出櫃就得犧牲親子關係?心理師教你「三心二意」拉近距離

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出櫃就得犧牲親子關係?心理師教你「三心二意」拉近距離

作者:張宇傑 諮商心理師

「嗚..嗚嗚…嗚嗚嗚…」

「到底怎麼啦!你快說啊?」

「嗚嗚…沒關係…妳不用說…說話…妳聽…聽就好…」

「怎麼了!你是不是跟男朋友分手了?」

啪噠!手機就這樣掉在地上,而且這是我第一台智慧型手機!!!

僵住兩秒後,我顫抖地撿起手機。

「妳…妳怎麼會知道…」

「唉,不是只有我知道,你爸其實他早就也知道了」

電話那端傳來阿姨(爸爸女友)的聲音,語氣中仍有許多擔心與疑惑,而我的思緒已經飄到好遠好遠…

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小時候,我又怕又恨父親。

嚴苛、難溝通、脾氣暴躁,偏偏我是很不怕死的類型,每每跟他撞得遍體鱗傷,他就是家裡的大王,總是用言語或棍子教我怎麼做人。出外地唸書後,我們之間的距離更遙遠,每次回高雄當他去車站接我時,我們交談最多的內容,是沈默。

直到大三,在一場心理劇中,我崩潰著對著扮演我父親的輔角說:「這是你從小到大一直壓在我身上的期待,我不要了,我要把它還給你」,那一刻,我好像第一次可以自在地呼吸。

那次返家,我鼓起勇氣跟我父親提起這場心理劇,並把積壓在心裡十幾年的感受,一股腦兒地傾瀉出來。父親只是聽著,沒有多說什麼,而我已經哭得不成人形。

「我…我要把它還給你,這是你一直放在我身上的期待,太多了」我拿起沙發上的抱枕,流著淚把它舉到我父親面前。父親看著抱枕,時間彷彿凍結在這一刻,不知道過了多久,父親伸出手把抱枕接了過去,「嗯,我知道了…」他說,從那時起,爸爸的輪廓似乎更鮮明了些。

 

時光轉輾,從那一通打給阿姨的電話,又過了兩年…

過年時,我跟爸爸還有阿姨三人坐在高雄大遠百電影院外的地毯上,等待入場,聊著我的未來生涯,這是我與爸爸關係修復一些後,最常聊的話題。

「嗯…畢竟你已經走在比別人辛苦的路上」

「蛤?」

「咳咳…我是說你並不一定能結婚,也不會有小孩能養你,痾…所以你更要有好的發展,才能照顧好自己」

頓時我紅了眼眶,簡單幾句話,甚至還有點笨拙,卻道出了他對我的關心和在乎,原來爸爸是這麼這麼的愛我!

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而我們是如何走到現在這一步的?我用了「三心二意」的方式,去嘗試拉近與爸爸的距離。

1. 讓他安心

歸功於報章媒體,爸爸最擔心我的同志身份染上愛滋病,尤其我又在台北唸書,他真的鞭長莫及,因此我在聊天時,會適時聊到自己的愛情觀,像是單一關係、穩定伴侶、安全性行為等等,雖然當時我們還無法大聊特聊感情狀況,但談論價值觀可以讓他了解我的想法,並減緩焦慮。

2. 時時關心

直接跟爸爸講電話真的很彆扭,所幸line的問世解決了我的困擾,兩三天慰問一句他的生活近況,噓寒問暖,而當他在家族群組分享些訊息時,都給他回應與肯定,人都是喜歡被肯定與重視的,即便人在南北兩地,我也能將心意送到他心裡。

3. 抱持耐心

「同志子女出櫃,同志父母入櫃」,櫃父母需要面對許多自己內心的煎熬與社會輿論的壓力,這都是很難向周邊他人言喻的,因此對於同志子女的一舉一動可能會有許多質疑與挑戰,我試著去同理我爸,一定有許多惶恐跟不安,他真的沒辦法一步就走到認同與接納我,因此真的急不得,需要時間去運作。

4. 傳遞心意

爸爸在最一開始的兩年過得很尷尬,每當我回高雄時,他因為不知道要怎麼面對我,所以刻意減少跟我互動的時間,後來我試著一直約他吃飯,創造互動機會,「一起吃飯」是我們文化中很重要的事,雖然飯桌上可能有點不自在,話題少了些,但見面三分情,同時也釋出了我想跟他靠近的訊息。

5. 親子情意

同志父母很害怕孩子「變成同志後」就成為陌生人,而這一切都來自對未知的恐懼,因此我會試著讓爸爸知道,不論如何我就是他的兒子,即便交往的對象從異性變成同性,我的本質仍未曾改變,更可以說當我能真實地在他面前做自己後,我們之間才能去除更多隔閡。

 

這是一個艱辛且漫長的過程,其中有許多磨合與挫折,我很幸運地遇到了一位願意跟我「試試看」的父親,感謝我們對彼此的愛,所以走到現在。

我也想邀請你,不論是同志子女或同志父母,用同理與好奇去貼近彼此,一開始可能非常困難,但請不要放棄,別讓恐懼掩蓋了你們之間的愛:〕

 

 

延伸閱讀:婚姻平權後,你的同志朋友更需要你!

 

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