他越愛理不理，我越對他上癮？心理師：被激發的「不安全感」讓你誤以為是愛

作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當一個人越愛理不理，越容易讓人上癮？

在情感中，無法穩定安心地從對方身上獲得愛，會激發一個人心中關於被愛的「不安全感」，因而啟動尋求愛與獲取愛的生存機制，但這股積極、不死心與不甘心，卻不一定是「愛」，而是個人生存機制，卻因為內心激動的怦然感，讓人常誤認那是愛。

至少，愛是你想到這個人可以感到平靜與滿足，而不是想到這個人就焦慮與糾結。

背後的機制是什麼呢？

1. 熟悉的模式

可能你習慣被如此對待，或者你的照顧者一直以來都沒有持續性滿足你的需求，而這種愛理不理的對待，同時削弱你在關係中的心理權力，讓你缺乏控制感，卻也讓你感覺這才是真正的愛，又因為愛來得並不穩定，引發你的焦慮，更讓你想要瘋狂努力以避免自己被拋棄。

2. 間歇性增強

這是行為心理學中一種最容易讓人產生「制約」的狀態。例如：每一次打電話，對方都不一定會接，更容易強化你的「期待」感，即使這次沒接、期待落空，你還是會持續做，就希望能滿足期待。在行為主義的實驗裡，也曾做過在一個箱子裡放白老鼠，而箱子設有三個會掉下食物的開關，分別是「每次皆有」、「每次皆無」及「或有或無」，白老鼠會傾向按「或有或無」的開關。這說明「間歇性增強」比「持續性增強」有效。

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你說，這是一個人的心智不堅定，容易受他人影響嗎？

你可以這麼解釋，也可以是一個人長期習慣的情感互動模式，對於有回應的愛無感，因為有回應不會激發生存危機感，就不會有怦然的感受，也不會有強烈引頸期盼的興奮，更不會有得不到而跌落一地的失落，這股撲朔迷離的虛實感，就已經讓人的腦海在激情幻想中高潮了。

那麼，該怎麼辦呢？

首先，你可看見自己像實驗的小白鼠一樣，生活在畫地自限的籠子中？

再來，你可準備好將自己從這激情的旋窩中帶離，開始過平穩滿足的生活？（可能相對乏味，但也可能只是你的想像）

接著，你是否願意陪著自己去經歷轉換，去面對未知，去展開新的扉頁？

如果是，那就去吧！

去除癮頭不容易，面對孤獨也不容易，但你才是那把鑰匙，那把可以幫助自己打開通往幸福人生大門的鑰匙。

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