孩子成年了該放手，究竟是父母放手？還是孩子放手？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「一說起媽媽，你就感覺難過？」我跟Sherry約了姐妹下午茶，聽了她的故事後我說到。
「對啊！真得覺得她很辛苦。」Sherry一直牽掛著。接著說：「我爸一直對事業都不放棄，有時候我們甚至覺得他才是家裡的teenager。」她苦笑著。
Sherry 有一個一心想創業卻不停失敗的父親。
「是啊，好像也因為爸爸無法照顧媽媽，你成為母親的照顧者，去分勞解憂，那有想過你要跟著母親辛苦到什麼時候嗎？」我問著她。
「好像還真沒想過，就一路照顧她到終老吧！」「但我想這也是為什麼我一直不願意生小孩，我跟老公一直喬不攏這件事。」
「妳的童年聽起來這麼辛苦，要生養小孩你勢必也會很猶豫的。只是我很好奇，你這麼關注母親，你父親知道嗎？」我好奇地問她。
「說真的，我只希望他管好自己就好，其他什麼都不敢奢望了。」Sherry無奈地說著父親。
親愛的，在文化中，女兒照顧辛苦的母親，習慣視父親為一個無法貢獻的角色，孩子從失望到絕望，到渴望劃清界線。
但也許身為孩子，我們總有那麼一絲盼望的是：若有一天，父親可以好好看看母親，可以回到夫妻關係裡去看見這一輩子陪伴他的牽手，去看見她一生的勞苦，而不是一直著眼於自己一輩子的成就失落，回到關係裡好好「落地生根」也「腳踏實地」地思索如何過好生活，如何照顧好自己的另一半。
成年小孩，並不全然是長不大的小孩，而是有時候他們心中把父母其中一人視為自己的全世界，甚至是隨時會有危險、有崩塌可能性的全世界，一邊焦慮地受這個全世界庇護，一邊又需要想盡一切辦法顧全這個全世界。
而當成年小孩得以離開這片天地，首先他要能知道自己可以放手，不全然是父母對小孩放手，而放手最根本的，是知道自己離開後，有人照看自己最在乎的人，他們才能真正飛出去成就自己也擁有自己的世界，而不是繼續當孩子去「孝」與「順」，卻因為母親在這層被照顧好的需求被滿足，以及總是有孩子們陪伴，繼而讓夫妻關係繼續處於失落狀態，而讓孩子更需要繼續待在母親身旁。
所以，邀請父親並賦權父親回到丈夫的位置，很可能你要練習鬆開在心中對父親的埋怨，看見父親的事業心背後也許並不只為了自己，而是為了家庭和家族，是為了那份更高的責任感，以及更深層的愛。同時你也要練習鬆開心中母親的勞苦意象，了解她也是為了家庭，而有的強大的責任與愛，當然也包含了歸屬與生活的重心，和人生方向。
當你有這些層次的理解，退出父母的夫妻關係，回到自己的親密關係，才能有機會傳承與延續家族的愛和使命，而不因上一代的悲苦，葬送自己的幸福。
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