失戀之後找戀,卻再次創造虐戀?

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失戀之後找戀,卻再次創造虐戀?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,今天跟同是創業的朋友聊天,我們共同討論到幾個心理很重要的現象,以及因為需求所帶來的市場。

朋友告訴我:「『失戀』跟『找戀』真的是一塊很重要的市場!」

我很同意,因為在我開辦這麼多心理講座與工作坊的經驗裡,看見很多人在失戀之後充滿痛苦,也看見很多人在尋找對象過程的不安,又伴隨著過往情傷經驗帶給他們的恐懼和徬徨,讓他們既想找尋對象,又害怕找到對象,讓他們渴望談戀愛,又害怕給出承諾,或者害怕對方不給承諾。

讓我心疼的地方在於,很多人失戀後,沒有機會好好療癒自己,或者不知道怎麼療癒自己,以為再次找到一個「懂自己」的人,或者「願意陪伴自己」的人,或者說服自己「我值得更好」的人。

 

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在跟專業媒人討論時,更發現她遇到很多案主,其實一直讓自己停留在好姐妹的同溫層裡,不斷自我說服,你一定會遇到更好的人(我同意,但你知道什麼是更好嗎?)、對方不懂你是他的損失(我也同意,但你懂你自己嗎?),最可怕的是會全面類化到….「男人就是_____(請自行填空)」而彼此取暖。(邀請你看:肯定語:我懂得愛自己,就懂得愛人。

親愛的,取暖沒什麼不好,只是取暖之後,你為自己做了什麼?你會不會再下一次有「潛在對象」出現時,又直接暈船栽了進去,然後暈吐了幾個月之後,創造另一段虐戀後,狼狽地跳船離開?

因為但到頭來並沒有機會好好檢視:

1.我究竟受什麼樣的人吸引?

有人經常吸引到有暴力傾向的另一半,而一開始都被對方的霸道征服,覺得自己可以當小女人,其實對方根本不懂得尊重你的想法和感受,最後演變成關係中的暴力,或更甚的始亂終棄,可是會不會你對那種「霸道」與「窒息般的親密感」覺得有無法言喻的吸引力和熟悉感?

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2.我究竟期待的情感模式?

什麼樣的相處方式是讓你感覺輕鬆自在的?有些人在控制裡感覺到對方對自己的在乎,卻倍感痛苦,當對方開放隨和時,反而不知所措。有人喜歡擁有自己的空間,卻害怕在關係中提出需求,感覺那是自私的表現,而大量陪伴對方反而遭對方嫌棄。

3.我是如何經營感情?

簡單來說,就是你如何給出愛與被愛。有人在愛情裡有公主病和王子病,覺得自己跟對方在一起就是一種恩賜,而在關係裡零付出又百般要求對方。有人在愛情裡覺得只要帶對方吃喝玩樂就是給出愛,卻無法深度精神的對談。

那天心血來潮地看了孔劉主演的「鬼怪」,我才正式學到「虐戀」這個詞,看著影集我心裡感覺強烈的糾結跟錐心刺痛,本來不想看下去,但覺得應該要對很久沒看的韓劇致敬(咦?)就還是忍痛把它看完,但結尾卻讓我學到什麼是扎扎實實地「虐戀」(當然還有其他就不贅述)。

所以親愛的,可以舉的例子其實非常多,而我們往往是那個可以避免「虐戀」再次發生的主導者。我們不用自我催眠下一個人會更好,我們可以起而行動的更細緻的檢視自己,而最終你會真正地相信「下一個人會更好」,因為你已經很清楚自己要的,也清楚自己值得了。

延伸閱讀:愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 iSpace愛空間創辦人 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪半」

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