笑,有些人則是『必須要』搞笑」因為如果不笑的話,那背後的東西太大太痛太黑暗了,「如果你是這樣的人,就需要花更多的時間來好好照顧那些一直以來被你忽視的情緒。」Chloe 說。

當你用這樣的方法面對家人的衝突(或是面對那個哭鬧的孩子),也就代表你用相同的方式面對你的內在小孩──這也往往意味著,小時候你有同樣的情緒時,家人是怎麼樣應付你的(整理自[1],p.159)。

 

如果我的內在大人很不溫暖,那該怎麼辦?

我記得暗黑破壞神2有一個藍色傳送卷軸,當你打怪物打到一半需要補給的時候,就可以使用這個卷軸,傳送到城鎮裡面,買好藥水之後再回到原本的地方。

現在我們就來試試這卷軸([1],p.159)。

1.小時候你哭泣或生氣的時候,印象最深的、被對待的經驗是什麼?
2.家中最常出現的情緒是什麼?又是誰最常有情緒?
3.當他們有情緒的時候,你通常會怎麼做?

#來看一個實際例子吧!

下面是我(主持內在會議的人)、內在小孩阿甲(健忘村的哏)、父親的形象=舊的內在大人阿丙、溫暖陪伴=新的內在大人阿乙,四個人之間的對話。

我:「我們家的潛規則是最後一個洗澡的要洗衣服。因為我常常都拖到最後才去洗,所以洗衣服小童常常是我。我每次都會忘記把口袋的衛生紙拿出來(你大概可以猜到衣服洗完之後的畫面),然後被我爸抓去用竹掃把末端打小腿(希望還有人知道這是什麼)。還有我總是上完廁所忘記關浴室的電燈、忘記開浴室的窗戶,他都會暴跳如雷,罵我的聲音連樓梯間的鄰居都聽得見(但他們並沒有要來救我的意思)。我最常的反應就是一臉無辜,很無奈地等著被打,反正做錯事的是我,怎麼道歉或是彌補都沒有用,只能等著被我爸放大(絕招),抓起來罵或者是吊起來打……」

我:「……你說那時候他的情緒是什麼喔⋯⋯我爸應該是覺得他生了一個笨兒子吧,什麼事情都教不會,他應該也很懊惱或沮喪吧⋯⋯啊!難怪我常常覺得自己什麼事都做不好!」這裡句子當中的爸爸其實不是『真正』的爸爸,而是內在投射的父親,也就是舊的、總是在鞭策自己的內在大人阿丙。

內在小孩阿甲說:「……其實我反而不太能夠感覺到自己當時的情緒耶(他閉上眼睛仔細回想)。可能是很震驚、很害怕、不知道該怎麼辦,然後覺得為什麼自己已經很努力小心避免犯錯了,卻還是犯錯、不能達到他們的期待……靠!難怪我現在會變成拼命三郎,覺得自己怎麼努力都不夠……」

我:「試著用藍色傳送捲,回到當時的畫面,看到這個很震驚害怕不知道該怎麼辦的小孩,如果現在要邀你陪在他身邊,你會怎麼做?」我對自己說。我進入長長的沈思,大概2到3分鐘都沒有說話。

阿乙:「你……辛苦了。」第一句話都還沒講完他就哭了,眼淚爬滿雙頰。

阿乙:「我知道你不是故意的,你也不想這樣,你只是忘記而已。你不知道要怎麼做比較好對不對?好像不管怎麼做都會被罵、不管怎麼做他們都不滿意。」他一邊哽咽,一邊把這段話繼續說下去。

阿乙:「可是你已經很棒了,每次考試都考395分以上,他們不知道你一天花多少時間在唸書、熬夜、犧牲掉和同學玩的時間,卻只會怪你沒有關燈、沒有把衛生紙拿出來。我知道你很努力了,只是粗心大意而已⋯⋯害怕的時候到我這裡來,我保護你……」阿乙說完最後一小段話,就趴在沙發的扶手上嚎啕大哭起來。

於是,我們什麼都沒說,就靜靜的痛苦和著淚水在這個空間裡面經過,給眼淚一些屬於它的時間。

搞得好像很多人一樣,其實在場只有我而已XD(我,我的內在大人阿乙,我的內在小孩阿甲,那個父親的形象阿丙)。

「陪伴,不一定需要言語。陪伴,其實是一種『在』的練習。」Chloe說。

 

 

這本書只提供一個最重要的核心技能,叫做「召喚內在大人」。因為這是很重要的技能,所以我就把技能樹畫出來了([1],p.191-p.198)。

1.影分身之術:首先要練習辨認心中不同的聲音,有的是在責罵你的內在大人,有的是受傷難受的內在小孩。練習把「我」分開,其實就是前頁的例子裡面的阿甲、阿乙、阿丙(好啦其實你可以取更貼切的名字,例如神力女超人、森七七老虎、賣火柴的小女孩等等):

