如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣

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如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你笑著說,你回想幾個月前你第一次來談的時候,大哭崩潰的模樣,滿腦子都是對方的影像,執著又鑽牛角尖地問著我該怎麼挽回他。

你說你很不甘心,付出這麼多卻換不到真心,又忍不住說自己好傻好天真,對方一句「你對我好重要」就讓你如痴如醉。你當時在我面前崩潰大哭,就彷彿全世界都在你面前毀滅。

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你笑了笑,終於可以笑看自己曾經的執著,你說那一陣子真的很痛,現在回想起來感覺好遙遠,然後你終於懂得,這其實就是一個歷程,一個認識自己的歷程,清楚自己渴望什麼的歷程。

 

你笑了笑,告訴我其實男人並不愛你。

如果這個男人愛你,又怎麼會讓你在愛裡充滿恐懼?恐懼自己一不順他的意,你就會失去他。如果他愛你,又為什麼總要求你做你不喜歡的事情,並以之為樂,忽略你的感受。

而當初的自己因為捨不得三年多的情感就此劃下句點,也捨不得彼此的體溫,即使你知道你們總在床上溫存的時間多過於窩在沙發對話的時間。

 

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你告訴我好害怕他不再發訊息給你,即使你知道多數都是你對他的問候,而他總是下班後問你可不可以到你家。然後再補上一句,「我好想你」。

你困惑著究竟你們真的是男女朋友嗎?你說你每次問起,他都閃爍地回答你,「你覺得是什麼就是什麼…」。

 

終於在多次之後,你焦慮不安感逐漸放大,你不知道該怎麼跟朋友說,你現在好像有男友,又好像沒有,你更不知道怎麼對自己交代,自己究竟在幹嘛,明明已經三十好幾,一天到晚臉書上看著別人情侶出遊歡樂的打卡,一起享受美食,一起迎接孩子的誕生,你不知道究竟你在這段關係裡的委屈算什麼。

終於在一次冷冷地爭執後,你聽見自己心碎了一地的聲音,你很確定,你們之間沒有愛,他甚至懶得跟你吵,也懶得跟你解釋。

 

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「原來,我只是床伴。」你落寞地說著。只有激情地關係,那些日子裡體溫與汗水交織出薄弱卻濃嗆的「親密」,每一次都讓你像中毒一樣越陷越深。你越來越討厭自己,討厭自己不了解他,不能擁有他,卻這麼害怕離開他。(當思念與寂寞來襲,愛情的戒斷症候群

我說,你做了什麼,讓自己看見這些?

你說,因為我問了你那句話:「什麼是愛?」…

你看見自己在「你所相信的愛」裡,擔心害怕他會生氣,你總是委曲求全地應和著他,即使你知道在他每一次挑剔完後,你都罵自己到底在幹嘛,最後你說因為你就是在討好他。你在「你所編織的夢幻」裡,放大檢視他對你說的甜言蜜語,你相信你們有一天終會修成正果,即使他幾天消失後一封「我好想你」的訊息,都讓你的憤怒與不安瞬間煙消雲散。你在「你所認為的信念」裡,相信你只要默默地付出與等待,終有一天他會屬於你的,只要你堅持地等下去。

而「什麼是愛?」像是敲醒了你,告訴你你所維持地這一切,建築在你認知的世界裡,是你不斷餵養自己的想像。

然後你突然意識到,為什麼你需要不斷說服自己,即使你開始感覺你們彼此在消磨時間,你也在消耗你的價值。

 

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「是恐懼!你害怕承認他其實不愛你,而這讓你感覺自己是失敗的。你害怕你到頭來是一場空,而這讓你接下來難以再相信情感。你害怕再次應驗你對自己的假設:沒有人喜歡你。你害怕沒有關係之後,你只能面對你自己…..」在談話中我們說到的每一分害怕與恐懼,像隻大手赤裸裸地揪住你的心,卻也「唰」地一聲揭開你那霧濛濛地想像面紗,還原真實的世界樣貌。(如何面對悲傷?學會對「心碎」坦然

後來你說:「其實也就這樣了,因為我害怕面對真相,而一直逃避看清這一切,雖然那一刻心很痛,但我覺得現在自己的頭腦無比清晰,也覺得情緒平穩很多,不會再去煩惱跟憂慮我跟他的事了。」你的表情裡有些詫異,沒想到自己可以這麼快「想開」。

我們生來都渴望愛與被愛,這是人最基本的需求,然而有時會愛錯,有時會愛的迷惘,有時會愛的痛苦,而只要你願意,殘忍一些地練習裸視內在的恐懼,溫柔一些地陪伴自己度過心痛與心碎的時期,當扎實的經歷過,面對恐懼的疼痛,就能在心裡感覺前所未有的平靜與輕盈,雖然過程中有時候會因為怕痛而怯步,因為焦慮而停滯,因為孤單而再度回到關係裡,這都是正常的,一樣記住:溫柔地理解和陪伴自己,在最辛苦的時期。到最後,我們依舊完好如初,也會變得更加堅強與堅定。

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