吳姵瑩心理師:破除自我感覺不良好,找回自信的三個方法

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吳姵瑩心理師:破除自我感覺不良好,找回自信的三個方法

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,當我們對自己不滿意,當我們覺得自己做什麼事情都不對、都不好、都不夠時,會讓你陷入不安中….

你容易沒由來的看很多事情不順眼(因為對自己不滿意,其實真正原因是看自己不順眼)
你容易對身旁的人發怒,尤其是親近的人(因為對自己的不滿太難消化,你轉嫁到他人身上)
你容易自怨自艾,更容易怨天尤人(因為你老是覺得不公平,為什麼別人都比較好,其實是你看不見自己的好)

然後你每次跟朋友抱怨工作、抱怨生活,但朋友總說:「你想太多了,根本沒你想像的糟啊!」
接著你覺得:「唉!你不懂!」

 

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親愛的,我曾經是個超級愛抱怨的人,超級!印象深刻的一次,因為心裡難受得發慌,對自己的工作、生活、每一個層面都覺得很糟糕,我跟一個藝術治療的朋友聊天,她聽了聽,就要我畫出一個圓,並且將我的感受與我想畫的東西畫在其中。我做了幾個深呼吸讓自己安靜下來,將自己的感受畫了出來。畫完之後覺得心稍微沈澱了,我印象中畫得是一棵植物,斜斜地長在土壤中,剩餘的細節我已經忘記了,可是朋友開始問我,你畫了什麼呢?接著我開始描述我所畫內容,接著我才描述我的感覺。(邀你看看:你對世界的感受,是內在世界的投射

而我印象深刻的是,她只是這麼告訴我:「其實從你畫的內容裡,感覺不出有這麼不好,可是從你說出來,我才知道你覺得這整個情況你覺得很不好…..會不會這就是你的生活?你有個看起來很OK的生活,可是在你的『想法』裡,這一切都很不OK?」

 

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我停了下來,感受著這句話的撞擊,我在那一刻深刻的體驗到,我是如何否定自己的生活,不論在情感的經營或是工作的努力,我一直感到不滿足,看不見自己的好,看不見身旁的人對我的好,卻總看見別人的幸福和成就,而一直不甘心。

可是我又會自我安慰的說,我就是自我要求高,我不隨便下修我的標準的。
是嗎?

在「你不是自我要求高,你是自我感覺不良好」一文中,我們提到這個現象的成因,我們也一起來練習破除這個不滿足的情境吧!

1.大人經常對孩子指責:
孩子:「為什麼他們要一直罵我啊!?我到底哪裡沒做好啊!?那我到底該怎麼做啊?」(這股強烈的無助感,會帶來強烈的自我懷疑)(邀你看看:擁抱內在小孩:受傷的刺蝟孩子,等待被卸下心防

練習方法:最重要的事情是「辨識聲音」,我們一定要清楚知道我們不斷受大人批評指責的聲音影響,才有辦法停下內在自我嫌惡、懷疑的聲音,一旦我們不斷播放這些聲音,勢必強化我們對自己的不滿。接著讓自己身歷其境的療癒內在小孩,你可能在記憶裡總是有一段像上面的對話,或者大人指責的情境,你則是幫助自己進入想像的情境裡,為自己在周圍形成盾牌保護他。

練習語:你一定很害怕、很不知所措吧!你也不知道該怎麼辦,都沒有人告訴你做到什麼程度才是好的,也許他們說了,可是你覺得很困難,常常覺得自己做得不夠,其實這不是你的錯。辛苦你了,你做了很多,我看到了,我接下來會一直看見你的努力,鼓勵你、支持你,我不會像他們一樣指責你。

接著:給自己溫暖厚實的擁抱。

 

2.大人經常不開心:
孩子:「為什麼他都不開心,是不是我怎麼做都沒有用?」(這股強烈的無力感和罪惡感,會造成孩子總是對他人的情緒負責,而經常過度承擔)(邀你看看:建立心理界限:退出父母的戰局,好好當個孩子。)

練習方法:最重要的事情是「辨識責任」,搞清楚心情與情緒是誰的責任,讓自己以第三者的觀點重新看待你跟他人的關係,你的過度承擔裡有體貼與責任感,認為取悅所有人是你的責任(即使你知道不可能),也認為沒做到的自己很不應該,也經常覺得身旁的人需要被保護,但事實是自己被自己的無力感綁架,而對他人的索求難以招架。當你的內心再次升起上述的對話,你要讓自己停下來,去感受「責任」、釐清「責任」,而不是因為結果(他人不開心的樣子)開始批判自己。

練習語:你一定感覺很無力,也覺得自己做錯事,但有時候你不只不知道怎麼做,你還有點茫然不知道自己做錯什麼。其實他們不開心,真的不是你的錯,更不是你的責任,他們需要承擔起自己生命的重量,而我知道你很心疼他們,但我們要更心疼自己。辛苦了,不用這麼勉強自己,你是值得被愛的,即使他們不開心,你一樣是很好很棒的人。

接著:給自己溫暖厚實的擁抱。

3.大人情緒反覆無常:
孩子:「我怎麼做都做不好,如果我做好了,為什麼大人還不滿意?一定是我太糟糕了沒做好」(這股強烈的挫敗感,會帶來強烈的自我否定)(邀你看看:勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱

練習方法:最重要的是「擁抱挫敗」,讓挫敗的感受充斥著全身,只是靜靜地觀察自己這種脆弱的模樣,接著告訴自己,感覺挫敗是可以的,只要我們願意與挫敗的感受同在,我們就能知道自己的極限,就不會不斷苛求自己,我們更能去看清楚,什麼是我們可以做得,什麼是我們做不到的(例如讓大人不會情緒反覆),而我們就能對做不到的事情學會放手。

練習語:你覺得很挫敗,你很想把事情做好,因為你有一顆希望大家都好的心,沒關係的,挫敗是可以的,因為挫敗其實在要你試著找出不同的方向,而挫敗也在要你看清楚這也許不是你該努力的方向了,你需要轉向,或者練習放下事情、放過自己。辛苦了,謝謝你一直這麼努力,你的努力我看見了,你的善良很珍貴,而我們也可以對自己善良。

接著:給自己溫暖厚實的擁抱。

所以親愛的,其實原則就是這些:理解、支持、同在。有時你覺得做不到的背後,其實有受傷的陰影,而即使是做不到的當下,你也願意用此三心法,練習時遇到困難,一樣三心法,無法立即見效,一樣三心法,你就能為自己不斷累積信心,也能為自己開啟滿意又幸福的人生了!

 

延伸閱讀:擁抱「玻璃心」,自我肯定的日常練習

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 iSpace愛空間創辦人 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪半」

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