1)阿甲:童年那個在事件當中受傷的內在小孩,一直沒被看見只好一直哭鬧的小孩。
2)阿乙:現在被你召喚出來,負責陪伴他的「新的、溫暖的內在大人」
3)阿丙:可能是過往重要他人在你心中的投射出來的形象,漸漸形成責備、驅策、提醒你的種種聲音。

2.營火之術:擁抱內在小孩,想像阿乙蹲下來,和阿甲說說話等那個畫面,問問看阿甲有什麼感覺,安撫他內心受傷的傷口,把阿甲抱起在懷裡,就像是兩個人在寒冷的冬天裡面坐在我旁邊的感覺。

3.守護者之術:同理回應內在大人,試著了解阿丙何以會說這些話來傷害阿甲?了解阿丙也有他的難受和苦衷,一邊保護阿甲,一邊和阿丙說話:

「我知道你是怕長大之後我會沒有出息,我也了解這可能和一直以來奶奶對待你的方式有關,也真的很謝謝你,我才有今天的成就,可是我已經是可以保護自己的大人了,而且我不是你,我知道自己正在做什麼,該花心力在什麼事情上面。」

4.新生之術:讓阿乙變成一個新的內在大人,變成一個可以溫暖照顧你、陪在你身邊、了解你的情緒、聽你的聲音的「心的」內在大人。

其實,真正的修復是要擁抱兩個人,擁抱那個一直一來被阿丙傷害的阿甲,以及那個因為害怕、擔憂、種種的恐懼,而只好拿武器來傷害別人的阿丙。

 

 

#17武器舖

好啦,如果你覺得修煉這個技能還是蠻困難的話,另外提供三個武器協助你找到你的大人。

1.時光機:這其實就是操弄心理距離(psychological distance)的方法之一[22],後現代的心理治療也常常用這招[23, 24]:想像5年或10年之後,那個更成熟的你來看你現在的困境,你覺得他會給你什麼樣的建議?而如果把這個時候更有智慧、更圓融的你取個名字,你會叫他什麼?他可能就是你新的內在大人。

2.超級偶像:你的生命當中有讓你尊敬的長輩、親愛的老師、讓你感到溫暖的朋友或伴侶,能夠扮演類似的角色嗎?如果要在心中打造一個像他的形象,你會叫他什麼名字?

3.玉佛珠:這是一個特殊的法寶(哏見: http://ppt.cc/tyfDE),它有兩種功能,第一個是進行內觀與靜心,當你變得更安穩了,也比較有可能形成新的內在大人的形象(幾乎所有的簡報都有提到內觀這個方法)。另外一個,是我覺得這本書當中最神的方法—— #觀世音菩薩療法

有一個當事人([1],p.205)罹患憂鬱症很長一段時間,但都還是會一直重複看同樣的影片不睡覺,一邊看一邊還會有會有罪惡感,舊的內在大人會跟自己說:「你都已經生病了還不好好睡覺!連自己的身體都不愛護,果然沒救了!」

Chloe對案主說:「想像一下當你在半夜看影片的時候,菩薩來到你身邊,你覺得菩薩會對你說些什麼?」*

「累不累?是不是很想看影片?想不想要我陪你看?」她猜菩薩可能會這樣說,說不定菩薩平時也喜歡上YouTube追劇之類的(這句是我腦補的),而這個溫柔的口吻,正是他所追尋的理想的母親形象。
--
*(感謝強者我學長圍圍安和學弟趙書賢的討論,其實這就是焦點解決的「關係問句」)[23, 24]

 

 

 

#18你永遠值得過不用力的人生

我們都活得太用力了。
很用力,卻沒有用對力,所以總是在虛耗、一直在虛忙,人生繞了一大圈,才發現對自己還是很不滿、還是有很多不安。

如果你總是被自我捆綁,那麼能夠解開(解除!解開束縛!)的也只有你自己。問題是,要怎麼做?我的想法是,認知、情緒、行為三者是息息相關的,上半年推薦了這麼多書,我發現有三個方法可以慢慢化解你的不安:

1.透過認知或是行為的改變,調整自己的動作、呼吸、或生活方式、思考模式,來影響自己的情緒[3, 25]。
3.召喚新的、溫暖的內在大人,好好照顧那個受傷的自己[1]。
3.回到原生家庭,修補和家人之間的關係[4]。

 

老實說,我也不覺得哪一個方法一定是真正適合而有效的方法,或者說,每個人適合的方式並不一定相同,不過相信,萬法歸一,這背後一定有一個共同的東西。

回首這段時間這麼多份簡報談到的種種「症頭」,像是總是被情緒勒索(或者是當勒索者)[5]、在感情當中一直缺乏安全感(焦慮、逃避、矛盾依戀)[26, 27]、明明就已經很好了但還是覺得自己不夠好的「冒牌者症候群」[25]、表面上看起來過得很好,但實際上有很多不安的隱性焦慮[4]、邊緣型反社會型依賴型等等種種不同的「戀愛病」[28]、甚至長期以來不喜歡自己、想要結束生命的自殺者(ppt傳送門 https://goo.gl/GKPdc0),所有的困擾都是人際關係的困擾,而這一切一切,都是「缺乏安全感」在作祟。

陪伴自己是一條一輩子的路,找尋內在的安全感,就像是數這條路上的電線桿,怎麼數也數不完。不過,有些路一個人走起來坎坷辛苦,兩個人一起走,或許就不會太難(魯蛇表示:悲哀)。

如果你現在有隊友和你一起打怪,相遇不易,彼此珍惜;當你還沒有伴可以陪你一起走、或是還不太信任別人的時候,請記得召喚自己的內在大人,讓他牽起你的手(左手、右手一個慢動作~是你孤單寂寞的好朋友~  https://goo.gl/eKQs87),聆聽那些你從未跟別人說的傷痛。

逆著風,一起補滿那些缺憾的洞。

 

延伸閱讀

1.吳姵瑩(2017)。做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北:遠流出版。
2.向後千春(2015)。所有煩惱都是人際關係的煩惱:用漫畫輕鬆讀懂你需要的阿德勒(葉小燕譯)。台北:究竟。
3.西多昌規(2017)。情緒鬆綁:跟自己和好的 44 個方法。台灣:今周刊。
4.許皓宜(2017)。即使家庭會傷人,愛依然存在:讓你沮喪的不是人生,而是你的焦慮。台灣:如何 。
5.周慕姿(2017)。情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處。台灣:寶瓶文化 。
6. Shaver, P. R., Schachner, D. A., & Mikulincer, M. (2005). Attachment style, excessive reassurance seeking, relationship processes, and depression. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(3), 343-359.
7. Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2003). The attachment behavioral system in adulthood: Activation, psychodynamics, and interpersonal processes. Advances in Experimental Social Psychology, 35, 53-152.
8.黃天豪、陳淑惠 (2012)。 尋求再保證:憂鬱的人際互動模式與中文版尋求再保證量表之編製研究[Reassurance-Seeking: Interpersonal Model of Depression and Psychometric Validation of the Chinese Reassurance Seeking Scale in Taiwan]。中華心理學刊, 54(2),頁 133-148。
9. Lemay, E. P., & Clark, M. S. (2008). “Walking on Eggshells”: How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 95(2), 420-441. doi: 10.1037/0022-3514.95.2.420
10. Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560.
11.海苔熊(2017)。 悲傷剝奪。取自 https://goo.gl/WBaeHc
12.一行禪師(2012)。和好:療癒你的內在小孩。台灣:自由之丘 。
13.黃之盈(2016)。從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福。台灣:寶瓶文化。
14.岡田尊司(2016)。夫妻這種病(卓惠娟譯)。台灣:三采。
15. Allen, V. (2013). Psychopathy and Attachment: Examining the Relationship between Secure Attachment Priming and Psychopathy. (Master of Science in Experimental Psychology), Georgia Southern University. Retrieved from http://digitalcommons.georgiasouthern.edu/etd/850
16. Johnson, S.(2014)。愛是有道理的(Love Sense : The Revolutionary New Science of Romantic Relationships)(張美惠譯)。台北:張老師文化。
17. James, J. W.、Friedman, R.(2011)。The Grief Recovery Handbook: The Action Program for Moving Beyond Death, Divorce, and other Losses including Health, Career, andFaith(一個人的療癒:真正的放下,是你不介意再度提起)(林錦慧譯)。台北:大是文化。
18.海苔熊(2015)。暖傷心:癒療失戀的15個練習。桃園:大真文化。
19.金樹人 (2010)。 心理位移之結構特性及其辯證現象之分析:自我多重面向的敘寫與敘說[Structure Characteristics of Psychological Displacement and Its Dialectical Phenomenon: Narratives of the Multidimensional Self]。中華輔導與諮商學報(28),頁 187-229。
20.張仁和、黃金蘭、林以正 (2010)。 心理位移書寫法之位格特性驗證與療癒效果分析。中華輔導與諮商學報(28),頁 29-60。
21.胡嘉琪(2014)。從聽故事開始療癒:創傷後的身心整合之旅。台灣:張老師文化。
22.Trope, Y., & Liberman, N. (2010). Construal-level theory of psychological distance. Psychological Review, 117(2), 440-463. doi: 10.1037/a0018963
23.Pichot, T.、Dolan, Y. M.(2007)。 焦點解決的基礎。載於 焦點解決短期治療:社區機構的有效應用。(頁 9-29)。 台灣: 心理出版。
24.Berg, I.K. 25.Cuddy, A., 姿勢決定你是誰:哈佛心理學家教你用身體語言把自卑變自信. 2016, 台灣: 三采.
26.岡田尊司(2017)。孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復(邱香凝譯)。台灣:聯合文學。
27.岡田尊司(2016)。依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?(愛着障害子ども時代を引きずる人々)。台灣:聯合文學。
28.岡田尊司(2017)。戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來(張婷婷譯)。台灣:時報出版。
29. Fanget, F.(2017)。從自我苛求中解放出來(JE ME LIBERE)。台灣:采實文化。

 

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About Author

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」

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